Hallo,
unser Sohn war schon immer etwas schwieriger und generell sehr willensstark. Eigentlich nicht schlimm. Er lies sich aber immer schwer was sagen, alles wird diskutiert usw.
Nun steckt er in der Pubertät. Er hat teilweise ein sehr respektloses Verhalten. Ich ignoriere das bzw spreche mit ihm anschließend in Ruhe darüber, warum es so nicht geht. Erkläre auch, dass wir alle nett miteinander umgehen, da wir eine Familie sind. Streit gibt es überall, aber abfällige Wörter etc wird nicht geduldet.
Mein Mann ist in sehr schwierigen Verhältnissen aufgewachsen. Eine richtige Familie hatte er nicht, er musste funktionieren. Wenn nicht, gab es Schläge usw. Er ist aber wirklich ein super Vater. Er kümmert sich sehr um unsere beiden, macht viel mit ihnen. Wird unser Sohn allerdings mal provozierend oder respektlos ihn ggü flippt er aus. Er schreit dann extrem laut und reagiert total über.
Klar, das Verhalten unsres Sohnes ist nicht ok. Papa tut und macht und muss nicht so mit sich reden lassen. Ich denke nur, warum schreien? Was bringt das. Ich hab in Ruhe mit ihm darüber gesprochen, mehrfach. Er meint halt, dass ihm das extrem wütend macht und das in dem Moment berechtigt ist, das er brüllt. Er brüllt nicht bei Kleinigkeiten sondern es kommt so alle paar Wochen mal vor.
Leider bringen Gespräche nicht wirklich was. Gestern haben wir zu dritt zusammen gesessen. Danach haben sie sich vertragen und es war okay. Aber ich denke halt, dass das schreien eben wegbleiben sollte. Mein Mann kann auch schwer gefühlt zeigen. Er zeigt dann seine Zuneigung unserem Sohn gegenüber auch oft durch materielle Dinge. Leider kann ich ihm das nicht so begreiflich machen. Da er dann sich schnell angegriffen fühlt.
Was meint ihr? Reagiere ich über?
Ich habe meinem Sohn das auf in Ruhe nochmal erklärt, dass er auch an seinem Verhalten arbeiten muss. Manchmal einfach nicht das letzte Wort haben muss.
Ich sitze da so zwischen und mich beschäftigt das.
LG Juma
Sohn 11, provoziert/Respektloses Verhalten, Vater brüllt
Hallo.
>>> unser Sohn war schon immer etwas schwieriger und generell sehr willensstark. Eigentlich nicht schlimm. Er lies sich aber immer schwer was sagen, alles wird diskutiert usw. <<<
Vielleicht hättest Du mal lieber Deinen Sohn erzogen, anstatt jetzt an Deinem Mann herum zu erziehen und herum zu kritteln!
>>> Ich ignoriere das bzw spreche mit ihm anschließend in Ruhe darüber, warum es so nicht geht. <<<
Wie wäre es mal, sofort zu reagieren ... dann würde Dein Mann auch nicht ständig hilflos im Regen stehen.
>>> Er meint halt, dass ihm das extrem wütend macht und das in dem Moment berechtigt ist, das er brüllt. Er brüllt nicht bei Kleinigkeiten sondern es kommt so alle paar Wochen mal vor. <<<
Ich denke nicht, dass er wirklich meint, dass Brüllen berechtigt ist, sondern dass es in dem Moment einfach aus ihm herausbricht ... das kann schon mal passieren und ist nur menschlich. Und wenn er nicht bei Kleinigkeiten brüllt, scheint er ja auch nicht der klassische Choleriker zu sein, sondern nur ein Vater, dem es irgendwann mal reicht und der dann die Nerven verliert ... kenne ich von mir auch. Ist nicht schön, ich mag mich dann auch nicht sonderlich, aber es passiert.
>>> Mein Mann kann auch schwer gefühlt zeigen. Er zeigt dann seine Zuneigung unserem Sohn gegenüber auch oft durch materielle Dinge. Leider kann ich ihm das nicht so begreiflich machen. Da er dann sich schnell angegriffen fühlt. <<<
Da würde ich mich auch angegriffen fühlen ... Dein Mann hatte eine schwierige Kindheit, ihm ist offensichtlich keine harmonische und liebevolle Eltern-Kind-Beziehung vorgelebt worden. Mit Gefühlen tut er sich schwer ... hat aber einen Weg für sich gefunden, seinem Sohn Zuneigung zu zeigen ...
... und das passt Dir dann so auch nicht.
Wo ist eigentlich die Empathie für Deinen Mann ... wo Deine Loyalität ... Dein ihm liebesvolles Zugetan sein ...
>>> Was meint ihr? Reagiere ich über? <<<
Ja!
LG
Da kann ich Fräulein West zustimmen.
So sehr ich Leute verurteile, die ihre Babys "erziehen" wollen, so sehr finde ich Eltern suspekt, die ihre Kinder und Jugendlichen NICHT erziehen.
Der Junge ist 11 und testet seine Grenzen aus. Der Papa bietet ein prima Opfer, da er eben aus der Ruhe zu bringen ist.
Und wenn er dann alle paar Wochen schreit, hat Sohnemann den Bogen überspannt.
Man kann das ganze auch umdrehen: wir sind sehr herzlich und liebevoll , aber auch streng erzogen worden und keiner meiner 3 Geschwister (inkl meiner zwei Brüder) oder ich, hätten es gewagt meine Mutter oder gar unseren Vater zu provozieren. Das ist tatsächlich Erziehungssache.
>>...unser Sohn war schon immer etwas schwieriger und generell sehr willensstark. Eigentlich nicht schlimm. Er lies sich aber immer schwer was sagen, alles wird diskutiert usw.<<
Das ist in meinen Augen eindeutig eine Erziehungsfrage, wie oft liest man ganau diesen, ersten Satz hier 
>>Klar, das Verhalten unsres Sohnes ist nicht ok. Papa tut und macht und muss nicht so mit sich reden lassen. <<
Genau so ist es, und lässt Du so mit Dir reden?
Weißt Du, in Ruhe mit den Kindern zu reden, in diesem Alter, bringt in meinen Augen rein gar nichts, schon gar nicht, wenn es noch nie funktioniert hat.
Ja, Eltern brüllen mal, Kinder aber auch. Vielleicht solltest Du mit Deinem Mann besprechen, wie ihr künftig mit Eurem Sohn verfahren wollt. Vielleicht lasst Ihr ihm einfach seine Macken und leitet Konsequenzen in die Wege, bspw. macht und tut Papa dann eben mal eine Woche nichts für das Pubertier.
LG
Hallo,
">>...unser Sohn war schon immer etwas schwieriger und generell sehr willensstark. Eigentlich nicht schlimm. Er lies sich aber immer schwer was sagen, alles wird diskutiert usw.<<
Das ist in meinen Augen eindeutig eine Erziehungsfrage, wie oft liest man ganau diesen, ersten Satz hier "
Leider ist das nicht so einfach. Wir haben zwei Kinder (7 und 9) und waren immer konsequent mit ihnen. Wir werden sogar des öfteren schon schief angeguckt, weil Leute meinen, wir wären zu streng. Anders geht es aber bei den beiden nicht.
Außer Haus benehmen sich beide meistens sehr gut (die Große) oder zumindest akzeptabel (der Kleine). Bei dem Kleinen findet die Lehrerin, dass er noch einer der Jungs ist, die am besten zu handhaben sind, sagt aber trotzdem, er habe "Charakter". Bei Freunden ist er bisher wohl brav. Die Große ist, laut Lehrerin, sehr selbstbewußt, durchsetzungsfähig und willenstark. Alle Jubeljahre bekommt das ihre Lehrerin auch mal am eigenen Leib zu spüren...
Zu Hause testen beide gerne.
Die Große war übrigens schon als Baby schwierig, weil sie sich nie ablenken ließ, im Gegensatz zu ihrem Bruder und anderen Babies, und da war noch nicht wirklich was mit Erziehung. 
Auf der anderen Seite kennen wir Kinder näher, gerade Mädchen, bei denen man nur ein wenig nachdrücklichere Worte wählen muss und schon sind sie brav. Das eine Mädchen hat schon als Baby nur ein bißchen herum gefiept, wenn es gerade nichts zu essen gab und dann geschlafen. Das, was bei ihr die höchsten Töne waren, war das, wo unsere Kinder angefangen haben...
Falls Du solche Kinder, wie dieses Mädchen hast, herzlichen Glückwunsch. Das macht die Erziehung deutlich einfacher.
LG
Heike
Nein, habe ich nicht, meine Tochter war schon immer schwierig, laut, aufgeweckt, selbstbewußt und willensstark
Aber damit habe ich nie irgend etwas entschuldigt.
Es gibt Kinder, die muss man sicher nicht erziehen, meines gehörte definitiv nicht dazu.
Du, auch wir wurden oft schief angeschaut, wir haben eben nicht alles durch gehen lassen und gerade weil unser Kind so willensstark ist, mussten wir immer konsequent erziehen.
ABER mein Mann und ich waren uns immer einig und ich glaube, das ist sehr wichtig. Wir haben immer viel unternommen, sie ausgepowert, uns auch
Heute ist sie 13 Jahre alt, willensstark noch immer, aber das geht sehr ins Positive, ein tolles Kind mit ganz normalen, vorpubertären Macken, aber toll und das wäre ohne Erziehung und Konsequenzen nicht so verlaufen, glaube ich. Das soll jetzt aber auch nicht nach Vorstadt-Vorzeige-Kind klingen, ich hoffe, Du verstehst es nicht falsch
Mit schwierig meine ich, dass er von klein auf immer auf Konfrontation ging. Er lässt sich schwer was sagen. Er ist natürlich nicht immer so, aber es war im Gegenteil zu seiner Schwester sehr oft sehr schwierig mit ihm. Er lässt dann nicht mit sich reden und flippt schnell aus. Wenn ich auch noch brüllen würde, wäre der Ofen ganz aus. Ich versuche dann eher Ruhe reinzubringen.
Genau das meinte ich ja. Wir sind die Eltern und sollten uns auch selber reflektieren und auch mal sagen, ok, war nicht so gemeint. Mein Mann ist dann aber so, dass er ihm ständig aufzeigt was er alles tut und macht und er gefälligst dankbar sein soll und sich zu benehmen hat. Er nimmt es persönlich, wenn mein Sohn sich daneben benimmt.
Warum ich jetzt hier angegriffen werde, ist mir nicht ganz klar. Ich stehe nämlich zwischen den Stühlen. Es ist nicht so, dasaß ich meinen Sohn permanent in Schutz nehme und meinen Mann verurteile. Leider sieht mein Mann das Problem aber nicht.
Hallo,
Mensch, dass ist ja eine blöde Situation.... du versuchst deinem Sohn respektvolles Verhalten beizubringen und dein Mann lebt ihm das Gegenteil vor?
Ich empfinde angeschrien werden immer als Respektlosigkeit, unerheblich, ob ich den Grund nachvollziehen kann oder nicht. Auch dein Mann sollte daran arbeiten mit seiner Wut umzugehen. Wenn man wütend wird kann man den Raum verlassen und sagen: "Das klären wir später in Ruhe" man kann innerlich bis 10 zählen, bevor man reagiert, man kann tiiiiiieeeeffff durchatmen, das beruhigt und man hat Zeit für die Reaktion. Und man kann sich danach verbal entschuldigen, wenn man doch einmal ausgetickt ist.
... euer Kind lernt am Vorbild. Ich denke, ich würde deinem Mann klar machen, dass da ein Kreislauf ist, der immer wieder neu beginnt... vom Vater auf den Sohn und zurück, einer muß es unterbrechen. Vielleicht könnten die beiden zusammen einen Kurs/Workshop machen zum Thema "Wie gehe ich mit meiner Wut konstruktiv um?"
Übrigens empfinde ich "ignoriert werden" zum Teil auch ziemlich respektlos.
Und weißt du, was ich als respektlos empfinde und darauf richtig richtig ausflippen kann? Wenn ich sauer bin so richtig! Und mein Gegenüber kommt mir dann mit "Ruhe" und "tief Luft holen" und "später reden"... uuuuaaaaahhhh
Ist auch reine Erziehungssache.
Willst du gesehen werden in deiner Wut. Willst du, dass alle merken, wie SAUER du JETZT bist?
Oder was ist dir wichtig, wenn du dich entscheidest: Jetzt brülle ich !
Hi,
Nur ein kleiner Einwurf aus meiner Sicht:
Bei mir hat Brüllen nix mit Respektlosigkeit zu tun,sondern kommt ganz selten vor,wenn das Fass mal ECHT übergelaufen ist und ichs Oberkante Unterlippe hab.
Man kann sich doch nicht immer im Griff haben oder!?
Ich find manchmal muss es raus.
Gehört das nicht auch zum Gefühle zeigen dazu!?
Ahja und gewisse Sachen diskutiere ich nicht. Ich stelle fest!
Grüsse
Marina
Naja... im Grunde zeigt brüllen nur, dass man gerade nicht mehr weiter weiß. Man kann aber lernen damit anders umzugehen. Und doch, es hat was mit Respektlosigkeit zu tun, weil man sich z.B. einer "Respektsperson" gegenüber so sicherlich nicht verhalten würde... oder würdest du auch deinen Chef, einen Richter, oder jemand Fremden anbrüllen, wenn er etwas falsch macht?
"oder würdest du auch deinen Chef, einen Richter, oder jemand Fremden anbrüllen, wenn er etwas falsch macht?"
Vermutlich nicht. aber weniger deshalb, weil ich mehr Respekt vor diesen Menschen habe (und vor anderen nicht), sondern eher deshalb, weil die Konsequenzen verheerend sein können.
Es bringt, glaube ich, wenig, wenn man hier versucht aus der Entfernung zu analysieren, was genau bei euch schief läuft und WAS genau zuerst da war. Vielleicht ist dein Sohn gar nicht schwierig oder anders, sondern auf ihn passt einfach der Erziehungsstil, der bei eurer Tochter funktionierte, nicht so recht.
Fakt ist jedenfalls: Weder deine Methode mit viel reden und Ruhe reinbringen zu wollen noch das Brüllen deines Mannes führen zu nachhaltigem Erfolg. Und ich glaube nicht zwingend, dass der Sohn sich respektlos verhält, weil dein Mann brüllt. Dich behandelt er ja offensichtlich auch respektlos, wenn sie mit ihm durchgehen. Und vermutlich ist es sogar so, wie in sehr vielen Familien, dass euer Sohn den Löwenanteil der Zeit mit dir verbracht hat, weil Papa mehr gearbeitet hat. Oder nicht? somit hat dein - Ich ignoriere das bzw spreche mit ihm anschließend in Ruhe darüber, warum es so nicht geht - nur bedingt auf ihn abgefärbt.
Und dein Sohn ist sicher nicht dumm. Einem 11-jährigen muss man nicht nach den Ausbrüchen immer wieder erklären, dass wir als Familie nett miteinander umgehen usw. Das wird er wissen und wenn er nicht ständig in der Schule Dauergast bei Teilkonferenzen ist oder anderswo häufig aneckt, dann kann er das auch anwenden, wenn es drauf ankommt.
Wendet euch an eine Familienberatungsstelle. Dort gibt es Hilfe und Rat und sie werden euch alle kennen lernen wollen und einen Blick hinter die Fassade werfen. Dann kriegt ihr sicherlich wertvolle Tipps und auch euer Sohn kann lernen, seine Aggressionen anderweitig zu kanalisieren.
Hey,
also ich hab jetzt zwar noch kein Kind in dem Alter, aber es erinnert mich stark an mich in dem Alter.
Ich bin da nicht stolz drauf das ich so war und schäme mich heute noch, mich gegenüber meiner Eltern so verhalten zu haben.
Ich wurde positiv auf ADS getestet, da ea auch noch weitere Aspekte gab, z.B. Konzentrationsschwäche, schnell abgelenkt werden usw. Bei mir war es jetzt nicht sooo stark ausgeprägt, dass ich Ritalin oder aowas bekommen hab sondern etwas leichteres.
Mein Kinderarzt hat es damals herausgefunden, selbst an ADS erkrankt. Ich hatte damals erst Saft bekommen täglich, danach Tabletten bis zum 16. -17. LJ, was mir auch geholfen hat. Ich wurde ruhiger und konnte mich im allg. besser konzentrieren.
Iwann wird es dann abgesetzt, da man imAlter lernt damit besser umzugehen. Mir hat es geholfen, ich weiß heute auch, dass es für meine Eltern nicht immer einfach war. Mein Vater hatte auch mehr Geduld mit mir, als z.B. meine Mutter, die war eher wie Dein Mann. Aber ich denke, es verlangt ja auch viel ab, weil man vllt nicht weiß wir man damit umgehen soll.
Immer liebe Worte usw., das hat bei mir gleich null gebracht! Es musste mal zuruckgeschrien werden, damit ich es verstehe.
Heute bin ich meinen Eltern sehr dankbar, dass sie das mitgemacht haben und alles dafür getan haben, dass es ihnen, der Familie und mir damit besser geht.
Vllt denkst Du auch mal drüber nach, ihn vlltt testen zu lassen. 
Du tust nicht nur Euch damit was gutes sondern auch Deinem Kind. Und es ist überhaupt nichts schlimmes, ADS zu haben. Schlimmer wäre es wenn die Familie an dem Verhalten zerbricht. :-/
Alles gute Euch
Lg
Easy mit kleiner Bauchprinzessin (34+5)
Vieken dank für eure Antworten. Ich werde mich mal an eine Erziehungsberatungsstelle wenden. Mein Mann hält davon nicht viel. Ich denke nicht, dass er dort mit hingehen würde...
Unser Sohn verhält sich nur Zuhause so. In der Schule, Training usw. Ist er eher still, sehr sozial und ein guter Schüler. Er geht 6 Klasse Gymnasium und hat da keinerlei Probleme.
Mein Mann kann sich nicht so in Kinder rein fühlen. Er sieht ihn dann immer schon wie einen Erwachsenen und erwartet dann so ein Verhalten, was natürlich nicht klappt.
Das ist gut, dass Du Dich mal erkundigen willst. Ich war in der Schule auch nicht immer Auffällig, das ist wiederrum ein falsches Bild bzgl. ADS.
Zu Hause war ich auch immer schlimmer...oh Gitt kann garnicht zählen wie oft ich mich Enrschuldigt habe und Blumen meiner Mama geschenkt hab. Ich hab hinterher immer gemerkt "oh mist was hast du verzapfst?" und mir tat dann alles wahnsinnig leid.
Aber ich kann nur von mir reden Kann natürlich auch alles andere Gründe haben, bei Deinem Sohn. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen, das man alles bzgl. des Verhaltens an der Erziehung festmachen kann. Meine Eltern haben mich auch gut erzogen und bin Respektvoll gegenüber anderen Menschen usw. das war immer nur gegenüber meinen Eltern so.
Bei dem, was du so schilderst, sehe ich das Problem hier wirklich eher beim Mann, als beim Kind. Und in der Beziehung der beiden miteinander.... kennst du "Gewaltfreie Kommunikation nach Rosenberg" vielleicht könnte euch das weiterbringen und vorallem auch deinem Mann helfen sich besser in euren Sohn einzufühlen und umgekehrt. Weil das brüllen ist ja auch nur ein Ausdruck von Hilflosigkeit.