Eltern wie begleiten/unterstützen ? Wenn einer geht...

Liebe Lulu,

Erst mal mein Beileid # liebdrueck. Es ist sehr schwer, zuzuschauen wie die eigenen Eltern altern und krank werden.
Ich kenne deine Situation sehr gut. Meine Mutter ist bereits vor 6 Jahren gestorben. Meine Eltern haben auch keine Freunde oder sind in Vereinen. Seitdem lebt mein Papa alleine 600 km von uns entfernt. In den letzten Jahren haben wir uns abwechselnd besucht, ihn zu Weihnachten und Ostern eingeladen, ihn mit in Urlaub genommen und viiiel telefoniert. Zu uns in die Nähe zu kommen hat er immer konsequent abgelehnt. In diesem Sommer hatte er leider erst einen leichten Schlaganfall und jetzt vor einigen Wochen einen Sturz mit Beckenbruch. Leider weigert er sich nach wie vor hartnäckig in unsere Nähe zu kommen oder wenigstens regelmäßige Pflegehilfe in Anspruch zu nehmen. Und er ist mir gegenüber zunehmend bösartiger (schreit mich an und wirft mit Sachen nach mir). Er vergisst sehr viel...dann weint er wieder, weil er merkt, dass alles rasant schlechter wird. Um ehrlich zu sein, bin ich im Augenblick mit meinen Kräften am Ende. Ich fahre beinahe wöchentlich 1200km Auto und muss ständig meine beiden Großen bei Freunden "verstauen". Die Kleinste schleppe ich die ganze Zeit mit
Aber du wolltest einen Rat und keine Leidensgeschichte....
Ich würde dir dringend empfehlen, eine Vorsorgevollmacht von deinen Eltern zu bekommen sowie eine Patientenverfügung. Falls du Geschwister Gast, besprich mit Ihnen wer sich um was kümmern kann, so könnt ihr eure Kräfte besser einteilen. Und besprich mit deiner Mutter immer wieder was sie sich vorstellen könnte, wenn sie mal nicht mehr kann ( betreutes Wohnen), mit Hilfe so lange wie möglich alleine zu Hause usw.
LG

Mauseputz

Hallo!
Ja, das ist eine Sch****Situation.
Meine Mutter ist vor ein paar Jahren gestorben und meine Eltern waren aehnlich wie deine. Und ich wohne ziemlich weit weg, so dass ich nicht mal einfach vorbei kommen kann.

Am Anfang war es hart, aber mittlerweile hat mein Vater, ich nenne es mal 'zweites Leben' angefangen, er hat sich einen Freundeskreis aufgebaut, ein Hobby, Leute zum reden und macht Sachen, wo ich denke 'wow...das haette ich nie von ihm gedacht'.
Ihm hat die Angehoerigengruppe von dem Hospiz wo meine Mutter war, am Anfang sehr geholfen.

Vielleicht gibt es sowas bei euch?

Alles Gute!

Hey

mir geht es ähnlich, jedoch mit meinen Großeltern, die aber eigentlich meine Eltern sind/ waren. Mein Opa starb letztes Jahr, es ging alles recht schnell, er hat auch nicht groß leiden müssen. Meine Oma hatte sich nach einem Jahr einigermaßen gefangen. Sie ist sehr, sehr sensibel, hat immer geweint und der Verlust war wirklich hart. Sie hatte aber noch Haus und Garten und auch alles noch super erledigen können. Ich bin mit Ihr einkaufen und zu den Ärzten gefahren und war ebenen einfach da. Vor 4 Wochen, sie hatte schon 4 Wochen wechselnd Durchfall und Blasenentzündung, meinte sie und der Arzt, dann der Durchbruch. Riesentumor im Bauch, Diagnose Eierstockkrebs, gestreut. Es folgen OP, künstl. Darmausgang und jetzt demnächst folgt eine leichte Chemo. Sie kann nicht mehr laufen und ist zur Kurzzeitpflege in einem super schönen Pflegeheim untergebracht, das seit letzer Woche Freitag. Sie möchte da nicht bleiben, aber sie kann sich nicht mehr selbst versorgen in Ihrem Haus und wird wahrscheinlich da bleiben müssen. Keiner weiß, wie lange sie noch hat. Ich habe die große Narbe am Bauch gesehen Sie ist so tapfer, aber ich kann mich nicht daran gewöhnen, sie in näherer Zukunft nicht mehr bei mir zu haben. Sie ist 78 Jahre alt, ich muss mir also nichts vormachen. Wie geht man damit um....schwierig
Ich bin da für meine Oma, das ist das Einzige, was ich derzeit tun kann, gut, die ganzen Wege die so anfallen noch, aber ich schaue, daß ich ganz oft bei Ihr bin. Das kannst Du für Deine Mutter sicher auch tun, mehr geht wahrscheinlich nicht.

LG und ganz viel Kraft

Hallo, ich möchte dir etwas Mut machen. Klar ist die Vorstellung heftig, das die Menschen, die wirklich immer da waren, plötzlich nicht mehr da sind. Aber im Grunde, und das hat meine Mutter mir schon von Klein auf an beigebracht, ist es einfach der Lauf der Dinge.

Bei uns war es meine Mutter, die an Krebs erkrankte und auch daran verstarb. Von der Erstdiagnose bis zum Tod hatte sie noch 3 Jahre. Und bei uns war es mein Vater, der sein Couchpotatoeleben genoß und eigentlich nur seine Frau und die Familie um sich brauchte. Wir haben uns alle wahnsinnige Gedanken gemacht, was danach wohl mit ihm geschehen wird. Ohne meine Mutter, so dachten wir, wäre er einfach aufgeschmissen.
Dann war es soweit. Natürlich war die erste Zeit ohne unsere Mutter schrecklich, es war als wenn die Zeit stehen geblieben wäre. Alles musste sich erst wieder neu ordnen. Und dann geschah etwas meinem Vater. Irgendwie hatte er wieder Kontakt zu einer seiner Jugendlieben aufgenommen, wie der entstanden ist wissen wir bis heute nicht. Mein Vater kam komplett aus sich heraus, hat sich total verändert. Sein Äußeres war ihm plötzlich wichtig, er war viel unterwegs. Es war, als wenn er in einen Jungbrunnen gefallen war. Wochenlang gingen seine Touren, zu alten Bekannten, Verwandten...quer durch Deutschland. Und das mit über 70, ein Mensch der wirklich jahrelang auf seinem Sofa verbracht hatte. Es war so schön das erleben zu dürfen und wir waren sehr erleichtert. Seine Jugendliebe war auf seinen Touren immer an seiner Seite, auch sie war Witwe und genoß diese kurze Zeit an seiner Seite in vollen Zügen.

Leider ist mein Vater ca 1 Jahr nach meiner Mutter plötzlich verstorben. Das war schrecklicher als der Tod meiner Mutter, denn auf ihren konnten wir uns ja doch vorbereiten. Am schlimmsten traf es zu diesem Zeitpunkt aber wohl seine Jugendliebe. Ihre Tochter hatte zwischendurch ja auch berichtet, wie positiv sich die Mutter entwickelt hatte. Ein paar Monate später verstarb auch sie dann.

Falls du jetzt denkst, wie kann man denn so kurz nach dem Tod seiner Frau wieder Kontakt zu anderen Frauen aufnehmen und das es doch für uns schlimm gewesen sein musste. Nein, in keinster Weise. Es war so schön ihn noch einmal so glücklich zu erleben, richtig verliebt war er. Wir alle hätten ihnen noch ein paar schöne, gemeinsame Jahre gewünscht.

Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit.

Ich denke "vorsorgen" ist da schwierig, wenn einer im Sterben liegt hat die Zeit einen andere Takt. Es ist ganz richtig, dass deine Mutter zur Zeit nur im "jetzt" leben will und kann.

Die Zeit für Entscheidungen ist erst später. Aber als eine Möglichkeit: Meine Schwiegermutter ist vor vier Jahren im Alter von 75 Jahren in unseren Ort gezogen. Als wir das das erste Mal vorgeschlagen haben ist sie total erschrocken, wie sie mir später gestanden hat "was wir von ihr erwarten". Bei uns gibt es eine so genannte "Wohnanlage für Jung und Alt", zentral und rollstuhlgerecht mitten im Ort gelegen mit einer guten Nachbarschaft. Wir hatten da Interesse angemeldet und nach einer 2-Zimmer-Wohnung angefragt. Als dann relativ kurzfristig was frei wurde hat meine Schwiegermutter mit uns die konkrete Wohnung besichtigt, und fand sie sehr schön. Wir haben die Wohnung gemietet und eingerichtet und sie hat ihr Haus in der alte Heimat behalten, so dass sie sich sicher sein konnte jederzeit zurück zu gehen, wenn sie hier nicht heimisch wird. Diese beiden Faktoren: das "rückgängig machen können" und das"konkrete Wohnung sehen und besichtigen" waren die Voraussetzungen dafür, dass sie sich auf dieses Wagnis einlassen konnte.

Sie hat sich sehr schnell eingelebt und hat in der Wohnanlage ihre neue beste Freundin gefunden. Inzwischen wohnt ihr anderer Sohn in ihrem Haus, und sie fährt so fünf mal pro Jahr in die alte Heimat. Zuhause ist sie aber eindeutig hier. Der Familienanschluss ist "gesund", nicht zu viel und nicht zu wenig. Sie besucht uns und hilft bei der Kinderbetreuung aus, aber sie hat auch ihr eigenes Leben. Wenn bei ihr was in der Wohnung nicht tut, bei Bürokratie oder wenn sie krank ist helfen wir ihr im Gegenzug. Ich denke, dass sie noch sehr lange allein in ihrer Wohnung bleiben kann, eben durch die Nähe. Zudem sagt sie selbst, eine so kleine Wohnung kann sie gut bewältigen, ein Haus mit Garten würde sie nicht mehr schaffen.

Du kannst ja mal schauen, ob es ein ähnliches Modell bei Euch in der Nähe gibt. Gegenüber deiner Mutter / deinen Eltern würde ich jetzt aber nicht drüber reden, das würden sie sicher als unangemessen empfinden. Aber dich könnte es beruhigen, wenn ihr schon eine Vorstellung hast, wie ihr das "danach" vielleicht gut lösen könnt.

Ich wünsche dir viel Kraft in dieser belastenden Zeit.
Liebe Grüße, d.

Hallo,

das tut mir leid. Ich kann kann mir vorstellen, wie machtlos du dich fühlst.

Dennoch solltest du bedenken: Deine Mutter wird trauern, egal wo, mit wem. Die beiden haben ein langes, gemeinsames Leben hinter sich und, wie bei den meisten Paaren, bleibt einer dann i-wann zurück. Du /ihr könnt nur versuchen, dann viel für sie da zu sein, aber die Trauer kannst du ihr leider nicht ersparen, da wird es uns evtl. mal ähnlich ergehen.

Ich habe beruflich viel mit Trauernden zu tun. Den meisten tut es gut, einfach nur reden zu können, erzählen zu können über das gemeinsame Leben, über die Krankheit, über das Sterben... den Schmerz kann man da leider niemanden abnehmen. Neulich hatte ich ein Gespräch mit einer Witwe, sie erzählte eben, wie traurig sie oftmals sei, wenn sie alleine ist, wie sich das manchmal von einer Minute auf die andere ändere (sie wird von ihren beiden Töchtern und den Enkelkindern sehr liebevoll umsorgt) und sie erzählte auch, was sie alles getan hat für ihren Mann... er war "haushaltstechnisch" recht unselbständig. Daraufhin habe ich ihr sanft erklärt, daß es schon seine Gründe hat, dass SIE nun alleine zurückbleibt und nicht ER... da war sie mir richtig dankbar dafür, das habe sie ja noch gar nie so gesehen, aber das sei vollkommen richtig, er hätte nicht alleine zurückbleiben dürfen.

Was in solchen neuen Lebensabschnitten schon hilfreich ist/sein kann: christlicher Glaube, Gleichgesinnte Nachbarn o. ä. die einen da ein Stück weit auffangen. Es gibt da mittlerweile auch einige Senioren-Angebote, die man sich dann wirklich mal ansehen sollte - wobei dies aber manchmal Zeit braucht (etwa Gymnastik, Trauercafe, Seniorenkreise etc.)
Ist deine Mutter körperlich noch fit?
LG