Hallo!

Keine Ahnung was man da schreiben soll. Er geht jahrelang fremd. Du dreimal. Irgendwas muss ja nicht stimmen. Ich habe auch schon schlimme Krisen mit meinem Partner erlebt aber das letzte wäre für mich dann wirklich noch fremd zu gehen. Kann ich nicht verstehen, muss ich auch nicht. Irgendwie regst du dich über deinen Mann auf, springst aber auch mit anderen in die Kiste.

Paartherapie?

Gruß
Gabi

Deine TOCHTER tippt auf dem Handy Deines Mannes, Du stehst ZUFÄLLIG direkt daneben als sich UNBEABSICHTIGT ein Fenster mit dieser Nachricht öffnet und Dein MANN will Dir dann die Nachricht nicht vorlesen.

Ahhhja.

Dann schreibst Du:
"Beendet hatten die beiden die Geschichte vor ca.einem Jahr."
und dann: "Das ist jetzt knapp zwei Monate her und mein Mann hat die Beziehung zu der Dame sofort beendet"

Ich finde, wenn man sich schon für dieses Forum hier Geschichten ausdenkt, sollten diese wenigstens halbwegs schlüssig sein.

Mit der Zeit wird es besser damit umzugehen. Aber es wird nicht funktionieren, wenn ihr nicht beide einen Strich unter das Vergangene ziehen könnt. Nicht vergessen, aber als unabänderbare Vergangenheit akzeptieren.

Natürlich dauert das seine Zeit, aber es kann sich lohnen mittelfristig.

Ich kann durchaus nachvollziehen, dass Du 3 Seitensprünge anders beurteilst als eine mehrjährige Affäre, aber es ist nicht wirklich was anderes - beides ist Betrug, beides auf seine Weise und nur so wirst Du damit Deinen Frieden machen können - wenn er für Dich immer noch "mehr Schuld" ist, wird es wirklich schwierig. Aber gib Dir und euch Zeit, die braucht es auch.

So rein technisch gesehen kommt mir einiges etwas merkwürdig vor.

Ihr steht zu dritt um das Handy drumrum, eure Tochter drückt ganz aus Versehen den falschen Button und du hast aber noch Zeit, den Absender zu erkennen und dass die besagte Frau ihm eine Nachricht geschrieben hat? Und sofort reißt dein Mann panisch deiner Tochter das Handy aus der Hand oder wie muss man sich das vorstellen?

Außerdem verstehe ich nicht, wann was genau rauskam. Hast du von der 6-jährigen Affäre und jetzt nur gedacht es sei seit einem Jahr vorbei? Oder hat dein Mann dir gerade erst alles auf einmal gebeichtet?

Ich finde, da passt manches nicht zusammen. Wenn du seit letztem Jahr davon wusstest, kam es jetzt ja nicht so überraschend, dass da noch Kontakt ist. Verwunderlich, dass du danach nie in sein Handy geschaut hast und damals nichts von deinen Seitensprüngen erzähltest, um dich zu rächen.

Und wenn du bis jetzt völlig ahnungslos warst, wieso bestehst du plötzlich darauf, dass er dir die Nachricht zeigt - wenn es so harmlos gedacht war von dir?? Normalerweise käme man doch nicht auf die Idee, so einen Aufstand zu machen, wenn eine langjährige gemeinsame Bekannte eine Nachricht an den Mann schickt. Da fragt man vielleicht mal nach, was sie so macht und gibt sich damit zufrieden, aber wird nicht sauer und BESTEHT darauf, den Text lesen zu wollen. Das fände ich reichlich übergriffig und unverschämt, wenn der Partner auf einmal meine Nachrichten lesen wollen würde - so ganz aus heiterem Himmel.

Sorry, aber ich habe so meine Zweifel an der Geschichte bzw. am Hergang.

Hallo,

ich sehe das wie du mit Abstufungen.
Dein Mann hat lange Zeit eine Parallelbeziehung geführt. Ein solcher Verrat hätte für mich ein ganz anderes qualitatives Ausmaß als in 33 Jahren (!) rein sexuell von der Beziehung abzuweichen.

Ich könnte damit nicht umgehen. Mein Vertrauen wäre irreparabel zerstört. Und ich würde auch gar nicht damit umgehen wollen/müssen. Tut mir leid, einen besseren Rat, als dir meine Sicht mitzuteilen, habe ich nicht.

LG

Moin
ich habe ersteinmal einen 10L Eimer unter meinen Bildschirm gestellt. Da tropft soviel Moral raus, die Sauerei will ich hier garnicht auf dem Boden haben .

In 33 Jahren 3 mal fremd gehen bedeutet ja nun nicht, daß Du rumgehurt hast. Da hatten Mädchen mit Mitte 20 schon mehr wechselnde "Bekanntschaften". Solange Du das mit Dir im Lot hattest .... - blöd nur, daß Du ihm das jetzt gesteckt hast . Er hatte nun 7 Jahre eine Affäre, scheint damit also irgendwie auch eine treue Seele zu sein. Spricht doch für ihn

Gut, schön ist das nicht, aber immerhin warst Du der Haremsvorstand und vom Verlassenwerden scheinbar weit enfernt. Dem EGO tut dies nicht wohl, lässt sich aber nun nicht ändern. Mir kommt diese "nicht mehr aufwachen"-Sache etwas zu dramatisch rüber. Passt nicht dazu, daß ihr "furchtbar" viel Sex habt. Oder ist der Sex jetzt furchtbar ?

Reißt Euch einfach mal zusammen, macht nen Haken dahinter und gut. Ist gewesen. Würde ich so auch besser nicht wieder vorkommen lassen. Damit fertig. Das ganze Auseinandergepflücke halte ich persönlich für dummes Zeug.

Na dann. Ihr seid quitt.

Du bist auch nicht besser. Anscheinend hattest Du die Seitensprünge schon, bevor dein Mann die Affäre hatte.

Ihr habt ja eine tolle Ehe.

Hallo,

ich finde, ihr seid ein gutes Beispiel dafür, dass Monogamie ein falsches Ideal ist. Eure Beziehung war ja trotz Fremdgeherei gut.

Wobei ich verstehen kann, dass für dich die lange Affäre deines Mannes schlimmer ist als wenn er nur mal kurz anderweitig Sex gehabt hätte. 1. war er ja wohl auch emotional an die Affärenfrau gebunden, 2. erfordert eine lange Affäre mehr Aufwand an Lügen und Hintergehen, und 3. hast du dich nach dem Fremdvögeln immerhin "zusammengerissen" und nicht weitergemacht, während ihm das eure Beziehung nicht wert zu sein schien. Dein Mann mag das anders sehen - für Männer ist es oft schwieriger, wenn die Frau reine Sexgeschichten hatte, weil sie dadurch ihre Potenz infrage gestellt sehen.

Meine Meinung ist: Monogamie funktioniert über Jahrzehnte hinweg sowieso nicht, es gibt jede Menge Beispiele dafür. Wenn man das als Paar nicht wahrhaben will und nicht ehrlich miteinander ist, sondern das Ideal aufrechterhält und heimlich fremdgeht, ist leider irgendwann das Vertrauen dahin. Das müsst ihr jetzt wieder aufbauen, wenn ihr zusammenbleiben wollt.

Vertrauen ist aber eine verzwickte Sache. Sich jetzt zu versprechen, dass sowas in Zukunft nicht mehr passieren wird, bringt nichts, denn daran ist es ja schon mal gescheitert. Meines Erachtens geht es nur mit absoluter Ehrlichkeit und Offenheit. Und dem Wissen darum, dass das Ideal gescheitert ist - und dass es in einer echten Beziehung nicht um Ideale geht. Und dass es keine Sicherheit gibt - nur die Fähigkeit, so zu lieben, dass man den anderen so annehmen kann wie er ist, mit seinen Fehlern.

Dazu gehört auch Selbstvertrauen - also hör auf dich als gedemütigt wahrzunehmen, dein Mann wollte dich sicher nicht demütigen, und dein Selbstbewusstsein darf nicht daran hängen, ob dein Mann dir treu war oder nicht.

Dazu gehört auch der Schmerz - wenn man ehrlich und offen miteinander umgeht, kommt es zwangsläufig zu Verletzungen. Hätte dein Mann am Anfang seiner Affäre ehrlich mit dir gesprochen, wärst du auch verletzt gewesen - und eure Beziehung wäre jetzt vielleicht kaputt. So ist es auch jetzt. Ihr habt die Chance, den Schmerz gemeinsam zu bewältigen und daran zu wachsen. Oder euch zu trennen, aber auch dazu gehört ein gemeinsamer Prozess, Offenheit und Verzeihen, damit man gut abschließen kann. Also kein Selbstmitleid, den Kopf nicht in den Sand stecken, sondern die Krise bewältigen! Evtl. mit fremder Hilfe (Paartherapie).

LG Meggie

Hallo,

Dein Mann ist fremdgegangen, Du bist fremdgegangen. Ich weiß nicht, auf welcher Basis Eure Partnerschaft beruhen soll. Wenn Ihr eine offene Beziehung führen wollt - okay, aber Ihr scheint beide Treue zu erwarten, handelt aber anders. Und ob eine Affäre oder Fremdgehen mit wechselnden Partner - beides ist Fremdgehen. Da braucht man nicht zu messen, was schlimmer ist. Ein Vertrauensbruch fühlt sich einfach niederschmetternd an.
Ihr müsst reden, zusehen, ob Ihr Euch unter anderen Voraussetzungen vertrauen könnt oder ob die Ehe am Ende ist.

LG
Manu