Hallo Zusammen,
ich habe mich hier angemeldet, weil ich über früheres googeln immer wieder auf dieses Forum gestoßen bin, und ich den Beiträgen damals schon gute Informationen entnehmen konnte.
Ich habe vor ein paar Monaten jmd kennen gelernt, der seine Freundin durch einen Suizid verloren hat. (Ca. 10 Jahre Beziehung, Jugendbeziehung, keine Kinder etc.) Das Ganze ist kein Jahr her. Viel der anfänglichen Initiative und „Schritte“ gingen von ihm aus, er hat mich auch rechtzeitig über seine spezielle Situation informiert und mich indirekt auch gebeten alles langsam angehen zu lassen. Damit war ich einverstanden, wir haben länger darüber geredet und ich habe in den Folgewochen keinen Druck aufgebaut, wenn es Richtung Definition ging. Allerdings fielen von ihm regelmäßig Aussagen, die auf eine „Festigung“ unserer Beziehung schlossen. Er hat mir zB auch ein Weihnachtsgeschenk gekauft.
Er war bei den Treffen immer sehr lieb (manchmal evtl etwas reserviert, wobei ich nicht sagen kann ob es wg seiner Vergangenheit ist oder Teil seines Charakters), er hat weitere Treffen angesprochen (aber nie konkretisiert) und eben viele nette Sachen gesagt. Per Nachricht am Handy war er jedoch immer zurückhaltender, da sollte ich mir aber keine Sorgen machen, es sei wegen der Arbeit. Ein nächstes Treffen habe ich immer sehr schnell (max 2 Tage später) festmachen wollen.
Irgendwann war er sehr zurückhalten per Nachricht und neben den Gedanken, dass es wg seiner Vergangenheit ist, kam natürlich auch der allgemeine Gedanke ob er mich mag usw. Ich hatte ein komisches Gefühl und wollte es ansprechen, meiner Meinung nach okay nachdem man sich regelmäßig seit 2 Monaten sieht.
Daraufhin kam (alles per Mail) dass es doch nicht so einfach ist für ihn wie gedacht, er müsse mir das mal in Ruhe erzählen. Ich habe Verständnis gezeigt und ihm gesagt er soll mir – sobald er mag - einen Termin vorschlagen…daraufhin kam jedoch wieder nur „normaler SmallTalk“, was ich nett abgeblockt habe, da ich gerne erstmal Bescheid wissen wollte woran ich bin. Habe aber völliges Verständnis für seine Tiefs gezeigt und gesagt er soll mir Bescheid geben, damit ich lernen kann, damit umzugehen. Als Antwort kam uA dass „mehr als Freundschaft wahrscheinlich gerade schwer ist“ – den Teil habe ich sehr negative aufgefasst und einige Tage gebraucht um zu Antworten. Auch hier habe ich gesagt, dass ich auch nicht mit einer baldigen Definition über Freundschaft hinaus gerechnet habe und es bei ihm liegt, ob wir uns nochmal sehen oder nicht. „Ja klar auf jeden Fall“ war Teil seiner Antwort, die weitere Konversation war aber sehr kühl (nach meinem Empfinden) – da er noch Sachen bei mir hatte, hatten wir noch kurz Kontakt wann er diese abholt. Für mich kam es so rüber, als ob er die Sachen nur abholen mag ohne groß zu reden. Als er dann da war, war er dann doch kommunikativ, ich habe ihm gesagt, dass sein Verhalten zuletzt mehr als gemein war und er meinte dass er bei allem was wir gemacht haben ein schlechtes Gewissen hatte. Hat danach noch ein normales Gespräch angefangen und wollte zu einer Neuerung in meiner kommenden Woche Infos haben. Die habe ich ihm geschrieben, haben uns nett unterhalten und das wars.
Das ist etwa 2 Wochen her und seitdem ist Funkstille. (Vor dem ganzen Vorfall hatten wir quasi täglich Kontakt) Hätte er die Vergangenheit nicht, würde ich sagen der Mann hat kein Interesse, sonst würde er sich melden. Ganz einfach. So weiß ich nicht wie ich mich verhalten soll, weil ich nicht weiß wie er evtl tickt und daher schreibe ich euch. Es kann keiner aus meinem Bekanntenkreis aus Erfahrung sprechen bzw die Ratschläge beziehen sich immer eher ohne Rücksicht auf seine Vergangenheit.
An sich denke ich auch, dass er wohl kein Interesse an mir hat, ich nicht toll genug bin, da er doch sonst Kontakt aufrecht halten würde. Allerdings ist da eben dieser große Unbekannte Faktor und die Tatsache, dass in den zwei Monaten es echt schön war und es dann von heute auf morgen gekippt ist.
Wäre sehr über eure Meinungen, wie ich mich verhalten soll dankbar! Auch wenn ihr schreibt, dass ich da keine Mühe mehr investieren sollte ;)
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Hallo,
Du drängst ihn indirekt bzw. hast ihm wirklich ein schlechtes Gewissen gemacht.
Er hat seine Freundin geliebt, vergiss das nicht. Wäre nichts dazwischen gekommen, hätte er evtl. gar kein Interesse an Dir. Das vergisst man nicht einfach mal so, selbst wenn das NON PLUS ULTRA vor einem steht. Da hängt das Herz dran, Gemeinsamkeiten.
Jeder Mensch geht mit Trauer anders um. Würde mir das passieren, ich glaube ich würde auch blocken. Ich wäre nach einem Jahr noch nicht fähig, alles über Bord zu werfen und liebestechnisch komplett neu anzufangen. Freundschaft ja, sowie ich merken würde, das geht weiter - blockiere ich.
Wie gesagt, er hat sich nicht "nur" von seiner Beziehung getrennt. Sie hat sich umgebracht, sie kommt nie mehr wieder, ausgelöscht. Vielleicht versteht er bis heute nicht, warum. Macht sich Vorwürfe, dass er Schuld hat. Durchaus möglich, dass er deswegen kühl und zurückhaltend wirkt, weil er dachte, sein Verhalten war damals schuld - was natürlich vollkommener Quatsch ist. Und das möchte er unter keinen Umständen wiederholen.
Mein Tipp:
Lass ihn in Ruhe. Versuche nicht Verständnis aufzubringen bzw. ihm das einzureden, dass Du das alles verstehen kannst - das kannst Du nicht, weil Du es nicht erlebst und ich glaube Du willst es auch gar nicht (Du findest ihn gut - hast aber wahrscheinlich kein Interesse daran, mit seiner Ex verglichen zu werden bzw. alles über sie zu erfahren).
Gewisse Dinge musst Du nicht verstehen und kannst Du auch nicht ändern. Entweder er meldet sich zur richtigen Zeit oder er lässt es bleiben. Das hat sonst nur wenig Sinn. Er muss den Schritt machen, wenn er es für Richtig hält, den Kopf frei für Dich hat. Das kann durchaus dauern.
LG
Caro
Hallo Caro, lieben Dank für deine Antwort.
Wie genau meinst du, habe ich ihn unter Druck gesetzt? (Habe daran auch schon gedacht...)
Ansonsten war meine Wortwahl "Verständnis" wohl nicht ganz richtig. Ich maße mir nicht an, sein Verhalten zu verstehen. Genau hier liegt ja mein Problem, ich kann mich sonst sehr gut in anderen Personen versetzten, hier geht das leider nicht und ich weiß daher nicht wie ich "richtig" handeln kann.
Er kam mir so vor, als ob er traurige Tage etc vor mir verheimlichen möchte, in seinen Nachrichten hat er sich dafür entschuldigt, dass er anders ist. Mit Verständnis meinte ich, dass das ja völlig okay ist und er mir das sagen kann. (Dann weiter, dass ich noch lernen muss damit umzugehen etc...aber wenn ich davon keine Kenntnis habe er mich verunsichert und traurig macht (hier wahrscheinlich auch wieder Druck aufgebaut...))
Deren Beziehung lief wohl nicht mehr gut, über kurz oder lang wäre die Trennung gekommen. Vielleicht war ihre Depression aber ein Grund weswegen er da geblieben ist und (auch wenn er sagt, er weiß er ist nicht Schuld) sich Vorwürfe macht, das nicht verhindert zu haben.
Ich finde es auch okay, etwas von ihr zu erfahren. Das Verhältnis macht es, aber ob sie nun der Tod oder ein normales Beziehungsende getrennt hat, ist für mich der Expartner einfach ein Wegbegleiter der Person die mich mag und eben Teil vieler Geschichten der Vergangenheit, daher für mich kein Problem wenn derjenige erwähnt wird.
Hallo,
ich habe zwar nicht ganz die selbe Situation aber vielleicht hilft es dir dennoch wenn ich etwas dazu schreibe...
Mein Partner hat vor 5 Jahren seinen Bruder durch Suizid verloren. und ich kann dir sagen die partnerschaft ist nicht immer einfach...er hat seinen bruder über alles geliebt und ihm jahre lang versucht zu helfe...es gab vorher sogar schon 2 versuche und eine betreuung in einer geschlossenen einrichtung...er rappelte sich etwas und mein freund dachte hey es läuft..kurz darauf war er tod...bis heute gibt sich mein freund in schlechten zeiten mit die schuld an dem tod von seinem bruder..hätte er vielleicht mehr tun können...dazu kommt die wut...warum hat er mich allein gelassen wieso hat er das getan usw...er hat dadurch einige merkwürdige einstellungen entwickelt mit denen man umgehen muss..zb gibt es für ihn das wort liebe nicht mehr denn wenn sein bruder ihn im stich lassen konnte könnte das auch jeder andere. deswegen würde er niemals sagen ich liebe dich und will das auch unter keinen umständen von mir hören...er wird auch nicht sagen für immer denn alles kann morgen vorbei sein und das leben geht trotzdem weiter...auch so dinge wie angst dass den nahe stehenden menschen etwas passiert...das sieht er ganz anders...er sagt ganz klar und wenn du morgen stirbst dann muss ich trotzdem weiter leben und werde dies auch...
weihnachten und ähnliches ist extrem hart denn sein bruder (für ihn seine zweite hälfte) ist nicht da...
viel rat kann ich dir nicht geben..außer nachsicht nachsicht nachsicht selber zurückstecken nix fordern wie sich was entwickeln könnte dass er dir sagt er hat interesse oder ähnliches du wirst lernen müssen sein handeln positiv zu werten und nix explizites von ihm zu erwarten...
mein partner und ich wohnen inzwischen mit meinen kids zusammen aaaber nicht weil er sagte hey ich will mit dir zusammen bleiben oder so...sondern weil er sagte naja er muss eh aus der wohnung da kann er auch zu mir ziehen weil er viel hier ist und zahlt eben mir die miete...also alles sehr pragmatisch aber er zeigt dafür mit anderen dingen ganz klar dass ich zu ihm gehöre und ihm wichtig bin.
beste grüße
Was dein Partner betreibt, ist selbstzerstörerisch. Mit seinem Verhalten kann es ihm passieren, dass er nie jemanden "für immer" findet. Thema selbsterfüllende Prophezeihung.
Hat er schon versucht, seinen Verlust in einer Therapie aufzuarbeiten?
Ich meine, man kann es sich in so einer "Leidenssituation" auch bequem einrichten: "außer nachsicht nachsicht nachsicht selber zurückstecken nix fordern"
Guten Morgen,
es ist vielleicht etwas falsch rüber gekommen. Er hat es inzwischen immer besser aufgearbeitet und die Tief Phasen sind selten geworden. Mit nichts fordern meine ich dass man halt gerade am Anfang nicht sagt ich will von dir hören dass es für immer ist oder sonst etwas...klar fordere ich auch dinge wie zuverlässigkeit treue wertschätzung etc...aber ich stell mich zum beispiel nicht hin und sage "liebst du mich?" denn ich weiß wie er dazu steht und ganz ehrlich ich brauche diese worte nicht wenn er sagt ich hab dich lieb du bist mir wichtig du bist eine tolle frau etc und mir und allen anderen zeigt dass ich die einzige für ihn bin...
und das mit dem nix ist für immer und wenn es endet dann geht das leben weiter und der oder die nächste kommt. das mag sich hart anhören aber im endeffekt ist es die realität..und wenn jemand diese harte realtität kennen gelernt hat dann ist es einem halt umso bewusster...
und mit selber zurück stecken meine ich zum beispiel sich von bestimmten traumvorstellungen zu lösen wie zum bsp. dass es für immer ist (es gibt genug menschen die für immer sagen und sich nicht dran halten)...und nachsicht ist denke ich sehr wichtig wenn halt doch mal wieder ein tief kommt dass man denjenigen dann nicht rund macht für verhalten sondern weiß hey das ist nicht auf mich bezogen sondern er hat einfach gerade ein tief
beste grüße
Der Tod meines Mannes ist knapp 2 Jahre her und ich kann mir in keinster Weise einen anderen/neuen Partner vorstellen. Sicher ist Alleinsein nicht schön, wenn man niemanden mehr zum Reden hat und jeden Abend allein herumsitzt. Aber, ich könnte niemand so nah an mich heranlassen, wie es mein Mann war, wobei ich hier erstmal das Psychische meine. Vielleicht hat das auch der Mann festgestellt? Das hat nicht alleine was mit Trauerverarbeitung zu tun und nicht jeder muss gleich in Therapie, der noch an seinem verstorbenen Partner hängt. Mein Vorschlag, schreib nicht soviel, sondern rede mit ihm beim nächsten Treffen, wie es ihm geht, was er denkt und fühlt. Wieviel Nähe er schon zulassen kann - und will. Ein Jahr ist noch keine Zeit, wenn er seine Freundin geliebt hat. 10 Jahre sind eine lange Zeit und ich denke, dass er vielleicht noch nicht reif ist für eine enge Liebesbeziehung. Vielleicht dachte er, es geht und stellte dann fest, dass es ihn doch überfordert. Aber darüber muss er mit Dir sprechen, das ist er Dir schon schuldig. So in der Luft zu hängen ist wirklich dumm. LG Moni
Lieben Dank Moni :) Ich bin da komplett bei dir was das schreiben/treffen angeht!
So wie du es schreibst ist es auch gewesen, er hat gedacht er kommt damit zurecht, hat aber wohl mit der Zeit ein schlechtes Gewissen bekommen. Sich dennoch weiter mit mir getroffen und sich irgendwann etwas zurück gezogen (ohne etwas zu sagen). Erst mich etwas nachhaken (wusste nicht ob es wg seiner Vergangenheit ist oder weil er mich allgemein doch nicht mag) ist er laaangsam mit der Sprache über das schlechte Gewissen herausgerückt. Das ging alles nur übers Schreiben. Richtig getroffen haben wir uns seitdem nicht mehr und genau hier liegt mein Problem...lasse ich ihn komplett in ruhe, gehe ich auf die freundschaftliche Schiene oder oder...
Zur Info, er ist in einer Therapie und so wie ich das mitbekommen habe, wurde da auch über mich bzw. eine neue Beziehung/Frau im allgemeinen gesprochen.
Komplett in Ruhe lassen ist auch seltsam, dann meint er evtl. Du meinst es doch nicht ernst.
Ich würde ihn freundlich um ein Gespräch bitten, kann ja auf "neutralem Boden" sein. Denn nur dann weißt Du, was Du künftig zu erwarten hast - alles oder nichts.
LG
Hallo!
Ich würde es sein lassen. Ich denke ein Jahr ist einfach noch keine Zeit um das ganze zu verarbeiten. Wenn es hätte sein sollen hätte er sich ja wieder gemeldet. Ich würde damit abschließen.
Alles Liebe
Gabi
Die zwei Monate waren schön, er wollte vielleicht wieder versuchen oder wollte sich ablenken und dann kommt man auf den boden der Tatsachen zurück.... das es einfach nicht geht, das es zu früh war.
Ich würde sagen lass ihn erst mal, wenn dann muss er von selber wieder kommen.
Danke für euren Rat!
Ich habe es letztlich doch angesprochen. Da er mir ja gesagt hatte, dass mehr als Freundschaft nicht drin ist, bin ich davon ausgegangen dass man sich evtl freundschaftlich, ohne Druck, weiter treffen könnte.
Bei SmallTalk (per Nachricht) ist er sehr lieb, interessiert wie es bei mir läuft und macht Komplimente.
Habe dennoch ganz offen angesprochen (per Nachricht), was er sich nun vorstellt. Er ist momentan weder zu einer Beziehung (was klar war), als auch zu einer Freundschaft bereit. Sind nett auseinander gegangen.
In erster Linie hoffe ich natürlich, dass er bald wieder glücklich ist bzw besser mit allem umgehen kann. Dennoch möchte ich aktuell noch sehr gerne, dass er sich dann bei mir meldet und nicht jmd anderen kennen lernt ;)
Sie waren 10 Jahre zusammen......sie ist vor einem Jahr gestorben....und er kennt Dich wiederum erst seit "ein paar Monaten".
Ich bin in der glücklichen Position, noch nie eine Partnerin verloren zu haben.....und ich kann nicht ermessen, wie schlimm so etwas sein muss, und wie verloren, einsam und zerbrochen man sich da fühlen muss, aber ich habe mich schon getrennt.....schlicht und einfach .....getrennt.....vermutlich hat das fast jeder schon mal mit gemacht.....und selbst da war ich nach einem Jahr noch nicht wirklich offen für was neues.
Wenn es (er) Dir das wert ist noch ein bisschen zu warten....dann lass ihm einfach die Zeit die er braucht, und wenn nicht.....dann brauchst Du eigentlich auch keinen weiteren Ratschlag. 