...in dem Alter ist ein einziges Kind niemals Schuld an einem Wesenswechsel des eigenen Kindes.

Wenn du und dein Mann daheim vorleben, wie die Familienarbeit und die Wertschätzung funktioniert, dann ändert das ein Kind in dem Alter ganz sicher nicht. Da machst du es dir entschieden zu einfach.

Selbst eine andere Erziehungsart eines befreundeten Kindes, dessen Religion / Kultur untergräbt das eigene Familienleben nicht - wenn du es offen in der Familie thematisierst.

Umgang verbieten in dem Alter (innerhalb des Hauses) ist auch nicht das Beste. Wir haben auch Nachbarn, die wir nicht leiden können. Den Kids verbietet niemand den Umgang - weil das in einem Hof (wie dem Euren) einfach unnatürlich wäre. Die Kids treffen in Gruppen aufeinander - und so solls sein. Soll meins nicht mitspielen, weil ein anderes mitmacht? Nein.

Ein anderes Kind so verächtlich als "WANST" zu bezeichnen, spricht auch nicht gerade für ein gutes Vorleben von Werten und Toleranz...

Du darfst jetzt gerne protestieren... aber meine Erfahrung in einem "Problemquartier" und sehr frei streunenden Kindern mit ganz unterschiedlichen Freunden (aller Länder, Religionen und aller Art des Aufenthalt-Status...) sagt mir: Ein fremdes Kind untergräbt die Werte deiner Familie nicht. Nicht, wenn du die dem eigenen Kind erklären und vorleben kannst.

Eine grosse Gruppe Kinder - oder Erwachsene - sind da eher ein Problem. Aber so wie ich das erlebe, trennen sich die Gruppen sowieso bald nach Interesse. Die Pöbler sind die einen, die Sportler die anderen, die Zicken wieder eine...

Und da kannst du mit dem Vorleben deiner Werte in dem Alter wirklich viel beeinflussen. Meine gehören eher zu den Sportlern, Musikern und Naturmenschen... eine gute Gruppe, selbständig und frei. Aber das muss man vorleben, zeigen.. spannend machen. Und das ist auch Sache der Eltern. Wir fördern das, indem wir auch mal eine Autoladung Kids an den Fluss mitnehmen, Taschenmesser-Kurse und Töpfern mit anderen Familien machen, Hauskonzerte improvisieren... so haben die Kids in der freien, unverplanten Zeit dann wieder sinnvolle Ideen für eigene Spiele... Kommt ein "neues" Kind in eine dieser Gruppen (die Kids organisieren das ja selber) und passt nicht rein, verlässt es ganz automatische diese Gruppe wieder. So reguliert sich alles nach Interesse und Wesen. Und keines wird ausgeschossen. Aber Kids, die nur vorm TV hocken und ständig Süsskram brauchen, kommen z.B. automatisch nicht mit unseren Kids in den Wald ein Feuer machen (selbständig...). Und so ist das ganze - mit jungen Kindern - eigentlich wirklich frei von negativen Einflüssen. DAS ist mein Erziehungskonzept. Es funktioniert, auch wenn es keinen Namen hat.

Was das eigene Familienleben untergräbt sind sicher grosse Gruppen in die das eigene Kind will (wenn es älter ist) oder auch ganze Familien, die die Grenzen und die Privatsphäre der eigenen Familie nicht respektieren. Aber da ist es an den Eltern, miteinander zu reden. Nicht eine Mutter mit einem "WANST" oder so.

Ich denke, du musst das "Problem" deines Kindes woanders suchen. Du nimmst hier recht willkürlich einen Anlass... und benennst einen "Sündenbock". Es gibt millionen anderer möglicher Ursachen: Probleme zwischen den Eltern, Unklare Regeln, Verachtung der Eltern gegenüber der Schule die die Kids merken, inkonsequentes Verhalten, Probleme mit dem Schulstoff...

...und noch ganz kurz:

!!!Nein, du musst nicht härter sein!!!

Erziehen soll auch lustvoll sein. Warum nehmen das viele so bierernst und gehen nach Ratgeber vor? Kinder machen so viel Freude! Du musst nur aufhören, so viel zu reden und zu erklären. Du sollst auf seine Bedürfnisse eingehen und in anleiten. Im Wald, im Hof, in der Küche, in der Waschküche... Du musst anderen Vertrauen, dass sie dein Kind unterstützen und weiterbringen - und nicht negativ beeinflussen.

Mein Motto:
- Alles diskutieren was Kinder interessiert und wonach sie fragen - aber nicht ständig auf das Kind einreden. Sie kommen selber.

- Ganz wenig Regeln - dafür diese verbindlich einfordern
- Viel Lachen
- Viel draussen sein. Und zwar auch MIT den Kindern. Man kann das Kind nicht ständig rausschicken wollen, wenn man ihm gar nie gezeigt hat, was man draussen tun kann. Zumindest nicht in dem Alter!
- Was man androht, durchziehen. Auch wenn das heisst, dass man drei Stationen früher aussteigt und im Schnee nach Hause läuft, weil das Kind die Füsse aufs Polster im Bus hält... Man muss halt selber überlegen, was man androht. Und bei der Konsequenz nicht mehr "gehässig" zum Kind sein. Die Konsequenz ist die Strafe, nicht die angepisste Mutter!
- Nicht der Freund des Kindes sein. Sondern Mutter / Vater
- Keine Erziehungsratgeber lesen ausser "babyjahre" von Remo Lager

- das Kind geniessen. Jeden Tag. Sie sind so schnell gross...

Hallo!

Ich erziehe meine Kinder eher so aus Bauch raus, bin konsequent inkonsequent und kann dir wahrscheinlich keinen ausgefeilten Tipp geben. Wenn ich deinen Test lese, tut mir dein Sohn aber ziemlich Leid.

Er ist 7 und bekommt ein Geschwisterkind. Oder hat es schon. Das ist doch Grund genug, um ein bisschen neben der Spur zu sein. Es gibt immer wieder Phasen, in denen Kinder sich nicht so benehmen, wie man gern hätte. Ich erwarte grundsätzlich kein bestimmtes Verhalten mehr, ich arbeite mit dem, was mir "geboten" wird.

Mein jüngerer Sohn ist 11. Im Grunde ist der sehr hilfsbereit und "artig" und wenn man ihn bittet, macht er das. Wobei ich ihn nicht bitten würde, wenn er gerade mitten im Spiel mit einem Freund ist. Und dann gibt es so Tage, an denen ihn der Teufel reitet, an denen er schlechte Laune hat und wütend ist. Du würdest sagen, er respektiert mich dann nicht. Ich denke, er kann dann nicht so aus seiner Haut, findet sich am Ende solcher Tage selber ziemlich doof. Da hilft uns, dass wir den Zustand aushalten, am Abend (!) nochmal reden und uns liebevoll (!) in die Nacht verabschieden. vorher haben wir mitunter ordentlich gestritten, weil mich das alles genervt hat, aber am Ende rollen wir nochmal kurz die Fehler auf beiden (!) Seiten auf und dann ist der Drops gelutscht. Meist folgen dann viele Tage mit einem ausgeglichenen Kind.

Dieses Kind ist ein superguter Schüler und in der Regel beinahe zu sehr angepasst. (Deshalb muss er wohl hier manchmal "die Sau" rauslassen.) Als mein Mann eine Weile krank war, was für uns alle verstörend war, da hatte er auch so Clownphase. Im Gegensatz zu dir, habe ich so was erwartet und der Lehrerin vorher schon gesagt, dass er im Moment ein Päckchen zu tragen hat. Das und sein Verhalten danach hat sie gelassen zur Kenntnis genommen, mir das mal erzählt, aber ohne Tadel, einfach so als Feststellung, damit alle wissen, wie es dem Kind gerade geht. Da es weder in der schule noch hier Zuhause deswegen Getöse gab, war diese Phase ebenso schnell vorüber wie sie gekommen war.

Dieses jüngere Kind hat in der Regel völlig durchgeknallte Freunde. Immer schon. Der zieht sie an. Beklopptenmagnet wie seine Mutter. Das Ergebnis: Mein kleiner Sohn (der große auch übrigens) ist ganz empathisch, kann auch mit "die Doofen", sagt denen Bescheid, wenn es im alles auf den Sack geht und verzeiht anschließend alles.

Wenn ich den Kontakt zu allen Kindern, die mit nicht so sehr liegen, unterbinden würde, hätte der keine Freunde. Oder nur so ganz langweilige.

Ich habe gar keine Handhabe gegen meine Kinder. Keine einzige. Ich will auch keine haben. Ich bin manchmal wütend und lass das raus. Noch öfter aber sagen ich ihnen, was ich toll an ihnen finde, dass ich froh bin, dass das meiste so reibungslos läuft. Wenn ich dann doch mal eine Ansage mache, was wirklich sehr selten vorkommt, dann wissen sie gleich, dass das ernst gemeint ist. Dann sind sie eben auch mal sauer, aber so ist das, wenn man zusammenlebt.

Nochmal: dein Kind ist 7. Er wird großer Bruder. du bist die Erwachsene, die sich in ihn einfühlen muss. er muss noch nicht verstehen, was bei dir abgeht.

LG

Ich lese nur von dir. Wo ist denn dein Mann? Wenn eines meiner Kinder sich mir gegenüber so benehmen würde, hätte mein Mann sie zwischen genommen. Aber frag nicht nach Sonnenschein.
Mit dem Handy und den Sportsachen das ist doch ganz einfach. Er bekommt sehr billigen Ersatz. Mal sehen, wie er das findet.

hi,

erstmal ist er noch zu jung, um finanzielle vorstellungen zu haben. mein jüngster ist auch 7 und begreift so langsam, dass 5 euro mehr sind, als 50 cent
mit dem freund würde ich nicht so hoch aufhängen...kleinsohns bester freund schwingt immer große reden, was für ein glück er doch habe, dass er einzelkind ist, wenn meine söhne mir mal wieder helfen müssen der freund ist 7, da steh ich doch drüber was der so meint
überhaupt nimmst du deinen sohn zu ernst--leg nicht alles auf die goldwaage, was er so sagt und interpretier nicht an seiner mimik rum.

rede in einer ruhigen minute mit ihm, dass er besser auf seine sachen aufpassen soll und mehr durch leistung, als durch witzchen in der schule glänzen soll und fertig.

lg

Ich hab hier jetzt ein bisschen gelesen.

Ich lese leider ausschließlich ICH ICH ICH
Was ist mit deinem Sohn? Du glaubst zu wissen was das Problem ist und den Auslöser zu kennen. Ok. Vielleicht ist es aber ganz anders.

Du setzt dich zu ihm und erklärst ihm was DICH stört, DICH ärgert. Er muss DICH verstehen.

Rede doch mal mit IHM über IHN ohne ich ich ich.

Wenn ich das so lese erinnert es mich ein bisschen an mich selbst und ich hatte schwerwiegende Probleme von den niemand etwas wusste weil nie hinterfragt wurde warum ich so war wie ich war. Hauptsache Strafe für Fehlverhalten.

Hallo,

ohne jetzt die anderen Antworten gelesen zu haben - dein Sohn ist erst 7 aber du verlangst von ihm ein Verhalten bzw. eine Selbständigkeit die ich gerade mal meiner fast 12 jährigen Tochter zumute!!

Vergiss nicht, er ist ein noch ein relativ kleines Kind. Bitte behandle ihn nicht wie einen Teenager1

Alles Liebe

Hi,
Ich kenne das nur zu gut, man meint immer man könne Vernunft in die reinquasseln, aber das ist Quatsch.
Du hast schon viele Anmerkungen bekommen, aber ich wollte noch eine Sache schreiben, die mir aufgefallen ist.
Es scheint so, als würdest du deine Probleme zu den Problemen deines Sohns machen wollen und seine Probleme machst du dir zu deinen.
Der Turnbeutel ist weg, klar ist das doof, du ärgerst dich über das verlorene Geld und willst dass dein Sohn diesen Ärger jetzt als seinen empfindet, das kann er aber nicht.
Du kümmerst dich darum, dass er neues Zeug bekommt?
Dabei kann er doch selbst eine Menge zur Wiederbeschaffung beitragen. Erstens, soll er beim Fundbüro eurer Verkehrsbetriebe nachfragen ob die seinen Turnbeutel gefunden haben (in welcher Form er das macht musst du entscheiden), falls ja, muss er es persönlich abholen.
Falls die den Beutel nicht haben, wird eben das Sparschwein geplündert. Und er kommt mit zum Einkaufen, damit er mal ein Gefühl dafür bekommt wie viel Freizeit da flöten geht.

Mein Sohn hat mal Bücher von der Bibliothek beschädigt, da habe ich nicht groß geschimpft, statt dessen sind wir am nächsten Tag dort hingefahren und er musste zeigen und erklären was er angestellt hat. Das hat viel mehr gebracht als alles Rumgeschimpfe.

Und dann die Sache mit dem Smartphone. Du möchtest, dass er damit rumläuft. Ein 150 Euro Gerät für einen 7-Jährigen? Da ist es doch vorprogrammiert, dass das nicht klappt. Trotzdem hätte ich ihn bei der Suche des Geräts mitgenommen, Er soll wenigstens lernen, dass man sich kümmern muss.

Das ganze Geschimpfe, kannst du dir sparen. Er baut Mist er soll es wieder in Ordnung bringen, so bringst du ihm bei wie das Leben funktioniert. Als Erwachsener wird er auch nicht ausgeschimpft sondern muss für seine Fehler gerade stehen.

Menschen die in die Enge gedrängt werden, reagieren mit Gegendruck und nicht mit Einsicht.
Alles normal bei Euch, das hat nichts mit dem schlechten Umgang zu tun, den hat jedes Kind irgendwann mal.

Grüße
Miriam
P.S.: Weil er seinen Bruder liebt bekommst du die Eifersucht ab und nicht der Kleine, sei froh drum!

mein Sohn ist jetzt bald 9 -- und ich hatte vor einem Jahr auch so ne Phase, wo nix half, - er war aufmüpfig, frech, hörte nicht (ganz anders als vorher).

er hielt meine Ankündigungen und das Reden nicht für bare Münze.

Erst als ich eine zeitlang mit Konsequenzen kein einziges Mal mehr gewartet habe, nicht vorangekündigt habe, sondern gleich gehandelt hatte (von aussen betrachtet, bestimmt zu überempfindlich und zu überspitzt), hat er gemerkt, dass ich wirklich so meine, wenn ich ihn um etwas bitte... - und es keinen Spielraum bei einigen Dingen gibt....

Es war einfach ein paar mal "drüber und überspitzt" nötig, um ihn wieder geradezurücken...

(solche dinge wie: mach jetzt bitte die PS3 aus, es ist wie abgemacht 30 Minuten rum: er macht es nciht ... oder gleich gleich gleich.... ---- ich bin in solchen Fällen hin, und hab, wenn er nicht gespurt hat sofort den TV ohne Speichern ausgeschaltet.... --- Er hat nicht gleich gefolgt. also Spielstand seit dem letzten Speichern dahin....) .... solche Dinge halt, bestenfalls eben mit sofortigen Konsequenzen ....

Nicht aufgeräumt (oder angefangen, wenn es ausgemacht war): Müllsack geschnappt und ab in den Keller.

so sachen halt.... -- da hab ich vorher mir den Mund fusselig geredet, er soll doch jetzt bitte, -- mach doch jetzt .... du hast ja noch immer nicht angefangen, es gibt aber bald essen....

bei dieser Wäscheaktion hätte ich mir eine andere Hausarbeit für ihn ausgedacht. -- oder wenn er sich geweigert hätte, hätte ich seine Wäsche raussortiert und nicht mehr gewaschen und ihm gezeigt, wie man das macht und ihn alleine machen lassen .... solche Dinge halt.... Es ist sauschwer immer so gleich Konsequenzen zu finden.... aber man sollte sie in solchen Aufmüpf-Phasen echt so oft wie möglich aktiv suchen und durchsetzen....

bei uns hats geholfen.

Situation gestern, Kind bringt Eintrag aus der Schule mit, weil er sich eine Hausaufgabe nicht eingeschrieben hatte und wir sie deshalb auch nicht gemacht hatten. Beim Nachholen dauerte die Aufgabe 10 Minuten.

Ich: was hast du denn gemacht, während die anderen die Aufgabe aufgeschrieben haben?
Er: Meinen Radiergummi angemalt.
Ich: und warum? Du merkst doch, dass die Aufgabe ganz schnell erledigt war und du dir viel Ärger gespart hättest. Jetzt hast du schon wieder einen Eintrag bekommen und in deinem Zeugnis wird stehen, wie unordentlich du bist. Möchtest du so unordentlich sein?
Nur ein "Mmh" und Schulterzucken.

So richtig gehen mir dann auch die Argumente aus. Man kann ja nicht immer nur mit Strafen kommen, die bringen unterm Strich auch nichts.

Mein Mann hat ihm jetzt das Angebot macht, dass er jeden Freitag fünf Euro Taschengeld bekommt und der Betrag bei jedem Fehler um einen Euro gemindert wird. Dann hat er ihm vorgerechnet, was er mit den vollen fünf Euro nach drei Monaten schon alles machen kann. Bisher bekommt er gar kein Taschengeld. Kind hat sofort angefangen, sich Gedanken zu machen, was man alles kaufen kann. Also hat er das Prinzip verstanden... und heute morgen trotzdem sein Hausaufgabenheft auf dem Tisch liegen gelassen...