Liebe/r Thyme,

danke für die Antwort.

Wir haben viele Ansätze bereits getätigt. Er hat zum Beispiel wahnsinnig viele Dinge, die er gerne verkaufen will. Jedoch kommt es für ihn nicht in die Tüte sich ernsthaft für einen Flomarkt-Verkauf vorzubereiten (sortieren, ausmisten, auszeichnen, tragen). Wir sollen das übers Internet für ihn verkaufen und natürlich auch verschicken. Weil ich mich weigere ihm dies so abzunehmen, häuft sich der Keller mit dem ganzen Kram.

Mehr Aufgaben für Geld ist leider auch gescheitert. Er sollte z. B. den Küchenboden kehren und wenn er das jeden Abend macht, wollte ich ihm 3 Euro zusätzlich in der Woche geben. Er fegt den Dreck dann aber unter die Heizung um sich nicht bücken zu müssen. Als ich das sah und ihn bat es komplett richtig zu machen, war er sofort frustriert und meinte er hat es so gemacht wie er es macht. Nicht einmal Blumen gießen hat geklappt, sie sind alle kaputt gegangen, weil er es nicht abwarten kann, und einfach literweise Wasser reinkippt. Den Müll können wir ihm auch nicht geben. Er wirft alles in die Papiertonne, egal wie oft man es erklärt, die andere Tonne wäre immer voll (wir konnten beobachten, dass er nicht mal einen Blick reinwarf). Selbst als Nachbarn ihn ansprachen, meinte er, wir (seine Eltern) haben das erlaubt.

Wegen der Fußballschuhe hat er bereits geplant diese einfach zu verschenken - sind ja seine. Bislang sind sie noch nicht verschenkt worden. Wir dürfen auch nicht erfahren wer die teuren Schuhe den kriegen soll.

Mit der Karte ist das Problem, dass er online ein Abo abschließen wollte. Da helfen Kameras auch nicht. Ich müsste wissen von welcher IP-Adresse dies geschah, aber stellt sich sehr schwierig dar, diese Infos zu bekommen - zumal kein materieller Schaden entstand. Er war Gott sei Dank zu dumm, die richtigen Kennnummern einzugeben und hat nach dem 3. Versuch die Sperrung verursacht.

Alleine einkaufen schicken ist auch nicht möglich, weil er dann nicht die notwendigen Dinge kauft, behauptet gerne es gab das nicht, das Geld ist aber für sonst was draufgegangen. Damals sollte er einen Sportbeutel kaufen.

Selbst mit viel Geduld und ständiger Nachsicht erscheinen ihm alle Aufgaben für die Gemeinschaft wie Versklavung. Es kommt auch kein vernünftiges Angebot durch ihn, wie er mehr beitragen könnte. Seltsamerweise hat er aber unbändiges Interesse an einem Nebenjob, den wir ihm auch erlauben, wenn er denn den Übertritt von Mittelschule auf Realschule schafft. Nur ist natürlich auch hier die Befürchtung, dass die Begeisterung und der Elan schnell flöten gehen und wir dann rechtfertigen müssen, dass er seine Arbeit nicht macht.

Ich bin immer davon ausgegangen, so schlimm wie ich damals war, wird wohl kein Kind. Ich habe auch gerne versucht zu diskutieren, allerdings hatte ich meistens ganz gute Argumente, die nicht zu dauerhaften Augenrollen geführt haben. Auch ich habe mal Kleingeld von meinen Eltern geklaut, allerdings musste ich mit 14 Haushaltsgeld zahlen weil ich einen Job hatte. Als Mädchen muss man wohl auch prinzipiell im Haushalt mehr helfen (in meinen Augen furchtbar sexistisch), jedoch hatte ich damit auch die Grundlage meine Wünsche öfter zu äußern und auch darauf hoffen zu können, dass sie erfüllt werden.
Auch habe ich viel gelogen, jedoch bei elementaren Dingen war ich reumütig und ehrlich. Auch Geheimnisse und wichtige Ereignisse (wurde in der 5./6. Klasse schlimm gemobbt und mit Messer bedroht) habe ich verschwiegen, jedoch nicht mit einer so provozierenden Ansage wie "Ihr seid mir gleichgültig, deshalb müsst ihr nix wissen." verbunden.

Ich hatte selbst eine Halbschwester, deren leibliche Mutter sie im Stich ließ, und war immer der Ansicht, dass das Fehlen der eigenen Mama ein herber Schlag ist. Ich habe selbst erlebt wie sehr meine Mutter zu kämpfen hatte um an meine Schwester ranzukommen und es wohl zu Lebzeiten nie so umgesetzt bekommen hat, wie sie sich es wünschte. Jedoch als meine Mutter starb, war meine Schwester am Boden zerstört und wollte sich nur noch bedanken und entschuldigen für all die schlimmen Aktionen.

Ähnlich bin ich in diese Rolle geschlüpft, immer mit dem Gedanken, hoffentlich kann dieser kleine Mann mich irgendwann auch so schätzen und nicht erst wenn es mich nicht mehr gibt.

Im Gegensatz zu meiner Mutter habe ich das Glück für unseren Sohn nicht der Hauptmülleimer zu sein. Das bekommt sein Vater zu spüren. Richtig respektlos ist er bis jetzt hauptsächlich zu ihm. Die Motzerei sehe ich auch als sehr pubertär an und auch ständiges Opferspielchen wahrscheinlich des fehlenden Selbstwertgefühls geschuldet. Es ist aber einfach in ein anderes Level gerutscht nachdem die Bank/Kreditkarte geklaut wurde und auch die Zündeleien innerhalb kürzester Zeit machen mir Angst. Habe dann wirklich Albträume, dass wir alle verbrennen. Aber alles haben wir ihm auch bereits versucht so zu erklären.

Ich kann dir nur sagen: Mein Sohn ist 11 Jahre alt und mindestens genauso faul. Wenn ich ihn lassen würde, wären weder Schuhe in der Garderobe noch nasse Badetücher aufgehängt.

Für mich sind es immer die kleinen Highlights, wenn irgendwas ohne Aufforderung klappt. Muss so ein Jungending sein, meine Kleine macht vieles vollkommen stressbefreit.

Und auch der Umgang mit Geld... wozu sich anstrengen, wenn spätestens zum Geburtstag wieder der Geldsegen von Seiten Grosseltern ganz von allein ins Haus flattert.

Dafür kann er aber niichts, es ist der Job von uns Eltern, ihm beizubringen, dass es damit nicht getan ist.

Und frag mal meinen Sohn, wie sehr er micht schätzt, wenn ich ihn zum dritten Mal ins Zimmer schicke, weil untem Schreibtisch immer noch Müll liegt!

Und das Eltern der Mülleimer für die Emotionen ihrer Kinder ist, ist ebenfalls normal, ob leiblich oder nicht. Die Aussage, dass ihr ihm gleichgültig seid, würde ich vollkommen entspannt mit einem "du mir aber nicht!" beantworten, egal, wie es in dir drin aussieht.

Sprüche gehören dazu. Muss man als Elternteil nicht gutfinden und soll reagieren. Aber überbewerten sicher nicht. Frust und Kränkung mit Coolness zu überspielen ist schlicht der Versuch, das Gesicht zu waren.

Das Beispiel deiner Schwester zeigt ja, dass es in ihr drin ganz anders aussah, als sie nach aussen trug. Abgesehen davon: Deine Schwester ist ein Mensch, dein Sohn ein anderer. Misch die Biografien nicht, mögen sie noch so ähnlich sein.

Für mich klingt das alles sehr nach Pubertät und eigentlich nicht so dramatisch, wenn ich so zurückdenke, was wir alles geboten haben.

Ich erinnere mich, dass ich ab dem Schulwechsel mit 11 Jahren nicht mehr mit meinen Eltern über Probleme gesprochen habe. Ich muss auf meine Eltern sehr verschlossen gewirkt haben. Ich hatte anfangs der 5.Klasse noch eine gute Freundin. Es war aber eine sehr einsame Zeit, als sich diese anderweitig zu orientieren begann und es dauerte ein Jahr und einen gewaltigen Entwicklungsschritt, bis ich schliesslich neue Freunde fand.

"Seltsamerweise hat er aber unbändiges Interesse an einem Nebenjob, den wir ihm auch erlauben, wenn er denn den Übertritt von Mittelschule auf Realschule schafft. Nur ist natürlich auch hier die Befürchtung, dass die Begeisterung und der Elan schnell flöten gehen und wir dann rechtfertigen müssen, dass er seine Arbeit nicht macht. "

Lasst ihn den Nebenjob machen, unabhängig davon, ob er den Übertritt schafft oder nicht. Sollte es doch nicht klappen ist ein ehrliches Gespräch über die Gründe angebracht. Ruhig, ohne Vorwürfe. Aber mit dem Arbeitgeber klären müsst ihr gar nichts, das ist dann eben seine Aufgabe. Es könnte ja auch klappen! Und wenn der Elan vorbeigeht, was normal ist, dann könnt ihr ihn ja ein wenig motivieren und aufmuntern.

Du könntest auch mal anfangen, deinen Sohn mit positiveren Augen zu sehen. Ich glaube nämlich dass du dich auf seinen "schlechten Charakter" eingefahren hast und ihm gegenüber voreingenommen bist. Deine Aussage zeigt ja, dass du ihm rein gar nichts zutraust. Denk daran, wir versuchen die Erwartungen unserer Mitmenschen zu erfüllen. Seien es postive oder negative.

lg thyme

Laut unserem damaligen KJP werden Persönlichkeitsstörungen erst ab 18 Jahren diagnostiziert.

Das stimmt tatsächlich.

Allerdings ist gibt es Vorläuferdiagnosen für Kinder und Teenies. Außerdem sinnvoll die Verhaltensstörungen zu erfassen und den Verlauf zu dokumentieren, gerade auch während der Pubertät.

sehe ich auch so.
Verantwortung heißt auch, genauer hinzuschauen, ihn nicht aufgeben. @TE
wenn es dann bei Pubertät übrig bleibt, könnt ihr alle erleichtert aufatmen.
wenn es noch was anderes zusätzlich zur Pubertät ist (Bedrohung, Erpressung, Trauma, Drogen, Persönlichkeitsstörung, unerkanntes anderes, etc.) dann habt ihr wenigstens nicht weggessehen ... und viielleicht sogar könnt ihr ihm helfen

Verantwortung ist die Gratwanderung ... zwischen Kind entwickeln lassen wie es ist und unterstützen wie schwer es auch ist ... und nicht wegzusehen

da es bei euch schon länger geht
Hilfe von außen mit offenem Mund da steht (jemand erfahrenes mit Vergleichswerten, die die Situation kennt)
und ihr mit dem Rat am Ende seid, würde ich auch weiterschauen
aufatmen wenn wirklich nichts ist

und vielleicht gibt es a auch Tipps, falls es doch nur Pubertät ist.

Leider kenne ich ein paar "Exemplare" wo es hieß - nur Pubertät, schwere Zeit (haben viele der hier genannten Ideen konsequent umgesetzt). Tja, inzwischen sind diese "Pubertisten" 30, 40 Jahre alt und verhalten sich weiterhin so. Auch anderen gegenüber.

Manche sind heute unausstehlich. Würden niemals zum Arzt gehen. Finden heute noch Ausreden "die Pubertät war mies" oder "der und der hat Schuld, weil er/sie mich nicht unterstützt hat. und das beschriebene Verhalten zieht sich durch die Jahrzehnte durch. Nur dass man einen über 18jährigen nicht mehr herankommt. Ist ja gesetzlich erwachsen.
Die Vorwürfe kommen natürlich prompt: warum habt ihr nicht?! Ihr seht doch, was daraus geworden ist (von jenen, die immer sagten, lass ihn doch... ist doch nur Pubertät... warte einfach mal ab... der Junge tut mir Leid... er kann doch nichts dafür.... jetzt jetzt es: warum ward ihr nicht strenger? hättet ihr mal besser usw.)

und andere fanden heraus, dass sie tatsächlich was haben. Eine Form von ADS, Asperger und so. Diese konnten nicht wie sie wollten, haben selbst gelitten und die Eltern auch. Seit sie selbst wissen, was los ist, suchen sie sich selbst Hilfe, reden auch mit den Eltern, sagen aber auch klar, "warum habt ihr nicht genauer hingeschaut? Es war nicht nur die Pubertät. "

Bei anderen war es wirklich nur die Pubertät
aber auch da half es mit Menschen drüber zu reden, die Ahnung haben. Einfach weil jeder Pubertist anders ist.
Manche brauchen mehr Strenge, klare Regeln, Konsequenzen - um innerlich den Weg zu finden, im inneren Chaos, wenn sie sich darauf verlassen können, dass die Eltern den Rahm eng stecken. Mit Freiheiten sind sie überfordert.
und andere brauchen viel Freiheit, weil sie damit auch umgehen können.

Hör auf dein Bauchgefühl (auch wenn du Hilfestellen abtelefonierst).