Hallo ihr Lieben,
nun muss ich mir doch mal meinen ganzen Frust von der Seele schreiben. Am besten fange ich mal ganz von vorne an. Es geht um meine Schwiegermutter...
Ich kam vor etwas mehr als 3 Jahren mit meinem Mann zusammen. Eigentlich dachte ich, ich käme ganz gut mit meiner Schwiedermutter klar.
Wir beschlossen nach einem Jahr zu heiraten und mein Mann wollte meinen damals 7-jährigen Sohn adoptieren. Klar, es ging alles sehr schnell, aber wir waren und sind uns sicher und wollten es beide. Nur meine Schwiegermutter war nicht begeistert. Sie versuchte meinen Mann davon zu überzeugen ihn nicht zu adoptieren. Es kam aber alles von meinem Mann. Ich wollte es erst gar nicht. Auch war sie nicht erbaut davon, dass wir so schnell heiraten wollten. Ihr ging das scheinbar alles zu schnell. Dementsprechend lieblos war auch ihr Geschenk. Eine Karte mit Geld drin. Nicht verpackt, nichts...
10 Monate später bekamen wir unsere Tochter. Sie äußerte vorher schon, dass sie keine Enkelkinder möchte bevor sie nicht in Rente geht. Wir haben aber beschlossen, dass wir jetzt Kinder möchten und nicht erst in 5 Jahren.
Am Tag der Geburt wollte sie unbedingt kommen. Ich wollte eigentlich Ruhe, ließ sie dann aber meinem Mann zu Liebe doch kommen. Ich hatte die Kleine gerade mal selbst 20 Minuten im Arm, da stand sie schon im Kreissaal und hatte sie geschlagene 5 Stunden im Arm. Mein Mann hat zwischendurch unseren Sohn geholt und sie dann raus geworfen. Ich war so enttäuscht von ihr.
Danach hat sie sich kaum gemeldet. Hat uns aber immer wieder vorgeworfen wir würden ihr ihr Enkelkind vorenthalten. Ich hatte ihr dann angeboten jeden 1. Mittwoch im Monat vorbei zu kommen, weil da ihr freier Tag ist. Genau 2 Mal hat sie es geschafft. Sonst nie. Anrufe kamen nur selten. Vielleicht einmal im Monat.
Dann hat mein Schwager geheiratet. Als wir das Geschenk von ihr gesehen haben kamen mir die Tränen. Es war so liebevoll gemacht. Richtig toll als Schatzinsel dekoriert. Ihre Begründung war, dass er ja mit seiner Freundin schon 13 Jahre zusammen wäre.
Auf der Hochzeit hat sie mir vor den Kopf geworfen, dass ich ja Schuld wäre, dass mein Mann nicht immer sofort zur Stelle ist wenn sie Hilfe braucht. Und ja alles an mir liegen würde. Wenn mein Mann dabei ist tut sie jedesmal stinkenfreundlich.
An Weihnachten ist alles eskaliert. Wir wollten mit ihr ausmachen wann wir kommen sollen. Sie wollte mal wieder, dass sie an Heiligabend zu uns kommt. Das möchten wir aber nicht. Wir möchten als kleine Familie für uns sein. Sie konnte es nicht akzeptieren und war mal wieder eingeschnappt. Sie wollte dann auch kein Treffen am 1. oder 2. Weihnachtstag und schlug den 23.12. vor. da wollte sie den Kindern auch die Geschenke schon geben und sie sollten sie auspacken. Dagegen haben wir uns aber gewehrt, schließlich war erst einen Tag später Weihnachten.
Gesagt getan, wir waren da und es war so kühl, dass kann sich keiner vorstellen. Es gab Nachmittags um vier selbstgemachte Pizza die kalt war. Zudem wurde kein Tisch gedeckt, sondern wir aßen alle im Wohnzimmer vor laufenden Fernseher mit Tellern auf den Knien. Sie sprach kaum mit uns und ist irgendwann mit unserer Kleinen in die Küche gegangen und auch nicht wieder gekommen bis wir fuhren.
Am Heiligabend hat mein Sohn sie angerufen und sich für das Geschenk bedankt. Danach hat sie noch mit meinem Mann gesprochen und ihm nur Vorwürfe gemacht. Sie könnte ihr Enkelkind nie sehen. Es könnte ja nicht sein, dass ich so viel zu tun hätte und nie Zeit hätte. Schließlich gehe ich ja nicht arbeiten. Das unser Sohn aber ADHS und Tourette Syndrom hat und aufgrund dessen schon 2 Mal die Woche zur Therapie muss und noch 3 Mal die Woche Sport für die beiden Kids ansteht will sie nicht hören. Kochen muss man ja nicht, scheinbar. Und der Haushalt macht sich auch von allein.
Sie buttert mich also gekonnt runter.
Ich habe nun für mich beschlossen nicht mehr mit zu ihr zu fahren. Mein Mann und die Kinder können da aber gerne hin.
Mein Mann möchte nun ein klärendes Gespräch mit ihr führen. Er steht schon kurz davor den Kontakt ganz abzubrechen.
Hat vielleicht einer von euch einen Ratschlag für uns? Ich bin ganz ehrlich, ich habe keine Lust mehr mich mit ihr auseinander zu setzen. Sie lügt mir vornerum frech ins Gesicht und hinten rum lästert sie.
Danke an alle, die diesen langen Text gelesen haben und versuchen mir zu helfen.
Liebe Grüße von Lucy
Wie würdet ihr euch verhalten? Schwiegermutter...
Hallo liebe >Lucy,
dein Problem kenn ich zu gut...Ich hab auch ein Schwiegermonster
bei uns ist auch immer Stress angesagt...haben alles möglich probiert...aber irgendwann hab ich gesagt icj kann nicht mehr...hab mit meiner schwiegermam geredet usw hat nie was gebracht...also hab ich den kontakt abgebrochen...hatte absolut keine lust mehr drauf...vielleicht bevor du den kontakt abbrichst versuch mit ihr zu reden....sei ehrlich zu ihr und sag was dich stört...wenn das echt nicht hilft....überlege den kontakt erstmals au eis zu legen...
Das Problem ist, dass meine Schwiegermutter nur vornerum freundlich tut. Ich habe schonmal mit ihr geredet und auch mein Mann. Sie sagt dann auch, dass das alles ok ist und tut so als ob alles gut ist, aber hintenrum über meinen Schwager kommt dann doch wieder raus, dass wir ja so doof sind. Mein Mann hätte sich so verändert usw...
Sie hat zum Beispiel meinem Schwager gesagt sie sollten sich nicht mehr bei uns melden. Wir würden das nicht wollen. Das haben wir nie gesagt. Irgendwann kam dann alles raus.
ich denke, es immer sehr sehr schwierig, solche zwischenmenschlichen Konflikte in Worte zu fassen und fremden zu schildern. Ihr seid 3 Jahre zusammen und in dieser Zeit wird schon sehr viel geschehen sein, viele Vorkommnisse, die sich immer mehr aufbauen und irgendwann zur Eskalation führen. Das nützt dir jetzt nichts, ich weiss, aber in keinem Fall ist nur eine Person Schuld. Ein Konflikt entsteht IMMER durch mindestens 2 Parteien. Ein bisschen kann ich deine Schwiemu sogar verstehen. Ihr seid so kurz zusammen, wollt heiraten, du hast bereits ein Kind, bist 10 Jahre jünger, er will adoptieren und und und. Natürlich ist sie um das Glück ihres Sohnes besorgt, so wie du das auch für dein Kind tust oder noch tun wirst. Wenn du wirklich an einer friedlichen Lösung interessiert bist, dann musst du auch mal von deinem Standpunkt abrücken, nach dem Motto, der Klügere gibt nach. Es hilft auch, sich mal in die Lage des anderen zu versetzen, wer möchte gern an Weihnachten allein sein? Hm, ich nicht und wir verbringen seit JAhr und Tag das gesamte Weihnachtsfest im Kreis der GESAMTEN Familie: Grosseltern, Onkel Tante, Kinder Enkel und es ist sooooooo toll!!!
Unterm Strich kann keiner dir sagen, was richtig oder falsch ist oder was du tun sollst, denn das was du schilderst ist eben nur ein Bruchteil des gesamten Konfliktes.
Nichtsdestotrotz wünsche ich dir ein friedliche Entwicklung für dich und deine Familie!!
Danke für deine Nachricht.
Es sollte nicht so klingen, dass nur sie schuld ist. Es geht auch eigentlich nicht um schuld, sondern wie wir weiter vorgehen sollen.
Klar haben wir schnell geheiratet, mein Mann hat meinen Sohn adoptiert, wir haben zusammen unsere Tochter bekommen. Aber es ist unser Leben, bei ihr redet auch niemand rein. Wir sind uns sicher. Und letztenendes könnte auch nach vielen Jahren Beziehung eine Ehe den Bach runter gehen.
Ihre Ehe ist selbst den Bach runter gegangen und sie hat nur Männer angeschleppt der die Kinder geschlagen hat. Meiner Meinung nach hat sie die Augen da auch verschlossen.
Es ist unser Leben, natürlich kann sie Bedenken äußern, kann ich auch verstehen, aber dann muss es auch mal gut sein. Ist es aber eben nicht. Es geht immer so weiter.
An Heiligabend war sie nicht alleine. Sie wohnt seit mehreren Jahren mit ihrem Lebenspartner zusammen. Sie hat immer mit ihm gefeiert, nie gefragt ob sie bei ihren Kindern feiern kann. Warum sollte sich das jetzt ändern?
Ich habe vor über einem Jahr den Kontakt zu meiner Schwiegermutter (bzw. -familie) abgebrochen. Viele Gründe hatte es... Mir ging es sehr schlecht -und das war eine große Last weniger.
Lieber wächst mein Kind ohne Oma auf, als dass er immer mitbekommt, dass Mama und Oma immer Stress haben, oder dass es der Mama wegen der Oma immer schlecht geht.
Ich möchte ihr ja nicht ihr Enkelkind vorenthalten. Sie hat scheinbar ein Problem mit mir. Genau deshalb hatte ich ja den Vorschlag, dass ich selbst nicht mehr mitkomme. Mein Mann kann gerne hinfahren mit den Kindern. Ich verlange nicht von ihm sich zu entscheiden, aber ich kann das so nicht mehr. Was mein Mann machen möchte muss er ganz allein entscheiden. Es ist schließlich seine Mutter.
Schwierig... das glaube ich. Da ich dem Text entnehmen kann, dass du eigentlich andere Sachen um die Ohren hast würde ich damit wie folgt umgehen:
Sprich mit ihr allein und ungestört bei einer Tasse Kaffee ganz sachlich und ruhig und nett. Sage ihr, dass du ihr kühles Verhalten euch gegenüber bemerkt hast aber ihre Zuneigung nicht erzwingen kannst oder möchtest. Wenn sie soweit ist, dich als Frau ihres Sohnes zu akzeptieren und sie eine harmonische Beziehung zu dir anstreben möchte kann sie jederzeit auf dich zukommen -egal wieviel Zeit sie braucht.
Bis dahin gehst du so damit um, wie du es am besten verkraften kannst. Konzentriere dich auf deine Familie. Nur das ist wichtig.
Bei uns sind Schwiegereltern eigentlich kein Thema. Wenn es mal Stress gibt ist jeder für seine Eltern zuständig. Wichtig ist, dass wir uns einig sind.
Dein Mann sollte für sich selbst entscheiden, wie er damit umgehen möchte. Er sollte aber dafür sorgen, dass die Kinder den Kontakt nicht verlieren.
Die Vorwürfe und Spielchen solltest du ignorieren und nicht an dich rankommen lassen. Das verbraucht nur wertvolle Energie.
Zustimmung
Danke für deine Nachricht.
Das Gespräch haben wir schon mehrfach geführt. Sie spricht nicht ehrlich mit mir. Alles wäre in Ordnung. Hintenrum kommt dann aber wieder alles ganz anders raus.
Mein Mann findet es natürlich nicht toll wenn ich nicht mehr mit zu ihr komme, kann es aber verstehen und akzeptiert es. Er soll für sich das Richtige entscheiden. Da möchte ich ihm nicht rein reden. Auch möchte ich ihr den Kontakt zu ihrem Enkelkind nicht verbieten.
Also mein Mann und ich haben nichts bekommen zur Hochzeit , da wir es ganz alleine gemacht haben ( ohne die zu fragen oder ohne das sie entschied wo und wie wir heiraten) und finden es gut brauchen nichts .
Mein Schwiegermonster mag mich nicht da ich immer Sage was mir Nicht passt .
Unser Heiligabend fing gut an bis sie mir Strampler mit Namen ( Paul) geschenkt hat und ich dann fragte was das zu bedeuten hat? Sagte sie, na mein Enkel heißt Paul:) naja ein Wort das andere und sie musste gehen. Wir möchten auch kein Kontakt mehr , eigentlich Super Idee nur bei uns nicht möglich , Tel klingelt Terror mit Drohungen aufm anrufsbeantworter - Wehe ich nehme die nicht mit zur Entbindung haha die hat ein Ding an der Meißel :) aber da sie 5bis 10 mal hier lang ballert um zu sehen ob wir Zuhause sind Nervt echt . Oder es werden jetzt Leute geschickt um was raus zu bekommen .
Bevor es aber so gekommen ist , saßen wir viel zusammen waren viel Einkaufen , feierten Geburtstage oder Weihnachten zusammen es war immer toll !
Jetzt wo baby kommt hat sie sich zum Monster gedreht !
Sie will mir vorschreiben das ich nicht Still ?!? - damit baby da hin kann !
Sie will den Namen @paul ?!? Und nicht unseren kanackennamen!! Lyam
Naja und noch Dinge wo sich einige ein Strick vor Wut nehmen wûrden was das letzte ist! Drogenkontrolle Polizei nachts um 1- dabei trinke ich nie und Drogen erst recht nicht !!
Ich hatte sie Weihnachten eingeladen da keiner von mein Mann seiner Familie anruft oder kommt! Er Tat mir leid!
Mit mein Schwiegervater komm ich zu 100% bombig aus, er weiß nicht was sie hat, und will sie einweisen lassen wenn er es hin bekommt .
Ich selber bin durch mit der Frau und kann nur jeden Raten niemals mit Eltern wie auch immer unter ein Dach oder so wie wir im selben 2000 Mann Dorf !
Jung und Alt geht nicht gut
>>Wir beschlossen nach einem Jahr zu heiraten und mein Mann wollte meinen damals 7-jährigen Sohn adoptieren. Klar, es ging alles sehr schnell, aber wir waren und sind uns sicher und wollten es beide<<
Ja klar, jeder denkt er hat den Fang seines Lebens gemacht. Leider sieht das nach ein paar Jahren oft anders aus, wirf mal einen Blick auf die Scheidungsstatistik.
>>Nur meine Schwiegermutter war nicht begeistert. Sie versuchte meinen Mann davon zu überzeugen ihn nicht zu adoptieren<<
Kann ich gut nachvollziehen, hätte ich nach so kurzer Zeit vermutlich auch versucht.
>>Dementsprechend lieblos war auch ihr Geschenk. Eine Karte mit Geld drin. Nicht verpackt, nichts...<<
Undank ist der Welten Lohn
>>Ich hatte die Kleine gerade mal selbst 20 Minuten im Arm, da stand sie schon im Kreissaal und hatte sie geschlagene 5 Stunden im Arm. Mein Mann hat zwischendurch unseren Sohn geholt und sie dann raus geworfen. Ich war so enttäuscht von ihr<<
Dafür brauchst du deinen Mann? Du hättest selbst was sagen können. Stattdessen liegst du im Bett und lässt Wut aufkommen, schön blöd.
>>Ich hatte ihr dann angeboten jeden 1. Mittwoch im Monat vorbei zu kommen, weil da ihr freier Tag ist. Genau 2 Mal hat sie es geschafft<<
Es gibt immer irgendwelche Dinge zu erledigen, ob Arztbesuche, Behördengänge etc. Man kann nicht immer grenzenlose Flexibilität erwarten.
Heiligabend würde ich es nicht zulassen das jemand aus dem engsten Familienkreis alleine ist, aber gut.
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So nun habe ich deinen Text etwas auseinander gepflückt. Um ehrlich zu sein: Sooo schlimm hat sich das meiste nicht angehört.
Ich kann deine Schwiegermutter z. T. gut verstehen, genauso wie dich. Ich denke die goldene Mitte macht es. Sei etwas toleranter, leg nicht alles auf die Goldwaage und mach dir das Leben nicht selbst schwer.
Meine liebe Schwiegermutter hat die ganzen letzten Jahre alleine mit ihrem Partner Heiligabend gefeiert. Sie hat sich nie großartig um seine beiden Söhne gekümmert. Jetzt ist die Kleine da und sie will ihr Ding durchbringen. Wir haben für uns beschlossen, dass wir allein als Familie sein möchten. Das muss sie doch verstehen können. Sie ist nicht alleine, sie möchte auch nicht zu meinem Schwager. Es geht nur um die Kleine, zu er überhaupt keine Bindung besteht.
Sie hat mit der Mutter meiner Schwägerin schon bevor ich meinen Mann kannte Tage ausgemacht wer wann das Enkelkind sehen darf. Obwohl nicht mal eins in Planung ist.
Sie macht es mir halt nicht gerade leicht sie zu mögen.
Es geht mir auch nicht um das Geschenk ansich zur Hochzeit. Scheiß was auf das Geld, aber wenn man dann sieht wie liebevoll sie es bei ihrem anderen Sohn verpackt hat. Sorry, aber dafür habe ich kein Verständnis.
>>Meine liebe Schwiegermutter hat die ganzen letzten Jahre alleine mit ihrem Partner Heiligabend gefeiert. Sie hat sich nie großartig um seine beiden Söhne gekümmert. Jetzt ist die Kleine da und sie will ihr Ding durchbringen. Wir haben für uns beschlossen, dass wir allein als Familie sein möchten. Das muss sie doch verstehen können. Sie ist nicht alleine, sie möchte auch nicht zu meinem Schwager. Es geht nur um die Kleine, zu er überhaupt keine Bindung besteht<<
Auf der einen Seite beschwerst du dich sie hat nie Zeit... O.k. heilig Abend, verstehe.
Was ich generell nicht mag ist dieses: "Sie hat sich sonst auch nicht gekümmert". Wir leben im hier und jetzt, dieses "nachtreten" finde ich immer charakterschwach. Mit der Geburt von Enkeln ändert sich nicht nur für Mami und Papi etwas, sondern auch für Omas und Opas.
>>Es geht mir auch nicht um das Geschenk ansich zur Hochzeit. Scheiß was auf das Geld, aber wenn man dann sieht wie liebevoll sie es bei ihrem anderen Sohn verpackt hat. Sorry, aber dafür habe ich kein Verständnis<<
Es wird sich hier im Forum bei Geschenken über alles beschwert. Die Verpackung, der Inhalt, die Höhe des Geldes, das unpassende Geschenk, der Bruder/die Schwester hat mehr/was besseres bekommen, wird etwas geschenkt oder nicht 
Ganz ehrlich: Ob das Geld bei deinem Schwager liebevoller eingepackt war oder nicht, wäre mir völlig schnuppe. Daraus ein "Problem" zu machen ist schon fast lächerlich.
hallo :)
du hast ja eine "nette" schwiegermama
dagegen wettern bringt nix, das hast du ja schon gemerkt. das dein mann den kontakt abbricht würde ich auch nicht zulassen, ist schließlich seine mama! stell dir vor dein sohnemann kommt in ein paar jahren angewackelt, lernt ein mädel kennen die dir vielleicht nicht super sympathisch ist und ein kind hat und von jetzt auf gleich wollen sie heiraten und dein sohn adoptiert das "fremde" kind. und um dem ganzen drama noch das krönchen aufzusetzten bricht er den kontakt zu dir ab.
so.
wie fühlst du dich? vermutlich beschissen.
sprecht euch einfach mal aus, vielleicht ist ihr nicht ganz klar wie ihr euch fühlt, vielleicht findet ihr einen weg mit dem ihr alle zufrieden seit.
und weihnachten feiert ihr doch als familie, als große familie! ist doch super! genau das bedeutet doch weihnachten, als familie zusammen zu sein.
lg
Na da habt ihr euch ja in eine ziemlich bescheidene Situation manövriert.
Aus deinem Text lese ich raus, dass ihr BEIDE keine Zeit füreinander finden wollt.
Ihr nehmt beide die selben Rechtfertigungen ( die Verpflichtungen wie Arbeit, Kinder, Haushalt)
Erwartet jeweils vom anderen, dass er nach seiner Pfeife tanzt.
Was ihr tut nennt man Machtkampf!
Die Vorwürfe die du deiner Schwiegermutter machst, kann sie dir ebenso zurückgeben.
Vorn freundlich, hintenrum...
oder warum hat deine Schwiegermutter euer Kind 5 Stunden auf dem Arm, während du bald vor Wut platzt?
Ihr geht beide nicht ehrlich miteinander um und könnt beide eure Bedürfnisse nicht selber einfordern.
Und ihr habt Erwartungen aneinander, die ihr gar nicht erfüllen könnt/wollt.
Ich denke, dass was ihr voneinander erfahrt ist ein Spiegel eures Verhaltens!
Der erste Schritt ist , die Erwartungen runterzuschrauben udn zu akzeptieren, dass nicht jede (Schwieger-)Muttter jede (Schwieger-)Tochter (gleich gern mag.
Du kennst es sicher selber, es gibt Menschen, die mag man einfach nicht, obwohl sie einem nichts getan haben.
Hier kommt man nur mit einem respektvollen Umgang weiter.
Vergiss den Traum es jedem recht machen zu können. Das kann weder deine Schwiegermutter noch du- das kann niemand!
Hier muss man immer nahe an den eigenen Bedürfnissen bleiben.
Mit mehr Abstand wirst du dich dann auch sicher auf den Kontakt mit deiner Schwiegermutter einlassen können.
Jedoch nicht, solange ihr miteinander kämpft