einfach alle und alles!
Hallo erst einmal!
Ich hatte dieses Thema vor längerer Zeit schon einmal und offensichtlich kommt es jedes Jahr im Winter zu dieser leidigen Diskussion:
Meine Schwiegereltern fühlen sich vernachlässigt, ihnen ist langweilig, sie gängeln andere Leute. Schwiemu war Lehrerin und hatte über 40 Jahre das "Kommando". Obwohl sie nun schon über 5 Jahre daheim ist, kann sie das einfach nicht ablegen und behandelt einfach jeden, als wäre er im Höchstfall 6 Jahre alt
Es ist einfach völlig egal was man macht, wie man etwas macht: Es ist garantiert falsch!
Über viele Dinge könnte ich ja einfach so wegschauen (z. B. dass ich ihr den Sohn weggenommen habe, dass ich eine unverschämte Person bin, dass der Rest meiner Familie ihrer Ansicht nach nicht gebildet genug ist, dass ich nicht die richtigen Klamotten trage (bin nicht so der Markenfetischist wie sie), ..... Die Liste lässt sich ewig fortsetzen!
In jedem Jahr ab Mitte November (also wenn im Garten nix mehr zu tun ist
), dann meinen die beiden, dass meinem Mann und mir nun auch langweilig sein müsste. Wir werden dann belagert mit Einladungen zum Essen (es gibt seit Jahren eine Auswahl zwischen 3 Gerichten, weil alles andere ist neumodisch und das kann man nicht essen. Sie wollen sich schließlich "nicht vergiften"). Dieser Satz kommt, wie peinlich!, zu jeder Gelegenheit. Im Restaurant, wenn die Bedienung auf Kosten des Hauses einen Verdäuerli anbietet; wenn sie bei anderen Leuten zu Gast sind, ....
Nun kommt der Hammer: Neuerdings möchten sie nicht nur bestimmen, wann, mit wem und in welchem Rahmen SIE ihre Feiern abhalten, sie versuchen es auch bei uns und bei meinen Eltern! Sie meinen tatsächlich, dass es ihrer Entscheidung obliegt, wer außer ihnen eingeladen wird, wann und in welchem Rahmen gefeiert wird, was es zu Essen gibt. Und wenn sie nicht am gleichen Tag wie mein Mann und ich eingeladen werden (meine Eltern mögen aufgrund der Platzsituation in ihrem Haus lieber kleinere Feiern und passen sehr auf, dass die Altersstruktur und die Personen, die zusammen eingeladen werden, zusammen passen), dann ist der Teufel los, es wird gestichelt und gestänkert!. Außerdem pflegen meine Eltern seit geraumer Zeit meine demente Oma und haben weder Zeit noch Muße, sich von meinen Schwiegereltern durch die Gegend kommandieren zu lassen.
Ich habe meinen Eltern gesagt, dass sie meine Schwiegies am besten gar nicht mehr einladen sollen und dass es meiner Ansicht nach ausreichend ist, wenn sie sich bei uns sehen. Da besteht allerdings dann die Gefahr, dass das Gestänkere meiner SchwieMu dann hier ausgetragen wird.
Habt Ihr nen Tipp für mich, wie mein Mann und ich da am Besten mit umgehen können? Irgendwie nervt mich diese Situation jeden Winter. Wahrscheinlich wird es im Frühling wieder ein bisschen besser, aber.....der nächste Winter kommt bestimmt!
Danke für Eure Hilfe!
LG,
Lupi
Schwiegies gängeln....
Wenn ihr eingeladen werdet , dann habt ihr doch die Wahl sie anzunehmen oder eben nicht.
Wenn man einläd, gibt es nun mal zwei mögliche Ergebnisse-
a) sie wird angenommen b) sie wird abgelehnt.
Der Gastgeber bestimmt, was er serviert und der Gast ob er es essen mag.
Es ist Sache der Gastgeber wie sie mit einer Absage umgehen. Da hat der Gast keinen Einfluss drauf.
Wenn euch das Benehmen der Schwiegereltern in Restaurants peinlich ist, wieso geht ihr dann gemeinsam essen?
Oder ihr entschließt euch einfach großmütig drüberweg zu schauen 
"...Neuerdings möchten sie nicht nur bestimmen, wann, mit wem und in welchem Rahmen SIE ihre Feiern abhalten..."
Das dürfen sie
"...sie versuchen es auch bei uns und bei meinen Eltern!..."
das können sie versuchen, läßt ihr es zu?
"... Sie meinen tatsächlich, dass es ihrer Entscheidung obliegt, wer außer ihnen eingeladen wird, wann und in welchem Rahmen gefeiert wird, was es zu Essen gibt. Und wenn sie nicht am gleichen Tag wie mein Mann und ich eingeladen werden (meine Eltern mögen aufgrund der Platzsituation in ihrem Haus lieber kleinere Feiern und passen sehr auf, dass die Altersstruktur und die Personen, die zusammen eingeladen werden, zusammen passen), dann ist der Teufel los, es wird gestichelt und gestänkert!. ..."
Dann weist sie in ihre Grenzen! Eine klare Ansage: "Ich entscheide wen ich wann ich einlade und ihr entscheidet, ob ihr die Einladung annehmt.." sollte Klarheit schaffen. Jegliche Diskussionsversuche sollten im Keim erstickt werden, denn da gibt es nichts zu diskutieren!
"...Ich habe meinen Eltern gesagt, dass sie meine Schwiegies am besten gar nicht mehr einladen sollen und dass es meiner Ansicht nach ausreichend ist, wenn sie sich bei uns sehen..."
Das ist deine Meinung dazu (die ich auch teile), dennoch entscheiden das deine Schwiegereltern. Vielleicht mögen sie ja deine Eltern ganz gerne.
Eine Einladung nur aus Pflichtgefühl ist unehrlich.
Das deine Eltern zunächst etwas sauer reagieren ist sicher nachvollziehbar.
Denn ihr würdet etwas ändern und sie haben keinen Einfluss.
Deine Eltern scheinen an Gewohnheiten/Riten /Meinungen festzuhalten, sind unflexibel- vielleicht brauchen sie die Sicherheit?
Auch der Versuch seine Umgebung und Mitmenschen zu kontrollieren , zeigen ein gesteigertes Bedürfnis nach Sicherheit.
Hier sollte euer Lösungsansatz zu finden sein.
Findet heraus warum die Eltern meinen kontrollieren zu müssen, was macht sie so unsicher?
LG
Karna
Hallo Karna,
ich danke Dir für Deine Antwort.
Ich denke, dass ich trotzdem noch etwas hinzufügen sollte:
"Wenn ihr eingeladen werdet , dann habt ihr doch die Wahl sie anzunehmen oder eben nicht. Wenn man einläd, gibt es nun mal zwei mögliche Ergebnisse-
a) sie wird angenommen b) sie wird abgelehnt."
Ablehnungen werden von meinen Schwiegereltern nur insofern akzeptiert, dass es dann das volle Programm (hunderte von Möglichkeiten und Argumenten, warum wir unbedingt kommen müssen bis hin zu heulen, trampeln, schreien, ...) gibt. Das kann man ein Stück weit ertragen, aber häufig hat man dazu aber einfach nicht mehr die Kraft und lässt dann halt das Essen über sich ergehen.
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"...sie versuchen es auch bei uns und bei meinen Eltern!..."
" das können sie versuchen, läßt ihr es zu?"
Selbstverständlich lassen wir das nicht zu, wenn wir zum Zeitpunkt der "Ablehnung" so hart gesotten sind, dass wir siehe oben ertragen können.
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"...Ich habe meinen Eltern gesagt, dass sie meine Schwiegies am besten gar nicht mehr einladen sollen und dass es meiner Ansicht nach ausreichend ist, wenn sie sich bei uns sehen..." Das ist deine Meinung dazu (die ich auch teile), dennoch entscheiden das deine Schwiegereltern. Vielleicht mögen sie ja deine Eltern ganz gerne. Eine Einladung nur aus Pflichtgefühl ist unehrlich."
Da ist jetzt, glaub ich, etwas durcheinander geraten
Meine Schwiegereltern veranstalten das Theater, meine Eltern stehen dem ganzen etwas hilflos gegenüber. Eigentlich mögen meine Eltern meine Schwiegereltern, wollen sich aber nicht ständig durch die Gegend koranzen lassen. Sie haben mit der Pflege meiner Omi und ihrem eigenen Leben derzeit genug zu tun. Das alles ist aus der Sicht meiner Schwiegereltern kein Grund, seinen Geburtstag nicht im gewünschten Rahmen meiner Schwiegereltern zu feiern (Nur so am Rand: Meine Schwiegereltern haben ihre seinerzeit pflegebedürftigen Eltern ins Heim "abgeschoben". Das kann sicher jeder für sich entscheiden, nicht jeder kann einen Angehörigen zuhause pflegen. Aber dann darf er m.E. auch nicht über die Handlungsweise des anderen urteilen).
Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass es aus Sicht meiner Schwiegereltern ein Sicherheitsaspekt ist. Ich denke, sie sind eifersüchtig, weil sie seit mehreren Jahren einfach nicht mehr die "Nr. 1" im Leben ihres Sohnes/ meines Mannes sind. Und dass mein Mann sich auch mit meinen Eltern sehr gut versteht und meine Schwiegereltern bei unseren Besuchen bei meinen Eltern nicht immer dabei sind und sie nicht alles mitbekommen, macht sie wahrscheinlich traurig, wütend und eifersüchtig. Aber ganz ehrlich: Die Vierer-Beziehung, die meine Schwiegermutter wahrscheinlich gern hätte, sind mein Mann und ich verständlicherweise nicht bereit zu geben!
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"Dann weist sie in ihre Grenzen! Eine klare Ansage: "Ich entscheide wen ich wann ich einlade und ihr entscheidet, ob ihr die Einladung annehmt.." sollte Klarheit schaffen. Jegliche Diskussionsversuche sollten im Keim erstickt werden, denn da gibt es nichts zu diskutieren!"
Das hast Du prima ausgedrückt und die Formulierung werde ich mir gut merken! Vielen Dank dafür!
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Ich hoffe, dass das ganze Drama dann mit der Erblühung der ersten Tulpen im Garten erledigt ist.....bis zum nächsten Winter!
Vielen Dank!
Lupi
Also verstehe ich es richtig, dass deine Schwiegereltern zu Kleinkindern mutieren, wenn sie ihren Kopf nicht durchsetzen können? Wenn ja, behandelt sie auch so. Heißt, konsequent bei "Nein" bleiben, weil ihr sonst verloren habt.
Hi,
fragt doch mal in der Grundschule nach, ob die einen Kraft brauchen, die am Nachmittag....den Kids Nachhilfe gibt, lesen übt, Geschichten vorliest, Hausaufgabenbetreuung....
oder ähnliches....
Sie braucht eindeutig eine Beschäftigung!!!!
Lisa
Hallo Lisa,
das hatten wir meiner Schwiegermutter auch vorgeschlagen. Zuerst war das für sie ein No-Go, dann hat sie sich durchgerungen.
Aber selbst da werden die Eltern des Kindes gegängelt und nichts ist richtig... Ich denke nicht, dass das noch lange so läuft, die Eltern haben wahrscheinlich auch bald den Kanal voll...
Eine Beschäftigung brauchen meine Schwiegies gaaaaanz dringend. Leider suchen sie diese bei uns. Sie meinen nämlich, dass uns (beide Vollzeit berufstätig mit zusammen ca. 100-110 Wochenstunden). Wenn sie nur den leisesten Verdacht haben, wir könnten uns an den Wochenenden vielleicht mal mit Freunden treffen (was leider äußerst selten vorkommt), dann drängen sie sich umgehend in den Vordergrund und meinen, dass wir unsere freie Zeit viel besser mit ihnen verbringen könnten.
Ich danke Dir für Deine Antwort.
LG,
Lupi
Oje.....
irgendwelche Sozialprojekt...Nachbarschaftsförderung, Tafel.....oder etwas, was sie selber ins Leben rufen kann...Gartenbauverein,,Rosenzüchterverein.....wo sie viel Zeit braucht????
Oder soll eine Gruppe gründen von älteren Menschen, die gerne am Wochenende Spieletage betreiben, Städtereise machen, Sport treiben....
Oder Leihoma????
Da bin ich wieder fro, das wir keine omis.... haben und der der Rest der Verwandtschaft weit weg wohnt
lisa
Hi,
also Langeweile hin oder her! So gängeln lassen würde ich mich definitiv nicht!
Da helfen eben nur klare Ansagen und zwar nicht nur von dir, sondern vor allem auch von deinem Mann!
Es kann definitiv nicht sein, dass sie über euer Leben so derart bestimmen möchte.
LG
Vielen Dank und einen schönen Abend für Dich!
Das alles würde ich der Schwiegermutter in der gleichen Deutlichkeit, wie du es hier geschrieben hast, sagen.
Mit dezenten Hinweisen wirst du nicht weiterkommen.
Deine Schwiegermutter ist schlichtweg rotzfrech und hat kein Benehmen. WEnn sie damit aneckt wird sie das aber wohl eh nicht verstehen. Ich würde ihr aber gewaltige Grenzen setzten wenn sie in meinem Haus andere Leute gängelt. D.h. wenn sie meint deine Eltern dumm anmachen zu müssen verweise sie des Raumes oder des Hauses. Klar sind sie dann stinkig. Aber wer so wenig Benehmen hat ist bei mir auch nicht erwünscht.
Ela
Prima Idee, auf das Gesicht wäre ich gespannt!
Falls du was zu berichten hast erzähl mir von ihrem Blick. Ich schätze aber mal stark die Gute wird dann wohl kaum kapieren das sie das Problem ist und du hast sicherlich mal überhaupt kein Benehmen dann , grins. Oder was meinst du?
Ela
Hallo,
das erste, was mir zu deinem Text einfiel war: schenkt ihnen Zimmerpflanzen. Nicht irgendwelche, sondern solche, die viel Pflege brauchen und wenig "Schmutz" im Haus verteilen.
War nur so eine Idee. Aber vielleicht wären sie dann beschäftigt.
Entweder, weil sie dann mit den Pflanzen eine Beschäftigung hätten ... oder weil sie dann einen Grund mehr zum Stänkern hätten 
Hallo,
du "schlägst" deinen Eltern doch auch vor, deine Schwiegis nicht mehr gemeinsam mit Anderen einzuladen. DAS ist doch auch eine Art von "Gängeln".
Jeder erwachsene Mensch kann doch für sich selber sprechen, klare Ansagen machen und dann entscheiden: gehe ich hin oder nicht. Das gilt auch für euch.
Es gehören immer Zwei dazu: einer gängelt und ein anderer lässt sich gängeln oder eben auch NICHT.
Ansonsten besorge deinen Schwiegis doch mal Reiseprospekte, dann können sie im Winterhalbjahr etwas für ihre Bildung tun, nämlich andere Länder erkunden usw.
LG
"du "schlägst" deinen Eltern doch auch vor, deine Schwiegis nicht mehr gemeinsam mit Anderen einzuladen. DAS ist doch auch eine Art von "Gängeln"."
Hallo Oma,
ich glaube, hier haben wir uns nicht richtig verstanden.
Ich habe meinen Eltern nicht vorgeschlagen, die Schwiegereltern nicht mehr GEMEINSAM mit anderen einzuladen. Das machen sie von allein so und ich finde, DAS ist ihr gutes Recht! Es geschieht übrigens nicht deshalb, weil die Schwiegis nicht mit bestimmten Leuten zusammenkommen sollen, sondern weil der Platz einfach insgesamt nicht da ist (meine Eltern haben ein eher kleines Haus, es passen max. 12 Personen gleichzeitig in den Feierraum) und meine Eltern im Vorfeld über die "Gästeliste" schauen, wen man denn vom Typ und der Thematik (haben sie gemeinsame Themen) zusammen setzen kann.
Meine Schwiegermutter wäre gern überall dabei, vorausgesetzt: Mein Mann und ich sind immer dabei!
Verreisen tun sie schon, hätten aber auch da am liebsten, dass wir mitkommen. Sie wollten selbst mit auf unsere Hochzeitsreise!!!
(Ein Träumchen!)
Trotzdem Danke für Deine Meinung.
Alles Liebe,
Lupi
"Ich habe meinen Eltern gesagt, dass sie meine Schwiegies am besten gar nicht mehr einladen sollen und dass es meiner Ansicht nach ausreichend ist, wenn sie sich bei uns sehen."
Soviel dazu!
Setzt ihr euch dagegen denn gar nicht zur Wehr? Sagt halt einfach ab, wenn mal wieder eine Einladung kommt und ihr keine Lust dazu habt.
Und an Stelle deiner Eltern würde ich die Schwiegereltern gar nicht mehr einladen, wenn sie nur am Nörgeln sind. Nur weil die Kinder verheiratet sind, muss man sich nicht dauernd auch privat treffen. Vor allem aber sollten deine Eltern sich die Einmischung in ihre Planung verbitten, egal ob es um das Essen oder die Gästeliste geht. Ihre Feier, ihr Zuhause, ihre Entscheidung. Wenn es deinen Schwiegereltern nicht passt, sollen sie halt weg bleiben.
Ja, ich bin da total Deiner Meinung und in der Theorie hört sich das auch alles ganz simpel und gut an...
Wir haben mittlerweile so ziemlich alle Vorschläge, die hier gemacht wurden, probiert. Gut, vielleicht ist mittlerweile so eine winzig kleine Besserung eingetreten, aber wie gesagt: Im Winter gehts regelmäßig rund
!
Und vielleicht ist es mein Fehler: Ich bin halt ein harmoniesüchtiges Schaf und kann so einen Unfrieden überhaupt nicht leiden!
Auf einer unserer Feiern im letzten Winter haben wir ganz klar vorher gesagt, dass sie alle herzlich willkommen sind. Sollte es aber irgendjemand für nötig erachten und stänkern, fliegt er auf der Stellel raus. Sie saßen dann nebeneinander, hatten sich zwar begrüßt, würdigten sich aber sonst keines Blickes. Das macht dann Spaß!
Nun denn, ich werde wohl lernen müssen damit zu leben.
Trotzdem vielen Dank!
Alles Liebe,
Lupi
Hallo Lupi,
ich haue auch nicht gleich um mich, wenn mir jemand auf die Nerven geht und bin schon ziemlich geduldig. Aber nach vielen Jahren, in denen ich oft Dinge nur anderen zuliebe getan habe, nehme ich mir jetzt das Recht auch mal nein zu sagen. Die langen Gesichter kannst du dir sicher vorstellen. Es ist halt auch für die Verwandten, Freunde und Bekannten ganz neu gewesen, dass ich bei dem Spiel nicht mehr mitmache. Inzwischen haben sich die Meisten dran gewöhnt und mir geht so viel besser.
LG und starke Nerven
Sassi
Moin.
Meine Eltern und meine Schwiegereltern sind auch nicht grade "beste" Freunde...
Aber sie haben genug "Manieren", um sich höflich zu begegnen und daran zu denken, dass es sich bei den Begegnungen nicht um sie, sondern zb um das Geburtstagskind dreht
Und meine Schwiegereltern sind genau das Gegenteil zu Deinen - immer bemüht, keinem zur Last zu fallen, schwer beschäftigt mit Garten und eigenen Interessen...
Ich würde sie Dir gerne mal zur Erholung leihen - sie sind echt lieb und "pflegeleicht".
Aber letzten Endes: Du und Dein Mann - Ihr seid erwachsen. Das müssen auch Schwiegereltern akzeptieren. Und jemanden, der Grenzen überschreitet, muß das klargemacht werden... Wer es auch ist - oder würdet Ihr Euch von Freunden/Bekannten/Fremden so gängeln lassen?
Logo, es ist ja "Familie" und man möchte ein gutes Verhältnis - aber das bedeutet auch, dass SIE auch etwas dafür tun müssen - und sei es nur, sich mal zurückzuhalten.
Auch ältere Menschen können dazulernen...
Ich drück Dir die Daumen, dass Ihr Euch durchsetzen könnt und sie etwas kooperativer werden!
GlG, Locke