Hallo zusammen,
ich versuche mal die Kurzversion:
Ich komme mit meinen Schwiegereltern generell gut aus, allerdings kam es nach der Entbindung von unserem Sohn vor gut 6 Wochen zu einem Knacks.
Die beiden sind über 70 und haben tagsüber auf unsere Große aufgepasst, ich war mit meinem Mann im KKH zur Untersuchung.
Ich sollte danach in Kliniknähe bleiben, da die Geburt innerhalb der nächsten 2 Tage vorausgesagt wurde.
Wir sind also aus der Stadt noch einmal heim zu uns (Fahrtzeit 45 min.), wo Kind und Schwiegereltern waren, haben ein paar letzte Sachen eingepackt und sind dann mit unserer Tochter zurück um das WE in der Wohnung meines Bruders zu verbringen, der neben dem KKH wohnt.
Mein Mann merkte gleich, dass seinen Eltern irgendwas nicht passt und meinte direkt:
"Was ist los, bitte sagt es gleich, nachträglich will ich nicht diskutieren."
Die Antwort: "Nichts!"
Nun kam es so, dass gleich am Abend die Wehen einsetzten und wir meine Eltern, die 10 min. entfernt wohnen, anriefen um unsere Große nachts zu betreuen.
Bevor ihr fragt: meine Schwiegereltern können das nicht aus diversen Gründen. Und wir trauen es ihnen auch ehrlicherweise nicht zu, es gab da schon einige andere "Vorfälle".
Nun rief mein Mann seine Eltern am Folgetag an (SMS mit diversen Infos bekamen sie bereits aus dem Kreißsaal) um mit Ihnen eine Verabredung zum Besuch zu vereinbaren.
Aussage meiner Schwiegermutter: "Wir kommen nicht, wir fühlen uns verarscht und wollen erst eine Aussprache!"
Danach gingen sie an kein Telefon mehr, was mich dazu veranlasste auf ihren AB zu sprechen, nach einer durchwachten Nacht und Ihnen zu sagen, wenn sie nicht kämen dann würde ich daraus meine Konsequenzen ziehen müssen.
Letztlich klärte sich alles mehr oder weniger, ich war die Böse und habe dann, weil mir mein Mann leid tut und ich um des Friedens willen die Klügere gegeben habe, dort angerufen und mich bei meiner Schwiegermutter entschuldigt.
Leider kann ich ihnen aber nicht so ganz verzeihen was sie da abgezogen haben. Ich habe immer versucht mir einzureden, dass sie an Altersstarrsinn leiden und das gar nicht gescheit reflektieren können.
Sie haben auch nur eine geringe Sozialkompetenz, denn sie haben keinerlei Verwandtschaft (beides Einzelkinder, genau wie mein Mann) und auch keine Freunde.
Jetzt ist es so, dass mich jeder Pups anfängt aufzuregen, mal mehr mal weniger.
Bestes Beispiel: mein Schwiegervater ignoriert es geflissentlich, dass in unserer Wohnung Gästehausschuhe en masse zur Verfügung stehen und lässt trotz Aufforderung seine Straßenschuhe an mit der Begründung meiner Schwiegermutter, es wäre draußen nicht schmutzig und das wären Autofahrschuhe
Mein Mann will das nächste Mal noch eine Ansage machen, ich bin mir nicht sicher ob wir einen Streit riskieren sollten und nicht lieber den Herbst abwarten. Dann ist eher Regenwetter und unser Wunsch erscheint Ihnen dann vielleicht logischer?
Wie würdet Ihr das händeln und habt Ihr einen Tipp für mich, wie ich diesen schwelenden Unmut wieder loswerden kann?
Anmerken lasse ich mir selbstverständlich nichts!
Danke und sonnige Grüße
blami
Jetzt komm ich mal mit Schwiegerelternproblemen...Achtung lang
Nachtrag:
Verarscht fühlten sie sich, weil wir ihnen die Große nicht über Nacht gelassen haben.
Zu meiner Freundin, die bei uns daheim anrief und die mit ihnen telefoniert hat sagten sie aber, dass wir die Große gleich holen und das es ja ein schöner Tag war, sie aber auch jetzt schon ganz schön lange auf sie aufgepasst hätten.
So im Sinne von: es war wirklich schön, aber sie freuen sich auch, wenn sie jetzt heim können und "Feierabend" haben.
Ich hab auch nicht verstanden, worum es eigentlich geht
Sorry,
ich habe bereits einen Nachtrag verfasst.
Dabei habe ich mir solche Mühe gegeben verständlich zu schreiben.
Nochmals sorry.
Also nach dem Lesen des Nachtrags hört es sich für mich danach an, dass Ihr alle schwierig seid.
Habt Ihr das denn nicht im Vorfeld geklärt, wer Eure Tochter während der Geburt betreut? Was ist denn passiert, dass Ihr kein Vertrauen in Deine Schwiegereltern bei einer Übernachtung habt, die Betreuung tagsüber aber O.K. ist?
Sicher ist es nicht besonders rücksichtsvoll von Deinem Schwiegervater sich nicht an Eure Hausschuhregel zu halten, aber ist das wirklich so schlimm? Wahrscheinlich fühlt er sich in fremden Schuhen unwohl und ist es halt nicht gewohnt. Dein Boden wird es überleben.
Versuch nicht alles so verbissen zu sehen und sprecht Dinge im Vorfeld besser ab. Ihr hättet Deinen Schwiegereltern ja sagen können, dass Deine Eltern auch bei der Betreuung helfen wollten und ihr es deshalb aufgeteilt hättet, die einen Großeltern tagsüber, die anderen nachts.
Hallo,
zugegebenermaßen haben wir die Betreuung nachts nicht vorab geklärt.
Diese Frage stellte sich aber nicht, da meine Schwiegereltern bei uns zwar übernachten wollten, dies aber nicht oben in unserem Bett, welches wir gerne zur Verfügung gestellt hätten tun wollten, sondern im Keller im Gästezimmer.
Dann hätte unsere 3-jährige aber oben allein schlafen müssen, oder wie? Ausserdem sind meine Schwiegereltern nicht sehr geduldig und einfühlsam. Sie vertreten die Ansicht, man muss einen Säugling weglegen und brüllen lassen und unsere Tochter sei "überbehütet", bloß weil sie noch bei uns im Schlafzimmer schläft, allerdings in ihrem eigenen Bett.
Ich bin aber der Meinung, dass die Ankunft ihres Bruder schon aufregend genug war und ich wollte so wenig Veränderung wie möglich.
Meine Eltern haben schon ein paar Mal Nachts auf sie aufgepasst und nehmen sie einfach mit in ihr Bett, allerdings sind meine Eltern auch erst Mitte 50.
Im Übrigen sagen meine Schwiegerleute selber, dass es in ihrem Alter ganz schön anstrengend ist einen ganzen Tag auf ein KLeinkind aufzupassen... Deswegen trauen wir es ihnen ben auch keinen ganzen Tag inklusive Nacht zu.
Mein Schwiegervater hat bisher IMMER seine Schuhe ausgezogen, er hat hier auch seine EIGENEN, von ihm selbst deponierten Hausschuhe.
Ferner bin ich der Meinung, dass dies etwas mit Respekt zu tun hat, schliesslich befolge ich bei Ihnen ebenfalls Ihre "Regeln", egal wie blödsinnig ich die eventuell finde.
Mein Boden wird es sicher überleben, aber wenn Du einen Tag vorher 2 Stunden Deine Wohnung geputzt hast...
Egal, meine Frage war ja, wie soll ich das künftig regeln, denn ich habe Angst das zu verbissen zu sehen, nur wegen des Vorfalls nach der Entbindung.
P.S.: bei ihnen bekommen wir immer gleich Hausschuhe hingestellt...
Hallo,
nachdem, was ich bis jetzt gelesen habe, kann ich mir schwer vorstellen, daß Du bisher mit Deinen Schwiegereltern gut ausgekommen bist. Bzw. wahrscheinlich war's eine reine "Scheinharmonie". Alternativ: Du bist z.Zt. noch etwas angespannt wegen Geburt, Wochenbett... Wäre absolut verständlich.
Grundsätzlich:
Ich hätte VORHER genau geklärt, wer während Geburt und eventl. KKH-Aufenthalt sich um die Große kümmert und es allen so gesagt.
Dass sie in Eurer Abwesenheit nicht gern in Eurem Schlafzimmer schlafen, kann ich durchaus verstehen - so etwas mache ich auch nicht gern. Da ziehe ich ein Gästezimmer, eine Couch im Wohnzimmer oder eine Matratze auf dem Boden vor.
Ich bin nicht über 70 und leide nicht an Altersstarrsinn (was allerdings nicht unbedingt etwas mit dem Alter zu tun hat
), aber eine 3-Jährige im Elternschlafzimmer (sofern eigentlich genug Platz vorhanden ist), finde ich auch nicht prickelnd.
Das Schuhthema kommt hier ja oft vor - ich persönlich finde es anmaßend und nicht gerade gastfreundlich, jemandem vorzuschreiben, mit welcher Fußbekleidung er in meinem Haus herumzulaufen hat - aber das ist ein anderes Thema. An Deiner Stelle würde ich das nicht so eng sehen - eventl. fällt es Deinem Schwiegervater einfach momentan oder seit einiger Zeit schwer, ständig die Schuhe zu wechseln.
Als Nachricht auf dem AB zu hinterlassen, dass, wenn sie nicht gefälligst ins KKH kommen und heile Familie spielen, Du daraus Deine Konsequenzen ziehst, finde ich absolut unangebracht. Ich war jedes mal heilfroh, dass so wenig wie möglich Leute gekommen sind. Bei unserem Großen ist meine Mutter (auch über 70, schon damals) 300km weit angereist für 3 Std. Besuch im KKH und hat sich im Nachhinein beschwert, es sei ja völlig umsonst gewesen, sie hätte ihn ja nicht einmal halten dürfen 
. Sie hatte aber noch nicht mal danach gefragt und ich war damals so im Glückstaumel, dass es mir gar nicht in den Sinn gekommen ist - soviel zu Missverständnissen. Hat sich später alles geklärt.
Ist jetzt ein bisschen lang geworden - wollte ich gar nicht; mir fällt noch mehr ein - aber nicht so wichtig.
Was ich eigentlich sagen wollte: "Schwelender Unmut" wächst über längere Zeit und sicherlich nicht erst seit 6 Wochen. Setzt Euch ganz ruhig und sachlich zusammen und sprecht die Sachen durch, die Euch stören. Und hör Dir auch die Argumente oder Belange Deiner Schwiegereltern an.
"...Mein Mann will das nächste Mal noch eine Ansage machen..." Wegen der Schuhe? Lasst es!
"...Anmerken lasse ich mir selbstverständlich nichts!..."
Warum nicht? Meinst Du, es wird besser dadurch? Du grummelst vor Dich hin und Deine Schwiegereltern wahrscheinlich auch. Mund aufmachen und drüber reden - aber bitte sachlich bleiben.
Und versetz Dich auch mal in ihre Lage und sieh alles von einem anderen Standpunkt aus. Nicht immer nur Scheuklappen aufsetzen - auf Lob UND Kritik positiv reagieren!
Alles Gute!
Hallo,
auch auf die Gefahr hin jetzt uneinsichtig zu wirken möchte ich Dir folgendermaßen antworten:
Wir haben die Betreuung nicht geregelt, da ich eingeleitet werden sollte und keiner mit so einer schnellen Spontanentbindung gerechnet hat.
Dass sie nicht in unserem Schlafzimmer nächtigen wollten ist auch überhaupt nicht das Problem, sondern, dass sie nur im Gästezimmer im Keller schlafen wollten. Das hätte bedeutet, dass unsere Große oben alleine gewesen wäre.
Das wollen wir aber ganz einfach nicht!
Dass Du eine 3-jährige im Elternschlafzimmer nicht prickelnd findest ist völlig in Ordnung aber allein Deine Sache.
Wir handhaben das anders, wir haben es probiert mit ihrem Zimmer, es funktionierte nicht und wir brauchen es uns nicht schwerer machen als nötig.
Mag sein, dass man über das Schuhthema streiten kann, dann aber auch über die Tatsache, dass wir bei ihnen die Schuhe ausziehen müssen (was kein Problem ist), es aber anscheinend bei uns auf einmal egal ist? Außerdem ist mein Schwiegervater topfit und kraxelt noch auf Leitern und Dächern rum.
Die Nachricht auf dem AB:
Wir wussten nicht, ob unser Sohn gesund ist oder eine Behinderung hat oder schlimmeres. Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen und musste mir dann so etwas an den Kopf knallen lassen. Das enttäuschte Gesicht meines Mannes zu sehen und dann keinen zu erreichen um das zu klären hat mich in dem Moment wütend gemacht. Mein Rückrufversuch erfolgte übrigens 2 min. nach dem Gespräch.
Außerdem finde ich es unverschämt und unangebracht solche Aussagen unter diesen Umständen zu machen, zumal wir einen Tag vorher gefragt haben was los ist.
Im Übrigen habe ich meinen Besuch lieber im KKH, da halten sich alle kurz und, ich gebe es zu, ich habe keine Arbeit.
Was die Belange meiner Schwiegereltern angeht, höre ich mir diese gerne an, darum geht es auch gar nicht.
In ihre Lage versetzen: das mache ich, wie bereits mehrfach geschrieben. Sie haben außer sich selbst so gut wie keine sozialen Kontakte und deswegen meiner Meinung auch keine besonders ausgeprägte Sozialkompetenz.
Deswegen lasse ich vieles an mir abtropfen, aber das war einmal zu viel für mich.
Kannst Du das nicht ein kleines bisschen nachvollziehen?
Hallo,
warum hätten deine Schwiegereltern eigentlich nicht deine Große MIT in das Gästezimmer nehmen können? Dann hätte sie auch dort bei Oma und Opa schlafen können und ihr hättet euch den ganzen Stress erspart.
Alles, was du jetzt hinterherschiebst als "Gründe" sind doch von dir irgendwie an den Haaren herbeigezogen und haben mit dem Problem -deine Schwiegereltern waren enttäuscht- nichts, aber auch garnicht zu tun.
Je mehr die Antworten in eine Richtung gehen, die dir nicht passt, umso mehr kommen irgendwelche nichtige Gründe, und sei es nur dass dein Schwiegervater die Schuhe bei euch nicht ausziehen mag, ihr es aber bei ihnen macht.
Denk mal drüber nach, welches der wirkliche Grund ist warum du Krach hast mit deinen Schwiegereltern.
LG
Hallo,
Sorry, das ganze hört sich für mich nach Kindergarten an. Und dies von beiden Seiten
VG shalom
Hallo Blami,
also entgegengesetzt der ganzen Meinungen hier kann ich Dich verstehen! Ich finde Du hattest null Grund Dich zu entschuldigen. Deine Schwiegies haben sich unmöglich verhalten. Es ist ganz alleine Euer Recht zu entscheiden wohin Ihr Eure Tochter in so einer Situation gebt. Zumal Sie ja weder Kompromißbereit waren noch Deinem Mann sagen wollten warum sie angesäuert sind.
Außerdem ist es ja klar, dass man es sich, wenn man gerade mit "Kind gebären" beschäftigt ist, so leicht wie möglich macht und keinen Kopf hat, darüber nachzugrübeln, ob das größere Kind im Moment vielleicht Kummer hat, weil es entgegen seiner Gewohnheit alleine schlafen muß.
Euch dann direkt nach der Geburt eine Szene zu machen ist unter aller Sau und ich glaube, für mich wären sie nach dieser Aktion erst mal "gestorben".
Dass Dein Schwiegervater die Schuhe nicht ausziehen will, klingt für mich nach Machtkampf, den Deine Schwiegereltern meiner Meinung nach, nur verlieren können.
Ich finde Deinen Groll gegen sie ganz natürlich und ich denke, die Zeit wird zeigen, ob ihr Euch wieder annähert oder nicht.
Ich wünsch euch alles Gute 
Hallo Mara,
danke für Dein Verständnis. Du hast die Situation genau erfasst, auch die Überlegungen der Unterbringung betreffend.
Wären es nicht meine Schwiegereltern, dann hätte ich mit Sicherheit auch anders reagiert, aber so sind sie nun einmal...
Wie ich oben bereits geschrieben habe, ist das das Resultat aus ihrem fehlenden Umgang mit anderen Leuten.
Wir haben uns auch nicht voneinander entfernt, vielmehr ist es so, dass wir einen normalen und auch herzlichen Umgang miteinander haben. Bloß kann ich diese Aktion nur schwer verdauen und ich merke, dass ich unterschwellig immer noch sauer bin.
Aber irgendwann werden wir sicherlich noch einmal auf das Thema kommen und dann kann ich meine Beweggründe auch in normalem Ton von Angesicht zu Angesicht erläutern.
Vielleicht begreift meine Schwiegermutter dann auch, was sie letztlich mit dieser Äußerung angerichtet hat. Mein Mann war nämlich schon bereit den Kontakt erst einmal auf Eis zu legen. Etwas das ich aber auf keinen Fall wollte.
Auf jeden Fall nochmals Danke für Deine lieben Worte!
Liebe Grüße
blami
Moin,
ehrlich gesagt, wüsste ich jetzt nicht, warum DU dich entschuldigen solltest. Okay, da war eine Meinungsverschiedenheit, ihr habt versucht, das VOR der Geburt zu klären und das wollten sie nicht. Und nun bocken die beiden rum??? Sorry, aber sie benehmen sich wie Kleinkinder.
Man hätte die ganze Sache vernünftig klären können, aber wenn die das nicht wollten, ist das nicht deine Schuld.
Die Sache mit den Schuhen: Ich finde es schlicht unhöflich von den beiden, zu mal du ja deine auch bei ihnen ausziehen musst. Bei uns müssen auch die Schuhe ausgezogen werden, unter anderem weil wir überall Teppich haben. Aber auf die Idee sich zu weigern, ist glücklicherweise noch niemand gekommen.
Ich würde mich da wirklich durchsetzen! Seltsame Logik haben die beiden.
LG minerva
Hallo Minerva,
Dir auch danke für Deinen Beitrag.
Ich habe mich entschuldigt, weil mir klar war, dass es sonst sehr lange dauern würde bis die beiden wieder vernünftig mit uns umgehen.
Das hätte meinen Mann sehr belastet und ich wollte eigentlich nur einen schönen Start mit unserem Sohn.
Naja und wenn meine Eltern mitbekommen hätten was da gelaufen ist, dann wäre für immer eine Mißstimmung in unseren Familientreffen gewesen. Da erschien mir eine Entschuldigung meinerseits doch als die bessere Alternative.
Das Schuhthema werden wir jetzt erst einmal auf Eis legen, so oft kommen die beiden ja nicht.
Sollte er sich weiterhin weigern, dann werden wir künftig bei denen auch die Straßenschuhe anlassen. Das ist dann zwar wirklich absolut kindisch aber anders wird es dann wohl nicht gehen...
Wie gesagt, für mich hat es etwas mit Respekt zu tun solche Wünsche zu erfüllen. Wir respektieren ja auch Ihre.
Danke und noch einen schönen sonnigen Abend
blami
Hallo,
Sorry aber du bist nicht wirklich besser!
Wenn sie sauer sind wieso auch immer und dich nicht besuchen wollen, würde ich sie lassen.
Aber wenn du dann mit Konsequenzen drohst, weil sie dich nicht besuchen, gehst du auch wieder drauf ein....nennt man Teufelskreis!
Meine Schwiegermutter ist auch nicht einfach....aber ich lasse mich auf keine Spielchen ein.
Sie hat alle Omarechte, aber wenn ich nicht will, das der kleine bei ihr übernachtet ( nicht weil sie das nicht hinbekommen würde, sondern weil ich es einfach nicht will) dann ist es so! Ich will mein "Baby" bei mir haben und Punkt. Ist sie wegen irgendwas beleidig ( unangebrachtes und kindisches) gehe ich nicht drauf ein. Man kann über alles reden, aber ich bin immer noch die Mutter und entscheide am Schluss ( mit meinem Partner natürlich)
Mein Partner sieht es genauso wie ich und wir stehen hinter dem anderen!
Werd mal locker, das leben bringt so schon genug Probleme!