Hallo zusammen,
wie handhabt ihr so genannte "Familientreffen"?
Situation:
Wir wohnen in der näheren Umgebung der Schwiegereltern (ca. 15min Autofahrt). Wir sehen uns regelmäßig. Einmal die Woche, wenn sie Töchterchen nach dem gemeinsamen Oma&Opa-Nachmittag am Abend wieder zu uns bringen. Ab und an auch mal Wochenende zum Kaffee. Das geht jedoch nur mit Anmeldung ("beschäftigte" Rentner und Kaffee trinken muss vorbereitet werden). Unser Verhältnis ist gut. Wir können uns aufeinander verlassen. Allerdings sind wir sehr verschieden. Schwiegereltern sind recht eingefahren eher "altmodisch" und bisschen bigott (Aussage meines Mannes).
Meine Eltern wohnen 600km entfernt und dementsprechend sehen wir uns nicht so oft. Sie sind jünger als Schwiegereltern und gänzlich anders. Eher jung geblieben, etwas unkomplizierter und uns näher in den Interessen (ebenfalls Aussage meines Mannes, die ich teile - wahrscheinlich voreingenommen 
). Jetzt kommen sie uns für 4 Tage besuchen (haben uns im Aug. das letzte mal gesehen, als wir bei ihnen waren).
"Problem":
Schwiegereltern wollen dann immer ebenfalls meine Eltern treffen und ein gemeinsames Kaffeekränzchen abhalten. Kann ich nicht nachvollziehen. Sie haben sich nach einer 1/2h nix mehr zu sagen. Sie sind grundverschieden in ihrer Art, Interessen, Einstellung,... Danach wird alles gezwungen und aufgesetzt.
Ich will mir und meinen Eltern das nicht antun. Wir sehen uns schon nicht so oft. Da möchte ich die wenige Zeit mit ihnen genießen. Zudem wollen meine Eltern viel Zeit mit ihrer Enkelin verbringen (was uns freut, heißt es für uns "Freizeit" und auch mal einen Abend als Paar genießen).
Jedes mal winde ich mich wie ein Aal aus der Situation und hoffe inständig, dass Schwiegereltern kein Treffen vorschlagen oder anrufen und einladen. Meine Eltern wollen dies auch nicht. Mein Mann ist ebenfalls nicht so begeistert. Offene Diskussionskultur ist nicht so verbreitet in der Familie. Schnell ist man da verletzt oder gekränkt. Ich bin schon oft angeeckt mit meiner eher direkten Art gegenüber den Schwiegereltern.
Wie kann ich dies ein für alle Mal lösen ohne Schwiegereltern vor den Kopf zu stoßen? Augen zu und durch ist nicht die Lösung. Das mache ich bereits bei Geburtstagen (von Tochter, von mir oder von meinem Mann).
Danke für Anregungen.
reiskorn8
Familientreffen
Hallo, ich finde eher, dass du sehr engstirnig klingst. Ich kann aber nur beurteilen, was ich lese 
Lad doch deine Schwiegereltern zu einem gemeinsamen Kaffee ein, danach an die frische Luft und fertig. Wie soll sich das Verhältnis denn lockern, wenn ihr alle so verkrampft seid?
Meine Eltern und meine Schwiegereltern sind auch grundverschieden und haben auch unterschiedliche Ansichten. Trotzdem sind wir alle in der Lage uns mehrere Stunden zusammen zu beschäftigen ohne dass man sich anödet oder gar streitet oder sonstwas ... Und ja, ich finde das gehört zum guten Umgang in einer Familie.
VG
B
Den guten Umgang in der Familie pflegen wir an Geburtstagen und größeren Feierlichkeiten. Die Höflichkeit wird gewahrt ohne irgendwelche Ausfälligkeiten.
Ja mag sein, dass ich da engstirnig bin oder einfach eine andere Auffassung habe.
Wie gesagt. Ich würde ihnen zuvor kommen und sie zum kaffe einladen. Mal ein kaffe trinken mit beiden Elternteilen is doch ganz nett und schon aushaltbar. Halt das kaffe ganz normal, danach geht ihr raus oder ihr sagt eben von vornherein das ihr dann später weg wollt oder so, falls sie sitzfleisch haben sollten. Vergiss nie wie wertvoll es ist das ihr noch beide Elternteile habt, andere würden viel drum geben mit allen gemeinsam an einen Tisch sitzen zu können.
Wieso lässt Du Deine Eltern nicht einfach die besagte halbe Stunde, in der was gesprochen wird, zu Deinen Schwiegereltern gehen? Kaffee trinken, bisschen reden und dann können sich Deine Eltern verabschieden mit der Bemerkung, dass sie noch einiges vor haben, 4 Tage sind ja nicht lang... Ich kann schon verstehen, dass Deine Schwiegereltern auch gern mal Deine Eltern treffen, aber Du musst ja nicht zwangsläufig ein Familienevent draus machen 
Meine Eltern wollen es ebenfalls nicht. Und eine halbe Std. Kaffee trinken geht nicht. Schwiegermutter backt mind. 2 Kuchen, gedeckte Kaffeetafel mit dem "guten" Geschirr, fein angezogen (Schwiegervater trägt Anzug dann).
Einladung erfolgt meist über uns (Mann oder über mich).
Haben schon mehrfach versucht höflich abzulehnen. Es kommt beim nächsten Mal wieder so.
Hm na dann 
Aber sie kommen nur 4 Tage, müsst Ihr das den Schwiegereltern denn erzählen?
Wenn, dann habe ich dafür auch keine Lösung, Augen zu und durch und wenn sonst alles im grünen Bereich ist, wäre das ein Luxusproblem, Menschen sind nun mal verschieden.
Hallo,
ich finde Dich ganz schön gemein. Die Schwiegereltern freuen sich über den Besuch Deiner Eltern und in 4 Tagen kann man nicht mal zusammen einen Kaffee trinken? Weißt Du was, dann sollen Deine Eltern Deinen Schwiegereltern sagen, daß sie das nicht möchten, dann wissen sie, woran sie sind.
LG
Jupp das habe ich mir auch schon überlegt. Einfach dann beim nächsten Mal den Telefonhörer weitergeben und meine Eltern das Ablehnen überlassen.
Genau so, alles andere ist wirklich gemein.
LG
Ich finde es nett und familienorientiert von deinen Schwiegis, dass sie deine Eltern einladen und würde sie nicht vor den Kopf stossen. Man kann doch beispielsweise einen gemeinsamen Theater-Besuch planen, dann muss nicht steif herum gehockt werden. Und vielleicht bricht das Eis dann ja mal.
Wollen deine Eltern das partout nicht, sollten sie persönlich es sein, die ablehnen. Ich würde den Schwiegis dann die Telefonnummer der Eltern in die Hand drücken und sie bitten, das Treffen mit deinen Eltern selber zu vereinbaren, da diese in den 4 Tagen schon viel vor hätten und du nicht den genauen Zeitplan kennst.
Das werde ich machen. So umgehe ich auch, dass wir (mein Mann und ich) uns winden wie der Aal, denn meist kommt die Einladung ja an uns für meine Eltern. Allerdings sage ich es meinen Eltern auch, dass ich ihre Tel.Nr. weitergeben werde.
Ich will jetzt wirklich nicht gemein sein, aber ich find es sehr gemein, den schwiegis gegenüber! Wenn ich mir vorstelle, wieviel Mühe sie sich geben, wenn deine Eltern kommen und dann nur wegen unterschiedlicher Interessen sie sooo auszuschließen, da blutet mir wirklich das Herz! Für Oma und opazeit sind Sie gut genug! Ich bin Türkin mein Mann ist Bayer, da kannst du dir vorstellen wie unterschiedlich unsere Familien sind, dazu ist mein Vater demenzkrank und nicht einfach, trotzdem freuen wir uns riesig wenn wir ab und zu zusammen kommen(Eltern 500km weit weg und schwiegis um die Ecke)!
Also ich finde auch, du wirkst ein bisschen festgefahren. Die mögen sich halt nicht, weil sie unterschiedliche Auffassungen / Interessen haben und zudem noch ein Altersunterschied besteht. Vielleicht ließe sich das ganze ja auflockern, wenn sowohl ihr als auch deine Eltern deinen Schwiegereltern mal eine Chance geben würdet. Ich schätze sie kennen sich ja kaum. Mal ausbrechen aus "Kaffeekränzchen", mal sagen wir machen eine Spaziergang zusammen und ich lade euch alle hinterher zum Kaffee in ein Café ein. Es wirkt jetzt nicht unmöglich, dass sie sich vielleicht doch mögen könnten, wenn auch deine Eltern sich einen Ruck geben würden...
Ambivalent finde ich auch: Du schreibst zum Einen, das Verhältnis zu deinen Schwiegereltern ist gut und sie passen sogar regelmäßig auf deine Tochter auf.Ihr könnt euch aufeinander verlassen. Wenn deine Eltern aber da sind "willst du dir das nicht antun". Wenn du auch schon häufiger "angeeckt" bist bei deinen Schwiegereltern und sie trotzdem gerne Eure Tochter nehmen und euer Verhältnis an sich gut ist, dann nehme ich an, dass deine Schwiegereltern auch schon des öfteren über manche Dinge hinweg gesehen haben, die sie vielleicht nicht gut fanden oder sie gekränkt haben.
Vielleicht bist du dazu auch in der Lage und gewährst Ihnen ein gemeinsames Kaffeetrinken?
Ich jedenfalls schätze es sehr Familie in der Nähe zu haben, auf die ich mich immer verlassen kann und die in Notfällen auch mal einspringen können. Da kann man auch einfach mal das Problem einfach keins werden lassen! ;)
Alles Liebe!
Stepstap
Danke für die Antwort. Ich werde drüber nachdenken.
Ja sicher werden sie über einiges bei mir hinwegsehen. So wie ich bei ihnen. Vor allem in Bezug auf meine Tochter. Sie sind Großeltern und dürfen und sollen auch die Kleine verwöhnen. Die Kleine ist gern dort. Und ich bin die Letzte die dies unterbinden würde. Ich hatte ebenfalls solche Großeltern und habe sie vergöttert.
Wir werden einen Weg finden. Ist wirklich ein "Luxusproblem". Und andere Ansichten sind nie verkehrt.
Erstens: deine Eltern sind groß und können selber absagen. Ich würde den Schwiegereltern sagen, die sollen deine Eltern selber kontaktieren und mir den was ausmachen (oder nicht)
Zweitens: die haben schon etwas gemeinsam und zwar eure Töchter! Wie wäre es mit einem Spaziergang zum Spielplatz? Zoo Besuch? Irgendwas in der Art und danach noch Eis essen. Da gibt's meistens mehr Gesprächsthemen
K
Hallo,
so ein ähnliches "Problem" haben wir hier auch. Meine Schwiegermutter ist deutlich älter als meine Eltern, sie sind vollkommen unterschiedlich aufgewachsen, ihre Lebensläufe haben null Gemeinsamkeiten, sie sind gesellschaftlich komplett unterschiedlich geprägt und haben auch sonst nicht kompatible Lebenseinstellungen und Meinungen. Erschwerend kommt hinzu, dass meine Eltern mittelmäßig deutsch sprechen und meine Schwiegermutter vor allem bei meinem Vater Schwierigkeiten hat, ihn zu verstehen.
Meine Eltern wohnen im Ausland, 3000km weit weg. Wir sehen uns 1-2 mal im Jahr. Meine Schwiegermutter wohnt ca. 5 km von uns weg.
Wenn meine Eltern bei uns sind, lade ich an einem Abend meine Schwiegermutter zu uns ein. Meistens fangen wir nachmittags mit Kaffeetrinken an, Essen dann gemeinsam Abendbrot und fahren sie anschließend heim.
So ein Treffen ist für mich irre anstrengend. Ich muss meiner Schwiegermutter verständlich machen, was mein Vater meint und meinem Vater erklären, welche Meinung meine Schwiegermutter vertritt. Durch das Übersetzen diskutiere ich an zwei "Fronten". Sowohl meine Schwiegermutter als auch meine Eltern (hier vor allem mein Vater) haben ihre unerschütterliche Meinungen. Manchmal Übersetze ich absichtlich falsch oder nur zur Hälfte, um die Diskussion nicht ausarten zu lassen.
Wenn meine Eltern uns nur für einen kurzen Zwischenstopp besuchen kommen, erzähle ich das meiner Schwiegermutter nicht. Im Nachhinein ist sie zwar ein bisschen beleidigt, aber das belastet mich eher weniger.
An deiner Stelle würde ich es vielleicht so handhaben: 1x im Jahr ein Treffen bei euch stattfinden lassen, dann habt ihr mehr Gesprächsthemen und Abwechslung im Sinne von Essen vorbereiten und mit Enkelchen spielen. 1x im Jahr Kaffee trinken bei deinen Schwiegereltern und 2x im Jahr gar nicht erzählen, dass deine Eltern zu Besuche sind.
Viele Grüße,
ez
Hallo,
ehrlich gesagt finde ich es fies, wie Du / Ihr die Eltern Deines Mannes abserviert.
Ich würde die Zähne zusammen beißen und die paar Stunden aushalten - ihr seid Euch ja nicht bös oder sowas.
Vielleicht solltet Ihr das Treffen auslagern ? Aus dem Kaffeetrinken, wo man in der Bude "gefangen" ist, ein Mittag- oder Abendessen in einer Gaststätte machen? Dort kann man sich 1-2 Std. aufhalten, unterhalten und dann wieder in verschiedene Richtungen davon gehen.
So fühlt sich niemand auf den Schlips getreten und Essen müssen ja alle mal
Grüßle
Danke für die Antworten!
Abschließend werde ich wohl so handhaben, dass sie dies unter sich klären sollen bei Einladungen, wenn meine Eltern einfach so zu Besuch sind. Das kann und will ich nicht vorschreiben und auch nicht erzwingen, weil eine Seite es möchte.
Bei größeren Sachen v.a. bei Geburtstag meiner Tochter oder anderen Dinge die Enkelin (bald zwei Enkelinnen) betreffen sind natürlich beide Seiten eingeladen und immer bei uns oder zu gemeinsamen Unternehmungen willkommen. So wie es auch in der Vergangenheit war.
reiskorn8