Ich muss mir ein bisschen was von der Seele schreiben...
Ich habe zur Zeit totalen Stress mit meinen Eltern. Der Auslöser für die ganze Geschichte war eigentlich etwas sehr schönes: mein Bruder ist nun 40 und seit vielen Jahren Single. Niemand in der Familie hat so richtig dran geglaubt, das er noch die Frau fürs Leben findet, zumal er auch nicht immer ganz einfach ist. Aber wie das Schicksal so spielt, hat er vor einiger Zeit eine Frau persönlich getroffen, die er schon seit einer halben Ewigkeit aus dem Internet kennt. Es war Liebe auf den ersten Blick und er ist super glücklich mit ihr! Nun war es so, das er mir gegenüber ihre Existenz mit keiner Silbe erwähnt hat. Okay, wir hatten in den letzten Wochen weniger Kontakt, ich war viel mit meiner Tochter und meinem Job beschäftigt, war im Urlaub, er eben verliebt und hat nur sich gesehen... Ich habe also von dieser Frau nur durch Zufall erfahren, als ich meine Tochter eines Abends bei meinen Eltern abgeholt habe und meine Mutter ganz selbstverständlich erzählte "die sind eben erst gefahren, das ist wirklich so eine nette Frau!" und ich nur so "äh, wovon sprichst du??", dann wurde ich aufgeklärt. Ich war etwas angesäuert, das ich von gar nichts wusste, habe es aber relativ schnell abgehakt. Nun war aber meine Neugier geweckt und ich wollte diese Frau gerne sehen 😜 Also, zu Hause Facebook angeschmissen und die Freundesliste meines Bruders durchsucht. Ich wurde auch relativ schnell fündig, hier fängt allerdings das "Drama" (welches in meinen Augen nie eins war!) an. Ich hatte, aufgrund der vergangenen Freundinnen meines Bruders, schon nur nach einer Blondine gesucht. Tatsächlich ist seine neue Freundin auch blond, sieht sehr sympathisch aus und trägt eine Brille. So doof wie man manchmal ist, habe ich zu meinem Mann gesagt "schau mal, die Brillenschlange ist es bestimmt!"... mein Mann ist selbst Brillenträger und hat gelacht, ich habe sofort gesagt "nein das war gemein, das sagt man nicht!". Zwei Tage später erzählte ich diese Situation genau so meinen Eltern, allerdings verwendete ich die Formulierung "die blonde Brillenschlange". Keiner sagte irgendwas negatives, alles war gut... scheinbar!
Gut, ein paar Wochen vergingen, alles war wie immer. Vor drei Tagen fragte mich mein Bruder dann wie aus dem nichts, ob ich eventuell seinen Kater adoptieren könne, er müsse ihn vermutlich abgeben! Ich fiel mal wieder aus allen Wolken, war dieser Kater doch seit jeher sein ein und alles und die zwei unzertrennlich! 😱 Ich fragte wieso, er erzählte was von einem Umzug, einer eventuellen Allergie usw... meine schwesterlichen Alarmglocken schellten natürlich gleich, denn ich fand die Situation neue Freundin (mit Hund!) > plötzlicher Umzug > Kater muss weg sehr bedenklich und machte mir Sorgen, das er mit der rosaroten Brille vielleicht irgendwas überstürzt. Vorgestern sprach ich meine Eltern darauf an, und plötzlich bekam ich wie aus dem nichts eine volle Breitseite ab! Es ging los mit "seien wir mal ehrlich, du gönnst deinem Bruder diese Beziehung nicht!" ging weiter mit "du hast von Anfang an herablassend über diese Frau geredet, obwohl du sie nicht mal kennst!" (hier war die Formulierung blonde Brillenschlange gemeint) und "überhaupt merkt man ja an deiner ganzen Einstellung deine ablehnende Haltung zu dieser Beziehung, du willst den Kater nur nicht nehmen weil du deinem Bruder Steine in den Weg legen willst!" (Ich hatte für sie die Formulierung "Hundemensch" verwendet, da meine Sorge war sie könnte was gegen den Kater haben)... Ich war komplett baff, habe versucht mich zu verteidigen aber meine Mutter machte komplett dicht. Also hab ich meine Tochter genommen und bin nach Hause gefahren.
Ich hatte so eine Wut im Bauch über diese unsinnigen Vorwürfe, das ich meinen Bruder angerufen habe und ihn gefragt habe ob er es genauso sieht, ob er auch denkt ich würde ihm seine Beziehung nicht gönnen?! Er war sprachlos und wurde richtig sauer über diese Aussagen unserer Mutter! Konnte es absolut nicht verstehen, auch den Begriff "blonde Brillenschlange" fand er nicht so schlimm... Wir hatten ein sehr gutes und langes Gespräch und haben viel geklärt, ich habe seine Ansichten und Beweggründe verstanden und bei uns war alles klar 👍 Er sagte dann noch, er wolle am nächsten Tag zu unseren Eltern fahren und ihnen mal die Meinung geigen, solche Vorwürfe mir gegenüber gingen gar nicht und er wäre echt sauer wie die auf sowas kämen!
Nun denn, der nächste Tag kam, ich fuhr mittags wieder zu meinen Eltern da ich arbeiten musste. Ich ließ deutlich raushängen, das ich vom Vorabend noch sauer war, meine Mutter tat wie immer als wäre nichts gewesen. Irgendwann fragte sie mich ganz lieb "was hast du denn Kind? Irgendwas ist doch!" und dann habe ich recht aufbrausend gesagt das ich sauer bin, und zwar mit Recht! Das ich mir keine Missgunst vorwerfen lassen muss, und das mein Bruder genauso sauer wäre, wir fänden diese Vorwürfe gegen mich beide wahnsinnig schlimm und gemein! Plötzlich schaltete sich mein Vater ein und wurde laut. Er hätte die Schnauze voll, ich solle mich nicht als Opfer aufführen! Ich hätte von Anfang an herablassend über diese neue Freundin meines Bruders gesprochen ("blonde Brillenschlange", "Hundemensch"), hätte auch im Gespräch am Vorabend wieder herablassende Bemerkungen gemacht (meine Mutter sagte, die Frau wolle nur in eine Stadt ziehen, in der es Wasser gibt, da sie von der Küste kommt. Meine flapsig gemeinte Aussage daraufhin war "dann soll sie an den örtlichen Badesee fahren" 🙈) und überhaupt würde man in meinem ganzen Verhalten meine ablehnende Haltung merken, das würde ein Blinder sehen! Höchst interessant 🤔, denn ich habe tatsächlich überhaupt nichts gegen diese Frau, ich kenne sie ja noch nicht mal! Wie soll ich sie da ablehnen?? Das Einzige was ich blöd fand, war, das meine kleine Tochter sie vor mir kennengelernt hat, ich dachte doch als Schwester wäre ich zuerst dran 🤷♀️
Mein Vater kam also richtig in Fahrt und fing an gegen alles und jeden zu ledern! Meine Ehe wäre ja sowieso nur eine Farce, er würde sich oft fragen ob ich eigentlich eine Macke hätte, bei allem was ich mir von meinem Mann gefallen lassen würde (wir haben eine tolle Ehe mit leider einem großen Streitpunkt, das ist das Geld! Wir haben immer Theater deswegen, weil mein Mann da echt blöde Ansichten hat... Sonst läuft alles prima, nix mit Farce!). Mein Vater ging dann so weit, er hätte sich schon oft gefragt, ob ich einfach den erstbesten geheiratet hätte der mich gewollt hätte, fing an von Torschlusspanik zu quatschen usw. Das alles hat mich total verletzt, ich lasse nicht so über meine Familie reden! 😡 Mein Mann und ich haben uns mit 29 kennengelernt und mit 34 geheiratet, nix mit überstürzt oder sonst was. Und ich habe auch nicht den erstbesten genommen, der mich wollte! Ich war lange Zeit Single und hab immer gesagt, entweder kommt der richtige oder halt nicht! Ich bin nie eine Beziehung eingegangen, ohne Gefühle zu haben, schon in jungen Jahren nicht! Und weiß Gott, es hätte mehr Männer auf der Welt gegeben die mich gewollt hätten, ich wollte aber nur meinen! Mein Vater hörte gar nicht mehr auf! Eine Viertelstunde ließ ich alles auf mich einprasseln und war am heulen. Er sagte noch,er würde sich sonst immer mit seiner Meinung zurück halten, damit wäre nun Schluss! Wenn ihm etwas bei mir oder meinem Mann nicht passt, würde er es ansprechen ohne wenn und aber! Ich sagte "ja bitte tu das!", er meinte nur noch ich solle aber hinterher nicht angekrochen kommen und heulen wenn mein Mann seine Laune dann an mir auslässt!
Ich bin nach dem gestrigen Tag total am Boden! Ich bin so enttäuscht von meinen Eltern, wie sie über mich und vor allem über meinen Mann und meine Familie denken! Ich weiß gar nicht, wie ich ihnen wieder begegnen soll (muss aber hin, da sie noch bis November auf meine Tochter aufpassen während ich arbeite)... Für Sonntag hatte ich eigentlich ein Kaffeekränzchen geplant, da ich neulich Geburtstag hatte. Ich überlege nun, nur meinen Bruder und seine Freundin einzuladen, weiß aber jetzt schon, das es mir negativ ausgelegt werden wird wenn ich unsere Eltern nicht dazu einlade. Wie soll ich mit der Situation nun umgehen? Erstmal Gras drüber wachsen lassen oder so tun als wäre nichts gewesen? Alles was sie mir gestern an den Kopf geknallt haben war so verletzend und hallt noch immer nach, mein Mann ist total enttäuscht und wütend, weil er immer dachte meine Eltern mögen ihn, gestern wurde es so dargestellt als hätte ich den erstbesten Trottel geheiratet. Er sagte jetzt, er könne für nichts garantieren wenn meine Eltern am Sonntag kämen, er würde mit seiner Meinung nicht hinter dem Berg halten! Ich will aber keinen Streit, vor allem nicht wenn die neue Freundin meines Bruders zum ersten Mal zu uns zu Besuch kommt! Also, was tun? Alles absagen? 😔
Ach Mann, ich weiß gar nicht was ich mir hiervon erhoffe! Vielleicht hat ja jemand meinen ewig langen Text gelesen und kann mir einen Rat geben oder einfach nur einen anderen Blickwinkel...
Danke
Streit mit den Eltern (lang)
Ich verstehe deine Enttäuschung sehr sehr gut. Deine Entscheidungen, die ihnen ja auch eine Enkeltochter beschert haben, die sie scheinbar lieben, nach so langer Zeit kritisiert zu bekommen, wirft ein völlig neues Licht auf viele gemeinsame Feste u.ä.
Ich kenne deine Eltern zu wenig, um zu wissen, ob da schon lange etwas gegen deinen Mann gebrodelt hat oder möglicherweise sogar gegen dich und dein Mann bekommt es jetzt ab.
Zu deiner Frage, wie du jetzt damit umgehen sollst: ihr wolltet euch alle bei dir zu Hause treffen inklusive der neuen Freundin meines Bruders?
Ich glaube, ich würde meine Eltern ausladen, ihnen erklären, dass die Worte deines Vaters dich nachhaltig verletzt haben und ihr jetzt nicht friedlich und plaudernd mit ihnen dinnieren kannst, als sei nie etwas gewesen.
Längerfristig weiß ich auch nicht so richtig, wie ich damit umgehen würde, wenn meine Eltern tatsächlich meinen langjährigen Partner so ablehnen würden. Ich glaube aber, dass ich nicht so tun könnte, als sei nie etwas gewesen. Und auch an Stelle deines Mannes könnte ich nicht mehr mit ihnen umgehen wie zuvor. Wenn ich mir jetzt vorstelle, meine Schwiegereltern wären die ganze Zeit schon gegen mich und die Beziehung gewesen... Sehr schwierig. 😔
Aus der Perspektive deiner Eltern verstehe ich, dass sie den Eindruck haben, du würdest deinem Bruder die Freundin nicht gönnen. Vielleicht nimmst du einfach mal einen Perspektivwechsel vor: erst reagierst du verschnupft, dass du später als deine Eltern von der Frau erfährst, dann klingeln deine schwesterlichen Alarmglocken, weil du deinem Bruder ganz offensichtlich nicht die Entscheidung zutraust, seine Kater in gute Hände abzugeben, weil er offenbar nicht zur Beziehung passt (dein Bruder ist 40, nicht 15, alleine dass du dir anmaßt, er würde eine rosarote Brille tragen, zeugt davon, dass du ihn so richtig nicht Ernst nimmst und ihn für etwas lebensunfähig hältst. Weiter geht es mit dem Kommentar zum Umzug, weil du wieder einmal die Wpnsxhr anderer Menschen lächerlich findest (soll sie doch zum örtlichen Badesee erfahren...erinnert ein bisschen an Marie Antoinette: Wenn das Volk kein Brot hat, soll es doch Kuchen essen). Dazu kommen noch Bemerkungen wie Brillenschlange und Hundemensch, die isoliert vielleicht lustig rüber gekommen wären, aber im Gesamtpaket doch irritieren können.
Dann sagst du, dein Bruder sei nicht ganz einfach, dein Mann könne nicht mit Geld umgehen etc.etc.. Ich nehme dich in deinem Text als eine Frau wahr, die alles und jeden aus ihrer Perspektive bewertet und andere Sichtweisen nicht so richtig Ernst nimmt.
Deinen Eltern ist also der Kragen geplatzt und sie haben dir gesagt, wie sie dich erleben. Statt mal ein Moment inne zu halten und darüber nachzudenken, wie sie zu ihrer Meinung kommen, steigerst du dich in deine Wut hinein und walzt das Friedensangebot deiner Mutter am Nöchsten Tag nieder, die nach dem Motto “Schwamm drüber“ agieren wollte und pochst weiter auf deine Sichtweise: du bist sauer, mit Recht.
Wenn ich dir einen Rat geben kann. Es ist gewinnbringender, wenn man sich Kritik von Menschen, die einen lieben, auch mal zu Herzen nimmt, wenn man die Perspektive wechselst und dann vielleicht feststellt, dass das eigene Verhalten, dass man vielleicht gar nicht so gemeint hat, auch reichlich schräg wirken kann.
Und ja, ich finde, du stilisierst dich zum Opfer. Allein die Tatsache, dass du dich bei deinem Bruder rückversichern musst und ihn damit in eine Sache reinziehst, von der er besser keinen Wind bekäme, denn was nützt es ihm, nur damit du dich besser und in deiner Position bestärkt fühlst, finde ich wenig erwachsen.
Mach mal weniger Drama. Nimm die Kritik sportlich, entschuldige dich bei deinen Eltern, dass der Eindruck entstanden ist, den sie haben und lass dein Bruder in Ruhe und seine Entscheidungen treffen.
Ich finde deinen Text wie immer großartig geschrieben und kann mich nach erneutem Nachdenken auch vielen deiner Punkte anschließen, aber könntest du darüber hinwegsehen, dass deine Eltern deinen langjährigen Partner und Vater ihres Enkelkindes so kritisieren und letztlich die gesamte Beziehung in Frage stellen?
Dem ist nichts hinzuzufügen. Super auf den Punkt gebracht
Tut mir Leid, aber nach dem, was du so von dir erzählt hast, muss ich auch sagen: Ich habe den Eindruck, du bist nach außen hin ziemlich taktlos und schwierig! Ich unterstelle dir keine bösen Absichten, aber Ausdrücke wie "Brillenschlange" oder "Hundemensch" (mit Verweis auf angeblichen Katzenhass) sind nicht gerade nett und können bei anderen Leuten wirklich negativ ankommen, wenn du es ihnen so an den Kopf knallst (auch wenn du es eigentlich gar nicht böse meinst).
Denken kannst du (auch über andere) was du möchtest und es ggf. im privaten Bereich deinem Mann so mitteilen, aber vor anderen Leuten (auch vor den Eltern) sollte man sich einfach zurückhalten und überlegen, was man sagt. Auch, dass du gleich so angejuckt reagierst, wenn du mal durch Zufall etwas erfährst (in dem Fall, dass mit der neuen Freundin deines Bruders). Ist jeder (Familie und Freunde) dazu verpflichtet, dir SOFORT alles Neue aus seinem Leben persönlich mitzuteilen? Bist du eine so wichtige Person? Bist du für andere Leute verantwortlich?
Tut mir Leid, aber ich finde dich ziemlich schwierig. Du scheinst dich zu wichtig zu nehmen und überlegst dann auch gar nicht, was du ggü. anderen Leuten so von dir gibst!
Ich kann mir gut vorstellen, dass da Leuten einfach nach gewisser Zeit mal der Kragen platzt (in dem Fall deine Eltern). Und statt dich einfach für div. Taktlosigkeiten mal zu entschuldigen, gehst du sofort in den passiven Widerstand und weist stur alle Schuld von dir. Wie eine Vorrednerin bereits schrieb: Du versuchst dich lieber in die Opferrolle zu setzen, als mal ganz in Ruhe dein eigenes Verhalten zu rekapitulieren!
Und ich kann mir nicht vorstellen, wenn dein Vater wirklich so sauer wird, dass da nicht auch noch andere Dinge zwischen euch zuvor im Argen lagen. Ich habe den Eindruck, das neulich war der berühmte Tropfen, der das Fass nun endgültig zum Überlaufen gebracht hatte. Sonst wäre dein Vater sicher nicht so ausgerastet!
Mein Tipp:
Rekapituliere mal dein eigenes Verhalten/deine eigenen Fehler und arbeite ggf. an dir selber. Denn sonst wirst du immer wieder bei anderen Leuten anecken und es wird auch immer wieder zu neuen Auseinandersetzungen kommen. Willst du das unbedingt?
Und deine Eltern würde ich selbstverständlich zu Kaffee am Wochenende einladen. Deinem Mann würde ich sagen, dass der da bloß keinen Aufstand machen und sich ggü. seinen Schwiegereltern zusammenreißen soll! Gerade auch mit Rücksicht auf die neue Freundin deines Bruders. Ansprechen würde ich den zurückliegenden Krach da erst einmal nicht, das gehört einfach nicht an einen Kaffeetisch mit mehreren Personen.
Liebe Grüße
Mommy92
Nein, ich habe nicht angejuckt reagiert weil ich etwas durch Zufall erfahren habe, ich war enttäuscht das mein Bruder seit Monaten mit dieser Frau Kontakt hat und bis über beide Ohren verliebt war/ist und mir einfach so gar nichts davon erzählt hat! Das hat mich traurig gemacht, da wir uns eigentlich immer alles erzählt haben, auch von früheren Freundinnen oder potentiellen Partnerinnen hat er mir recht zügig erzählt, ich fand es schade das da seine große Liebe kommt und er mir so gar nichts erzählt 😔 Vielleicht kommt das hier übertrieben rüber, aber ich war einfach kurz traurig darüber...
Über meine Taktlosigkeiten habe ich mich nun schon ausgiebig geäußert. Ich weiß, das es nicht angebracht war, auch habe ich mich dafür entschuldigt und gesagt, das ich es in keinster Weise böse oder abwertend gemeint habe! In unserer Familie tragen wir alle das Herz auf der Zunge, solche Bemerkungen (auch von meinen Eltern) sind für gewöhnlich normal, aber diesmal ist irgendwie alles anders! Meine Eltern haben tatsächlich all die Jahre anscheinend einiges runtergeschluckt, vielleicht ist es ja gut das jetzt endlich alle Beteiligten mal wissen wo sie stehen.
Das mag schon sein. Aber selbst das muss man nicht gleich so persönlich nehmen. Es ist gut möglich, dass dein Bruder die letzten Monate für sich selber erst einmal herausfinden musste, ob es mit dieser Frau wirklich etwas ernsthaftes ist oder nicht. Möglich, dass er solange anderen (auch dir) vorerst nichts weiter davon erzählt hat. Oder aber er war einfach so in sie verliebt und mit ihr beschäftigt, dass er total vergessen hatte, dir davon zu erzählen (die sog. rosarote Brille), wäre auch möglich. Zumal es auch nicht ungewöhnlich ist, dass er evtl. erst einmal eure Eltern in die Sache einweiht. Vielleicht wollte er dir bald auch davon erzählen oder sie euch am kommenden Wochenende überraschend vorstellen und das war jetzt irgendein unglücklicher Zufall, dass du das schon zuvor von deinen Eltern zugesteckt bekommen hast.
Wie dem auch sei:
Lade deine Eltern auf jeden ganz normal Fall ein! Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie am Wochenende wegbleiben, nur weil ihr diesen Zoff jetzt kürzlich hattet. Denn das wäre ja wirklich affig und kindisch, seine eigenen Befindlichkeiten über alles andere zu stellen. Und damit würden sie die ganze aktuelle Situation ja nicht verbessern, sondern die Fronten nur noch verschärfen. Zumal die neue Freundin deines Bruders ja auch mit dabei sein wird. Da will man ja einen guten Eindruck hinterlassen und ihr nicht vor Augen führen, was für ein Theater ihr da derzeit (hinter den Kulissen) miteinander habt.
Verhaltet euch bei dem Treffen alle wie erwachsene Menschen und redet normal und anständig miteinander. Den Zoff mit deinen Eltern würde ich überhaupt nicht thematisieren. Und wenn deine Eltern auch nur etwas Anstand haben, dann werden sie das ihrerseits (auch aus Rücksicht) nicht machen. Und auch dein Mann soll sich da am Kaffeetisch bloß zusammenreißen und seine Befindlichkeiten für einen Nachmittag zurückstellen. Das würde ich ihm klipp und klar einbläuen!
Danach würde ich erst einmal ein bisschen Zeit verstreichen lassen und rekapitulieren, auch damit die Fronten auf beiden Seiten sich beruhigen. Und anschließend würde ich zu gegebener Zeit dann nochmal ganz in Ruhe das Gespräch mit meinen Eltern suchen und versuchen, alle Ungereimtheiten/Punkte mit Ihnen zu klären. Für meine eigenen Taktlosigkeiten würde ich mich nachträglich entschuldigen und ggf. fragen, ob da im Hintergrund noch mehr im Argen liegt, was ich vlt. bisher nicht so recht bemerkt habe. Auch würde ich mit meinem Vater klären, ob er die Dinge bzgl. deinem Mann/deiner Ehe wirklich so gemeint hat oder ob er das nur im Wutrausch unkontrolliert so rausposaunt hatte.
LG
Ob mit Absicht oder ohne--du hast dich scheiße verhalten 
Und dann hast du es noch nicht mal eingesehen und die beleidigte Leberwurst gespielt. Die Ansage von deinem Vater war also bis zu einem gewissen Punkt gerechtfertigt! Dass dein Mann dann noch mit reingezogen wurde--unschön, auf jeden Fall.
Ich würde mich an deiner Stelle mit den Eltern zusammensetzen, erklären, dass du die Freundin deines Bruders nicht beleidigen wolltest (und zukünftig mal deine Worte überdenken!). Dann würde ich deinen Vater auffordern, sich zu äußern bezüglich deines Mannes. Ich würde sagen, dass dich seine Worte sehr getroffen haben.
Ja das stimmt, ich habe mich scheiße verhalten! Aber: jeder verhält sich sicher mal nicht ganz korrekt, ich habe es ja eingesehen und gesagt das meine Wortwahl dumm war! Ich habe mich bei meinem Bruder für meine Taktlosigkeit entschuldigt, er meinte es wäre alles okay und ich solle mir keinen Kopf machen, weder er noch seine Freundin hätten es negativ aufgefasst!
Mein Vater war übrigens nicht besser als mein Bruder ihm seine Freundin vorstellte, er hat wohl einen ziemlich dummen Spruch gebracht den mein Bruder auch unpassend fand, das hat mir aber nicht mein Vater sondern erst mein Bruder erzählt. Dieses mit zweierlei Maß messen fand ich noch nie okay!
Ich finde deine Bemerkungen gegenüber der neuen Freundin deines Bruders auch ziemlich gemein und herablassend. Die Reaktion deines Vaters finde ich auch angebracht,mir wäre der Kragen auch geplatzt. Spiel jetzt nicht die beleidigte Leberwurst, sondern kläre es mit deinen Eltern, so wie du es mit deinem Bruder geklärt hast und bitte, lass deine Tochter solche Bemerkungen nicht hören. 🙈 Du bist erwachsen und hast Mist geredet, also steh dazu.
Meine Mutter hat auch mal sowas angefangen, als mein Bruder mit seiner Freundin kam..sie seit dick, sehr wahrscheinlich älter als er und sie hat einen Sohn! Ich hab ihr direkt gesagt, dass es sie doch gar nix angeht mit wem er eine Beziehung eingeht und sie doch froh sein soll, wenn er glücklich ist. Ein paar Mal musste ich es wiederholen.
Ich bin gespannt was passiert..
Also: ich selbst nenne mich auch mal Brillenschlange oder Vierauge. Dann nehme ich mich selbst auf die Schippe und überspiele ein Handycap, das mich in dem Moment selbst nervt - oder versuche mir selbst einzureden, dass es gar nicht so schlimm ist.
ABER: ich würde NIE jemanden Brillenschlange nennen. Auch nicht im Spaß. Das finde ich nämlich herablassend, unfair. Besonders, wenn ich jemanden noch nicht kenne!
Unter Freunden, nun gut. Da kennt man sich, tastet sich heran, findet heraus, was ok ist und was nicht. Sofortige Entschuldigung, wenn man mal über's Ziel hinaus geschossen ist.
Den Fauxpass erwähne ich dann aber nicht als lustig anderen gegenüber!
Ok, dass dir die Alarmglocken läuten.
Aber muss man da sofort derart darauf reagieren?
Ich meine, wenn mir die Alarmglocken läuten, nehme ich diese ernst! Versuche aber herauszufinden wie man damit umgehen kann.
Z.B. wäre mir sofort eine Katzenhaarallergie in den Sinn gekommen.
Nur weil sie einen Hund hat, heißt das nicht, dass sie wirklich Probleme mit den Haaren hat.
Oder die beiden haben lange in Ruhe gesprochen und geklärt, wie sie ein Zusammenziehen mit den Tieren machen können.
Ist der Hund z.B. krank und kennt niemanden, kann es durchaus gut sein, dass er den Kater in GUTE Hände geben will. Wenn es sein Liebster ist und er ihn DIR anvertrauen will, zeigt das doch, dass er dir vertraut? dass er ihn bei dir gut versorgt weiß! Oder nicht?
es kann viele Gründe geben, warum sie es so machen.
Dazu würde ich sie erst mal kennen lernen - oder wenigstens mit IHM gesprochen haben wollen, bevor ich mir da ein Urteil erlaube.
Stellt sich herau, dass er wirklich bedrängt wurde, ok.
Stellt sich eine andere Plausibilität heraus, Einfühlsamkeit, bewusste Entscheidung zu Gunsten aller zusammen lebenden, wäre eine Entschuldigung fällig.
Als erstes würde ich daher das Gespräch mit deinem Bruder suchen.
Ihn kennen lernen, erfahren wie es IHM geht, usw.
und dann, dann würde ich mich entschuldigen für vorschnelle Worte.
Vermutlich auch die erste Reaktion beichten und entschuldigen. Von den Eltern kommt es irgendwann raus. Aus Versehen oder bewusst, egal. Wenn es durch Zufall herauskommt, kann das viel kaputt machen.
Daher beichten, entschuldigen.
Neustart mit ernst gemeintem Interesse. Dann weiter sehen.
Und wenn du das mit deinem Bruder geklärt hast, kannst du das auch mit deinen Eltern klären.
Da bin ich allerdings nicht auf die Details eigangen beim Lesen.
Meinem Kind würde ich deutlich den Kopf waschen, würde sie so von anderen sprechen. Unter Freunden - wenn es unter diesen Freunden wirklich ok ist, ok - über andere, würde sie eine Ansage bekommen! und den Hinweis, dass man Menschen erst mal kennen lernt, bevor man so etwas vom Stapel lässt. Brille hin oder her.
Ob deine Eltern über's Ziel hinausgeschossen sind, weiß ich nicht, soweit habe ich dann noch nicht gelesen. Das wäre nämliche eine andere Stelle zu klären.
Das mit deinem Bruder würde ich aber auf alle Fälle klären.
Raus kommt es sowieso irgendwann (u.U. noch verletztender, wenn es von anderen kommt), blöder Start, mit ihm reden. Außerdem möchte er ja sicher wissen, ob du seinen Kater versorgen kannst oder nicht.
Die Katzenhaarallergie ist aber nicht bei ihr, sondern nach 8 Jahren plötzlich bei meinem Bruder aufgetreten. Meint er zumindest, einen Allergietest hat er nicht machen lassen...
Ich habe mit meinem Bruder gesprochen, wir haben alles geklärt und haben kein Problem! Weder hatte er ein Problem mit dem Begriff Brillenschlange noch seine Freundin, denn er hat es ihr erzählt und sie fand es wohl nicht schlimm und nicht herablassend 🤷♀️ Einzig meine Eltern machen ein Problem aus allem und haben plötzlich gegen alles was ich sage, mache, tue etwas auszusetzen. Ich werde in einer ruhigen Minute nochmal mit ihnen sprechen...
Du liest dich so eingebildet selbstgerecht und voreingenommen . Gut dass dein Vater dich mal auf den Pott gesetzt hat.
Ich würde deine Eltern auf keinen Fall einladen. Nicht jetzt. Sie haben dich wahnsinnig verletzt... ohne Grund und sich nicht mal entschuldigt.
Ich würde den Kontakt auf das nötigste reduzieren. Vielleicht wächst ja in nem halben Jahr Gras drüber.
Nein, so etwas sollte sie eben auf keinen Fall machen!
Wenn sie die Eltern nun auslädt, werden diese das sehr wahrscheinlich persönlichen auffassen und dann werden sich die Fronten nur noch mehr verschärfen! Damit ist Niemandem am Ende geholfen.
Zumal der Wutausbruch des Vaters in diesem Fall nicht einmal ohne Grund war. Und in Rage rutschen einem eben manchmal Dinge raus, die man eigentlich gar nicht so meint.
Alle sollten für das anstehende Wochenende ihre persönlichen Befindlichkeiten erst einmal zurückstellen und sich ganz normal verhalten, ohne den Krach von neulich zu thematisieren. Allein schon mit Rücksicht auf die neue Freundin des Bruders!
Und anschließend sollte sich die TE (evtl. mit ihrem Mann) sich noch einmal mit ihren Eltern zusammensetzen, um gründlich alles zu klären, was vorgefallen war und gesagt wurde. Erwachsene Menschen (gerade in der Familie) müssen miteinander kommunizieren, um Probleme aus dem Weg zu schaffen.
"In Rage rutscht schon mal was raus".
Das mag sein, aber diese "Rage" dauerte eine halbe Stunde! Da glaub ich nicht mehr an "rausrutschen". Und es wurde sich hinterher (auch nicht Tage später) dafür entschuldigt. Das finde ich sehe verletzend.
Wenn er jetzt gesagt hätte, es tut ihm Leid, dass er so "ausgerastet" ist, dann wäre es was anderes.
Da könnte ich nicht gute Miene zum bösen Spiel machen und fröhlich Kuchen essen.
Aber die TE wird selber wissen, wie sie empfindet und wie sie das verdaut.