Meine Schwiegermutter lästert über jeden, der etwas anders macht als sie. Solange ich die Leute nicht kenne ist mir das egal, es geht aber regelmäßig auch so über alle Partner ihrer Kinder. Sie hat 3 Söhne und eine Tochter. Die beiden Brüder meines Mannes haben aktuell keine Freundin und ich glaube nicht, dass deren Exfreundinnen von den Lästereien wussten. Wenn zum Beispiel eins ihrer Kinder nicht dabei ist, dann wird voll über dessen Partner hergezogen. Wenn ihre Tochter dabei ist, steigt diese voll in die Lästereien über die Partnerinnen ihrer Brüder ein. Die Söhne (inkl. Mein Mann) hören sich das alles meist eher nur an. Ich sehe ein Problem schon darin, dass mein Mann seiner Mutter sehr viel erzählt. Als wir ein Kind planten und ich die Pille a setzte, wusste sie z. B. Bescheid. So etwas erzähle ich meiner besten Freundin, aber nicht jedem. Er tischte seiner Mama dann nach der Geburt einen detaillierten Bericht auf, das wusste ich selbst nicht alles (hatte einen KS).
Mich stört das manchmal. Von ihm kommt dann nur, es sei doch seine Mama, ich soll nicht so verklemmt sein(bin ich eigentlich auch nicht, aber dass diese Frau alles weiß stört mich einfach.sie tratscht alles weiter, aber natürlich reimt sie auch viel dazu.
Ich bin ein friedliebender Mensch der Lästern wirklich gar nicht abkann und fühle mich sehr unwohl, wenn ich weiß, dass hinter meinem Rücken über mich geredet wird. Trifft man die Schwiegermutter dann, lächelt sie freundlich als sei nie etwas gewesen.
Mittlerweile sträubt sich in mir alles, wenn ich diese Frau sehen muss. Wenn mein Mann nicht wäre, hätte ich den Kontakt längst abgebrochen. Wir haben zwei Kinder, Interesse von Seiten der Großeltern gibt es kaum. Die Kinder sind nur interessant, wenn sie vor anderen Leuten die tolle Oma spielen kann oder ihren Ach so süßen, kleinen Enkel vorführen kann. Wir wohnen im selben Ort, sehen uns alle 6-8 Wochen zum Kaffee, das wars. Mein Mann meint dazu nur, ich soll sie reden lassen, es würden ja fast alle Leute mal lästern. Einen Kontaktabbruch meinerseits würde er nicht akzeptieren, das hat er klar geäußert. Dann sind da noch die Kinder. Und lieber müssen die sich mal einen blöden Spruch von der Oma gefallen lassen, als dass mein Mann als Vater mal vor seiner Mutter den Mund aufmacht und seine Kinder in Schutz nimmt. Komischerweise bekommt er sowas immer gar nicht mit. Ich habe das Gefühl, als habe ich keine Chance aus diesem Spielchen herauszukommen. Ich möchte dieses aber nicht mitspielen.
Was würdet ihr denn in so einer Situation tun?
Wie gehe ich mit lästernder Schwiegermutter um?
"Ich bin ein friedliebender Mensch der Lästern wirklich gar nicht abkann und fühle mich sehr unwohl, wenn ich weiß, dass hinter meinem Rücken über mich geredet wird."
-schrieb sie hinter dem Rücken ihrer Schwiegermutter in ein Forum.
Welch Ironie!
Also das Forum ist ja genau dafür da sich von fremden Leuten Meinungen einzuholen. Keiner weiß wer die TE ist, noch wer ihre Schwimu ist. Wieso ist das jetzt Lästerei wenn sie sich unabhängig von freundschaftlicher Unterstützung und partnerschaftlicher Differenzen dem Thema bezüglich eine andere Meinung einholt ?
Daran ist absolut NICHTS ironisch.
Stimmt. Anonym ist es kein Lästern.
Ich frage mich wirklich, wieso es vielen Menschen so schwer fällt miteinander zu reden, statt übereinander.
Was ihr hier die meisten raten werden? Rede mit ihr. Rede mit deinem Mann. Hilft das nicht, reduziert den Kontakt aufs Nötigste.
Um es mal abzukürzen.
Ist nicht böse gemeint. Ich finde nur eben die Stelle nicht, wo die TE mal offen und bestimmt mit der Schwiegermutter gesprochen hat.
Ganz einfach. Dein Mann und die Kinder gehen weiterhin jeden zweiten Monat hin... Du nicht mehr.
Das akzeptiert der Mann ja nicht! 🤨☝️
Dachte das gilt nur für ihn und die Kinder.
Da hätte ich eher ein Problem mit dem Mann
- erst erzählt er alles weiter. ALLES. Auch das, was in deine Privatsphäre geht
- dann lässt er nicht zu, dass du für dich selbst entscheidest
Wie reagiert er, wenn du nicht mitgehst?
Wie will er deine Anwesenheit bei seiner Mutter durchsetzen?
Schreien, dich ins Auto zerren?
Oder reicht schon ein Blick, weil du des lieben Friedenswillen sofort den Kopf einziehst und mitgehst.
Mal umgekehrt: wie würde er es denn finden, wenn du mit deiner Mutter/ deiner Freundin über euer Sexleben sprecht? Auch Details, die ihm unangenehm sind.
Hast du ihm mal angeboten, dass du seiner Mutter zu liebe alles von ihm erzählst? Häufigkeit wie oft er auf Toilette ist, wie er so im Bett ist?
Wie reagiert er darauf?
Ist es für ihn ok, weil es seine Mutter ist?
Zieht er DA eine Grenze, weil sie über IHN NICHT alles wissen muss? Familienleben bezieht sich nur auf dich, die Kinder und das, wo er gut dasteht?
Sollte er da mit Doppelmoral kommen, gäbe es eine klare Ansage. Warum seine Privatsphäre wichtiger ist als deine.
Wenn es für ihn normal ist, würde ich die Beziehung überdenken. Spricht er auch mit anderen so offen? (Prägung von klein an, nichts dabei).
Er ist schon jemand, der eher mal was Privates rauserzählt, auch was Finanzielles angeht.
Es ist nicht so, dass ich den Kontakt nicht abbrechen, weil ich den Kopf vor ihm einziehe. Ich will aber nicht, dass unsere Beziehung einen Knacks abbekommt dadurch und ich mehr zerstöre als ich will. Ich kenne niemanden, der die Beziehung zur Familie/Schwiegerfamilie abgebrochen hat. Andererseits bin ich auch ein Familienmensch und bin auch enttäuscht, dass es auf der Seite eigentlich kein Verhältnis gibt.
Was ist der Unterschied ist zwischen einer Beziehung "mit Knacks" und dem was du derzeit führst...?
Ich meine, dein Glück mit ihm hängt davon ob du mit der Schwiegermutter auskommst?
Junge, Junge hätte ich den Spruch meiner Frau geliefert, wäre ich heute Single.
"Nett lächeln und winken."
Wenn du die Frau nur alle 6 bis 8 Wochen siehst, ist es doch so gut wie Kontaktabbruch.
Schade, dass dein Mann sie so hofiert- resultiert womöglich aus dem Bedürfnis, ihr alles recht zu machen, um selbst nicht ins Visier zu geraten.
Ich glaube, insgeheim weiß jeder in der Familie, dass diese Frau nicht aufrichtig ist und schlecht redet.
Ich würde sie nicht so wichtig nehmen und nochmal ein ernstes Wort mit ihm sprechen, dass es Dinge gibt, die sie nicht wissen muss. Spiegele ihm dein Gefühl dabei und stecke Grenzen ab: Was ist ok und was geht gar nicht. Frag ihn mal nach seiner Motivation, warum er dieser Lästerschwester so viel Futter liefert.
Ich fürchte: Das große Problem ist nicht die Mutter, sondern seine Abhängigkeit von ihr.
Achja: Wenn man aus solchen Kreisen kommt, gehört lästern zur Familiendynamik und ist in gewisser Weise identitätsstiftend. So grenzt man sich ab. Es gehört schon einiges an Reflexion dazu, um der Dynamik zu entkommen.
Liebe Grüße
Schoko
Kontakt abbrechen finde ich gar nicht so geschickt. Wenn sie nämlich den Kindern gern mal einen Spruch reindrückt und dein Mann sich totstellt, dann wäre es schon besser, wenn du dabei bist und den Mund aufbekommst.
Ich finde alle 6 bis 8 Wochen lässt sich ein *Augen zu und durch* - Besuch schon aushalten. Sie ist halt seine Muttet.
Den Mann würde ich mir aber nochmal vorknöpfen, dass er ihr gern all seine Intimangelegenheiten berichten darf, die nur ihn betreffen, und von denen ihm wichtig ist, dass sie die Runde machen, aber keine mehr, die dich auch betreffen.
Also wenn du es deiner besten Freundin erzählst, finde ich es schon ok, wenn dein Mann es seiner Mutter erzählt. Das ist nicht „jeder“. Es ist seine Mutter!
Ich mag so Lästermäuler auch nicht, aber mir geht sowas auch nicht so nahe. Mir ist es ehrlich gesagt ziemlich egal. Solang sie nett und höflich ist, wenn ich da bin, würde mir das reichen.
Ansonsten habt ihr ja selten Kontakt, also das solltest du schon hinbekommen. Ich würde halt nix intensivieren 🤷♀️
Du findest der Mann hat das Recht intimitäten die SIE betreffen seiner Mutter zu erzählen weil sie die ja auch ihrer besten Freundin erzählt?!
In was für einer Welt lebst du denn?!
Es ist doch ihre Angelegenheit wem sie etwas imtimes von sich erzählt.
Also dürfte sie dann im unkehrschluss auch Intimitäten von ihm ihren Freundinnen und der Welt erzählen weil er ja auch alles seiner Mama erzählt?!
Es geht darum, dass sie die Pille abgesetzt hat, weil sie ein Kind wollen, oder? Das sind nicht ihre alleinigen Intimitäten (finde ich), sondern betrifft durchaus BEIDE! Und wenn sie es der besten Freundin erzählt, darf er es in seinen Augen seiner Mutter erzählen, ja.
Denn sie haben ja wohl BEIDE beschlossen, nicht mehr zu verhüten und ein Kind zu bekommen, warum das IHRE Intimität sein soll, verstehe ich tatsächlich nicht. Hätte er es nur erzählen dürfen, wenn ER die Kondome weg lässt? Z.B.?
Ich würde meinem Mann Dampf machen, dass er seiner Mutter nicht jedes pikante Detail von mir erzählt. Macht er es doch und es kommt mir zu Ohren, dann kann er sich warm anziehen.
Wenn ihr zu Besuch seid und sie über xy lästert, dann frag sie doch mal was xy davon hält. Ein bisschen bloßstellen tut Lästermäulern ganz gut. Manchmal werden sie dann ganz still.
Oder du fragst sie ob sie über dich auch so lästert, wenn du nicht dabei bist. Immer schön lächeln dabei. Das ärgert sie am Meisten.
Ich merke gerade, die Frau wäre ein Fall für mich. Es macht mir tatsächlich Spaß solche Quatschtanten durch den Kakao zu ziehen.
Du könntest versuchen, in den jeweiligen Situationen diplomatisch das Lästern zu stoppen. "Ach Hildegard, Ich weiss ja, du meinst das nicht böse. Mir ist aber gar nicht wohl, wenn wir über Brigitte sprechen, wenn sie nicht dabei ist. Erzähl doch mal, wie du letztens den tollen Kuchen gebacken hast / wie dein letzter Ausflug zu XY war / usw. ...?"
Wenn sie mit dir über solche Dinge sprechen will, steig konsequent nicht drauf ein und lenk das Gespräch in eine andere Richtung. Vielleicht hört sie (wenigstens bei dir) damit auf, wenn du ihr keine Bühne bietest.
Diese Antwort finde ich echt gut!
so in dieser Art habe ich das bei meiner Mutter auch gemacht; sie weiß immer alles über andere und meint, es mir weitergeben zu müssen...
Ich habe so lange mit einem freundlichen "die so und so kenne ich gar nicht" oder "das will ich jetzt gar nicht wissen/das interessiert mich nicht wirklich" geantwortet, bis sie zumindest mir gegenüber damit aufgehört hat. Ich glaube, das hat ihr auch noch einmal bewußt gemacht, wieviel sie über andere Leute redet - von daher ist es vielleicht auch gar nicht so schlecht, mal immer wieder darauf hingewiesen zu werden....