Meinen Text möchte ich in grau schreiben, damit es nicht zuzuordnen ist. Ich hoffe auf euer Verständnis.
Die Geschichte ist eine lange, vielleicht erst einmal ein Einstieg in die Gegebenheiten. Mein Bruder hat immer ein wirklich tolles Verhältnis mit mir gehabt. Wir sind zweieinhalb Jahre auseinander und beide in dieselbe Stadt gezogen nach unseren Ausbildungen. Er und mein Mann teilen dieselben Hobbies, wir waren immer viel zusammen unterwegs, wandern, zelten, mit gemeinsamen Freunden grillen, Radfahren und so weiter. Seit 5 Jahren ist er vergeben, seine Freundin ist nicht unbedingt meine Sorte Mensch, aber damit kann ich eigentlich gut klarkommen. Viele Dinge sind für mich zwar nicht tragbar, wie sie mit ihm umgeht (seit nunmehr 3 Jahren hat er keine seiner alten Freunde mehr, seine Hobbies darf er nur noch mit ihr ausüben, aus Zelturlaub wurden die Kanaren und die Türkei all inclusive. Alles eigentlich etwas, was er vorher stark bemängelte bei anderen, ansonsten wäre beispielsweise der Urlaub für mich gar nicht bemerkenswert), allerdings ist er erwachsen und sie ist nunmal seine Partnerin, nicht meine.
Jetzt kommt noch hinzu, dass sie seit diesen 3 Jahren auch explizit Geburtstage so veranstaltet, dass alle eingeladen werden, außer mein Mann und ich. Unsere Eltern werden extra besucht für Kaffee und Kuchen, nach einer Stunde ist dann die Feier aber wieder vorbei. Auf unsere Geburtstage kommt sie ebenfalls nur ungern mit, sagt nach einer halben Stunde gerne, dass es sie langweile und dann fahren sie wieder. Das alles an sich finde ich schon schade, sagte aber oft um des Friedens Willen nicht so viel dazu.
Jetzt hatte ich vor 2 Wochen Geburtstag. Sie meldete sich gar nicht, soweit auch in Ordnung. Mein Bruder rief kurz an, er sei ihm Stress mit Fortbildung, alles Gute gewünscht und schnell aufgelegt. Heute war er dann mit ihr spontan da, stand auf der Matte und glücklicherweise war es warm genug für einen kurzen Kaffee draußen (einigermaßen coronakonform). Ich bin schwanger in SSW 32, muss schon am Donnerstag in die Klinik zum Aufnahmegespräch. Mein Mutterkuchen liegt vor dem Muttermund, ich hatte bereits Blutungen und starke Übungswehen (weiter in Kommentarfunktion)
Bruder plus Schwägerin vor die Tür gesetzt. Reagiere ich über?
Die Geschichte ist noch nicht zu Ende, oder?
Ich verstehe das mit der Kommentarfunktion auch nicht muss ich sagen. Denn normalerweise wäre dann eine Antwort als Weiterführung gewesen. HIer aber war von dir nichts mehr.
Ela
Hallo, leider ist auf der mobilen Version ab einer bestimmten Textlänge bei mir Schluss, daher die Weiterführung als Kommentar. Entschuldigt die Verwirrung.
Vielleicht schreibt sie noch?
Weiter im Text. Die Ärzte möchten mich nun jedenfalls ganz aufnehmen. Die Situation macht meinem Mann und mir natürlich sehr zu schaffen, uns begleitet seit Beginn der Schwangerschaft eine riesige Angst vor einem Verlust, jetzt vor einer Frühgeburt oder starken Blutungen. Mein Bruder und meine Schwägerin wissen davon seit wir es wissen. Seither kam kein einziges Mal die Frage nach der Lage, nach meinem Befinden oder meinen Krankenhausaufenthalten. Heute dann nun im Garten sprach mein Mann 4 Mal an, dass ich ab Donnerstag ja stationär aufgenommen werden würde. Beide sagten keinen Ton dazu. Mein Bruder erzählte dann von seinem neuen Auto. Meine Schwägerin in spe schrieb am Handy die 1,5 Stunden. Gleichzeitig erzählte er auch, dass er am Tag meines Geburtstages frei hatte und mit meiner Schwägerin spazieren war. Soviel zum Anruf. Als mein Mann wieder ansetzte bat ich ihn darum, es zu lassen. Ich möchte meine "Probleme" nicht besprechen, wenn es das Gegenüber nicht interessiert. Ich bat beide zu gehen, ich sei jetzt sehr müde. Sie stand sofort auf, ging ohne einen Ton aus dem Garten. Mein Bruder war verdutzt. Ging dann jedoch auch schnell, sagte noch "Naja, dann tschüss".
Ich fühle mich jetzt tatsächlich sehr schlecht, sie vor die Tür gesetzt zu haben, weil ich mir egoistisch vorkomme. Scheinbar hat sich da einiges angestaut. Findet ihr, dass ich übertreibe? Bin ratlos, ob ich nicht doch anrufen sollte zur Entschuldigung.
Unter "vor die Tür gesetzt" hätte ich mir etwas anderes vorgestellt.
Das "Ich bat beide zu gehen, ich sei jetzt sehr müde." ist gerade in deinem Zustand doch absolut in Ordnung. Vermutlich war sie froh darüber.
So nun ist die Geschichte ja vollständig. Ich wußte nicht das über die mobile Version eine maximale Zeichenlänge besteht bei Beiträgen. Ich schreibe selten über Mobil.
Was deinen Bruder angeht und die tolle Schwägerin finde ich gar nicht mal das du sie vor die Türe gesetzt hast. Das würde bei mir anders klingen wenn ich ehrlich bin.
Und sicherlich wenn ihr früher ein gutes Verhältnis hattet ( zum Bruder) dann wundere ich mich auch wieso er nicht mal nach dir fragt wenn er von deiner aktuellen Lage weiß. DAs finde ich auch traurig und mehr als schade. Und das sich bei dir einiges anstaut ja, das versteh ich gut und das auch zurecht. Denn so ein Verhalten ist schon seltsam wenn nie offen gesagt wurde das eventuell etwas gewesen ist. Und davon weißt du ja scheinbar auch nichts.
Was im übrigen deine Schwägerin angeht und ihr Verhalten, muss ich sagen das ist unter aller Kanone. Sie kommt mit zu dir ( Lust hatte sie vermutlich keine) und dann sitzt sie 1.5 Stunden am Handy? Sorry Verstand oder Anstand hat sie aber keinen, oder? Dann macht man einfach nichts. Wenn sie keinen Bock auf dich hat dann soll dein Bruder doch wenigstens alleine kommen, aber vermutlich darf er das nicht mehr.
Das du deine Probleme auch nicht besprechen willst wenn jemanden eh nicht juckt, da bin ich auf deiner Seite.
Aber um Himmels Willen entschuldige dich bloß nicht. Das wäre der fast größte Fehler den du machen könntest. Denn das würde weder was bringen noch eine Einsicht für das eigne Fehlverhalten der anderen Seite hervorrufen!
Ela
Das klingt wirklich sehr schade.
Erstmal: ich hoffe, dass es euch gut geht und du deinen Bauchzwerg noch ein paar Wochen ohne Probleme im Bauch behalten kannst :)
Nun zum eigentlichen:
Es ist natürlich furchtbar schade, wie es aktuell zwischen deinem Bruder und dir läuft. Sowas kommt aber halt einfach vor. Manchmal entwickelt man sich in unterschiedliche Richtungen. Und es fällt schwer, das zu akzeptieren, aber man muss.
Ich würde an deiner Stelle mit deinem Bruder unter 4 Augen reden und zwar offen und ehrlich. Dass er durch seine Partnerin andere Ansichten (z.B. bezüglich Urlaub) hat, ist ja sein Ding. Aber dass du einfach traurig bist, dass das Verhältnis zwischen euch so deutlich abgekühlt ist. Und du es dir anders wünschen würdest. Vielleicht kommt ihr da ins Gespräch und findet wieder zueinander.
Wenn nicht, würde ich akzeptieren, dass der Kontakt jetzt eben leider nicht mehr so innig ist. Dein Bruder ist erwachsen und könnte was ändern, offensichtlich will er nicht. Dann gibt es eben nur ab und zu etwas Small-Talk und sonst nix 🤷♀️ Wichtige Dinge (wie deine Probleme) würde ich ihm nicht mehr sofort erzählen, da es ihn eh nicht interessiert und er dich nicht stützen will.
Dass du sie „rausgeworfen“ hast, finde ich gar nicht schlimm. Du warst einfach ehrlich - du bist müde, der Besuch war eh nicht so schön, ihnen ist es egal wie es euch geht und auch dein Geburtstag war nicht wirklich wichtig. Dann brauchst du dir auch kein Bein für sie ausreißen 🤷♀️
Hallo und auch an Dich ein Danke für deine Antwort und auch für deine guten Wünsche.
Ich habe den Nachmittag nachgedacht und mich entschlossen noch einmal das Gespräch zu suchen mit ihm, ich wäre wohl noch trauriger, sollte es sich jetzt festfahren. Ich bin noch schlecht darin, auch wenn es seit einigen Jahren jetzt so ist, das voneinander zu trennen, merke ich im Gespräch mit euch. Also ihn und sie und ihr Verhalten/Beziehung zu uns. Das ist aber tatsächlich meine Baustelle, das sehe ich wohl ein.
Hallo,
ich finde, du solltest aufhören, der Partnerin deines Bruders die Schuld zuzuschieben. Dein Bruder ist erwachsen, nehme ich an, und wenn eure Beziehung so innig war, solltest du in erster Linie enttäuscht und wütend auf ihn sein. Er hat sich von dir abgewendet und kein oder wenig Interesse an dir. Dass das so schnell ging, ist bitter und da würde ich auch mal bei ihm nachhaken, warum das so ist.
Seine Partnerin hat mit dir wenig zu tun, ihr habt weder eine gemeinsame Geschichte noch spürt ihr eine Verbundenheit zueinander. Da wundert es mich nicht, dass sie wenig auf dich eingeht und in erster Linie an ihre Familie und Freunde denkt.
Das ist kein höfliches Benehmen, aber du würdest vermutlich auch die Menschen, die dir am Herzen liegen, jenen, die du nicht so gut leiden kannst, vorziehen.
Rede mit deinem Bruder. Der ist kein armes Hascherl, sondern ein erwachsener Mann und wenn dich etwas verletzt oder stört, sag ihm das. Wenn es ihn wenig interessiert, wie du dich fühlst, weißt du leider, woran du bei ihm bist.
Danke auch an dich für deine ehrlichen Worte, sie haben mich nochmal gut in eine andere Richtung reflektieren lassen!
Für mich war das kein Rauswurf. Dir ging es nicht gut und fertig!
Ich finde aber, dass du da ordentlich viel reininterpretierst.
Mein drittes Kind kam in der 32. Woche. Also alles halb so wild. Ich hätte gar nicht gewusst, was andere dazu sagen sollen,...noch ist doch alles gut!
Aktuell bin ich schwer krank, muss das vierte mal dieses Jahr operiert werden. Warum sollen andere mit mir da groß drüber sprechen? Wenn mich was belastet, dann erzähle ich das von mir
aus und erwarte keine Nachfragen oder so.
Ich finde es schon fast normal, dass man das ein oder andere mit Partner ändert. Man ändert vielleicht Einstellungen (zum Thema Freunde), passt sich an (Urlaube) usw. Da ist sie nicht die Böse,...sondern dein Bruder macht doch mit. Wo ist denn da das Problem? Er kann doch anders und sie hält ihn nicht gegangen.
Unser Freundeskreis hat sich damals auch nach einer Weile verändert. Manches passte einfach nicht mehr. Da hatte nicht mal der Partner was mit zu tun.
Wenn es dich aber so belastet, musst du deinen Bruder ansprechen. Wenn ihr so ein gutes Verhältnis hattet, sollte das kein Problem sein.
Ansonsten nimm sie so hin wie sie ist, ihr seht sie doch selten und sie tut dir nichts. Dein Bruder ist glücklich? Das ist doch die Hauptsache.
Aber zu deinem Hauptanliegen: du hast niemanden rausgeschmissen.
Danke auch an dich für deine Antwort. Weißt du, mir geht es nicht darum, dass ich das großartig mit anderen Menschen besprechen muss und möchte. Aber insgesamt bin ich einfach sehr enttäuscht, dass nach 2 Klinikaufenthalten keine Nachricht, keine Nachfrage und kein Anruf kam, wie es mir geht. Das mag vielleicht in deinem Umfeld anders sein, dass ihr mit solchen Themen einfach anders umgeht. Aber wir hatten ja ein sehr inniges Verhältnis, als mein Bruder beispielsweise letztes Jahr einen schweren Motorradunfall hatte, war es für uns ganz normal parat zu sein, uns zu kümmern. Ich erwarte keine große Rede, aber eben doch ein einfaches "Wie geht es dir?" nach dieser Zeit. Vielleicht kannst du das ein wenig nachvollziehen? Aber ja, letztendlich ist es auch irgendwo mein emotionale Baustelle, das habe ich nun begriffen.
Zu deiner Geschichte: Ich wünsche dir, dass deine Operation gut geht und es dir bald besser geht.
Das kann man so sehen, oder eben anders.
Meine Familie und ich sind sehr dicke, sehen und normalerweise mindestens zweimal die Woche.
Dennoch erzähle ich selber, wenn ich was erzählen möchte. Und gerade in letzter Zeit hatte ich viel zu erzählen.
Meine Schwester tickt da wahrscheinlich wie du, sie möchte alles aus der Nase gezogen bekommen. Erzählt nie was von selber. Ich habe hingehen keine Lust auf Fragerei. Es gibt genug Leute die solche Fragen nerven. Das hat nichts mit interessenlosigkeit zu tun, sondern wir haben da einfach unterschiedliche Einstellungen zu.
Wie man es macht, ist es ja oft falsch.
Es sollte aber ja, wenn ihr so eng seid, kein Problem sein von dir aus zu erzählen, dass dich die Situation der Schwangerschaft belastet,...& drauf los quasseln. Vielleicht merkst du dann, dass er tatsächlich kein Interesse hat. Vielleicht merkst du aber auch, dass er endlich mal hört was los ist ohne dir auf die Füße zu treten.
Nur an dem nicht fragen ist nicht die Freundin schuld. Er wäre ja groß genug dich anzurufen.
Das ist deine Seite der Geschichte.
Man merkt aber eindeutig, daß da ganz schön was im Argen sein muss. Und davon weißt du rein gar nichts? Ist da mal was zwischen euch vorgefallen oderso?
Die scheinen über etwas sehr gefrustet zu sein, so daß sie euch so wenig wie möglich sehen möchten, scheint es mir.
Dein Bruder wird sich ja irgendwie auch nicht umsonst so aufführen oder?
Zwischen uns ist nichts vorgefallen. Man muss sagen, dass er zu meinen Eltern, unseren Großeltern und zum gesamten Freundeskreis (dem gemeinsamen sowie seinem eigenen, lediglich ihre Freundinnen sind aktuell wohl in seinem näheren Umfeld) im Grunde den Kontakt einschlafen lassen hat. Außer es gab einen Anlass für Hilfe wie Unterstützung bei Auto und Motorradreparatur, Unterstützung beim Carportbau usw. Wir, also mein Mann und ich, waren jetzt die einzigen, die er noch regelmäßig besucht und gesprochen hat.
Und ja, umsonst wird er nicht so sein. Das ist wohl wahr.
Ich sehe, wie die meisten, deinen Rauswurf nicht als Rauswurf. Nichts, was sich nicht entschuldigen lässt.
Allerdings muss ich sagen, dass ich anscheinend wie deine Schwägerin bin.
Seit unserer Beziehung, trifft mein Mann seine alten Freunde nicht mehr. Vor mir war sein Umfeld geprägt von Drogen und Arbeitslosigkeit. Und beides gepaart und auf dem anderen beruhend.
Ich habe von vornherein gesagt, dass ich mit diesen Menschen (aufgrund der Drogen) nichts zu tun haben möchte. Mein Mann war immer der „vernünftige“ und hat seinen Job zum Glück nie verloren, war somit einer der wenigen, mit regelmäßigem Einkommen und eigener Wohnung, was natürlich ausgenutzt wurde.
Anfangs war der Kontakt noch virtuell da, sie haben gemeinsam gezockt und in ihren Gruppen geschrieben.
Nach gut einem Jahr haben sich die Jungs nochmal getroffen, er hat gemerkt, dass er sich so verändert hat, dass auch er nichts mehr mit den alten Freunden zu tun haben möchte.
Mein Mann würde von allen Beteiligten inkl. der Familie auch als wesensverändert beschrieben werden.
Er trinkt nicht mal mehr Alkohol, wir sind nur in der Natur unterwegs, leben zum größten Teil als Selbstversorger.
Wir sind aber glücklich, auch wenn mein Mann damals niemals so einen Lebensstil für sich gewählt hätte oder es sich hätte vorstellen können.
Er hat den Kontakt zu seiner Familie drastisch reduziert, da auch er, ohne mein Zutun, seine Familie als arrogant, engstirnig und egoistisch bezeichnet.
Ich mag seine Familie auch nicht, da uns grundlegende Dinge unterscheiden und keine Einigung möglich ist. Wenn ich mit hin muss, verbringe ich meine Zeit auch am Handy, einfach weil ich seiner Familie nichts zu sagen habe und auch keinen Streit provozieren möchte.
Für diese Familie ist es meine persönlich höchste Form von Höflichkeit, dass ich ihnen nicht meine Meinung vor den Latz knalle.
Hast du auch schon mal das Gespräch mit deiner Schwägerin gesucht?
Vielleicht ist sie einfach unsicher und schützt sich selbst mit ihren Äußerungen? (Die im Übrigen sehr unangebracht sind, deshalb bleibe ich auch am
Handy)
Vielleicht versuchen sie schwanger zu werden und es gelingt nicht? Und das Thema schmerzt sie genauso so. Fehlgeburten etc, wäre ja alles möglich.
Ansonsten kannst du, wenn euer Kind gesund und munter da ist und ihr euch eingependelt habt, das Gespräch mit deinem Bruder suchen und ihm nochmal die Lage schildern.
Sag ihm, dass ihr es nicht als unhöflich seht, wenn seine Freundin bei Besuchen zu Hause bleibt, da es für die Stimmung und die Beziehung zwischen dir und deinem Bruder garantiert besser wäre.
Alles Gute 🍀