Hallo ihr Lieben,
ich brauche einmal euren Rat.
Meine Mutter war knapp 20 Jahre mit ihrem Lebensgefährten zusammen. Im Laufe der Zeit hat er eine Vaterrolle für mich eingenommen, da mein leiblicher Vater früh verstorben ist.
Von Anfang an gab es aber viele Streitpunkte zwischen meiner Mutter und meinem Stiefvater. Schon seit Jahren stand immer eine Trennung im Raum, die aber aufgrund einer finanziellen Abhängigkeit meiner Mutter gegenüber meinem Stiefvater nie durchgezogen wurde. Meine Mutter war die, die sich immer trennen wollte.
Nun ist es so, dass meine Mutter einen neuen Job gefunden hat und nun nicht mehr finanziell abhängig ist. Nun zieht sie die Trennung durch und mein Stiefvater zieht in den nächsten Tagen aus.
Für mich ist es keine leichte Situation, da ich einerseits meinen Stiefvater sehr mag, aber andererseits meine Mutter von mir erwartet, dass ich zu ihr halte und keinen Kontakt mehr zu ihm haben soll (ihr nicht in den Rücken fallen soll).
Es ist aber auch nichts Gravierendes passiert, wie Gewalt, Betrug, etc. Die beiden passen einfach nicht zusammen. Zudem ist meine Mutter nach dem Tod meines Vaters nicht mehr beziehungsfähig, wenn ich das mal so feststellen kann.
Hinzu kommt, dass ich zwei kleine Töchter habe. Besonders die Ältere (knapp 3 Jahre alt) hängt sehr an ihrem Opa und er auch an ihr. Für sie tut es mir am meisten leid.
Meine Mutter ist der Meinung, meine Tochter werde ihn nach einiger Zeit vergessen, was für sie das Beste wäre.
Mein Mann und ich wissen nicht, ob das wirklich das Beste für sie ist oder ob wir meinem Stiefvater nicht doch weiterhin den Kontakt zu ihr (und ihrer kleinen Schwester) ermöglichen sollen.
Dann wäre meine Mutter aber extrem sauer und enttäuscht.
Insgesamt sind wir alle in der Familie sehr traurig über die Trennung, aber letztendlich müssen die beiden damit einverstanden sein und es haben auch beide ihren Teil dazu beigetragen.
Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, ob mein Stiefvater weiterhin Kontakt halten wollen würde zu uns. Bis jetzt hat er sich noch nicht gemeldet.
Besonders in den letzten Monaten fiel es mir sehr schwer, unbefangen mit ihm umzugehen, da sich meine Mutter in seiner Abwesenheit jedes Mal über ihn beschwert, hinter seinem Rücken die Augen verdreht hat etc. Ich glaube, er hat auch gemerkt, dass ich mich distanziert habe und wir nicht mehr wie früher gequatscht haben und so.
Wäre er mein leiblicher Vater, wäre klar, dass wir, bzw. besonders unsere Kinder, weiterhin Kontakt zu ihm haben würden.
So weiß ich nicht, was besser wäre. Ob meine Mutter nicht vielleicht doch Recht hat und die Kinder ihn einfach schnell vergessen sollen.
Liebe Grüße
Mutter trennt sich von Stiefvater
Wenn er zu dir wie ein Vater war und ein toller Opa für deine Kinder würde ich absolut weiter Kontakt halten.
Er war 20 Jahre auch deine Familie und Familie bedeutet nicht immer Blutsverwandtschaft.
Da nichts schlimmes zwischen den beiden vorgefallen ist würde ich erst recht nicht den Kontakt abbrechen.
Deine Mutter soll erwachsen werden. Ehrlich. Macht mich schon beim lesen wütend.
Hallo!
Als Außenstehende finde ich die Forderung deiner Mutter daneben. Es ist der Opa deiner Kinder, egal ob blutsverwandt oder nicht. Wenn er es möchte und ihr auch, würde ich den Kontakt halten. Das ist auch kein Verrat an deiner Mutter. Du sagst, er hat ihr in dem Sinne nichts getan. Dann ist es doch kindisch. 'Wenn du noch mit Heinz redest, dann bin ich sauer auf dich!' - Das ist doch Mist! Vielleicht kannst du nochmal in einer ruhigen Minute mit deiner Mutter reden und ihr klarmachen, was dein Stiefvater für dich und deine Familie bedeutet.
Und er hat vielleicht wirklich gemerkt, dass du dich distanzierst und hat dir deshalb Raum gegeben und sich noch nicht aufgedrängt. Und vermutlich hat er auch jede Menge um die Ohren. Ich hätte an deiner Stelle auch das Bedürfnis, nochmal mit ihm zu reden und ihm auch erklären, dass er für dich dazu gehört und warum du in letzter Zeit so warst.
Ich hoffe, ihr findet einen guten Weg für alle! Ich bin auch 'spätes Trennungskind', allerdings waren es bei mir die leiblichen Eltern und sie haben das alles recht erwachsen geklärt. Mein Papa hatte auch kurz (völlig unbegründet) die Sorge, wir würden uns für eine Seite entscheiden. Aber nein. Mir haben sie nichts getan, es sind meine Eltern, es ist und bleibt Familie.
Alles Gute.
Hör nicht auf deine Mutter und halte den Kontakt. Es ist kindisch von ihr zu verlangen dass du auf ihrer Seite bist - sie ist keine 5 mehr und muss da jetzt wohl durch.
Und nein, deine Kinder werden den Opa nicht einfach vergessen. Wenn er mit ihnen eine Bindung hat verschwindet die nicht einfach .
Du musst aber eher aufpassen dass deine Mutter nicht vor den Kindern schlecht über ihn redet. Wenn sie bei dir nicht weiter kommt fängt sie eventuell an es bei den Kindern auszulassen
Ich schließe mich den anderen an.
Die Forderung deiner Mutter ist kindisch.
Dein Stiefvater war dir 20 Jahre lang ein guter Vater und deine Mutter hat nicht das Recht, so was von dir zu verlangen. Und du hast beileibe nicht die Pflicht, ihrer Forderung nachzukommen.
Ihr seid beide erwachsene Menschen. Wenn ihr beide den Kontakt noch wollt und die Mutter schießt quer, würde ich wissen, auf welche Seite ich mich stellen würde. Nee, ganz miese Erpressung.
Bitte gehe du auf deinen Stiefvater zu. Wahrscheinlich will er dich nicht in Gewissensbisse stürzen und geht deshalb auf Abstand. Ich wünsche euch alles Liebe.
Ich empfinde deine Mutter als dreist.
Solange sie deinen Stiefvater als Geldesel brauchte, war er gut genug. Jetzt verdient sie genug, wirft ihn raus und verlangt von dir, dass du dich "auf ihre Seite" schlagen sollst.
Du bist erwachsen und entscheidest selbst, zu wem du Kontakt haben möchtest, zumal du als Stieftochter ihm nichts vorzuwerfen hast (wenn ich dich richtig verstanden habe).
Das gleiche gilt für deine Kinder.
Ich finde es eine Frechheit was deine Mutter verlangt.
Du möchtest weiter Kontakt und deine Familie auch.
Das solltest du deinem Stiefvater auch sagen denn er zieht sich vielleicht zurück weil er denkt du möchtest den Kontakt nicht mehr.
Er war dir 20 Jahre eine guter Ersatzvater (hört sich jedenfalls so an) und er ist ein guter Opa.
Deiner Mutter solltest Du das auch ganz klar sagen.
Nur weil sie sich trennt hat sie nicht das Recht dir den Stiefvater zu nehmen und den Kindern den Opa.
Deine Mutter sollte sich schämen! Sie nutzt deinen Stiefvater aus, solange er sie aushält ist es gut genug aber kaum nützt er ihr nichts wird er "entsorgt" und du sollst da auch noch mitmachen.
Ekelhaft.
Ich würde ganz klar sagen, dass es da keine Seiten gibt und du zu ihm in 20 Jahren eine eigene Beziehung entwickelt hast und diese nichts mit ihr zutun hat. Ihre Beziehung geht doch nichts an und Sie so dich da raushalten.
Er hat sich nichts zu schulden kommen lassen war scheinabr ein toller Stiefvater und Opa und hat so eine Behandlung nicht verdient.
Seine Kinder lieben den Opa und ich wurde mich da nicht emotional epressen lassen. Ich finde emotional Erperssung ekelhaft. Ich würde bei dem nächsten Versuch dieser Art klar benennen, dass das emotionale Erpressung ist, das nicht okay ist und du mit der Sache nichts zutun hast. Sie ist Erwachsen und soll sich so Verhalten, kann sie das nicht, dann muss sie sich eben professionelle Hilfe suchen.
Sorry, meine Handytastatur will heute nicht wie ich. Ich hoffe es ist dennoch halbwegs verständlich.
Hallo.
Die Anspruchshaltung Deiner Mutter Dir gegenüber in dieser Sache ist unter aller Kanone.
Dein Privatleben nach ihrem Gusto gleich mit neu ordnen zu wollen, weil sie ihres umgestaltet ist übergriffig und wenig erwachsen.
Würdest Du Dich von Deinen Freunden trennen, weil sie ihr nicht passen?
Soll sie für sich entscheiden, was sie mag. Entscheidungen über Deine Lebensgestaltung hat sie nicht zu treffen.
Schon dreimal nicht, wenn nichts (gravierendes) vorgefallen ist. Da würde ich mich von eventuellem sauer sein nicht beeindrucken lassen.
Würde sie einen Kontaktabbruch auch erwarten, wenn es sich um Deinen leiblichen Vater handeln würde?
Dir viel Kraft dabei, Deine eigenen Entscheidungen zu treffen.
Gruß
KaterKater