Hallo liebe Leute,
Ich hoffe auf neutrale Meinungen und Ratschläge.
meine Schwägerin und ich haben uns nie gut verstanden. Es ist schon immer so, dass sie sehr dominant ist und seit ich mit meinem Mann verheiratet bin gegen mich stichelt. Zb. Wurde immer nur mein Mann zum Geburtstag eingeladen usw., nur auf Nachfrage meines Mannes „durfte“ ich dann mitkommen. Das hab ich dann irgendwann sein gelassen. Die Familie meines Mannes behandelt sie wie ein rohes Ei. Niemand traut sich sie zu kritisieren oder ihr die Meinung zu sagen. Alles muss so laufen wie sie das will, sonst ist sie beleidigt und benimmt sich wie die Axt im Walde. Ihre eigene Mutter hat mir im Vertrauen schon mal erzählt, dass es gut wäre, sie würde eine Therapie machen. Seit der Geburt unseres Sohnes hat sie den Anspruch, unser Kind zu besuchen, wann es ihr passt. Nach der Geburt wollte sie dauernd vorbei kommen um den kleinen zu sehen oder was vorbei zu bringen. Ich habe ihr dann freundlich erklärt, dass ich mehr Ruhe brauche, weil es mir nach der Geburt nicht gut ging. Das ist total eskaliert, sie beschimpfte mich und beschuldigte mich, wie ich sie als Familie behandeln würde, dass man Familie nicht den Besuch verwehrt usw. Seit dem ist Funkstille. Sie hat den Kontakt auch zu meinem Mann abgebrochen. Auch die Schwiegermutter hat sich zurückgezogen und kein Interesse mehr an unserem Sohn gezeigt. Mein Mann ist sehr traurig und Wünscht sich natürlich Kontakt. Er fragte seine Mutter, ob sie den kleinen nicht mal sehen will und bekam als Antwort, dass sie da im Konflikt ist, wenn ihre Tochter ( meine Schwägerin) unser Kind nicht auch sehen darf. Nun ist es aber so, dass meine Schwägerin sich nicht entschuldigt hat für ihr Verhalten mir gegenüber- im Gegenteil, sie sagt ich hatte kein Recht nach der Geburt meine Ruhe einzufordern. Ich kann mir ohne das da irgendwas von ihr kommt keinen Kontakt vorstellen. Wenigstens eine Entschuldigung für die Beleidigungen, aber sie sieht da überhaupt keinen Handlungsbedarf. Mein Mann möchte das unser Kind Kontakt zu seiner Mutter und Schwester hat, nur wie soll ich das für mich hinbekommen, dass ich diesen Frauen ohne Groll entgegentrete, bzw. Kontakt zu meinem Kind ermögliche? Die traumvorstellung der beiden wäre sicherlich, dass mein Mann sich mit ihnen und unserem Sohn alleine trifft und ich ausgeschlossen bleibe, so wie sich die Schwägerin das schon immer gewünscht hat. Habt ihr Meinungen und Ratschläge dazu?
Mein Mann steht hinter mir und verteidigt mich, trotzdem wünscht er sich Kontakt, was ich verstehe.
Schwiegermutter und Schwägerin
Ich werfe mal ein anderes Licht auf die Szene und was da an Dynamiken läuft.
Du hast nach der Geburt eine - absolut nachvollziehbare - Grenze gezogen. Und genau um solche geht es. Deine Schwägerin tobt im Sturm gegen diese Grenze. Vergiss den Käse mit Zugriff aufs Kind. Es geht ihr um was ganz anderes. Ihre Forderung ist, dass niemand in der Familie ihr Grenzen setzen darf. Sprich sie kann grenzenLOS treiben was und wie sie es will. Dass es das Kind betroffen hat ist willkürlich, es war halt die erste Grenze die sie von dir bekommen hat. Du hättest es genauso auslösen können mit „Bitte zieh die Schuhe aus, wir haben neues Parkett.“ Dann hätte die drauf bestanden dich nur noch in Stilettos besuchen zu dürfen. Es geht überhaupt nicht um das Kind oder die Geburt, sondern darum dass du ihr keine Grenze setzen darfst. Hast du aber.
Ihr nächster Schachzug ist, dass sie ihre Lakaien auf dich angesetzt, die Drecksarbeit zu machen. Kontaktabbruch in Richtung deines Mannes und der Druck auf die Oma Euch nicht zu besuchen hat den primären Zweck, dass die beiden Dich bearbeiten und klein hacken. Sie lässt die beiden quasi die schmutzige Arbeit für sie machen.
Beide huldigen nun ihren Leidensdruck. Wobei ich deinen Mann hoch anrechne dass er nicht versucht dich in Bahnen zu pressen.
Aus der Sicht der Schwester gibt es zwei mögliche Ausgänge. Deine Grenze muss weg, oder du musst weg. Also entweder du beugst dich oder du bist ausgeschlossen. Du kannst es drehen und wenden wie du willst, entweder du wirst Lakai drei oder du bist raus.
Wie löst man das?
Ihr müsst euch als Paar und Eltern als erstes klar werden, ob ihr dieses Spiel mitspielen wollt oder nicht und wenn ihr mitspielt ob ihr es wirklich tut oder der Oma zuliebe vortäuscht. Da du weisst worum es ihr geht kannst du das spielen. Du kannst ihr eine salbungsvolle Entschuldigung schreiben, kaufst zwei Flaschen Korn, leerst eine vor einem Treffen und hast die zweite in der Handtasche, lässt sie reden, mes culpa im Quadrat, so schön dass wir das klären konnten, blablabla, die Oma sieht das Kind und danach führt dein Mann dich als Wiedergutmachung in die Oper aus.
Wenn du sagst, nein, so geht es nicht, dann würde ich folgendes machen. Schwester und Oma werden Angebote gemacht. „Wir hätten dich gern dabei, aber du hast dich meiner Frau ggü unmöglich benommen, es wäre schön wenn du dich entschuldigen würdest und wir das ganze hinter und lassen können. Wenn du das nicht willst wünsche ich dir ein schönes Restleben.“ „Mama, wir hätten dich gern dabei wenn dein einziges Enkelkind aufwächst, wir sind auch bereit es so zu machen dass Sabine das gar nicht mitbekommt. Wenn du nicht willst tut uns das sehr leid, für dich und das Kind. Aber dann ist es so.“
Und dann liegen zwei Bälle in zwei Feldern und die beiden können überlegen was sie machen. Und wenn sie das nicht wollen dann spielen sie bei euch keine Rolle. Es ist ihre Entscheidung am Ende des Tages. Wovon ihr weg müsst ist es allen recht machen zu wollen. Everybody’s darling ist everybody’s Depp. Mehr noch. Dein Mann und seine Mutter sind im Moment Co-Abhängige. Das läuft unter Krankheitsbild, wohlgemerkt, dafür gibt es eine eigene ICD Nummer.
Und jetzt kommen wir zum springenden Punkt. Wollt ihr dieses krankhafte, von allen Familienmitgliedern deines Mannes gelebte Verhalten eurem Kind vorleben, aufdass die Tante in 2-3 Jahren die selben Daumenschrauben am Kind ansetzt, wenn das nicht spurt, oder verhindert ihr dass sich diese Familiendynamik in die nächste Generation vererbt? Wenn man es so sieht ist die Antwort sehr sehr klar, oder?
Diese Ansagen hat mein Mann beiden gemacht. Nur nicht, dass wir uns heimlich mit der Schwieger treffen. Sie wird unser Kind nur sehen, wenn sie voll und ganz zu ihm steht. Sonst halt nicht. Danke, du hast es nochmal auf den Punkt gebracht!
Wie diese Schreiberin sehe ich das auch.
Google mal "flying mokeys"- so nennt man diese Lakaien, die sie losgeschickt hat, um dich zu bearbeiten.
Wenn dein Mann exakt diese Ansagen gemacht hat, dann liegen die Bälle auf dem Feld. Alles weitere ist ihre Entscheidung.
Es tut mir sehr leid, dass du und dein Kind da so ausgegrenzt werdet.
Ich finde die einzige echte Option ist hier, dass dein Mann noch einmal in Ruhe mit seiner Mutter redet. Vielleicht kann man den Kontakt zwischen Oma und Enkel ja "heimlich" arrangieren. Quasi unter der Voraussetzung, dass die Schwägerin nichts davon erfährt. Denn auch deine Schwiegermutter steht unter Druck, es ist nicht einfach wenn mein (psychisch) krankes Kind hat.
Das wird sie nicht tun, denke ich. Ich glaube sie versucht uns da auch eher etwas mit zu erpressen, dass wir auf die Schwägerin zugehen und einfach vergessen was war.
Ich würde genau das machen: mich da raus ziehen und Mann mit Kind allein gehen lassen.
Auch wenn du damit im Endeffekt dem "Willen" deiner Schwägerin folgst, was du nicht willst, hast du doch auch ein entspannteres Leben dann?
Hab ein totales Problem damit, dass die beiden mein Kind sehen, ohne dass ich dabei bin. Beide reden schlecht über mich und haben meinem Mann auch schon zur Trennung geraten. Ich weiß er würde mich in Schutz nehmen, aber dann würden sie vor meinem Kind diskutieren. Das möchte ich nicht.
Das glaube ich, aber trotzdem ist dein Mann der Papa des Kindes und darf durchaus seinen teil der Familie besuchen, ob du das für findest oder nicht.
Ich verstehe deine Wut sehr.auch ich muss mehr oder weniger heimlich mit einem Familienmitglied Kontakt halten, weil Schwägerin, ich sags mal nett: sehr interessant ist 🤨
Aber sie hat nicht den kind beleidigt, oder?
Das ist nicht böse gemeint, aber dein Mann hat da einfach hin fahren.
Also ich hatte samt Familie (Mann+Kinder) auch ein halbes Jahr keinen Kontakt mit meinen Schwiegereltern , weil meine Schwiegermutter wegen einer Nichtigkeit ausgetickt ist und es dann zwar (viel später) gemerkt hat, dass sie mir unrecht getan hat, aber sich aus stolz nicht entschuldigen konnte.
Irgendwann haben wir sie dann besucht. Meine Schwiegermutter weiß genau, dass ich das Treffen arrangiert habe und ist mir deshalb auch dankbar.
Wie lange ist das denn schon her?
Ich würde etwas Zeit vergehen lassen und dann deine Schwiegermutter besuchen, deine Schwägerin kann dann ja auch kommen.
Sie wissen dann wahrscheinlich auch ohne, dass sie sich entschuldigen, dass sie den Kontakt aufgrund deiner Gnade haben.
Das gibt mir z.B. eine arge Genugtuung 
Das schaffe ich nicht. Es ist jetzt über 2 Jahre her. Ich denke mir halt auch, wer wirklich Interesse an unserem Kind hat, der bemüht sich auch.
Ich bin so wütend, weil die Beschimpfungen und Vorwürfe eine Woche nach der Geburt kamen und es mir wirklich schlecht ging. Die erste Zeit mit unserem Sohn war überschattet von diesem Konflikt. Das kann ich so schwer verzeihen…
Hallo.
Erstmal vorweg: Natürlich ist es dein gutes Recht, nach der Geburt Ruhe zu fordern.
Mein Gedanke war:
Bestünde die Möglichkeit, dass ihr Erwachsenen euch mal zusammen setzt und das Thema besprecht inklusive einem Hinweis, dass eine Entschuldigung seitens deiner Schwägerin angebracht ist. Und danach kann man den Kontakt langsam aufbauen.
Wenn weder Schwägerin noch Schwiegermutti ihr Fehlverhalten einsehen, dann eben die Konsequenzen, die für euch im Raum stehen, ansprechen.
Alles Gute für euch.
Am Freitag hat mein Mann mit seiner Schwester telefoniert und genau das gesagt, sie besteht weiterhin auf ihren Standpunkt, dass ich kein Recht dazu hatte, weil sie sich nicht aufdringlich verhalten hätte nach der Geburt. Sie ist knallhart und macht null Zugeständnisse. Sie würde sich niemals entschuldigen, oder nur mit einem aber… hat mir damals gesagt ich würde durchdrehen wegen der Hormone usw. Das ist halt das Problem- wie geht man mit so jemanden um? Sie lässt einem keine Wahl. Entweder ich mache mich klein und gebe ihr recht, oder verweigere den Kontakt
Oje, dann ist es schwieriger als gedacht. 😧
Würde ihr wahrscheinlich klipp und klar sagen, dass sie definitiv nicht der Nabel der Welt ist und ihr Verhalten so nicht akzeptiert wird. Wenn sie Kontakt haben möchte, dann nur mit Respekt und Anstand.
Mehr kaputt gehen kann ja zwischen dir und deiner Schwägerin nicht. 😅
Und mit der Schwiegermutti eben auch alleine nochmal reden.
Hey,
zuerst: das tut mir sehr leid. Ich bin in einer recht ähnlichen Situation und kann Dich gut verstehen.
Ich würde und werde mich auf jeden Fall nicht erpressen lassen. Wenn diese Familie so mit Dir umgeht, ist es IHR Verlust. Sie entschuldigt sich nicht? Dann gibt es keine Basis. Dein Mann, Du und Euer Kind sind eine Einheit - und das würde ich genau so kommunizieren. Wenn Deine Schwiegermutter ihre Kinder ungleich behandelt, ist das ihre Entscheidung.
Über dieses schäbige Verhalten könnte ich nicht einfach so hinwegsehen - und warum sollte ich auch auf eine Frau zugehen, die mich vollumfänglich ablehnt? Das kann doch niemand von Dir verlangen.
Ich wünsche Euch sehr, dass Ihr eine Lösung findet!
Hey!
Mir fallen da ein Paar Sätze ein:
1. Wer nicht will, der hat schon.
2. Wer will, der findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe.
Du hast zuvor zurückgesteckt, die Launen und Gemeinheiten der Schwägerin ertragen. Als es dich und das Baby betraf, hast du eine Grenze gezogen.
Eine Beraterin sagte mal zu mir: "Wer sich gegen solche Leute stellt, wird behandelt, als wäre er aus einer Sekte ausgetreten." Das spürst auch du. Aber was soll die Lösung sein? Du reihst dich in die Gruppe Co-Abhängiger ein und erträgst nun vor deinem Kind alle Gemeinheiten? Nö. Gerade, wenn ein Baby dazu kommt, wendet sich das Blatt. Plötzlich wird man interessant und auch unliebsame Menschen zeigen mehr Interesse. Bedeutet: entweder, du musst mehr einstecken und dich unterordnen als bisher, weil es mehr Kontakt gibt, oder du zeigst die Krallen.
Ich hätte mich an deiner Stelle genau so verhalten.
Beide dürfen doch euer Kind sehen- aber lehnen es von sich aus ab.
Sie erwarten, dass sich die Mutter ausschließt. Nö. Wenn sie das Kind sehen wollen, sollen sie sich höflich und respektvoll verhalten- und persönliche Konflikte mit dir hintenanstellen. Es geht ja ums Kind. Wer sich aber bockig benimmt und erwartet, dass sich die Kindsmutter vom Feld verzieht und sonst nicht kommt- der soll halt fern bleiben.
Fertig. Wenn die oberflächlichsten Höflichkeiten nicht drin sind, ist es doch besser, wenn dein Kind mit ihnen nichts zu tun hat. Es wird doch auch in den Strudel einer psychiatrisch Kranken gezogen und darf nur mitspielen, wenn es sich in das kranke Konstrukt fügt. Ein falsches Wort und es wird abgelehnt. Nö. Dem würde ich mein Kind nicht aussetzen.
Mein Gefühl ist halt leider, dass es ihnen garnicht um mein Kind geht. Sonst hätten sie sich in den letzten zwei Jahren um Kontakt bemüht. Denke eher es geht um Macht- normalen Kontakt zu meinem Mann und Kind zu haben und mich auszuschließen. Ich weiß dass dies meiner Schwägerin eine enorme Genugtuung bringt, sie hat schon immer von meinem Mann erwartet, dass seine Loyalität ihr gegenüber uneingeschränkt bleibt. Es war fast immer so, als wäre sie mit ihm verheiratet. Sie hat einen enormen Anspruch auf ihn. Als ich nach der Geburt zu Hause war, hat sie versucht ihn zu überreden mit ihr und unserem 48 Stunden alten Baby alleine spazieren zu gehen und sich darüber aufgeregt, dass ich das nicht wollte.
Ja, es klingt so, als wolle sie deinen Mann in Loyalitätskonflikte stürzen und sich daran ergötzen, sich zwischen euch zu drängen.
Ganz ehrlich: in solchen Spielchen hat ein Kind nichts verloren. Hinterher ist das das nächste, auf dessen Rücken sie dieses Drama austrägt.
Ich würde den Kontakt zur Schwester ablegen, weil sie so unverschämt ist. Der Mutter habt ihr die Hand gereicht, die diese wegschlägt. Also würde ich die beiden Frauen abhaken.
Würde mich jemand so vor die Wahl stellen, würde ich mich als deine SM gegen diese Person entscheiden. Wenn sie mitspielen will- bitte.
Entweder, sie akzeptieren euch als Familie oder sie lassen es. Irgendwelche krummen Lösungen würde ich nicht anbieten.
Dein Mann kann mit Kind hin, wenn er das möchte. Wenn schlecht vor dem Kind über dich geredet wird unterbindet er das. Im schlimmsten Fall wird der Besuch abgebrochen.
Selbst wenn dein Kind ein paar Worte mitbekommt wird eure Bindung dadurch nicht geschädigt,sondern Oma und Tante schneiden sich damit ins eigene Fleisch.
Euch Eltern vertraut euer Kind. Kommt jemand daher und redet schlecht, mag das Kind das nicht.
Mich würden die beiden Damen nicht mehr sehen. Hier geht's nicht ums Recht haben.
Ist doch völlig egal wenn sie meinen sie gewinnen. Du bleibst dir selbst treu. Das reicht.
Ja, das ist halt genau das, was sie möchten. Mich ausschließen. Mein Mann und ich möchten das eigentlich nicht zulassen. Wollen dass sie uns als Familie akzeptieren. Mein Mann will sich garnicht ohne mich mit ihnen und unserem Kind treffen. Aber wahrscheinlich wird es einfach darauf hinauslaufen und sie bekommen was sie wollen
Von solchen Menschen werde ich gerne ausgeschlossen, weil ich mich selbst gar nicht mit ihnen treffen möchte.
Sie raten deinem Mann zur Trennung. Mehr braucht es für mich nicht. Da muss ich mich nicht zwanghaft verstehen.
Genauso wenig kann man Akzeptanz erzwingen.
Sie müssen dich nicht mögen, aber du sie auch nicht. Kein Kontakt ist deshalb kein Fehler. Vermeidet Diskrepanzen.
Wenn dein Mann ohne dich nicht hin möchte, ist es seine Entscheidung.
Ich würde ihm alles offen lassen, nur eben ohne mich.
Selbst wenn such seine Schwester entschuldigen würde, ist es doch nur eine Frage der Zeit bis sie gegen etwas anderes schießt. Mit solchen Menschen kommt man nicht auf grün. Das ist verschwendete Zeit und kostet unnötig Nerven.
Das dein Mann nach all dem Scheiß noch Kontakt zu seiner Mutter und Schwester will, das ist schon schräg genug....aber das er möchte, das die beiden auch zum Kind Kontakt haben...das ist dir gegenüber schlichtweg respektlos und für mich nun überhaupt nicht nachvollziehbar.
Seit 2 Jahren ziehen die beiden da ihre Show ab (ich bin da bei dir, deine Schwiegermutter möchte damit Druck ausüben, mehr nicht), ach nee...vorher gab es ja auch schon ein paar Knaller.
Ich sehe in keinster Weise das dein Mann hinter dir steht, im Gegenteil...er spielt dasselbe Spiel wie seine Mutter und Schwester. Keine Ahnung ob es ihm überhaupt bewußt ist. Ich verwette meinen Hintern, das er auch zu seiner Schwester Kontakt hat.
Normalerweise vertrete ich die Meinung, kein Problem wenn man sich nicht versteht, man muß mit der angeheirateten Meute kein Gruppenkuscheln machen und darf ihnen gerne aus dem Weg gehen, dann geht der Partner halt mit Kind(ern) dorthin und man selber hat einen entspannten Tag. Aber hier wurdest DU massiv angegangen und deine Schwiegermutter hat deutlich Partei ergriffen. Es ist also ihre Entscheidung egwesen, auf den Kontakt zu ihrem Enkelkind zu verzichten. Alleine das die Schwiegermutter behauptet, die Schwägerin dürfte das Kind nicht sehen, das stimmt doch gar nicht....die Schwägerin hat doch den Kontakt abgebrochen. Weiß die Schwiegermutter eigentlich was wirklich vorgefallen ist, von dir persönlich? Auch das nimmt dein Mann anscheinend anders wahr.
Ich bin da anders gestrickt, deswegen wäre mir bei solchen Spielchen schon längst der Kragen geplatzt, meinetwegen auch am Gartenzaun der Schwiegermutter....im Beisein von Schwester und Mann. Die mildere Variante wäre nun wirklich, das man sich zu viert an eine Tisch setzt und mal die Wahrheit ausspricht.
Nein, dein Mann steht nicht hinter dir udn ich denke da solltest du ansetzen.
Doch, das tut er. Er versteht, dass ich mich mit denen nicht treffen will und akzeptiert es. Er wünscht sich trotzdem, dass es irgendwann anders ist. Das würde mir auch so gehen. Er hat zu beiden keinen regelmäßigen Kontakt mehr. Er sagt selber, dass zb. ein Gespräch mit seiner Schwester keinen Sinn macht, weil sie einfach null einsichtig ist. Es geht ihm auch eher um den Kontakt zu seiner Mutter, der fast abgebrochen ist. Er würde mich auch nicht zu einem Treffen drängen, geschweige denn unser Kind einfach mitnehmen. Für ihn kommt ein Treffen nur in frage, wenn ich mitkomme. Er lässt es nicht zu, dass die beiden mich weiter ausschließen. Deshalb habe ich hier nach Meinungen gefragt, um abzuwägen ob es für mich einen Weg gibt, ihm diesen Wunsch zu erfüllen. Er leidet sehr unter der Situation.
Aber das ist nicht deine Verantwortung, du kannst die Situation nicht gesunden, das ist Aufgabe dieser seltsamen Verwandtschaft.