Schwägerin macht alles kaputt

Mein beileid zu so einer Familien zerstorerin... Wir kennen natürlich nur deine Seite jetzt. Geht es den Kindern wenigstens gut?

Auf die Füße muss sich dein Bruder stellen, aber solange er ihr hörig? ist habt ihr schlechte Karten.

Alles gute

Aus der Erfahrung einer Schwägerin, die uns augenscheinlich von Anfang an nicht mochte und alles getan hat, meinen Bruder und das gemeinsame Kind von unseren Eltern und mir fernzuhalten kann ich sagen: Ohne einen Bruder, der das mitmacht, weil ihm seine Beziehung zur Herkunftsfamilie mindestens egal ist, funktioniert das nicht.

Leider haben meine Eltern und ich erst viel zu spät erkannt, welchen Anteil mein Bruder hatte, und wie er uns mit seinem Gejammer immer nur die halbe Wahrheit erzählt und seinen Anteil schön verschwiegen hat.

Insofern:Dein Bruder ist erwachsen. Wenn er mit Euch Kontakt haben will, darf er das bei seiner Ehefrau selbst durchsetzen. Wenn ihm der Kontakt nicht so wichtig ist, lässt er ihn halt bleiben.

Hier im Forum wird immer von einem Mann gefordert, er solle hinter seiner Frau stehen. Insbesondere, wenn es um Konflikte mit seinen Eltern geht. Ansonsten solle sich die Frau "von dem Versager" trennen.
Dein Bruder tut das. Und die Kehrseite der loyalzzur Ehefrau ist dann halt möglicherweise der reduzierte oder eingestellte Kontakt zur Herkunftsfamilie.

Es ist doch immer wieder schön, wenn man eine Sau durchs Dorf jagen kann, die nicht aus dem eigenen Stall kommt. Blöderweise hat man dann allerdings auch einen Tunnelblick, denn es ist nun mal einfach verdammt bequem, so zu denken.

Die Realität ist meistens eine ganz andere. Andere User haben die Zusammenhänge schon ausgiebig und detailiert beschrieben. Und ja, wenn man ehrlich zu sich selber wäre, dann wird einem doch klar, das Bruder/Schwester/Eltern gar nicht so bedauernswert sind, wie man es so gerne hätte.

Also, wenn ihr es schafft, eure Komfortzone zu verlassen, dann könnt ihr das Dilemma mit anderen Augen betrachten. Dein Bruder ist garantiert nicht so bedauernswert, wie du es empfindest.

Es ist schwer da objektiv zu urteilen. Daher schreibe ich recht wenig zur Schwägerin, in meinen Augen wäre das eh wenig zielführend.

Dein Bruder leidet und der ist ja auch primär das Teil eurer Familie. Ich würde ihm signalisieren, dass er sich NICHT zwischen Schwägerin und euch entscheiden muss, ihr gerne Kontakt halten könnt und seine Frau bei Treffen als Thema einfach ausgeklammert wird, wenn er das möchte.

Ansonsten würde ich ihn bestärken, dass er auf sein Herz hört und schaut, dass es IHM gut geht und zur Not er sich auch Hilfe holen kann.

Lenk den Fokus von der Schwägerin weg. Die wäre mir nicht so wichtig, wie mein Bruder.

„ Jedoch ist meine Schwägerin komplett auf die Schiene gegangen, auf der sie Feuer spuckt und all die Vorurteile meiner Eltern um ein Vielfaches bestätigt hat, leider.“

Nun ja, da wird schon noch mehr vorgefallen sein. Du sagst selbst, deine Eltern seien auch sehr voreingenommen gewesen bzw sind es noch. Es ist natürlich einfach, der Schwägerin/Schwiegertochter die Schuld am Drama zu geben. Hätte sie sich ja bloß einfach mal anders und einfach ein bisschen so wie von deinen Eltern erwartet verhalten…aber womöglich hat sie ja versucht, eine Verbindung aufzubauen und es scheiterte an der Engstirnigkeit deiner Familie?

Wenn sie bereits etwas älter als dein Bruder ist und schon verheiratet war, steht sie wohl mit beiden Beinen fest im Leben und hat vermutlich einfach mittlerweile eine sehr genaue Vorstellung davon, wie weit sie bereit ist, jemandem entgegenzukommen und sich anzupassen. Die Ehe deines Bruders hält mittlerweile über 23 Jahre. Ich denke, diese Ehe dauert nicht so lange an weil dein Bruder so ein armes Würstchen ist, nicht gegen sie ankommt und nur der Kinder wegen bleibt.

Ich halte auch nichts von familieninternen Diagnosen à la „sie hat psychische Probleme und gehört in Therapie“ bloß weil man nicht zur Familie passt.

Lasst die tür für deinen Bruder offen, klammert seine Frau bei Gesprächen aus, lasst das Thema ruhen. Keine Spitzen gegen sie, keine Kommentare bzgl Trennung o.ä. Falls sie wirklich so berechnend und boshaft ist, wird dein Bruder auch noch dahinter kommen. Er ist erwachsen und braucht keinen Babysitter. Wobei ich eher denke, dass die Ehe an sich schon funktioniert, aber IHR eben ein Störfaktor seid und eure Schwägerin euch mittlerweile als „rotes Tuch“ empfindet so wie ihr sie. Insofern nehmt ihr euch doch alle nichts.

Das ist so eine Schilderung, bei der mich die andere Seite interessieren würde.
Denn wenn ich eins gelernt habe, dass solche Konflikte, sich von jeder Seite anders.
Denn in den meisten Fällen ist nicht einer nur schuld und alle anderen unschuldig.
Und die Aussage bzgl ihre psychischen Erkrankungen, ist da so ein Punkt, an dem ich aufhöre.
Bist du in der Position das zu beurteilen? Denn selbst Therapeuten treffen diagnosen nicht aus der Ferne.

Ich erlebe so etwas was du beschreibst, seit dem ich meinem Mann kenne, mit einem Onkel meines Mannes (wobei sich meine SE da raushalten). Der jüngste Bruder und seine Frau sind immer die Zielscheibe von Anschuldigungen etc, besonders durch den ältesten und ganz besonders dessen Frau. Am Anfang habe ich auch geglaubt, dass die beiden (jüngster Bruder und Frau) ja schlimm sei müssen, bis ich sie kennenlernte. Und mein Mann und ich uns zunehmend besagter Tante und Onkel (ältester Bruder und Frau) entzogen. Damit wunrden wir dann zur Zielscheibe, weil wir auf ihre spiele keine lust mehr haben.
Ich kann damit leben, aber ich möchte auch nicht wissen, was die beiden über mich/uns verbreiten.

Also, solche Konflikte haben immer zwei Seiten. Wenn ihr da ernsthaft rauswollt, dann muss alles klar auf Tisch und alles besprochen werden. Und dann ein Neuanfang ohne alte Geschichten. Aber da ist nur deine Schwägerin der Ansprechpartner, sondern auch dein Bruderm

Hallo und vielen Dank für die Antworten,

Ich wollte es nicht lang halten, habe deswegen vieles nicht geschrieben. Ich weiß, sie gehört tatsächlich in eine Therapie, ich gebe mal paar Beispiele:

- Sie und mein Bruder streiten sich, sie nimmt ein Messer und hält es vor sich, aus Angst, mein Bruder könne ihr was antun (mein Bruder hat nie was getan, in ihrer früheren Ehe hat sie wohl Gewalt erfahren)

- Sie streitet mit meiner Mama, weil meine Mama sagt, bitte bleib daheim und pass auf DEINE Kinder auf, wir holen schon die Tante vom Flughafen ab (sie wollte unbedingt mit, gab keinen richtigen Grund). Daraufhin ist sie stinksauer, weil sie ihren Willen nicht durchsetzen konnte und erzählt ihren kleinen Kindern NEBEN MIR, dass ich jede Nacht mit fremden Männern rummache und ich hab keine Ahnung was sie meint, ich war damals selbst erst 16

- Sie streitet sich im Auto mit ihrer eineiigen Zwillingsschwester (die selbst krasse Psychosen hat und deswegen paar mal im Jahr in der Klinik ist). Aber es ist kein normaler Streit, die beiden schlagen sich BLUTIG und vertragen sich aber wenn die aus dem Auto aussteigen

- Mein Neffe (20) möchte inzwischen selbst nichts mehr mit seiner Mutter zutun haben und ich denke das spricht auch irgendwie dafür, dass irgendwas da nicht passt.

- ZB ist mein Bruder nicht der Sohn meines Vaters aber er hat ihn groß gezogen wie sein eigenes Kind, das sieht er selbst auch so und wir sprechen eigentlich nie drüber dass er eigentlich nicht sein Vater ist, weils einfach nicht notwendig ist. Naja, als mein Neffe noch klein war und die bei uns waren, und mein Vater erwähnte, ob sie dem Kind nicht mal die Haare schneiden wollen, weil das so wirr aussieht, kam als Antwort von ihr, warum er denn überhaupt was sagt, er ist ja nicht mal sein richtiger Opa. Und wir saßen dann alle einfach geschockt daneben und wussten nicht was los war.

- Meine Eltern haben Angst in ihrer Gegenwart zu erwähnen, dass sie meinen Kindern ein Geschenk gekauft haben. Und die Sorge ist berechtigt, denn als sie mal mitbekommen haben, dass die ihm ein 10 Euro Auto gekauft haben, hat sie meine Mutter angerufen und beleidigt, dass sie das bei ihrem Sohn nicht getan hat. Ihr müsst euch aber vorstellen, dass wir damals als ich klein war in sehr sehr ärmlichen Verhältnissen lebten und ich mit 14 schwarz Öffis gefahren bin zur Schule, einfach auch mal etwas Taschengeld zu haben.

Also das sind nur ein paar Beispiele und ich könnte ewig so weitergehen. Und ich bin völlig bei euch, mein Bruder hat nicht viel weniger Schuld. Dennoch ist er mein Bruder, den ich liebe und um den ich mich inzwischen so sehr sorge, dass ihm was passieren könnte (Schlaganfall, Herz) oder er sich selbst was tut, oder die komplette Beherrschung bei einem Streit mit ihr verliert und es komplett gewaltsam eskaliert und die Polizei kommen muss.

Meine Eltern haben natürlich auch Schuld, ich würde niemals die Schuld komplett auf andere schieben. Aber ich bin ehrlich, wenn die Eltern meines neuen Partners unbegründete Vorurteile mir gegenüber haben aber mein Partner seine Familie wirklich liebt, und ich ihn wirklich liebe, dann würde ich zumindest EINMAL versuchen diese Vorurteile aus dem Weg zu räumen und zu beweisen, dass ich nicht so bin, ihm zu Liebe. Stattdessen hat sie von Anfang an heftige Dinge gesagt, wo wir ganz oft im Wohnzimmer sprachlos saßen.

Hey

Deine Schwägerin ist psychisch auffällig. Setz dich mit deinem Bruder zusammen und macht einen Plan - wenn er willens ist, die Kinder und sich selbst aus dem Umfeld herauszunehmen - wie er die Familie möglichst unbeschadet aus der Situation herausnehmen kann. Mehr als dich mit ihm hinzusetzen und ihn zu ermutigen kannst du nicht tun.