Hallo ihr lieben,
mich beschäftigt schon sehr lange ein Thema.. Es hat vor 10 Monaten angefangen, als unser Sohn zur Welt kam. Seither bin ich leider sehr gestresst, wenn es um meine Schwiegereltern geht und ich kann es mir nicht wirklich erklären.
Sie machen bis auf ein paar nervige Angelegenheiten nichts Schlimmes (Beispiele, die oft vorkommen: ungefragt dem Kind essen geben, das für sein Alter noch nichts ist, Kind wird nur auf den Arm genommen, um mal schnell ein Foto zu machen, ich werde weggedrängelt, damit man neben dem Enkel sitzt.. Ich durfte dann stehen, danke. Und so ein extrem aufgesetztes Verhalten, ganz nach dem Motto "wir sind die besten Großeltern und wissen alles", Kind wird wach gehalten, obwohl ich sagen es ist müde, ich muss dann immer woanders hingehen, sonst wird er die ganze Zeit begrabbelt). Es sind wie gesagt Kleinigkeiten, die sich zwar häufen, aber an sich jetzt nicht das wohl des Kindes stark gefährden.
Trotzdem nervt mich das alles und auch generell wenn sie da sind und mit dem kleinen spielen.
Mein Mann hat leider schon oft erzählt, dass seine Mutter ihn als Kind nicht gut behandelt hat. Alles geschah unter zwang, sie hat auch mal zugelangt, sehr viel gemeckert und auf Strafen gesetzt. Sie selbst findet ihre Erziehungsmethoden super und lacht darüber, dass mein Mann als Kind Angst vor der Zange hatte, mit der er gemaßregelt wurde... Ihr Mann hat nie Kinder gehabt, was man ihm leider auch anmerkt. Er ist sehr unsicher. Außerdem kenne ich die beiden nicht so gut. Vielleicht sind das alles Gründe, weshalb es mir so schwer fällt sie mit meinem Kind zu sehen, das fehlende Vertrauen?
Ich will keine von diesem schwiegertöchtern sein, die sich mit denen anlegt und mein Sohn soll ja auch mit seinen Großeltern sein dürfen.
Vor der Geburt kam ich auch gut mit beiden aus. Es war nie innig, da wir sehr verschieden sind, aber freundlich und entspannt. Jetzt bin ich jedes Mal total gestresst, wenn sie da sind und muss mich immer mit etwas ablenken, um nicht mit ansehen zu müssen, was sie mit dem kleinen machen. Das hilft, um ihnen Freiraum zu geben, aber dauerhaft bleiben die unguten Gefühle.
Was kann ich noch tun? Kennt das jemand und hat es sich von selbst gelegt? Könnte es auch mit den Hormonen zu tun haben, da ich noch Stille?
Danke für alle Tipps und Tricks und offenen Ohren bzw Augen ❤
Seit Geburt negative Gefühle gegenüber Schwiegereltern... Sehr lang
Wieso lässt du dich 'wegdrängeln'?? Kein Mensch der Welt könnte mich von meinem Kind wegdrängeln (ausser vielleicht ein Arzt bei einem Notfall)
Wehr dich! Setz dich durch! Kind wird nicht ungefragt hochgenommen, Kind wird nicht ungefragt gefüttert und ich werde garantiert nicht weggestossen o.ä.!! Wer meine Grenzen und Regeln in meinem Haus nicht akzeptiert darf gleich wieder gehen.
Das Problem ist, es ist nicht nur ihr Kind und ihr Haus sondern auch das ihres Mannes.
Und nur weil die Großeltern sich auf den Platz neben dem Kind drängen oder ihm etwas zum Essen geben wirft man sie doch nicht raus ?
Wie geht ihr denn mit den Eltern eurer Partner um ?🙈
Rauswerfen oder ausladen möchte ich sie auch nicht. Ich will ihr ja die Chance geben Oma zu sein und es ist ja auch die Mutter meines Mannes.
Außerdem ist es unmöglich sie "fern zu halten", da sie die Angewohnheit besitzt sich ständig selbst einzuladen.
Mein Sohn mag sie auch und deshalb halte ich die Treffen einfach aus. Stressen tut es mich enorm, aber ich schiebe es jetzt mal auf dem mütterlichen Beschützerinstinkt und werde ein wachsames Auge haben.
Ich verstehe die Zerrissenheit zwischen den Grenzen die du setzen möchtest weil sie dir wichtig sind und der Tatsache, dass du nicht „die böse“ sein willst… und noch dazu dir und deinen Gefühlen nicht so traust.
Dein Mann scheint durch seine Erfahrungen aufgeschlossen für deine Nöte zu sein. Du könntest ihn mal „darauf ansetzen“ die Situationen mit dir, dem Kind und deinen Schwiegereltern zu beobachten und ihr sprecht danach drüber, wie er Sie wahrgenommen hat? So bekommst du zumindest schon mal einen Abgleich zwischen selbst- und fremdwahrnehmung. Zusätzlich könnte er sich vllt auch verstärkter zu Wort melden, um eure Regeln durchzusetzen? Oder sind es „nur“ deine und er sieht das ganze gar nicht so streng?
Dein Mann wurde als Kind mit einer Zange gemaßregelt????? Vieles geschah unter Zwang. und seine Mutter lacht heute darüber???
Deine Gefühle sind ganz und gar nicht irrational. Keine Sekunde würden die mein Kind halten.
Wenn es mir mit den Kindern zu trubelig wird/zu spät und sie sind müde, dann gehe ich mit den Kindern weg. Sie werden nie länger wachgehalten oder sonst was und wenn alle anderen es 1,2 mal gesehen haben, dann wissen sie Bescheid. Müde Kinder gehören ins Bett, so sehe ich das. Wenn da jemand etwas sagen würde, fiele mir schon was passendes ein…. Auch nicht altersgerechtes Essen würde es bei mir nicht geben bzw würde ich das einmal sehen, würde ich es ansprechen - oder mein Mann…
Liebe xxx,
du scheinst dich sehr ausgeliefert und wehrlos zu fühlen. Du musst das aber alles nicht ertragen oder über dich ergehen lassen!
Mach dich erst mal keine Gedanken über deine Hormone bzw. suche keine Schuld bei dir. Du bist ganz normal und ok. Steh dazu, leb deine Gefühle aus.
Unabhängig davon, dass es sich hier um Enkel und Schwiegereltern handelt, darf dich kein Mensch weg drängeln. Das ist respektlos. Du musst hier *für dich* einstehen.
Zu deinem Kind: egal ob dein Mann der gleichen Meinung ist, du darfst immer sagen, was du denkst. Wenn dein Kind unerlaubt gefüttert wird, sagst du, dass dir das nicht passt. Ich denke nicht, dass sich jemand traut, dann noch weiter zu machen, denn so verstoßen sie gegen deinen Erziehungsvorrang. Im Zweifelsfall diskutierst du ausschließlich mit deinem Mann. Für diese Fälle ist gute Kommunikation im Vorfeld gut. Zur Not würde ich den Kontakt reduzieren oder nur Treffen auf neutralem Boden vereinbaren, z.B kurz Kaffee trinken gehen und Tschüss.
Ich kann dir nur ans Herz legen, dass es dir egal sein kann, was andere denken und dass du ihnen nichts schuldig bist. Halte durch und bleib wie du bist, denn du hast noch viele Jahre vor dir. Alles Gute
Hallo,
der Text könnte von mir stammen. Nur dass unser Sohn 9 Monate alt ist :)
Mein Mann wurde von seinen Eltern in der Kindheit auch missbraucht. Ich sage bewusst nicht "gemaßregelt". Denn das ist es nicht. Es ist Missbrauch.
Ich habe meinen Mann auch schon häufig gesagt, dass er unzählige Traumata aus seiner Kindheit hat. Die bemerkt er selbst gar nicht richtig. Meine Schwiegereltern lachen das ebenso weg, bzw. wollen davon gar nichts mehr wissen. Die Mutter hat es selbst ein wenig verdrängt. Mein Mann weiß aber sehr wohl noch alles.
Mein Mann und ich haben die Regelung dass unser Sohn nicht alleine gelassen wird mit ihnen. Nie. Auch wenn sie ihn abgöttisch lieben. Das merkt man.
Er wird nicht dort über Nacht bleiben; mein Mann und ich verlassen den Raum nie gemeinsam. Einer ist immer bei ihm.
Sie würden ihn, wie bei dir auch, ungefragt Essen oder Trinken geben. Hatten wir schon oft genug die Situation. Mir wurde sogar Milchpulver in die Hand gedrückt damit ich doch "endlich" aufhöre mit dem Stillen. Da war er 5 Monate alt.
Übergriff hoch 10.
Du machst das schon ganz gut. Gibst innen Raum um auch eine Beziehung aufzubauen. Das ist gut, den gebe ich auch. Insofern dass wir sie eben regelmäßig besuchen. Sie dürfen ihn halten und mit ihm spielen. Vieles lasse ich bewusst unkommentiert, oft sagt mein Mann aber was. Das finde ich wichtig und gut. Wir sind uns einig und das ist das wichtigste.
Allerhöchstens und wenn unser Sohn das irgendwann von selbst äußert, lassen wir sie alleine wenn unser Sohn reden kann. Dann kriegen wir direktes Feedback von ihm selbst.
Halt durch 🥰 du machst das gut!
>>Allerhöchstens und wenn unser Sohn das irgendwann von selbst äußert, lassen wir sie alleine wenn unser Sohn reden kann. Dann kriegen wir direktes Feedback von ihm selbst. <<
Vorsicht. Ein Sechsjähriger kann schon sehr gut reden, aber wenn er von der Oma unvermittelt geschlagen wurde, kann es sein, dass er das nicht ausdrücken kann. Eventuell auch deshalb, weil Oma ihm sagt, er ist selbst schuld. Dann hast Du nach dem Omabesuch ein traumatisiertes und verstörtes Kind und weißt nicht, was los ist.
Achte also rechtzeitig auf Warnsignale, zum Beispiel wenn Oma sagt, das Kind gehört mal richtig erzögen oder man müsse ihm doch mal auf die Finger hauen. Das muss nicht einmal mehr lange dauern, manche glauben ja, man muss schon Einjährigen beibringen, dass sie nicht alles anfassen dürfen.
Danke! Da gebe ich dir natürlich Recht. 🙏🏼
Wer sein eigenes Kind misshandelt hat und heute noch darüber lacht, der kommt nicht in die Nähe des Babys. Ich würde das deutlich ansprechen. Niemand drängt dich vom Kind weg, wenn es müde ist, hat es keiner mehr anzulangen und du solltest das durchsetzen. Diese Frau hat offensichtlich nicht so irre viel mit Empathie gegenüber Kindern am Hut. Sei die Anwältin deines Kindes, das ist in dem Fall wohl dringend nötig.
Hi du,
mir ist klar das du vor der Geburt mit den beiden besser ausgekommen bist. Da war der Konflikt Kind ja auch noch nicht gegeben. Und sicherlich wenn sie nur 1 oder 2 der von dir aufgezählten Sachen machen aber eher selten könnte man damit noch leben, aber so finde ich die Häufung ehrlich gesagt auch sehr nervig!
Und wie jemand schon sagte: Mich von meinem Kind wegdrängeln, neeeeeeeeeeee das würden sie kein zweites Mal machen. Hier würde ich durchgreifen und sagen STOP!!!!
Außerdem wenn sie selbst die beste Mutter war für deinen Mann und auch bei dir wenig Respekt zeigt, dann würde sie mir ganz sicher auch nicht erzählen brauchen, sollten Kommentare kommen. Ne ehrlich setz hier Grenzen.
Ela