Hallo zusammen 
Ich habe immer schon ein super Verhältnis mit meinen Schwiegereltern. Ich mag sie und sie mögen mich.
Seit meine Tochter da ist (und eigentlich schon seit ich schwanger war) schießen sie ein bisschen übers Ziel hinaus… zumindest empfinde ich das so und mich würde interessieren ob ich da mega engstirnig bin oder ihr das vielleicht ähnlich seht. Ich fühle mich schon richtig schlecht wegen meiner Gefühle.
Sie sehen meine Tochter alle 1-2 Wochen. Dazu muss man sagen dass die Eltern meines Partners geschieden sind, es gibt also 4 Schwiegereltern. Alle paar Tage schreibt mir jemand, wann er meine Tochter wieder sehen darf. „Ich komme gerade aus der Arbeit. Darf ich Babysitten?“. Für mich ist das so eine seltsame Frage. Wenn ich jemanden zum aufpassen brauche, melde ich mich schon. Generell drängen sie richtig darauf sie auch mal über Nacht zu haben. Mir ist es einfach noch zu früh und es gab den Bedarf auch nicht. Sie haben mal 3 Stunden auf sie geschaut, sie hat nur geschrien und mein Schwiegervater ist sofort abgehauen als wir gekommen sind. Kein Tschüss (zu uns). Er war sichtlich überfordert - was ich verstehe kann. Mehrmals hat mein Schwiegervater schon gesagt er will mit ihr Autos anschauen gehen, sie zum skifahren mitnehmen… sie ist 3 MONATE alt. Als ich schwanger war meinte er schon dass wir keinen Kindergarten brauchen, er geht dafür in Pension und vor 3 Jahren sollte ich doch sowieso noch nicht arbeiten (sie haben auch zu allem eine Meinung).
Mein Partner und ich planen gerade einen Urlaub. Er ist ein totaler Familienmensch und hat sie direkt gefragt ob sie mitkommen wollen - 4 WOCHEN. Auf keinen Fall. Ich habe gesagt 2 sind ok. Natürlich bin ich wie die böse da gestanden.
Meine Eltern sind da ganz anders. Sie freuen sich total sie zu sehen aber drängen nie von ihrer Seite aus darauf. Ich kann mir mittlerweile viel mehr vorstellen sie bei meinen Eltern abzugeben, als bei den Schwiegereltern…
Wie seht ihr das? Findet ihr deren Verhalten lieb und normal oder ist es auch für euch too-much
Schwiegereltern (bin ich zu streng)
Ich würde mich schon mal freuen, dass sie so glücklich über ihr Enkelchen sind. Sie schießen lediglich deswegen übers Ziel hinaus, weil sie sie lieben und sich über sie freuen.
Nicht vergessen ;)
AAAABER - ja, mir wäre das auch zu viel. Vor allem gemeinsamer Urlaub geht für mich GAR nicht. Das weiß mein Mann und wir würden sowas einander auch niemals zumuten. Vor allem gäbe es sowas keinesfalls ohne Absprache. Urlaubszeit ist für mich was Heiliges, man hat so wenig davon. Da würde ich mit deinem Mann noch mal ein paar Takte reden.
Ansonsten kommuniziere klar, was dir zu viel ist. Sie wissen doch, dass es mehrere Großelternparts gibt und ihr daher auch schauen müsst, wo ihr bleibt. Das musst du vielleicht noch mal deutlich machen.
Sag doch einfach nett und höflich, dass es dir zu viel ist.
An der Frage "Darf ich babysitten?" finde ich jetzt nichts schlimm. Aber spontan kann ich auch nicht ab. Sag das doch ebenfalls.
Mit dem ersten Absatz hast du natürlich recht. Ich weiß dass sie das alles gut meinen aber langsam beginnt es mir auf die Nerven zu gehen. Mittlerweile nervt es mich schon wenn sie fragen, wenn sie mit meinem Partner telefonieren, wie es mir und unserer Tochter geht. Natürlich ist das eine ganz normale Frage aber langsam beginnt mich daran ALLES zu nerven.
Wenn sie einen Teil des Urlaubs dabei sind wäre es okay für mich aber mit Sicherheit nicht die ganzen 4 Wochen. Habe ich meinem Partner auch so gesagt. Er sagt nur leider alles ganz direkt weiter. Ich wäre da diplomatischer.
Die Babysitten Frage fand ich einfach seltsam weil ich ja eh zuhause war. Wo soll ich denn so plötzlich hin? 
Ich bin ein ehrlicher Mensch und werde wenn wieder was konkrete sein sollte mal sagen dass mir die Fragerei manchmal zu viel ist (natürlich netter formuliert).
„Ich meine es nur gut“ ist oft eine Fehleinschätzung des Anderen. Du entscheidest, was gut für dich ist, sonst keiner. Es kann (nicht muss) ein Versuch dahinter stecken, dich zu manipulieren oder das Gegenüber ist sauer auf dich und will sich rechtfertigen.
Hey!
Ich habe nun auch erwartet, dass das Kind ca 2 Jahre alt ist 🙈
Dass dich diese Bedrängnis stört, kann ich nachvollziehen. Da würde ich nun ein paar Worte mit meinem Partner sprechen, dass er mit seinen Eltern redet.
Kommen sie nun mit euch in den Urlaub? Da würde ich ehrlich gesagt klare Kante zeigen und nicht solche halbgaren Regelungen ("maximal 2 Wochen von 4") treffen.
Familienurlaub bleibt Familienurlaub- ggf könnt ihr so mal zusammen mit ihnen wegfahren. Aber ich würde die Grenze klar ziehen, bevor ihr vereinnahmt werdet.
Wenn man mich nun als die Böse hinstellt, würde ich sie mal bitten, über ihre Forderungen nachzudenken: ein Säugling soll fremdbetreut werden und in Urlaub fahren, euer erster Familienurlaub wird occupiert- geht ihnen da selbst nicht ein Licht auf?
Kann es vielleicht sein, dass das so ein Eifersuchts-Konkurrenz-Kampf auf eurem Rücken zwischen den ehemaligen Eheleuten ist, die nun wie die Schießhunde aufpassen, dass der andere nicht bevorzugt wird?
Meine Eltern sind zwar noch zusammen, aber waren zu Beginn auch sehr darauf bedacht, dass sie hinter den anderen Großeltern, die näher dran wohnen, nicht im Nachteil sind... und den anderen Großeltern wiederum reichte ein Treffen 1x pro Woche nicht, da sie sich sorgten, dass das Neugeborene so keine Bindung aufbauen könnte. Da wurde uns doch tatsächlich vorwurfsvoll Druck gemacht, die Treffen zu erhöhen. Wir mussten da echt intervenieren, sonst wären wir auf der Strecke geblieben.
Liebe Grüße
Schoko
das schwierige ist dass mein freund das überhaupt nicht so empfindet. er steht sicher hinter mir aber er kann es halt 0% nachvollziehen.
das mit dem urlaub werde ich heute klären. ich kränke damit halt nicht nur seine eltern, sondern auch meinen freund. dazu muss man sagen dass vor allem sein papa super jung geblieben ist (denkt er zumindest. das ist mir auch oft mal zu viel. 60 jahre aber denkt er wäre 30). deshalb meint mein partner (und sein vater auch) er ist ja mehr ein kumpel als ein vater und freunde nimmt man ja gerne mit in den urlaub… aber für mich ist er der schwiegervater und nicht mein kumpel.
also seine leibliche mutter ist überhaupt nicht so. die freut sich sehr unsere tochter zu sehen, freut sich über fotos usw aber fragt auch nicht aktiv. auch nach der geburt meinte sie ich soll mich melden, wenn ich soweit bin (und das hat sie auch erst nach ein paar tagen gesagt). sein papa und seine stiefmama haben gefragt ob sie mich im krankenhaus besuchen können. da habe ich auch nein gesagt.
die eltern meines partners haben sich sehr früh getrennt. sein vater war nie da. ich habe das gefühl er will das jetzt nachholen.
und ja, ich glaube auch dass sie angst haben keine bindung aufbauen zu können.
Ah, da liegt der Hase im Pfeffer.
"sein vater war nie da. ich habe das gefühl er will das jetzt nachholen." Dein Mann hatte wiederum keinen Vater und freut sich wahrscheinlich, dass dieser nun, wenn auch 25 Jahre zu spät, Interesse zeigt. Auf der anderen Seite macht man solche ausgiebigen Urlaube ja auch, um als Familie zusammen zu wachsen- vermutlich geht ihr nach der EZ wieder eurer Arbeit nach und habt dann eher weniger quality time- und du wiederum auch nicht das Bedürfnis, so viel Zeit mit dem SV zu verbringen.
Wir haben ein paar Sitzungen mit einer Familien- bzw Paarberaterin gebucht, um diese verzwickte Situation zu lösen. In diesen Sitzungen kam die Beraterin zu dem Fazit, dass bindungstechnisch da einiges in der Familie meines Mannes schief gelaufen ist- aber dass Qualität eben auch vor Quantität geht.
Vielleicht kann dein Mann abseits von euren Familienaktivitäten mehr mit seinem Vater und, wenn euer Baby größer ist, mit dem Baby unternehmen?
Wenn dein SV nie da war, hat er vielleicht auch die Bedürfnisse eines Babys auf dem Schirm.
Interesse ist da. Es liegt an dir wie weit du es nutzen möchtest.
Möchte jemand spontan vorbei kommen kannst du zusagen oder absagen.
Ich würde manchmal zugreifen. Vielleicht an mühsamen Tagen um mich zu entspannen, während das Baby bespaßt oder was auch immer wird. Oder ich würde mal ein paar Besorgungen erledigen.
Ihr möchtet eine Kita, dann sagt das auch so. Nicht, dass der Opa denkt sein Plan geht auf und er leitet alles in die Wege.
Fürs Angebot würde ich mich bedanken.
Fürs Skifahren steht sowieso erst in ein paar Jahren zur Debatte.
Autos ansehen? Wenns nicht grad eine laute Autoshow oder Rallye ist, spricht nichts gegen einen Ausflug in ein Oldtimer Museum.
Dein Mann sollte in Zukunft nicht so direkt zu seinen Eltern sein. Da hast du recht, er hätte es anders formulieren sollen.
Aber sonst würde ich mir einfach die Rosinen rauspicken.
Mit deinem Mann darfst du definitiv strenger sein. Ohne Rücksprache zu einem Monat Urlaub einladen geht gar nicht.
Schwiegereltern: steter Tropfen… oder death by a thousand paper cuts.
Du musst niemandem Deinen Säugling geben, nur weil derjenige Babysitten will. Gleich dreimal nicht wenn du merkst dass diejenigen damit überfordert sind. Gleiches gilt für Kinderbetreuung später.
Nach der Szene mit dem Schwiegervater würde ich sie erst mal nicht mehr allein lassen mit dem Kind. Also was im Garten machen oder Wäsche im Keller, sicher, aber in Hör- und Reichweite.
Für die vielen Termine habe ich dir was sanftes. Ein Familienkalender. Da blockst du Treffen mit Freunden, Ausflüge, auch Zeit nur für euch, grosszügig weg. Und dann habt ihr halt erst in 2 Wochen Zeit. Hilft auch dem Mann wenn Anfragen an ihn kommen.
Hallo!
Mir wäre das Verhalten auch zu viel. Es hört sich so an, als ob eure Tochter das einzige Enkelkind ist. Mit ihnen Urlaub machen würde ich auch nicht.
Lg
Ich finde das ehrlich gesagt sehr nett.
Weggehen würde ich nicht, wenn sie kommen. Aber mal eine Stunde Zeit zu schlafen/ duschen/ Haushalt machen, fand ich auch immer mega gut. Dafür hätte ich nie jmd zum Babysitten gefragt, aber wenn eh schon jmd kam, hab ich meine Chance genutzt.
Kinder verändern sich sehr schnell und werden auch anspruchsvoller. Wenn Großeltern die Entwicklung miterleben, klappt das später evtl besser, wenn du tatsächlich mal einen Sitter brauchst.
Meine SE haben auch große Pläne: ein Bett aufgebaut, reden vom Urlaub mit dem Enkel usw. Ich lass das einfach so stehen. Im Moment ist das kein Thema und erst wenn es vom Alter her eins wird, mache ich mir darüber Gedanken. So kommunizieren wir das auch.