Tut mir leid könnte schonmal länger werden.
Meine Schwiegermutter fordert eine Entschuldigung von mir, obwohl ich ihr nur die Wahrheit gesagt habe!
Rrstmal zur Vorgeschichte. Meine schwiegermutter wohnt etwa 500 km von uns weg. Ist aber weil sie von hier weggezogen ist und ihren Sohn seinerzeit mit 18 Jahren hier in Stich gelassen hat um zu ihrem neuen Freund zu ziehen.
Sie hat sich auch angestellt als wir sagten wir werden heiraten und hat mit aller Kraft versucht ihn das auszureden und ihn dafür runter gemacht.Aber Es hat ihr nicht gepasst, dass ihr Sohn früher heiratet als sie. (sie hatte ständig wechselnde partner im der Vergangenheit) Für ihr verhalten gegenüber mir und wie sie geredet hat wegen der Hochzeit hat sie dich nie entschuldingt. Also war unser Verhältnis ohnehin leicht angespannt immer, womit ich aber leben konnte und meinem Mann zur Liebe ignoriert habe. Zudem haben die nicht wirklich ein Engel Verhältnis weil sie eine sehr schwierige Person ist( sagt mein Mann selber).
Meinem Mann fehlte in der Kindheit auch immer eine vaterrolle die er nie hatte und selbst das nutzt sie aus indem sie ihren Mann, also seinen Stiefvater (den er mit 17 erst kennenlernte) im Streit auf ihn hetzt damit er ihn zu ihrem Vorteil manipulieren kann.
Nun zum eigentlichen Thema, wir haben im Dezember unseren Sohn bekommen. In Februar wollte sie einmal zu Besuch kommen, hat sie aber nicht gemacht, weil ihr anderer Sohn krank wurde. Die meine dann dass die ostern für etwas mehr als eine Woche in unseren Ort kommen würden und hakt bei ihrer Freundin schlafen werden. Mein Mann hat ihr direkt gesagt dass es okay ist, aber wir nicht die komplette zeit da sein werden, weil wir paar tage bei meinen eltern zu besuch sein werden (wohnen gute 2 stunden mit auto von uns weg). Dazu hat sie nicht mehr viel gesagt
Etwa eine Woche bevor sie kommen wollte, hat sie mich gefragt wie lange wir den weg sein werden und ich antwortete. Dann fing sie an sich zu beschweren, dass mein Mann Ostern nicht mit mir und unserem Sohn verbringen soll und wir alleine zu meinen Eltern sollen und er nicht. Sie meinte auch wir hätten vorher nichts gesagt dass wir weg sind, was wir aber mit Sicherheit getan haben, da sind mein Mann und ich uns beide sicher. Sie meinte auch dass sie es unfair findet, dass wir meine Familie öfter sehen als sie. Ich habe ihr daraufhin gesagt, dass meine Familie auch mehr dafür tut. Meine Familie holt uns mit auto ab wenn wir zu Besuch kommen würden und bringen uns zurück und Dienstreise ist auch nivht gerade kurz, zudem haben sie die Hochzeit bezahlt während seine Mutter ind stuefvater uns nicht mal was geschenkt hat. Und meine Eltern haben sehr geholfen bei unserem Umzug und allgemein auch mit Babysachen. Es ist einfach so, dass wenn meine Eltern nicht so helfen würden bzw uns öfter mal fahren würden weil wir kein auto haben derzeit, wir uns weniger sehen würden)
Mein Mann wollte Ostern aber auch lieber mit uns verbringen statt mit ihr und deswegen sind wir gefahren bzw wurden wir abgeholt von meinen eltern. Gestern am Ostermontag ging es zurück und wir waren bei der Oma meines Mannes (und Mutter meiner schwiegermutter) eingeladen, mit der ich mich auch super verstehe. Seine mutter war zu der zeut aber auch bei seiner Oma eingeladen.
Kurz bevor wir losgefahren sind, meinte meine schwiegermutter meinem Mann mitzuteilen, dass sie immer noch auf eine Entschuldigung von mir wartet, weil ich sagte dass meine Eltern mehr dafür tun uns zu sehen. Er meinte dass sie nichts erwarten braucht und daraufhin meinte sie dass ohne gar nichts mehr läuft. Daraufhin sagte er ihr dass er mit mir geredet hat und es mir leid tut. ( Was er aber nicht getan hat) Aber das passt ihr auch nicht weil sie eine persönliche Entschuldigung von mir erwartet!!! Ihren Mann bzw den Stiefvater meines Mannes hat sie auch direkt auf meinen Mann gehetzt und er macht ihm jetzt auch noch Druck deswegen. Mir selbst können die beiden aber nivht sagen dass dir ein Problem haben, sondern nur so hinterrücks, was uch absolut kindisch finde. Am Ende ist es unser Streit und meinen Mann so mut reinzuziehen, dass er zwischen den Fronten ist finde ich falsch. Die sollten deren Verhältnis doch nicht von mir abhängig machen.
Mein Mann möchte jetzt dass ich mich einfach der Frieden willen entschuldige weil er Angst hat dass sie sonst kontakt abbricht und er deswegen den kontakt mit seinen Geschwistern (10 und 2 oder 3Jahre alt) verliert. Er sagt er weiß dass es scheiße ist für mich und wie ich mich fühle aber erwartet das trotzdem von mir.
Wir waren gestern dann bei seiner Oma und seine Mutter war auch da. Ich hatte das Gefühl dass sie mivh nichtmal begrüßt hat aber er meinte hat sie. Kann aber sein dass er das nur sagt, damit ich mich entschuldige. Verabschiedet hat sie sich aber auf jeden Fall nicht. Bei seiner Oma hat sie etwas getrunken, weswegen sie unserem Sohn eh nicht halten konnte/wollte/sollte. Ich möchte auch nicht dass sie ihn hält, zumal sie sich gerade derart abartig und kindisch verhält und Probleme macht wo gar keine sind. Ich kann auch mut den Konflikten mit ihr leben aber sie muss ja einen draufsetzen und dreist eine entschugubg für nichts fordern. Und das in einem derart unangemessene Ton.
Mein Mann erwartet natürlich auch dass wir seine Familie jetzt wo die da sind öfter sehen und da wird es bestimmt zur Situation kommen dass sie ihn halten will. Wie würdet ihr da reagieren? baby halten lassen und die ganze zeit angespannt sein oder eben nicht?
Würdet ihr euch dafür eurem partner zur liebe entschuldigen, dass ihr die wahrheit gesagt hat, weil sie darauf besteht und druck macht beim mann. Falls ich mich entschuldigen sollte, wird das aber auch das letzte mal sein, da ich es unmöglich Funde in was für eine Position sie sich stellt und dass sie immer mit allem davon kommt bei meinem Mann. Ich meine bei der Geschichte mit der Hochzeit hat sie weitaus schlimmere Sachen gesagt und sich nie entschuldigt und ich habe damit leben können... Wegen ihr hatten mein Mann und ich schon so viel Streit, das kann so nivht weitergehen.
Wur würdet ihr da reagieren bzw handeln? Bin echt am ende. Würdet ihr euch dieses eine letzte mal entschuldigen oder lieber beim eigenen Standpunkt bleiben aber so den kontakt zu den Geschwistern eventuell gefährden? Und könntet ihr euer Baby so einer Person geben ohne innerlich durchzudrehen?
Sorry dass es so lang geworden ist, aber ich musste das mal loswerden.
überfordert mit schwiegermutters, schwiegermutter dreistes Verhalten
Schwiegermütter 🙄 oh es gibt so nervige Exemplare. Tut mir total leid für euch.
Ich bin voll auf seiner Seite.. aber was ist nun taktisch besser 🤔 denn ich hätte auch null Bock mich bei der zu entschuldigen. Sehe ich auch nicht ein und werde schon von lesen bockig.
Aber letztendlich möchte dein Mann den Kontakt zu seinen Geschwistern halten. Also vielleicht ihm zu Liebe? Innerlich weißt du, dass es nicht für SIE ist.
Aber kann er nicht allein zu seiner Mutter fahren? Evtl später auch mit euerm Kind, wenn es größer ist. Also muss er echt Angst um den Kontakt zu seinen Geschwistern haben? Das könnte er ihr ja auch mal ruhig sagen, dass sie eine Entschuldigung für die Wahrheit fordern aber sie manipulativ die Geschwister ausspielt.
Es wäre aber bestimmt nicht die letze Entschuldigung. Mit der Frau wirst du diesen Tanz sicherlich noch öfter haben.
Ich würde sie derzeit das Kind nicht halten lassen. Ausreden erfinden, dass er gerade gewickelt werden muss oder einen kleinen Ausschlag hat, sie will sich doch nicht anstecken…
Also ganz ehrlich, ich verstehe ja noch zu einem Teil das dein Mann an den Geschwistern hängt, aber das du dich dafür zum Affen machen sollst nach der ganzen Geschichte?? NEIN, ganz sicher nicht. Ich bin gerne bereit über meinen Schatten zu springen aber für so etwas wie hier, ganz sicher nicht.
Dein Mann rennt wohl immer noch einer Mutter hinterher oder besser gesagt dem Wunsch einer Mutter, den er nie hatte. Und ich denke auch er hofft noch immer aber wird weiterhin enttäuscht. Vielleicht sollte er das mal aufarbeiten. Denn nicht jeder Wunsch wird erfüllt!
Ela
Habe ich da einen Denkfehler? Sie kann an deinen Mann hin motzen und er spielt den Boten und überbringt dir Mamas Forderungen. Aber du sollst persönlich bei ihr antraben und das Haupt beugen?
😂 netter Versuch.
Soll er ihr die Geschichte von Bären aufbinden. Du hättest geheult. Es sei dir so unangenehm. Kommt nie wieder vor. Ihr seht euch auf nem Kaffee. Du machst dich busy. Versorgst alle. Das Kind ist ggf unruhig und in der Trage.
Und dann seid ihr beschäftigt. Ob der angespannten Situation ist es ggf auch besser wenn er den Kontakt zu seinen Geschwistern und ihr vorwiegend alleine pflegt.
Ich glaube übrigens - dass sie damit nie gedroht hat und das auch nicht zur Disposition steht. Ich glaube die Trauergeschichte mit den Geschwistern kommt von deinem Mann und dient dazu dich weich zu kochen. 🤷🏻♀️
Das ist ne Machtprobe. Und dein Mann wird instrumentalisiert oder spielt sogar aktiv mit.
Gar nicht drauf eingehen. Wer was von dir will soll mit dir reden. Punkt.
Meine zwei herzallerliebsten Experten haben hier mal einen ganz dramatischen Abgang gemacht nachdem sie sich daneben benommen haben. Schweigen als Strafe. Nach 3 Wochen kamen sie panisch angekrochen weil wir ihnen nicht nachgerannt sind sondern abgewartet haben bis sie sich ausgesponnen haben. Sie haben echt ein Portfolio, aber das haben sie nie wieder gebracht. 😉 n-i-c-h-t mitspielen…
Ganz ehrlich? Das ist doch alles ein Affentanz.
Dass du ihr vorgeworfen hast, dass deine Eltern mehr für euch tun ist nicht in Ordnung.
Du weißt ja nicht, wie ihre finanzielle Lage ist und ihr seid doch sicher auch nicht auf sie zugekommen und habt sie nach Hilfe gefragt, als ihr umgezogen seid. Oder wusste sie davon?
Wie auch immer. Ich glaube, ihr seid noch ziemlich jung und macht euch Gedanken, die es gar nicht wert sind, sie sich zu machen.
Sag beim nächsten Treffen einfach: "Jacqueline, es tut mir leid, wie das letzte Gespräch gelaufen ist. Ich möchte dir nicht vorwerfen, dass wir von meinen Eltern mehr erhalten, als von dir".
Das sollte reichen und aus die Maus.
Euer Baby kann sie halten, wenn sie nüchtern ist. Was für eine Frage. Warum sollte sie es nicht dürfen? Sie wird ja nicht die Flucht damit ergreifen und dich im Regen stehen lassen.
Versuch, das alles etwas lockerer zu sehen. Dein Mann sitzt zwischen den Stühlen. Auch wenn seine Kindheit/Jugend problematisch war und er alles andere als ein tolles Verhältnis zu seiner Mutter hat. Er buhlt scheinbar um ihre Liebe und Aufmerksamkeit und will diese nicht wegen so einem Pipifatz-Streit in den Sand setzen. Versteh bitte auch ihn und stärke ihm den Rücken. DIR tut es nicht weh - und ihm ist sehr damit geholfen.
Ob das alles das Verhältnis zwischen deiner SM und deinem Mann stärkt, das sei dahingestellt. Aber für ihn ist es in dem Moment halt wichtig. Was solls...
Ich habe es nicht als Vorwurf verstanden, sondern als Begründung, wieso mehr Kontakt besteht. Die Eltern der TE sind halt engagierter und helfen mehr aus inkl Abholservice.
Ja, schon. Aber vielleicht hat es die SM als Vorwurf aufgefasst? 
Warum fahrt ihr eigentlich nicht selber?
Ich würde mich nicht entschuldigen, wenn ich es nicht ehrlich meinen würde.
Bzw. Ich könnte es nicht, wäre zu stolz dafür.
Du könntest auch ein Gegenangebot machen:
Du entschuldigst Dich für was auch immer, wenn sie sich zuerst dafür entschuldigt (für was auch immer) ;)
Ich bringe mich hier auch mal ein als Person, die ein sehr gutes Verhältnis zur SM hat, eher manchmal noch was zu knabbern mit der eigenen Mutter, von daher kenn ich unversönliche Gefühle auch. Ich würde sagen, dass die Begründung, warum man die eigenen Eltern öfters sieht, nicht gerade diplomatisch war. Natürlich ist es die 'Wahrheit' - man verbringt gerne und mehr Zeit mit Menschen, die sich liebevoll und fürsorglich kümmern, deine Eltern tun das im wünschenswertesten Ausmaß: sie unterstützen bei allem, wie man es sich im allerbesten Fall nur vorstellen kann: der Hochzeit, dem Umzug, den Babysachen, sie holen euch ab, weil sie euch supergern bei sich haben und damit dann auch eine realistische Chance besteht eine große Familie zu sein, die sich rgm sieht. Wenn man nun neutral die möglichen Umstände/ Rahmenbedingungen seiner Mutter und deren Familie anschaut, dann dürfte sie ja selbst sehr gut ausgelastet sein mit drei Kindern, die teilweise ja auch noch richtig klein sind. Ihr habt kein Auto,also könntet ihr sie zum jetzigen Zeitpunkt nur mit großen Mühen besuchen, sie sind vermutlich ausreichend beschäftigt und können daher weder eine überaus selbstlose Reiseunterstützung für euch anbieten noch selbst öfter die Anreise auf sich nehmen, ist meine Einschätzung aus der Erzählung heraus. Das ist in Ordnung, genauso wie eure Möglichkeiten und Einschränkungen in Ordnung sein sollten. Ich vermute, sie erwartet sich auch jetzt nicht unbedingt, dass eine Partei (sie selbst oder ihr) öfters eine längere Reise auf sich nehmen muss, (sofern sie eure Gegebenheiten kennt), war aber enttäuscht, dass ihr zu Ostern schon mal andere Pläne habt. Dass ihr beide Familien, insbesondere deine Eltern sehen wollt, kann man euch eigentlich schwer vorwerfen. Und es hätte theoretisch einfach passen können, dass ihr zuerst bei der einen Familie und dann bei der anderen (Oma deines Partners) seid. Es war also eine Erschwernis für euch, dass sie da Unzufriedenheit geäußert hat. Und es gibt noch andere Erfahrungen aus der Vergangenheit, warum du dir nachvollziehbar schwer tust, diese jetzige Unzufriedenheitsbekundung isoliert zu betrachten. Es muss ja immer noch verletzend sein, dass sie eure Hochzeit damals infrage gestellt hat. Lässt sich das vielleicht heute klären, warum das damals so ein Thema war? Ich würde ihr sagen, dass du diese Erinnerung immer noch in dir herum trägst, und auch wenn du es eigentlich nie zum Thema machen wolltest, das ganze doch wieder im Kopf auftaucht, wenn sie Unzufriedenheit äußert. Dass es ja nicht sehr schön für dich war damals, dass man sich ja eigentlich wünscht, Familie freut sich mit einem, wenn man heiratet.
Und dass es sich jetzt auch nicht schön oder passend anfühlt, wenn sie Erwartungen äußert, die eher einer sehr intakten Beziehung entsprechen, ihr aber wohl beide daran arbeiten müsstet. Dir wäre es vermutlich mit der jetzigen Unzufriedenheit von ihr besser gegangen, gäbe es nicht noch alte Themen, du hast aber noch im Kopf, sie wollte eure Hochzeit eigentlich nicht, sie kann euch also gefühlt zum jetzigen Zeitpunkt gar nicht so nahstehen, wie sie es vielleicht doch gern tun würde.
Bei dem Versuch, alte Wunden zu versorgen, ist aus meiner Sicht das Risiko leider da, dass man nicht 'zusammen kommt', wenn ich mir deine Geschichte so durchlese. Irgendwie klingt es nämlich noch nach vielen Wunden insgesamt. Und es würde wirklich viel Fingerspitzengefühl und Willen beiderseits erfordern und ich sehe da eher den Hemmschuh des Unversönlichen derzeit. Ich finde aber schon, dass es nicht ganz schlecht wäre zu sagen:" Tut mir leid, dass die Kommunikation so schlecht gelaufen ist, es war mir einfach wichtig, meine Eltern zu sehen, wir hatten das schon ausgemacht, als ihr entschieden habt, zu Ostern zu kommen, das wollte ich dann auch nicht stornieren, wir haben aber jetzt ja Zeit" bzw "aber nun sind wir wieder zuhause und ihr habt jetzt ja noch etwas Zeit zusammen". Wenn man sich also nicht insgesamt mal offen aussprechen/ vergangene Verletzungen klären will, dann wäre das wohl die beste Lösung!