Hallo ihr Lieben,
vielleicht könnt ihr mir einen Rat geben. Ich habe nach fast 30 Jahren realisiert, dass ich eine narzisstische Mutter habe. War auch schon für Erstgespräche beim Psychologen, allerdings sind die Wartezeiten sehr lang und ich muss noch einige Zeit warten, bis die Therapie beginnt.
Meine Mutter hatte immer allerhöchste Ansprüche an mich: Perfekte Noten, den gesamten Haushalt fehlerfrei machen (wenn es nur eine Falte in der Kleidung gab oder Gemüse nicht perfekt geschnitten war,) gab es Ärger und auch sonst musste ich genauso sein, wie sie mich haben wollte. Ich musste mich als Kind schon erwachsen verhalten und konnte ihre Erwartungen aber nie erfüllen, denn sie hat immer etwas gefunden, was ich nicht gut gemacht habe. Sie war nicht nur körperlich gewalttätig, vor allem hat sie mich immer angeschrien und das für die belanglosesten Dinge. Ich habe immer Angst vor ihr gehabt, trotzdem war sie meine Bezugsperson, da ich auch dachte, dass das alles normal ist. Sie hat mir mein Leben lang Schuldgefühle gemacht und ich habe alles geglaubt. Habe gesagt, dass ich mich ändere, obwohl ich heute weiß, dass mein Verhalten nicht falsch war. Ich durfte mich nie richtig entfalten und musste so sein, wie sie es verlangt hat, da es sonst Ärger gab. Auch heute ist das noch so: Wenn es nicht nach ihr läuft, macht sie mir ein schlechtes Gewissen und ich richte mich nach ihr. Sie wird laut, lügt, manipuliert, erpresst mich emotional und dreht sich immer alles so zurecht, dass andere Fehler machen - denn sie hat niemals Schuld.
Nun habe ich alles erkannt, aber trotzdem weiß ich nicht, wie ich mit ihr umgehen soll. Ich versuche den Kontakt zu reduzieren, aber das gestaltet sich auch nicht einfach. Für gewöhnlich ruft sie täglich an, teilweise mehrmals und mir ist das zu viel. Bin jetzt öfter mal nicht rangegangen (da durfte ich mir schon anhören, dass sie ja einen Notfall haben könnte) und auch sonst versucht sie mir ein schlechtes Gefühl zu vermitteln, dass es nicht ok von mir ist, wie ich mich gerade verhalte. Sie will immer noch alles kontrollieren und über alles Bescheid wissen und ich versuche, so wenig wie möglich zu erzählen, aber das gefällt ihr gar nicht.
Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll, wenn sie mir wieder Vorwürfe macht. Was kann ich ihr dann sagen? Ich möchte mir das nicht mehr gefallen lassen, aber ich habe Angst und ich traue mich meist nicht ihr sowas mitzuteilen, da sie dann direkt in den Angriffsmodus übergeht und ich mich am Ende wieder so wertlos fühle.
Wie mit narzisstischer Mutter umgehen?
Wovor hast du Angst?
Was könnte schlimmstenfalls passieren, wenn du ihr knall hart deine Grenzen aufzeigst...?
"Mama, mein Leben geht dich nichts an. Ich erzähle was ich möchte und wann ich möchte. Ich bin dir nichts schuldig und ich lasse mir kein schlechtes Gewissen einreden. Wenn du meine Grenzen im Kontakt nicht akzeptieren kannst, dann werde ich den Kontakt abbrechen".
Was könnte dann passieren?
Wenn man bei meiner Mutter nur den Hauch einer Kritik äußert, wird sie sofort laut, ist eingeschnappt und sagt sowas wie „das hab ich nie gemacht, du spinnst dir was zusammen, hör auf dir sowas einzubilden“ und dann redet sie so extrem auf mich ein, dass ich mich schlecht fühle, Obwohl ich ich rational jetzt weiß, dass ich nichts falsch mache, bekomme ich diese Schuldgefühle. Sie verdreht die Dinge ja auch immer total und ist dann so in Rage, dass man gar keine Chance hat. Sie redet mich in Grund und Boden und ich fühle mich wieder wie das kleine Mädchen von damals, das eingeschüchtert ist und kein Wort rausbekommt.
Warum gehst du dann nicht oder wirfst sie raus?
Du wirst ihr die Kante zeigen müssen, sonst ändert sich doch nie was.
Wobei deine Mutter sich wahrscheinlich nicht ändern wird,aber du. Du darfst und sollst das auch. Du musst nicht nach ihrer Pfeife tanzen. Du alleine entscheidest über dich und dein Leben. Ins Aus schießt sich deine Mutter selbst nicht du.
Die Mutter die wünschenswert ist, war sie nie und wird es ziemlich sicher nie mehr werden.
Das musst du begreifen,so traurig es auch ist.
Bei der eigenen Mutter ist ein Cut bestimmt nicht einfach,doch wenn sie so ignorant ist und absolut keinen Fehler bei sich sieht, ist es oft der besser Weg.
Schuld daran ist alleine sie selbst und auf keinen Fall du.
Jedes Mal wenn ich hier Beiträge wie deinen lese, kommt mir die Galle hoch, weil ich absolut nicht verstehen kann warum man sein eigenes Kind so mies behandelt bis das Kind jegliches Selbstwertgefühl verloren hat. Für deine Mutter hab ich keine Worte.
Einige Freunde von mir gehen zu den Selbsthilfegruppen von ACA - erwachsene Kinder aus dysfunktionalen Familien und Alkoholikern.
Deine Geschichte kenne ich fast wortwörtlich aus Erzählungen von Betroffenen.
Bei ACA gibt es auch Online Zommmeetings. Du kannst dich dort einfach mal einloggen. Deine Kamera anmachen und kurze Vorstellung deinerseits reicht, dann kannst du erstmal zuhören. Probiere es einfach mal aus:
https://erwachsenekinder.org/
Link zur Meetingliste: https://erwachsenekinder.org/meetings/
ACA-Meetings ersetzen allerdings nicht eine Therapie bei einem Psychotherapeuten, sie sind meist therapiebegleitend.
Vielen Dank, das werde ich mir mal näher ansehen!
Danke für den Tipp, ich werde mich da auch mal umgucken.
Ich habe auch so eine Mutter und vor 20 Jahren den Kontakt abgebrochen.
Das habe ich keinen einzigen Tag bereut.
Ich hab dafür das Glück die weltbeste Schwiegermutter zu haben!
Mit Narzissten ist mMn kein sinnvoller Umgang möglich, und zwar umso weniger, je enger die Beziehung ist.
Das wird für dich einfach nie gut sein! Das ist aber nicht deine Schuld und hat nichts mit deinem Verhalten zu tun.
Ich finde die Frage Was soll schon passieren von einer anderen Posterin echt gut. Denn so stehst du ständig unter Streß, es belastet dich. Was würde passieren wenn sie sich nicht mehr meldet? Würdest du wirklich was vermissen? Hättest du ein schlechtes Gewissen ( Wieso? Brauchst du auch nicht haben!)?. Wäre nicht der ganze Streß mal weg?
Ich hab übrigens auch keine einfachen Eltern und seit 20 Jahren keinen Kontakt mehr.
Ist mir schon lange egal und seitdem gehts mir auch besser.
Ela
Ich habe mich mal in das Thema eingelesen und einige Ratgebervideos angeschaut.
Die Aussage überall war:
Die einzige Lösung ist Kontaktabbruch!
Denn Narzissten bleiben Narzissten und werden sich NIE ändern.
Du musst dich wichtig nehmen. Dich und deine Bedürfnisse!
Du hast von klein auf gelernt, die Bedürfnisse deiner Mutter zu erfüllen. Als Kind konntest du nicht anders reagieren.
Jetzt bist du erwachsen. Setze Grenzen.
Gehe niemals in Diskussionen mit ihr ein - sie will die Macht über das Gespräch haben ("Das habe ich nie gesagt." Worte im Munde umdrehen etc ). Die Diskussionen führen zu nichts.
Ich habe auch so eine Mutter. Sie akzeptiert keine einzige Grenze. Jetzt ist Kontaktabbruch. Damit geht es mir besser, als wenn ich noch Kontakt habe.
Ich habe eine Therapeutin als Unterstützung. Mit ihr übe ich, mich gegen so eine Narzisstin zu wehren und auch zu akzeptieren, dass von ihr und meinem Vater niemals eine Einsicht erfolgt.
An deiner Stelle würde ich den Kontakt deutlich reduzieren und lernen, dass deine Wünsche/Grenzen wichtig sind und du nicht mehr durch ihr Gerede verletzt fühlst.
Ich weiß nicht, wie lange es bei mir noch dauert, dass ich mich "sicher" im Umgang mit ihr fühle, falls sie wieder vor der Tür steht.
Bist Du eine Ärztin? Wenn nicht, dann sag ihr, sie müsse bei Notfall die Rettung anrufen, nicht Dich, da Du sowieso keine ärztliche Hilfe bieten kannst.
Wenn Du doch eine Ärztin bist, dann hast Du sicher Null Zeit, während des Tages ans Telefon zu gehen.
Hast Du kein Stess bei der Arbeit? Wenn nicht, dann sag Deiner Mutter, dass Du doch einen irrsinnigen Stress bei der Arbeit hast und ständig bei Meetings bist. Und am WE hast Du sicher Stress mit Kinder oder bei einer Fortbildung.
Wenn Deiner Mutter merkt, dass sie an Dich nicht ran kommt, wird sie sich eine andere Beschäftigung finden.