Hey,
ich hab folgendes „Problem“. Ich habe mich offiziell von meinem Mann vor 2 Monaten getrennt und lebe aber schon seit über 1 Jahr ständig bei meinen Eltern. Ich habe mich nur nie getraut mich endgültig von ihm zu trennen. Kurze Geschichte zu meinem Mann: stark Marihuana abhängig (mehr als 4 Joints am Tag), Verschwörungstheoretiker (inkl. die Erde ist eine Scheibe etc.), nicht in der Lage sich einen kompletten Tag um die Kinder zu kümmern (er hat immer alles versucht die Kinder los zu werden, indem er sie seiner Schwester abgeschoben hat etc.) und jeder der ihn kennt sagt, dass er keinen guten Einfluss auf unsere Kinder hat. So jetzt ist es so, dass er jetzt vor 4 Wochen ein Bild in WhatsApp gestellt hat, das ihn und seine neue Freundin zeigt. Ich habe keinesfalls irgendwelche Vorurteile, aber die Neue hat z.B. aufgespritzte Lippen und sieht (sorry, dass ich es so sage) schon sehr billig aus. Ich hatte seit mehreren Monaten immer dieses komische Gefühl, dass da was im Busch ist, da er, wenn ich mal mit den Kindern am Wochenende zu Besuch war, oft nicht da war und auch teilweise stundenlang nachts nicht da war. Er hat dann immer behauptet, dass er mit Freunden was trinken war. Da es mich irgendwie nie interessiert hat, da sowieso kein Interesse mehr an ihm meinerseits da war, habe ich es verdrängt und jeder sagte mir, dass ich paranoid wäre und mein Mann keinesfalls der Typ für so etwas wäre. Naja , ist ja auch egal, auf jeden Fall bin ich sehr genervt darüber, da ich mehr als 80 Prozent davon ausgehe, dass er diese Neue schon länger hat und ich diese kaputte Ehe schon viel eher hätte beenden können. Ich habe mich immer nur von seinen Betteleien blenden lassen. Naja, auch egal, nur damit Ihr ein bisschen urteilen könnt….
So jetzt ist es so, dass ich einen neuen Mann kennengelernt habe, der auch eine 4 jährige Tochter hat und ebenso geschieden ist. Er möchte mich gerne treffen und hat mich gefragt, ob ich die Kleinen mitbringen möchte, dann könnten wir uns besser kennenlernen und die Kinder könnten ein bisschen miteinander spielen. Ich habe das eigentlich als ok empfunden, ich meine wir werden ja nicht auf Pärchen vor den Kindern machen…..ich habe ja schon erwähnt, dass ich leider seit längerem schon bei meinen Eltern lebe, da ich mich leider von meinem Mann habe finanziell ausnehmen lassen. Er räumt schon seit mindestens 1 Jahr regelmäßig unser Konto ab, mit der Begründung, er habe finanzielle Probleme und müsse Rechnungen bezahlen. Doof nur, dass mittlerweile über 10 Mahnungen bei Gericht liegen und sein Konto gepfändet wurde. 😒 ich habe darauf jetzt vor 3 Monaten endlich einen Riegel davor geschoben und habe ihm die Karte sperren lassen, da das Konto auf mich läuft. Dazu ist zu sagen, dass er sämtliches Geld abgeräumt hat, inkl. Kinder- und vorher auch Elterngeld. Mir blieb am Ende nichts übrig und musste deswegen von meinen Eltern leben. Ich weiß, dass es mehr als sch….. ist und mir geht es wirklich schon sehr lange sehr schlecht damit , aber leider kann ich ja das Vergangene nicht rückgängig machen….
Meine Eltern drohen mir jetzt damit, dass wenn ich mich mit dem Typen treffen sollte, dass ich die Psyche unserer Kinder gefährden würde und, dass das Ganze schlecht für mich vor Gericht aussehen würde. Ich sehe ja ein, dass ich diesen Mann nicht als neuen Partner vorstellen soll, aber was spricht gegen ein normales Treffen mit ihm? Ich wollte mich erstmal alleine mit ihm treffen, aber da stellen sich meine Eltern auch quer und drohen mir damit, dass sie die Kinder nicht nehmen würden, weil sie das nicht unterstützen wollen und sogar damit, dass sie mich rausschmeißen, wenn ich mich anderweitig darum kümmere, dass z.B. eine Freundin auf die beiden aufpasst 😒 ich verstehe es überhaupt nicht, was genau das Problem ist und fühle mich mehr als „gegängelt“ von meinen Eltern und könnte schreien, dass ich mich habe so abhängig machen lassen von meinen Eltern 😓 ich verstehe auch garnicht, warum sie das so verhindern wollen, da sie selbst immer der Meinung waren, dass mein Mann ein Vollidiot ist 😒 sie stellen mir jetzt ein Ultimatum, entweder ich treffe mich mit anderen Männern und „hure rum“ (O-Ton) und fliege bei ihnen raus oder ich halte die Füße still 😒 könnt Ihr mir bitte sagen, was Ihr von dem Ganzen haltet und kann mir jemand Tipps geben? Schwöre ich habe am Montag einen Termin beim Anwalt bzgl. Scheidung etc….
Treffen mit einem Mann der auch eine 4 jährige Tochter hat
Wie alt sind denn Deine Kinder? Wie hast Du den anderen Mann kennen gelernt? Wohnt der in Seiner Nähe?
Ich gehe einfach mal davon aus, dass Deine Eltern Dir wünschen, dass Du erstmal zur Ruhe kommst und Dein Leben ordnest. Deine letzte Entscheidung für einen Mann war ein ziemlicher Griff ins Klo und ich könnte mir einfach denken dass sie nicht möchten, dass Du Dich jetzt Hals über Kopf an den nächsten Schmock bindest. Und wenn direkt die Kinder miteinander spielen sollen (beim ersten Date??) finde ich das auch ziemlich sportlich. Ich meine, es wäre die eine Sache, sich "zufällig" auf dem Spielplatz zu treffen, auf einer Bank zu sitzen und sich mal zu unterhalten, während die Kinder gemeinsam oder auch nicht gemeinsam im Sand buddeln. Aber ein erstes Date, während da drei Kinder rumwuseln, das ist wirklich nix.
Wenn ich das richtig verstehe, hast du den Mann selbst noch nie getroffenen und kennst ihn nicht, sprichst aber gleich von Partner? Und das erste Treffen soll mit den Kindern stattfinden. Ich halte das alles für keine gute Idee!
Ich verstehe deine Eltern. Sie möchten wohl nur, dass du endlich auf eigenen Beinen stehst. Sie unterstützen dich schon eine Weile finanziell, lassen dich mit deinen Kindern bei sich wohnen. Das ist doch sicher kein Dauerzustand für beide Seiten. Anstatt dass du erstmal schaust, deine Finanzen und Wohnsituation in den Griff zu bekommen, gehst du auf Männerschau. Würde ich anstelle deiner Eltern auch nicht akzeptieren, denn sie müssen euch drei momentan finanzieren. Du schlitterst von einer Abhängigkeit in die nächste. Erst dein Nochmann, dann deine Eltern und wer kommt danach? Schau für dich und deine Kinder, dass ihr eine eigene Wohnung findet und du dein eigenes Geld verdienst. Bring dein Leben in Ordnung und werde selbstständig, dann kannst du machen was du möchtest.
Kann es sein, dass du ein Händchen für einen gewissen Typ Mann hast und deine Eltern deshalb so reagieren?
Irgendwie scheint eine gewisse Naivität und Kraftlosigkeit bei dir vorhanden zu sein.
Du hast dir über Monate den letzten Cent aus der Tasche ziehen lassen. Warum?
Wäre ich deine Mutter würde ich mir wünschen, dass du dein Leben erstmal selbst auf die Reihe bekommst und unabhängig wirst bevor du dich in die nächste Beziehung stürzt.
Außerdem geht man ein Kennenlernen langsam an und nimmt dabei nicht die Kinder mit,die sich womöglich miteinander anfreunden und am Ende leer ausgehen.
Erst eine Basis schaffen und dann stellt man die Kinder gegenseitig vor. Das dauert seine Zeit, ist aber am Ende viel effektiver.
Deine Eltern haben vielleicht auch keine Lust mehr deine Fehler auszubaden.
Wenn du es geschafft hast unabhängig zu werden, dann kann dir niemand mehr etwas drein reden.
Jammern und hätte, hätte... bringt jetzt nichts.
Es wird höchste Zeit die Schrauben selbst fest zu ziehen und dich nicht vom nächsten abhängig zu machen.
Hallo.
Man müsste die ganze Geschichte inkl. der Seite deiner Eltern kennen.
Du lebst seit über 1 Jahr bei ihnen und bist scheinbar finanziell völlig mittellos. Von der psychischen Belastung mal ganz zu schweigen. Aber nicht nur dir setzt die ganze Situation zu, sondern vor allem auch deinen Kindern, denn die sind ja nicht blöd.
Dann bist du noch nicht mal richtig von dem einen Mann getrennt, willst du schon -inkl. Kindern- den nächsten Kerl treffen und näher kennenlernen.
Ich kann schon verstehen, dass deine Eltern da ein Problem damit haben. Vor allem wegen den Kindern.
Ich fände es wichtig, dass du erstmal etwas runter kommst und dich rein auf deine Kinder konzentrierst, damit sowohl diese als auch du wieder nen klaren Kopf bekommen und lernen, den Familienalltag selbst auf die Reihe zu kriegen.
Wie alt sind eure Kinder? Gehst du arbeiten? Wie lebt ihr bei deinen Eltern? In einem eigenen Wohnbereich oder in deinem alten Kinderzimmer?
Deine Eltern wollen dich sicher nicht "bevormunden", sondern dich und die Kleinen davo bewahren, dass du von einer Katastrophen-Beziehung in die nächste schlitterst.
Finde deine Eltern auch unmöglich - aber was nützt es dir? Nichts. Du bist abhängig von deinen Eltern. Also würde ich die Füße still halten, bis ich wieder unabhängig bin.
Allerdings haben deine Eltern in gewisserweise recht - du stehst mitten im Scherbenhaufen und statt alles zu regeln, hast du „schon“ den nächsten am Start.
Ich würde:
- mich scheiden lassen
- meine Finanzen regeln
- eigene Wohnung suchen
- Kinderbetreuung organisieren
Und wenn ich wieder unabhängig bin, würde ich Dates in Angriff nehmen.
Hey!
Du bist noch verheiratet, hast dich gerade erst getrennt. Der Nochmann ist Kiffer, hat dich betrogen und finanziell ausgeplündert, sodass du dir nun keine eigene Wohnung leisten kannst. Deswegen lebst du seit einem Jahr bei deinen Eltern.
Die haben das Unheil wahrscheinlich weit vor die gesehen, als du noch wöchentlich zu ihm gedackelt bist. Jetzt haben sie vor 2 Monaten aufgeatmet und sein neues Profil ist für sie nach der Trennung die zweitbeste Nachricht.
Du kommentierst es mit "egal", "auch egal" und "ja, ich weiß".
Aber aus der Sache gelernt hast du kein Stück, denn kaum 2 Monate getrennt muss der nächste Mann her. Der schießt den Vogel ab, weil er mit Verweis auf seine Tochter gleich Zugriff auf deine Kinder möchte. Jetzt wirklich?
Die Kinder sollen direkt beim ersten Treffen dabei sein und du fabulierst schon vom neuen Partner?
Und der letzte Satz ist "Schwöre habe Montag direkt einen Termin beim Anwalt bzgl." Du solltest "Diebstahl" und "Unterhalt" noch auf die Liste für Montag setzen. Ich kann den Beitrag doch nicht mehr ernst nehmen.
Falls er echt ist: Ich kann deine Eltern verstehen. Gelernt hast du aus der Misere kein Stück.
Liebe Grüße
Schoko
Liebe TE, bringe bei dir wirklich erstmal alles in Ordnung.
Mit einem Termin beim Anwalt ist das nicht passiert. Dass dein Mann jetzt eine neue Partnerin hat (oder vielleicht schon länger) tut nichts zur Sache, irgendwer muss sich um ein funktionierendes stabiles Leben für deine Kinder kümmern. Dein Mann wird es deinen Schilderungen nach nicht sein! Also musst du das tun! Was hier vielleicht fehlt, ist eine vernünftige Beratung wie dein Leben nun aussehen kann, welche Gestaltungsmöglichkeiten du hast. Lass dich dazu (parallel zum Anwalt) auch vom Jugendamt beraten. Sprich dort auch ganz offen Ängste (die du vielleicht gar nicht klar formuliert im Kopf hast, aber auftauchen werden, wenn du dir ein paar Fragen stellst) an.
Für mich klingt es so, als könntet ihr euch momentan nicht leisten, in eine Wohnung nur für euch zu ziehen, das sollte aber wohl das Ziel sein - ganz ohne deine Eltern (die Unterkunft dort ist ja eine Notlösung und du fühlst dich grad sehr bevormundet) - und vor allem eine Wohnung ganz ohne neuen Mann!!
Wie schafft man das, sich das leisten zu können??
Kläre diese Frage beim Jugendamt, lass dich beraten, wie machen das andere Frauen, welche Ressourcen gibt es? Warst du vor dem jüngsten Kind normal arbeiten und kannst wieder einsteigen? Musst du dir aktiv was suchen? Was steht dir finanziell von deinem Partner/ bzw alternativ vom Staat zu? (Da gibt es in Dtl eine Regelung, wenn der Partner es sich nicht leisten kann, springt der Staat ein), du gehst nicht leer aus. Dein Partner schuldet es quasi dann dem Staat eine Arbeitsleistung zu erbringen, egal ob er das je tun wird oder nicht, überspitzt gesagt.
Du bekommst in irgendeiner Form Unterhalt.
Alle diese Infos sind wichtig und helfen, einen strukturierteren Blick auf die Sache zu bekommen. Wie viel Geld wird man dann ungefähr zur Verfügung haben? Ab wann ca.? Wie lange dauert es ungefähr bis alles geregelt ist und stabil Geld herein kommt? Wie bringst du die Kinder unter, um selbst wieder Teilzeit zu arbeiten zumindest? Wer wird das Kinder hinbringen/ von Betreuungseinrichtung abholen machen, wenn du wieder arbeitest und sich was zeitlich überschneidet mit dem Dienstplan? Undundund..
Verzeih, dass ich annehme, dass dir momentan kein Geld zur verfügung steht. Das ist nun mal ein sehr wichtiger Punkt, um den es sich zu kümmern gilt, weil du damit eine Struktur für dich und deine Kinder (deine Familie!) schaffst. Dass ihr für euch leben könnt und alles funktioniert.
Es sind sehr viele Dinge, die geklärt werden müssen, ein neuer Mann hat in der Situation einfach noch nichts verloren.
Genau deshalb weil ich - ich nehme an - wie deine Eltern glaube, dass es eine Ausweichbewegung ist.
Dein Mann ist als un-/zuverlässiger Partner weggefallen und dir fehlt ein Konzept einer ohne den Partner funktionierenden Familie.
Lass dir ein Konzept von einer Beratungsstelle geben, die viele Familien in der Situation schon begleitet hat, die sich auch im Gespräch deiner Ängste und Sorgen annimmt und Lösungen kennt.
Du wärst zum Beispiel nicht die erste Frau, die vielleicht schon länger nicht im Berufsleben stand (sollte das bei dir der Fall sein zum Beispiel), oder du das Geld - trotz Berufstätigkeit im Vorfeld vom letzten Kind- knapp findet, beruhige dich da. Aber lass dich beraten, dir helfen, ein Konzept zu finden. Das Konzept ist nicht ein neuer Partner, der die Lücke füllt. Leider.
Es sollte erst alles funktionieren (Geld da sein, zu dem du auch beiträgst, ihr eine eigene Wohnung haben, mindestens ein Jahr einen Alltag mit Kindern in Betreuung, du am - zumindest Teilzeit- arbeiten) dann kann man sich nach neuem Partner umsehen, ohne dich selbst oder die kinder dem Risiko auszusetzen, dass man in die nächste nicht-funktionierende Beziehung oder oder Abhängigkeit schlittert.
Ich weiß, es ist hart, man wünscht sich einen Partner ja auch,aus emotionalen Gründen, will aufgefangen werden, nicht allein die Last haben, du trägst aber wirklich eine große Verantwortung, dass der neue Partner erst dann in dein/ euer Leben tritt, wenn euer Leben/ dein Leben mit Kindern stabil ist.Das ist es momentan nicht, leider!!!
Ich wünsche dir, dass es nicht zu schwierig wird, deinen Herzenswunsch nach einem neuen Partner erstmals auf die Seite zu legen. Aber du tust dir einen Riesengefallen damit, wirklich. Alles Gute!!
Hallo,
deine Eltern scheinen dich verzweifelt vor der nächsten Katastrophe bewahren zu wollen, die sie dann wieder ausbaden dürfen.
Kann es sein, dass du Daten möchtest, weil dein Mann es auch tut?
Ich würde folgendes machen:
-gucken dass meine Kinder mit der bescheidenen momentanen Situation einigermaßen gut zurecht kommen!!
-Finanzen regeln, Job suchen
-Wohnung suchen
-alleine mit mir und den Kindern klar kommen.
Und dann, wäre ich evtl wieder offen für was neues.
Aber nur mit einem Mann, der sein Leben ebenfalls im Griff hat.