Hallo ihr lieben…
Ich habe ein sehr schlimmes Verhältnis zu meinen Eltern. Seit kleinauf wurde ich von meiner Mutter emotional stark vernachlässigt und zu meinen Großeltern abgeschoben (Gott sei dank). Fall ich mal bei ihr war, war ich immer nur eine Last für sie. Sie war schnell gereizt und wenn ich was falsch machte, bekam ich die ein oder andere Backpfeife. Sie war auch nur arbeiten und jagte ihrer Karriere nach, weswegen ich mit 10 schon manchmal komplett auf mich allein gestellt war (auch oft nachts).
Ich war nie gut genug für sie. Sie machte oft nächtelang Party und spielte die „coole Mutter“ wenn ich mal eine Freundin zu Besuch hatte, weswegen sie irgendwann nur noch kamen, weil meine Mutter so „toll“ ist und nicht mehr wegen mir, was sie auch so zu mir kommunizieren. Ich hatte aufgrund meines Autismus generell kaum Freunde und wurde auch lange Zeit gemobbt. Gab es Streit, schlug sich meine Mutter sogar den Kopf gegen die Wand, um mir zu zeigen, was ich so „krank“ wäre und meiner Mutter antun würde. Mein Vater ist sehr streng, auch nie da. Er ist Arzt. Die Ansprüche an mich waren immer gigantisch, sodass ich auch nur mein Abitur machte, um sie endlich, was ich nie erreicht habe, egal wie sehr ich mich anstrengte, stolz zu machen. Sie tauchten nicht mal zu meiner Abifeier auf und gratulierten mir nicht. Nur mein Vater wollte mein Zeugnis sehen, was er mit kritischen Augen begutachtete. „Jo, passt.“ Sagte er nur dazu… zu diesen 3 Jahren harter Arbeit. Als ich schwanger wurde, wurde mir dann plötzlich im 8. Monat gesagt, dass hier jetzt kein Platz mehr für uns sei (also für das Baby und mich). Zur Info: Sie leben in einem riesigen Herrenhaus, wo eine Etage noch komplett frei war und mehrere Zimmer in den bewohnten Etagen auch. Ich wurde also hochschwanger vor die Tür gesetzt. Meine Großeltern nahmen mich auf. Meine Mutter und mein Vater bekamen plötzlich 3 weitere Kinder, die zum Erstaunen ja alle Platz dort hatten. Das Haus ist aber nicht gewachsen 🤔 Großes Interesse haben sie an meiner Tochter nicht. Und immer, wenn ich mal was in die Whatsappfamiliengruppe schicke (sie ist auch Autistin und Hochbegabt), was mich unglaublich stolz machte, wurde alles immer belächelt oder starke Kritik geäußert. Ihr ältester Sohn, der so alt ist wie meine Tochter, ist mittlerweile stark aggressiv, würgt einfach so andere Kinder und ist gewalttätig gegenüber meinem kleineren Bruder. Das kommt ja nicht von irgendwo her… sie sagte auch zu mir und meinem Ehemann (hatte dann inzwischen geheiratet) wie wir so ruhig mit unserer Tochter umgehen könnten, wenn sie meckert… und dass doch jeder hinter verschlossenen Türen seine Kinder körperlich bestraft, wenn sie es so wollen und nicht hören. Brauchte ich einen Rat, war es dumm, sich an meine Eltern zu wenden. Egal was ich sagte, es war immer falsch.
Nun hat mein Mann aufgrund von einem Burnoutsyndrom seine Arbeit verloren. Er wurde stark gemobbt und hat sich krankschreiben lassen, weil er beim Arzt sogar einen kollaps hatte. Wir gerieten in finanzielle Not, weil der Chef nicht zahlte und die lohnabrechnung nicht der Krankenkasse überreichte, weswegen sie kein Krankengeld berechnen konnten. Ich fragte, dumm von mir, meine Mutter, was wir da rechtlich tun können, weil wir hier ja ein kleines Kind haben und ich bald in wenigen Wochen mein zweites Baby erwarte. Er solle sich trotz seiner Krankheit einen neuen Job suchen. Er wäre doch nur faul und soll sich nicht so anstellen. er ist doch ein Mann! Mein Mann hat immer hart gearbeitet, nur Überstunden gemacht und ist weißgott nicht faul. Mir reichte es und machte ihr eine dicke Ansage. Und wieder „du bist doch krank! Such dir Hilfe!“
Morgen wird meine kleine Schwester getauft. Meine Großeltern akzeptieren meine Entscheidung nicht und geben mir die Schuld. „Die misshandlungen, psychisch wie physisch, ist doch Schnee von gestern und es ist meine Mutter! Sie verlangen von mir, dass ich mich entschuldigen soll und zur Taufe meiner Schwester auftauchen soll. Ich soll ihnen auch anstandshalber eine Karte mit Geld geben. Ich hab doch gerade aber selbst nur so viel, damit wir leben und meine Eltern, die in Geld schwimmen, haben mir nie im Leben finanziell geholfen. Nicht mal zu meiner Hochzeit gaben sie uns einen Cent.
„Mach es für uns! Du kannst uns das nicht antun.“ bekomme ich zu hören… was würdet ihr tun? Ich will mit diesen Leuten keinen Kontakt! Genauso möchte ich nicht sehen, wie meine Geschwister immer „gestörter“ durch deren erziehungsstil werden.
Doch wieder der narzisstischen Mutter nachgeben?
Nicht hingehen und ich rate dir dringend aufzuarbeiten was in deinem Leben alles schief gegangen ist. Du scheinst mur unter enormen Druck zu stehen und immer noch (zumindest latent) deine Eltern involvieren zu wollen, sonst hättest du kaum mit deiner Mutter über die Probleme deines Mannes gesprochen.
Darf ich fragen, wie alt ihr seid? Waren deine Eltern vielleicht (zu Anfang) viel zu jung und völlig überfordert (was nicht als Entschuldigung gelten soll)?
Ich habe nie abschließen können, weil es ja meine Eltern sind. Mein Mann hat ja schon dasselbe durch und keinen Kontakt mehr. Das wird mir auch immer wieder von allen Seiten eingetrichtert, wie respektlos man ist, seine armen Eltern verlassen zu wollen. Die Gesellschaft ist wohl noch nicht soweit zu akzeptieren, dass nie die Kinder schuld daran sind, wenn sie so eine krasse Entscheidung treffen.
Da sie ja auch noch eine Firma haben und selbst Arbeitgeber sind, dachte ich, sie könnten uns in Not wenigstens einen Tipp geben. In Not frisst der teufel fliegen… aber wie zu erwarten kam ja sowas bei raus. Vor allem er als Arzt, sollte die Auswirkungen von Burnout kennen und nicht Jobangebote, 40km weit weg für Mindestlohn schicken, damit mein „fauler Typ den arsch hochbekommt.“ (mein Mann ist geselle und hat vorher für viel mehr Stundenlohn gearbeitet)
Abgesehen davon ist er krank und das wurde von zwei Ärzten bestätigt. Burnout ist langwierig und er muss gesund werden, für ihn und allein schon für unsere Kinder. Und dafür bedarf es Zeit…
Ich bin mittlerweile 27.
Ich stehe unter gewaltigem Druck, da meine Großeltern zu flying Monkeys mutieren und jetzt das tun, was meine Mutter will: mich psychisch unter Druck setzen. Sie selbst haben auch Angst. Ich habe vor einem Jahr bereits einen kontaktabbruch versucht. Meine Großeltern wurden erpresst „wenn ihr mit Svea weiterhin Kontakt habt, werdet ihr eure anderen 3 Enkel nie wieder sehen!“
Als ich klein war ind es mal nicht nach ihrer Nase ging, schlug meine Mutter meine Oma und wollte sie sogar einmal mit einem Stuhl schlagen… das traumatisiert mich bis heute. Daher gehe ich davon aus, dass sie aus Angst handeln. Und deswegen sagen „zur Liebe zu uns.“ Sie weiß, wie viel mir meine Großeltern bedeuten und ich nicht will, dass man ihnen weh tut. Genauso weiß sie, dass sie dadurch bei meinen Großeltern Wut mir gegenüber schürt, wenn ich nicht darauf eingehe und sie dann wegen mir bestraft werden.
Achso und ja, sie waren noch sehr jung
Ich hab den Kontakt zu meiner narzisstischer Mutter abgebrochen und es war die beste Entscheidung meines Lebens. Mein Leben war noch nie so friedlich und entspannt wie jetzt.
Also 1. ich würde auch nicht zu dieser Taufe hingehen, 2. ich würde mich ganz sicher nicht entschuldigen bei dem Mist den deine Mutter mit dir angestellt hatte und 3. Deine Großeltern fangen jetzt aber auch an zu spinnen. Wollen die echt alles schweigend hinnehmen was deine Eltern die ganzen Jahre gemacht haben? Und nun sollst du klein beigeben? Ne ehrlich. Geh und leb dein Leben. Diese Leute sollten hier keinen Platz haben bei diesem Verhalten.
Ela
Vielleicht helfen dir meine Erfahrungen etwas:
Ich habe vor einigen Jahren einen ähnlichen Entschluss gefasst, ich habe den Kontakt zur meiner immer alleinerziehenden Mutter abgebrochen. Meine Kindheit war hasserfüllt. Worte wie „ich hasse dich“, „du bist das allerletzte“, „schlimmer als Abschaum bist du“ waren an der Tagesordnung. Natürlich ist noch weitaus mehr vorgefallen.
Ich war sehr viel bei meinen Großeltern und habe mich später als junge Erwachsene auch um deren Pflege gekümmert. Nachdem ich selbst Kinder hatte, merkte ich wie schlecht mir der Kontakt zu meiner Mutter tat, bis ich sie vor die Wahl stellte etwas für unser Verhältnis zu tun oder den Kontakt einzustellen. Sie machte mich als undankbare Tochter für die Misere verantwortlich „alles wirklich alles hat man für dich getan und das ist der Dank“.
Also brach ich den Kontakt ab, die Großeltern konnten das absolut gar nicht verstehen:
Es sei alles lange her, das ist nun vergessen und wir können jetzt so tun als sei nichts gewesen.
Gerne hätte ich hier weiterhin Kontakt gehabt, es wurde aber drauf bestanden dass dieser mit meiner Mutter stattfindet, denn zudem „sei er jetzt ein alter und kranker Mann.“
Es war sehr schade für mich auch diesen Kontakt zu verlieren, jedoch ging es mir seitdem deutlich besser. Die Großeltern haben eine Art Co Abhängigkeit zu ihren Kindern entwickelt, denke ich.
Ein tiefer Schlag war es für mich, als nichtmal meine Mutter mich über den Tod der Großeltern informiert hatte. Das tat nochmal richtig weh, bestätigt mir aber den Kontaktabbruch.
Ich wünsche dir und deiner Familie alles erdenklich Gute!!
Mich wundert, dass deine Großeltern trotzdem noch so zu deiner Mutter halten. Sie wissen vermutlich alles und verlangen sowas trotzdem von dir?
Ich würde ihnen deutlich sagen, dass du deinen Großeltern damit nichts „antust“, sondern dich und deine eigene Familie schützt. Da deine Mutter dir (!) genug angetan hat!
Genau das habe ich Ihnen jetzt auch vorgehalten. Ich habe sie, da war ich 6, angefleht, das Jugendamt anzurufen, weil meine Mutter mich so vermöbelt hat. (Ich habe vergessen Bescheid zu sagen, dass ich mit dem Nachbarskind eine Straße weiter zum Rewe laufe. Das Nachbarskind war aber schon älter und konnte auf mich aufpassen). Noch im Rewe habe ich die Schläge bekommen und durfte nicht weinen, weil mir sonst schlimmeres angedroht wurde… Als ich bei ihnen war und gefleht habe, hat mein Opa sich umgedreht und ist ohne ein Wort zu sagen raus gegangen und hat eine geraucht. Meine Oma hat auch geschwiegen, weil sie wussten, dass sie nicht gegen sie ankamen. Einmal haben sie was gesagt und ihnen wurde dann ein halbes Jahr verwehrt, mich zu sehen. Als ich ihr dann aber zu anstrengend wurde, hat sie mich wieder zu ihnen gebracht, aber sich nie entschuldigt. Sie weiß, weiche Knöpfe sie drücken muss, damit sie Erfolg hat. Meine Großeltern sind sehr manipulierbar, da sie wissen, zu was sie fähig ist. Und so schlimm es auch ist, muss ich verstehen, dass ich sie nicht retten kann und ich, wenn ich nachgebe, weiter und weiter zerbreche und so auch meine Kids leiden werden. Narzisstischer Missbrach ist schlimm und werde es jetzt beenden. Und wenn nötig, auch mit denen, die ich sehr liebe, zum Schutz und zum Wohle meiner gegründeten Familie.
Ich danke euch wirklich sehr, dass ihr mir so helft. Ich habe andauernd das Gefühl, ich wäre das Problem, weil jeder um mich rum erpresst und manipuliert wird und mir genau das sagt. Mir hat es sehr geholfen, klar zu sehen und auch, als ich aufschrieb, was sie taten, wurde mir alles noch klarer… vielen Dank!
Und weil so viele Jahre jeder geschwiegen und sich abgewandt hat, ist nun die Zeit das eben nicht mehr zu tun. Deine Mutter hätte danach angezeigt werden müssen. Deine Großeltern hätten sich für dich einsetzen müssen. Sie haben dir damals nicht geholfen und tun es auch jetzt nicht. Aber du bist nicht mehr 6. Jetzt kannst du aufstehen und für dich eintreten.
Ich mag mir ja nicht vorstellen, was deinen Geschwistern alles passiert. Aber die sind drei, das wird eher auffallen, als ein Kind, das sich versteckt und duckt. Hoffentlich bleiben dann Körperverletzung und Misshandlung Schutzbefohlener nicht ungesühnt.
Natürlich kommt man auch gegen solche Menschen an. Vielleicht nicht deine Großeltern weil sie schwach sind, aber nicht jeder lässt sich so tyrannisieren und manipulieren.
Lass dir bitte nichts mehr einreden,egal von wem. Das hast du lange genug getan.
Für deine Eltern finde ich keine Worte.
Wenn deine Großeltern dieses "Spiel" mitmachen, sind sie nicht besser.
Ich kann dir nur raten dich vollkommen von allen zu lösen. Jeder Therapeut würde dir dasselbe sagen.
Eigentlich stellt sich die Frage nicht ob du zur Taufe gehen solltest oder nicht. Aber an deinen Zweifeln merkst du wie stark du emotional geschädigt wurdest.
Von diesen Leuten kannst du nichts erwarten.
Das ist die Realität.
Auch wenn es deinem Partner gesundheitlich selbst nicht gut geht, hast du seine Unterstützung. Er hat dasselbe durch und es geht ihm mit dem Kontaktabbruch besser.
Auch wenn eure Situation momentan beschissen ist, schweißt es noch mehr zusammen.
Vielleicht stehen euch staatliche Hilfen zu.
Dahingehend würde ich mich beraten lassen.
Bei uns in Ö gibt es die Arbeiterkammer. Sie helfen kostenlos um an die fehlende Lohnzahlung deines Mannes zu kommen.
In D gibt es doch bestimmt auch was in diese Richtung.
Ich wünsche dir alles Gute!
Und deinem Mann eine gute Besserung.
"...was würdet ihr tun?..."
Im Grunde genommen weisst Du die Antwort oder? Du musst nurnoch die Kraft finden das auch durchzuziehen. Ich bin sicher, es wird sich letztlich für Dich lohnen!
Du hast ein Kleinkind, bist schwanger, hast einen kranken Mann... Du brauchst Deine Ressourcen für Dich und Deine kleine Familie, solche Energieräuber solltest Du konsequent aus Deinem und eurem Leben verbannen.
Natürlich wäre es schöner liebende Eltern für sich und Grosseltern für die Kinder zu haben, aber so ist es nunmal leider nicht und Du wirst sie auch nicht ändern können.
Deine eigenen Grosseltern sund auch erwachsen - können sie sich gegen dieses Verhalten nicht zur Wehr setzen ist das schade, darf aber auch nicht Dein Problem sein.
Und wenn sie Dich unter Druck setzen, konsequent dieses Thema beenden. DU solltest Dich wirklich von Deinen Eltern fernhalten, wer das nicht verstehen will darf gerne auch wegbleiben.
Das wird sicher nicht einfach für Dich, evtl. solltest Du Dir auch therapeutische Unterstützung suchen um das aufzuarbeiten. Aber wäre es nicht schön auf lange Sicht gesehen mit Deiner kleinen Familie einfach in RUHE leben zu können?
Wenn es dein Magen irgendwie hinkriegt kotz den Großeltern vor die Füße und dann brech den Kontakt zu allen ab. Melde den umgang mit deinen Geschwistern dem Jugendamt.
„Melde den umgang mit deinen Geschwistern dem Jugendamt.“
Das würde ich auch tun. Die armen Kinder.