Liebe Urbianer!
Ich bin hier schon länger stille Mitleserin, nun benötige ich aber selbst einen Rat von euch.
Zum Hintergrund: ich bin Mitte zwanzig und fliege nächste Woche mit meinem Freund nach London. Ich kenne London sehr gut und habe nach meinem Abi ein Jahr als Aupairmädchen dort gelebt. Und darum geht es hier…
Vor einiger Zeit habe ich meiner Gastmutter, mit der ich noch lose in Kontakt bin, geschrieben, dass mein Freund und ich nach London kommen würden und ob es möglich wäre, einmal bei ihnen vorbeizuschauen. Ich würde mich sehr freuen meine Gastkinder einmal wiederzusehen. Meine Gastmutter schrieb daraufhin dass sie sich alle sehr freuen würden auch mich zu sehen und luden mich (im Englischen mit dem „you“ ja etwas ungenau) zum Abendessen ein. Meine Gastmutter fragte dann noch einmal sehr explizit nach ob ich auch meinen Freund mitbringen würde und ich meinte, dass ich mit ihm kommen würde, wenn das kein Problem sei.
Ich habe dann einige Tage nichts gehört, und heute die Nachricht bekommen, dass das für sie zwar kein Problem wäre, sie es aber präferieren würden, wenn ich alleine käme.
Das hat mich dann doch etwas vor den Kopf gestoßen und ich frage mich, was ich jetzt machen soll.
Zum Hintergrund: meine Gastfamilie ist jüdischen Glaubens, aber eigentlich doch recht modern und offen. Von anderen Aupairs in jüdischen Familien in der Nachbarschaft wusste ich, dass wenn der Freund zu Besuch nach London kam, dieser nicht bei den Familien übernachten durfte. Ich dachte jetzt aber wirklich nicht, dass das ein Problem sei, meinen Freund zum Abendessen mitzubringen (war vielleicht etwas naiv von mir). Dummerweise ist der Abend mit der Einladung zum Essen unser letzter Abend in London und irgendwie fühle ich mich jetzt auch schlecht dabei meinem Freund zu verklickern, dass er bei der Gastfamilie nicht willkommen ist und sich den Abend alleine beschäftigen soll. Wir hatten beide damit gerechnet, dass das kein Problem sei. Auf der anderen Seite würde ich meine Gastkinder wirklich gerne einmal wiedersehen, die Große ist bald 17 und ich glaube, wenn ich jetzt nicht noch einmal vorbeischaue, hat sich das bald erledigt.
Irgendwie ist das jetzt gerade eine richtig dumme Situation für mich. Ich hatte mich auch schon sehr darauf gefreut meinem Freund das Viertel zu zeigen, in dem ich ein Jahr gelebt hatte, ihm meine Gastfamilie und vor allem die Kinder vorzustellen. Ich finde das gerade richtig schade.
Würdet ihr alleine hingehen? Oder sehr freundlich absagen? Findet ihr es unhöflich von mir, dass ich quasi davon ausging meinen Freund mitbringen zu können?
Ich weiß irgendwie gar nicht, was ich jetzt tun soll und möchte niemanden vor den Kopf stoßen…
Liebe Grüße, Londonlover
Einladung ohne Partner - hingehen oder nicht?
Puh, ich war auch Au-Pair in England und weiß um die Neugier, was aus den Kindern wurde.
Da es euer letzter Abend in London ist, würde ich nun die Einladung zum Abendessen ausschlagen, und nur kurz auf ein Hallo vorbeischauen. Vielleicht kennst du ein nettes Restaurant dort in der Ecke, wo ihr zu zweit schön essen könnt, und wo er zur Not vorab schonmal allein einen Kaffee trinken kann?
Wäre es nicht der letzte Abend, hätte ich meinen Freund gefragt, ob er sich für den Abend allein beschäftigen möchte. Sei es Kino oder eine Musicalaufführung, da gibt's ja immer noch Restkarten. Oder eine Jack the Ripper Tour etc
Klar, du kannst deinen Freund fragen, was er denkt: vielleicht ist er ja total extrovertiert und hat gar kein Problem damit, allein unterwegs zu sein.
Aber meine Priorität im Leben wäre jetzt mein Freund und ich würde für mich die Entscheidung treffen, nicht alleine dort zum Abendessen am letzten Abend zu gehen. Ohne es der Familie übel zu nehmen.
Vielen lieben Dank für die Antwort! Das klingt nach einem sehr guten Kompromiss!
Aber den vorletzten Abend kann man sich doch auch schön machen? Hat der letzte Abend denn wirklich so ein Gewicht, wenn man schon halb auf gepackten Koffern sitzt? Das kann man sich doch einrichten, dass man die schönen zweisammen Ereignisse auf die anderen Tage verteilt. 1-2h allein verbringen bzw. bei der Gastfamilie verschiebt doch nicht gleich die Prioritäten. Den Freund kann sie außerdem jeden Tag sehen (außer es handelt sich um eine Fernbeziehung) und der Besuch in London kommt vermutlich so schnell nicht wieder.
@TE: Ich fände es sehr schade und sogar unhöflich, die Einladung zum Essen nun abzusagen (wobei ein einfacher Besuch tatsächlich ein guter Kompromiss wäre). Du hast gefragt, ob es ok ist, dass er mitkommt und das ist es nicht. Sich deshalb vor den Kopf gestoßen zu fühlen ist zwar irgendwie verständlich aber du hättest ja nicht fragen brauchen. Dann hättest du gleich von Anfang an schreiben müssen: Wir kommen zu zweit.
Hallo ich würde dann vielleicht nur für eine Stunde vorbeikommen und dann wieder gehen aber dies auch natürlich vor deiner ehemaligen gastfamilie mitteilen .
Du kannst ja noch dazu schreiben dass dies der letzte Abend ist und dein Freund nicht weiß was er in der Zwischenzeit tun soll.
Aber hingehen würde ich schon
Danke für die Antwort! Das klingt nach einer guten Lösung.
Dein Freund wäre wahrscheinlich eh nur das fünfte Rad am Wagen. Hauptsächlich wird es bei den Themen um deine/eure Zeit dort gehen.
Viel mitreden wird er nicht können.
Wäre ich dein Freund würde ich deshalb gar nicht zwingend mit wollen.
Ich gehe mit meinem Mann auch nicht überall gemeinsam hin.
Ja, das stimmt. Vielleicht ist er sogar froh nicht mitzumüssen hahaha. Dann wäre das am Ende alles viel Drama um nichts. Ich rede mal mit ihm.
Ich finde es etwas komisch. So wie du dich für die Kinder interessierst, interessiert sich die Gastfamilie ja auch oft dafür, wie dein Leben so verläuft und da gehören Partner (und Kinder) dazu. Aber letztendlich ist es ihre Entscheidung und das würde ich respektieren. Dein Freund ist ja erwachsen, der kann sich einen schönen Abend machen, vielleicht auch was tun, worauf du wenig Lust hast (Sorry Klischee, aber bei Freunden ist das zb eine Stadiontour). Oder du verschiebst das Treffen auf den Nachmittag und machst am Abend was schönes mit deinem Freund, wenn euch der letzte Abend gemeinsam so wichtig ist.
Ich glaube, mit deiner Antwort triffst du es exakt und deshalb bin ich wohl auch etwas enttäuscht. Aber ja, natürlich werde ich die Entscheidung respektieren. Finde es aber wirklich sehr schade. Ich werde mal mit meinem Freund reden und wir überlegen uns entweder ein Alternativprogramm für ihn oder ich schaue wirklich nur kurz auf einen Kaffee bei meiner Gastfamilie vorbei und gehe im Anschluss dann mit ihm in dem Viertel was essen …
Huhu!
Hach anstrengend 😅
Ich würde dann einfach sagen "ich komme ohne Partner, dafür aber nur zum Kaffee für ne Stunde, sonst ist er solange alleine". Also du respektierst, dass sie 1860 leben *kicher* und dann sollten sie respektieren, dass du jetzt keine 3 Stunden Zeit und deinen Freund alleine lässt. Also so würde ich das lösen. Die eine Stunde kann er sich doch bestimmt beschäftigen 😊
LG 🌸
Vielen lieben Dank für deine Antwort!
Ja, ich werde einmal überlegen wie ich das löse, ich habe hier ja sehr viele gute Ideen und Ratschläge bekommen:) Natürlich kann sich mein Freund auch sehr gut alleine beschäftigen, es ist nur so, dass wir beide Studenten sind und die nun sehr teuer werdende London-Reise meine Idee und mein Wunsch war und ich da irgendwie ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber habe und mich irgendwie so ein bisschen verantwortlich fühle, dass er dann auch eine schöne Zeit hat. Ich rede mal mit ihm, wie er das überhaupt sieht und vielleicht zahle ich ihm dann für den letzen Abend eine Muscialkarte oder so…
Ich würde den "letzten Abend" in Gedanken einfach einen Abend vorverlegen und also am vorletzten Abend mit dem Freund schön essen gehen.
Manchmal ist das halt terminlich so.
Und wie du sagst: wenn du jetzt die Gastfamilie besuchst, kann daraus ein lebenslanger, netter Kontakt werden. (Und auch, wenn es derzeit supertolö und harmonisch aussieht - wer weiß, ob du den Freund in 10 Jahren noch hast... wenn ja, wird ihn eine traditionelle Familie auch in 5 Jahren noch als deinen Ehemann kennenlernen können 
).
Wenn du jetzt nur eine Mini-Stipvisite machst, geht der Kontakt mit oder ohne Freund vielleicht einfach verloren und das wäre doch schade, nur wegen eines unklaren "letzter-Abend"-Feelings.
Vielen lieben Dank für deine Antwort! Du hast natürlich völlig Recht, ich glaube allerdings dass das Kontakthalten mit meiner Gastfamilie leider etwas schwierig ist... ich war vor 7 Jahren ihr Aupair und der Kontakt geht bisher sehr stark von meiner Seite aus. Deshalb dachte ich auch, dass es noch einmal schön wäre jetzt vorbeizuschauen, weil die Kinder mittleiweile alle groß sind (16, 15, 10) und sich in ein paar Jahren wahrscheinlich eh nicht mehr für ihr ehemaliges Aupairmädchen interessieren. Ich denke ehrlicherweise, dass das wahrscheinlich auch mein letzter Besuch dort ist. Aber gerade deshalb ist es mir eigentlich wichtig einmal vorbeizuschauen. Ich fand die Idee sehr schön, vllt kurz auf einen Kaffee vorbeizukommen. Die Kinder freuen sich laut meiner Gastmutter auch mich zu sehen.
Auf der anderen Seite könnte es sein, dass die Kinder in ein paar Jahren alt genug sind, um selbstständig Kontakt zu dir zu halten.
Bis dahin (also bis sie ca Mitte 20 sind) würde ich noch "durchhalten".
Gerade, wenn du für die Kinder eine Lebensweise verkörperst, die anders als die der Eltern ist, könnte da auf ihrer Seite eine große Neugier sein. Natürlich auch Desinteresse - aber das wird sich zeigen.
Normal bin ich immer dafür, dass man auch was alleine machen kann und man nicht zusammenkleben muss.
Bei eurer Situation hingegen würde es für mich nicht in Frage kommen alleine zum Abendessen zu gehen (egal, welcher Abend es wäre).
Mir/Uns sind Urlaube aber auch sehr wichtig, sodass wir diese Zeit gemeinsam genießen. Eine Gastfamilie die man schon länger nicht mehr gesehen hast, wäre mir da definitiv unwichtiger.
Würde das Abendessen also höflich ablehnen und einfach sagen, dass Ihr eben zu zweit dort seid und es alleine für dich nicht in Frage kommt. Auch, wenn Sie dann einlenken, würde ich dort nicht mit dem Partner zum Abendessen hin gehen, weil er ja grundsätzlich einfach nicht erwünscht ist 🤷🏽♀️
Vielen Dank für deine Antwort! Ja, da stimme ich dir absolut zu. Ich habe oben schon geschrieben, dass wir auch Studenten sind und die Londonreise natürlich sehr teuer wird und das sie mein Wunsch war... deshalb fühle ich mich da schon irgendwie für ihn verantwortlich und es ist ein blödes Gefühl. Auf der anderen Seite ist es auch so, dass ich meine Gastkinder seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen habe und es vermutlich eben der letzte Besuch bei meiner Gastfamilie wäre, weil die Kinder mittlerweile schon sehr groß sind und ich nicht denke, dass sie sich in ein paar Jahren noch sonderlich für mich interessieren. Es ist einfach eine dumme Situation... Laut meiner Gastmutter würden sie sich auch sehr freuen mich zu sehen. Vielleich gehe ich kurz auf einen Kaffee vorbei oder so...
Ganz ehrlich, dein Freund wird es doch wohl überleben, ein paar Stunden in London alleine zu sein. Ich würde gar nicht auf die Idee kommen, da meinen Partner mit hinzunehmen. Das Viertel kannst kannst du ihm vor dem Treffen zeigen und später trefft ihr euch wieder....sehe da überhaupt kein Problem, du machst da nur eins draus.
Vielen lieben Dank für deine Antwort! Ich werde nachher einmal über alle Antworten nachdenken und mit meinem Freund reden. Vielleicht hast du Recht und ich mache aus einer Mücke einen Elefanten. Manchmal muss man Dinge etwas sacken lassen und dann sieht man, dass man viel zu dramatisch war.