Vor guten 4 Monaten ist unser zweites Wunschkind, leiser ebenfalls per Kaiserschnitt zur Welt gekommen. Für mich und meinem Mann war eigentlich klar, dass wir nur 2 Kids haben wollen. Direkt nach der Geburt hatte ich den Babyblues, wollte direkt noch eins aber nach ca 3 Wochen war es dann weg. Nun merke ich, dass der Wunsch doch wieder aufkommt und ich gerne noch mal als Nachkömmling ein drittes Kind haben möchte. Mein Mann ist absolut gegen ein drittes Kind(unsere Große äußerst manchmal den Wunsch nach einem weiteren Geschwisterkind)
Nun ist es so ,dass ich nicht hormonell verhüten darf und wir mit Kondomen verhüten. An sich haben sich ja einen nicht so tollen Pearl Index und mein Mann weiß dies auch. Wir sprachen vor einigen Tagen darüber und ich fragte ihn, was wäre wenn etwas passiert, abtreiben könnte ich nicht.
Er sagte ,es darf nicht passieren. Er selber möchte sich nicht sterilisieren lassen, was in Ordnung ist. Wir haben laut ihm kein Platz(hätten noch das Büro). Letztendlich mache ich alles, den Haushalt, Essen, einkaufen, stelle seine Tabletten, mache Frühstück für die Kita und seine Arbeit, kümmere mich um die beiden Kids + 2 Meerschweinchen, dusche die Kinder bzw das Baby wird gebadet und bringe beide Kinder Abends ins Bett, bringe sie Große in die Kita,hole sie ab, bringe sie zum Sport und hole sie dort ab, sorge dafür, dass die Kids immer Kleidung haben, gehe zum Arzt,mache Termine, auch wenn die Termine für meinen Mann sind und stehe nachts auf. Jetzt bin zwar in Elternzeit aber danach wird sich daran nichts ändern.Von meinem Kinderwunsch erzähle ich ihm aus Angst und Scham nichts. Einerseits Angst, dass wenn mal etwas passiert, ich als dir Schuldige dargestellt werde,weil ich ja ein Kind wollte und Scham, weil wir 2 gesunde Kinder haben und ich gerne noch ein drittes möchte, anstatt mich mit dem zufrieden zugeben,was ich schon habe. Aber ich fühle mich noch nicht komplett und hätte nichts gegen ein Unfallbaby, eher im Gegenteil. Ich fühle mich völlig gefangen, habe keinen zum Sprechen. Desweiteren halte ich ein Unfallbaby auch für unwahrscheinlich, da wir total wenig Sex haben, es geht immer nur von mir aus und muss auch vorher abgesprochen werden. Mein Mann hat es mit der Bandscheibe und hat wohl immer dadurch Schmerzen im Rücken wenn er zum Samenerguss kommt. Er selber kommt leider nie an, auch nicht mal zum Kuscheln etc. Irgendwie fühle ich mich durch meine Gedanken völlig gefangen und sie machen mich traurig. Ich meine ich habe 2 super tolle Kidsdas bedacht mich zu den reichsten Menschen. Trotzdem überkommt mich oft die totale Einsamkeit.
Danke für das Lesen.
Ich gehe schlafen, also nicht wundern,wenn ich nicht sofort antworten kann
Ich weiß nicht weiter
Du hast ja eigentlich schon 3 Kinder. 2 kleine und ein Großes, welcher wohl auch dein Ehemann bist.
Dein zweites Kind ist noch ein kleines Baby.
Bei deinem Pensum wird es dich zerreißen.
Ich würde kein drittes Kind mit einem Mann bekommen wollen der wohl nur zur Arbeit geht und sonst nichts macht.
Ja, dieses komische "große Kind" was nebenbei auch noch das Familieneinkommen verdient?
Diese Pöse Mann, der sich erlaubt, ihre Hobbies zu finanzieren?
Entschuldigung aber ich kann durch das Baby kein Hobby ausüben und wenn ich dies täte, dann bezahle ich das selbst. Wir wohnen mietfrei durch Eigentum(absoluter Luxus) demnach übernimmt er aktuell die Einkäufe und sein Kram. Für die Kids und meine Dinge wie Versicherungen, Sprit etc komme ich sehr wohl selber auf
Ich finde, dass eure Beziehung in einer totalen Schieflage ist und würde da nicht noch ein Kind reinsetzen.
Aber wie werde ich diesen Kack Kinderwunsch los
Verstehe dich, ich hatte nach dem letzten Kind auch noch einen großen Kinderwunsch, mein Partner nicht. Rational hat nicht viel dagegen gesprochen, das hat es schwer gemacht, den Wunsch wegzudiskutieren. Mittlerweile genieße ich einerseits, dass die Kinder größer werden und somit auch wieder andere Sachen möglich sind, wie etwa mal Zeit für ein Hobby oder so. Andererseits schaue ich mir die Welt an, insbesondere die ökologischen Entwicklungen, aber auch die sozialen Spanungen, und frage mich, ob ich einem Kind ab jetzt nochmal 80 Jahre einigermaßen glückliche und sorgenfreie Zeit versprechen könnte. Ja, ich weiß, da gab es schon andere Generationen in Kriegen und Krankheitswellen. Aber derzeit haben wir es mit massiven globalen Veränderungen zu tun (Klimawandel, Artensterben), die unsere Lebensgrundlage global stark unter Druck setzen werden. Möchte ich da noch ein weiteres Kind reinschicken? Eher nein.
Genieße die Zeit mit den Kindern, die du hast, und freue dich, dass du so jedem von beiden etwas mehr Zeit schenken kannst 
Klingt nicht nach sinnvollen Bedingungen für ein drittes Kind. Das zweite ist auch noch sehr klein. Ich würde lieber sehr gewissenhaft verhüten.
Ja ich verstehe was du meinst. Wenn ich einen Zyklus habe, würde es das einfacher machen aber mich lässt der Wunsch irgendwie nicht los
Ja, mag sein, aber in deiner Situation ist es nun wirklich wichtig, die Vernunft walten zu lassen. Mein zweites Kind war als Baby auch vergleichsweise pflegeleicht. Da konnte ich mir gleich locker ein drittes Kind vorstellen. Dann wurde das zweite mobil und autonom. Da hat es erstmal wieder eine Weile gedauert. Und Nr 3 ist jetzt nur unterwegs, weil mein Mann und ich es BEIDE wollten. Ansonsten hätten wir es bei 2 belassen.
Hi,
tut mir leid, aber ich muss meinen Vorrednern leider zustimmen. Für mich klingt eure Beziehung nicht sehr ausgeglichen oder glücklich.
Auch ich denke, dass deine Sehnsucht dich jetzt dazu verleitet noch ein Kind zu bekommen und behaupte fest, dass es auch danach nicht besser werden wird.
Das was dir eigentlich fehlt, ist meiner Meinung nach nichts was dir ein weiteres Kind geben könnte, sondern eine erfülltere Beziehung.
Es ist schade dass dein Mann aufgrund seines Rückens wenig Sex haben kann. Aber das heißt nicht, dass das Sexleben aussterben muss. Ich denke, wenn er wollen würde, könnte er sich anders intim mit dir sein. Es geht ja auch nicht nur darum, dass er dabei auch einen Orgasmus bekommt. Da spielt sich emotional so viel mehr ab. Aber das möchte er scheinbar nicht.
Dazu dein dringender Wunsch so kurz nach der Geburt, aufgrund deiner Einsamkeit. Deine Scham.
Ich kann und möchte dir nicht reinreden, empfehle und wünsche dir aber sehr, dass ihr erstmal kein weiteres Kind bekommt. Es gibt meiner Ansicht nach andere Dinge die geklärt werden sollten.
Alles Gute!
Danke für deine Antwort. Ich habe auch überlegt woher dieser Wunsch kommt,ob es irgendwas füllen soll (unterbewusst) da ich auch keine Familie habe. Ich denke schon ,das er zumindest im Haushalt helfen würde,wenn ich sage was zu tun ist. Gestern hat mal von sich aus gefragt aber wahrscheinlich nur weil ich so traurig war(hatte leider eine OP die abgesagt werden muss) aber ich möchte ihm eigentlich nicht sagen müssen was zu tun ist, dass sollte er ja selber sehen . Seine Aussage war, er geht arbeiten, da kann er nicht noch so viel helfen. Zum Sex, was er nicht will, das will er nicht und anfangs war es nicht soo schlimm. Erstmalig ist es mir trotzdem in der Kiwuplaning aufgefallen und ich habe direkt gesagt,dass wenn er ein Mensch ist, der nur 2x im Jahr Sex braucht,wir einfach sexuell nicht zusammen passen und er dann bitte ehrlich mit mir sein soll .Er hat es beteuert und auf den Druck geschoben. Es wurde aber nicht besser aber Ich wollte dem Kind auch nicht den Vater nehmen. Mir geht's auch nicht permanent um Sex aber ich würde gerne mal seine Nähe spüren und das von seiner Seite aus.
Ich verstehe dich bzw. kann nachvollziehen wieso und wie du dich fühlst. Viele Dinge laufen unbewusst ab. Und ein Kind gibt einem eben auch Liebe, Aufmerksamkeit, das Gefühl wertvoll und gebraucht zu sein. Ich würde verstehen wenn dir dass fehlt, aber das sollte dir in erster Linie dein Partner geben können.
Das mit dem Haushalt ist so eine Sache. Meiner Erfahrung nach haben Männer einfach nicht das selbe Gefühl und den Blick für Ordnung wie Frauen. Das erlebe ich auch immer wieder. Aber es wäre schön, wenn er zum mindest helfen möchte. Du könntest ihn Aufgaben zuteilen, die er erledigen kann. Dann würde sich das alles aufteilen.
Ein Kind würde am Ende ja auch wieder mehr Arbeit bedeuten und eine zusätzliche Belastung sein. Und dafür braucht es starke Brücken, gute Organisation und: Aufteilung!
Das alles ist machbar wenn man miteinander reden kann. Ich hoffe für dich und drücke dir die Daumen, dass du den Mut findest ganz offen mit deinem Partner über all das zu reden und er versucht darauf einzugehen. Gemeinsam kann man es schaffen, es darf auch mal schief gehen, man darf nur nicht aufhören ehrlich zu sein und zu reden.
Auch das mit der Nähe! Sprich es an, sag dass du Bedürfnisse hast und eine Partnerschaft eben auch dafür da ist diesen nachzugehen. Vielleicht muss er sich das ganze erst wieder bewusst machen. Der Alltag tritt leider sehr schnell ein. Toi toi toi.
Und wenn ihr das alles schafft, willst du vielleicht gar kein Kind mehr und wenn doch, will er vielleicht auch wieder eins.
Sorry aber dein Kerl macht es sich zu einfach. Gut er will kein drittes Kind du schon, ist natürlich so ne Sache. Aber die Schuld liegt dann, wenn es passiert alleine bei dir? Frag ihn doch mal ob du alleine mit dir Sex hattest oder ob er beteiligt gewesen ist? Dann ist er nämlich ebenso verantwortlich. Und wenn du keine hormonelle Verhütung nehmen kannst OK dann bleibt nur das Kondom oder wenig andere Möglichkeiten. Aber dann muss er auch mit dem entsprechenden Risiko leben.
Will er das nicht und sich nicht sterilisieren lassen dann soll er die Bälle flach halten. Da krieg ich echt Plack bei sowas.
Am Sex sind 2 beteiligt also auch 2 verantwortlich. Mach ihm das klar.
Ela
Hast Du nicht neulich schon mal geschrieben? Die Geschichte mit den Tabletten kommt mir total bekannt vor.
Nein, ich habe mich hier erst neu angemeldet. Habe kein zum Reden und bin beim google nach Austausch aif dieses Forum gestoßen
Hallo
Wie viele Stunden Am Tag ist drin Mann den außer Haus zur Arbeit und was macht er wenn er daheim ist?
Mein Mann ist für die Arbeit meist an die 12 Stunden täglich außer Haus und muss abends nochmal für 2-3 Stunden ins Büro. Macht, da er nur Lutz schläft meist 3 Stunden mit und, aber die sind intensiv. In dwr Zeit ist er voll für die Kinder da, spielt mit ihnen, bringt sie mit ins Bett und schenkt mir wenn die Kinder dann schlafen auch noch Aufmerksamkeit. Im Haushalt kann er während der Woche quasi nichts machen, räumt aber immer die spülmaschine ein und bügelt (seine hemden) weil er weiß das ich bügeln nicht ausstehen kann.
Ich frage mich wirklich was er die restliche Zeit macht.
Wenig sex kann ich ehrlich verstehen, ich bin Sa auch nicut derjenige der die Initiative ergreift. Aber ich weiß das mein Partner es braucht und daher gehe ich auf seine Bedürfnisse ein.
Wenn er so schmerzen hat, dann müsst ihr vielleicht mal andere "spielarten" austesten, da wird es sicherlich was geben wo er ohne Schmerzen befriedigt kann.
Wie ist sein kontakt zu den Kinder?
Ich glaube ehrlich gesagt wie die anderen, das du die Liebe, Fürsorge und Aufmerksamkeit die du in eurer paarbeziehung (und anscheinend familiär nie bekommen hast oder nicht mehr bekommst) so befriedigt willst, indem du ein weiteres Kind bekommst.
Lg
Er verlässt das Haus um 6 und ist um 15 Uhr wieder da. Die Beziehung zu der großen ist super schlecht. Sie lässt ihn kaum etwas machen
Wenn er um 15 Uhr wieder daheim ist, kann er auch noch was am Nachmittag machen. Entweder mit seiner Tochter (wenn er nie was mit ihr gemacht hat dann ist es kein Wunder das das Verhältnis schlecht ist, da muss er jetzt nur echt Kraft investieren das es besser wird) oder er hilft dir im Haushalt. Wenn der Rücken so schlecht ist das er nicht mehr viel körperlich kann, kann er immer noch kochen oder Papierkorb machen oder... Es gibt Millionen Dinge.
Womit verbringt er den zur Zeit seine Nachmittage?
Dein Baby ist gerade mal 4 Monate alt und du wünschst dir schon eine neue Schwangerschaft?
Dein Körper muss sich erstmal regenerieren - 9 Monate kommt der Bauch, 9 Monate geht der Bauch.
Man sollte also mindestens diese Zeit abwarten - mal aus medizinischer Sicht.
Und was das emotionale angeht wurde ja schon das meiste gesagt.
Du versuchst mit einem weiteren Kind ein Loch zu stopfen, eine Leere zu füllen.
Sinnvoller wäre eine Beziehungsberatung mit deinem Mann - denn da ist ja einiges im Argen.
Ich würde unter diesen Umständen kein drittes Kind in die Welt setzen.
Hallo yoyo
Du hast das falsch verstanden, aktuell nicht aber so in 5 Jahren
Dann lass doch deinen Kinderwunsch einfach so stehen. Sollte 97 dein Geburtsjahr sein, hast du doch noch Zeit. Ob du dann wirklich in 5 Jahren mit deinem Mann ein drittes Kind möchtest wirst du dann sehen.
Ich würde mich erstmal darauf konzentrieren, das dein Mann seine Vaterrolle gerade im Bezug auf das große Kind gerecht wird. Da würde ich ihn tatsächlich mal fragen wie er sich als Vater sieht. Eine Bindung zum Kind herzustellen ist nämlich seine Aufgabe.