Hallo ihr lieben,
ich hoffe ihr könnt mir helfen, denn dieses Thema macht mich echt fertig.
Ich habe ein großes Problem und bin für Einschätzungen von außen wirklich dankbar. Ich sage jetzt schonmal dass es leider ein langer Text sein wird:
Ich habe inzwischen leider tiefe hassgefühle gegenüber der Familie meines Mannes. Bitte sagt mir eure Meinung , ich weiß nicht ob ich übertreibe , aber ich möchte keinen Kontakt mehr zu dieser Familie. Ich schaffe das nervlich nicht mehr.
Wir sind seit drei Jahren zusammen und seit 6 Monaten verheiratet.
Bis zu Verlobung im Sept 22 war alles in Ordnung. Ich hatte ein gutes Verhältnis zu den Eltern, mit dem Vater habe ich viel herum gealbert. Er nannte mich da schon immer mal wieder wie die Ex Freundin meines Mannes , was mich traf, aber es wurde immer als „Schusseligkeit“ abgetan und so nahm ich es auch eine Zeit lang hin. Im September reagierten sie geschockt auf unsere Verlobung , die Eltern waren wortwörtlich sprachlos , dank Videoanruf konnte ich die Gesichter sehen. Die Schwestern gratulierten uns bzw ihm nicht einmal . Erst Wochen später als wir uns bei den Eltern zum Essen trafen. Sie wollten die Geschichte der Verlobung hören und als ich diese erzählte schauten die beiden Schwestern sich nur an und sagten „schön“ und wechselten das Thema, als hätte sie etwas daran gestört.
Ich hatte im Jahr '22 leider drei Fehlgeburten hintereinander. Im Oktober die letzte , ich habe durch Medikamente leider 5 kg zugenommen und mich sehr unwohl gefühlt. Am Tisch machte der Vater ständig Witze über meine Figur und alle lachten. Diese Witze machte er noch bis Mai 2023 ständig , immer schön vor allen am Tisch. Mein Mann stand leider nicht für mich ein, was danach zuhause zu Riesen streitereien führte. Denn ich bin der Meinung, dass man seinen Partner nicht so auflaufen lassen darf. Ich selbst würde das niemals können, ich könnte nicht daneben sitzen und darüber lachen. Ständige Beleidigungen seitens der kleinen Schwester und des Vaters folgten, die natürlich alle als nette Witzchen verpackt waren.
Im November wurde ich wieder schwanger und Gott sei Dank hielt diese Schwangerschaft, im Dezember überraschten wir alle damit. Wir haben einen Abend in einem Restaurant organisiert der uns wirklich viel gekostet hat und es allen mitgeteilt . Ab da fing der ganze Graus für mich an . Um es kurz zu machen , schreibe ich alle Vorkommnisse bis zum heutigen Tag mal stichpunktartig auf. Und ich nenne hier wirklich nur die für mich harten Geschehnisse: (es waren eigentlich noch viel mehr)
- bei der Bekanntgabe der Schwangerschaft betrank sich die kleine Schwester so dermaßen, dass sie mindestens zwei Stunden lang total ausfällig wurde und meinem Vater immer ins Wort schrie sobald er nur den Mund aufmachte und über ihn Witze machte , entschuldigt hat sie sich dafür erst 4 Wochen später
- Der Vater nannte mich bis Juni ( bis NACH unserer Hochzeit ) weiter ständig beim Namen der Ex Freundin meines Mannes und das obwohl mein Mann vorher bereits das Thema angesprochen hatte und ich es dann irgendwann ihm auch direkt gesagt habe
- Als wir unsere Gender Reveal Party geplant haben und seiner Familie auf nachfragen sagten, dass mein Bruder den Umschlag bekomme mit dem Geschlecht , reagierten alle beleidigt . Die kleine Schwester saß am Tisch und fing plötzlich an mit „Skorpione sind unerträgliche Menschen , ganz schlimme Menschen usw . „ natürlich bin ich Skorpion und sie weiß das auch , weil Sternzeichen an diesem Tisch oft Thema sind .
- Der Vater fiel mir beinahe bei jedem Essen , wenn ich redete , ins Wort und äffte mich nach
- Zwei Tage vor der Gender Reveal Party , ich im 6. Monat schwanger, schaute mich der Vater an und sagte aus dem nichts wortwörtlich „das Kind da drin gehört nicht dir, du bist ein niemand, das Kind gehört nur meinem Sohn, du hast gar nichts zu melden“ und verpackte das natürlich in einen „Witz“ mein Mann und seine Mutter standen daneben und lachten darüber
- Bei der Gender Reveal Party habe ich , um nicht die böse zu sein, 4 ganze Stunden auf das Eintreffen der Schwester gewartet , nicht nur ich , sondern alle Gäste warteten auf sie, bis wir das Geschlecht lüften konnten. Sie kam und bedankte sich nicht mal, sagte mir halbherzig „hallo“ und ging an mir vorbei. Als wir das Geschlecht erfahren haben, hat sie den ganzen Moment für mich zerstört. Sie sprang nach vorne vor alle Kameras tanzte wild davor herum, kam nach vorne und sprang meinen Mann an. Ich hatte Konfetti Kanonen zur Seite gelegt für mich und meinen Mann, diese holte sie sich einfach, sprang wieder vor die Kameras und lies diese los. Als ich beim reingehen zu ihr sagte , sie habe alle Videos gesprengt, sagte sie wortwörtlich „dann sind sie jetzt immerhin schön“. Da war bei mir aus, der Abend war gelaufen. Ich habe nur noch geschmollt und war kurz vor der Explosion. Ich hielt mich zurück und schmollte. Als ich dann in einer Ansprache meinem Bruder dankte für die Vorbereitung , schimpfte der Vater meines Mannes lautstark im Hintergrund , „was dieser schon so tolles gemacht habe „ so dass es auf allen Videos mit drauf ist. Die Schwestern saßen da und schrieben sich den ganzen Abend auf dem Handy hin und her über mich, so dass sogar mein Mann es bemerkte. Als ich da saß und sagte ich hätte gespürt das es ein Mädchen sei, ich sei schließlich die Mutter , äffte sie mich lautstark vor allen Gästen nach und schrie laut „Achwas echt bist du die Mutter ? Das hätte ich jetzt nicht gedacht“ . Nach dieser Party war ich am Boden zerstört und es kam zur totalen Eskalation zwischen meinem Mann und mir. Nicht zu vergessen, dass der Vater natürlich wieder Witze machte vor allen über meine Figur , auf meiner Gender Reveal Party. Einen Tag darauf ist mein Mann dann bei seiner Familie explodiert und stand das erste mal wirklich für mich ein. Drohte mit kontaktabbruch , wenn sich das Verhalten nicht ändere. Das war im März 2023. Dann bin ich einen Monat nicht mehr hin und an Ostern gab ich den ganzen noch eine Chance , aus liebe zu meinem Mann, weil er seine Familie liebt. Unsere Beziehung war nur noch geprägt von streitereien, die ganze Schwangerschaft über , gab es nur Streit wegen der Familie. Es war für mich die Hölle.So dass in den Monaten März und April meine kleine nicht richtig in mir heranwuchs und der Frauenarzt sich Sorgen machte , was ich auf diesen Stress zurückführe.
Ab April waren wir also wieder dort, so in der Regel alle 2 Wochen zum Essen. Ich bemühte mich, bei Geburtstagen war ich präsent , machte Geschenke bei denen ich mir wirklich Gedanken gemacht habe und war aktiv dabei, nicht nur passiv.
Ab April habe ich die Schwestern kaum noch gesehen , so dass es nicht zu Konflikten kommen konnte , beide Schwestern haben sich in der ganzen Schwangerschaft nicht einmal gemeldet und gefragt wie es mir geht, was für mich okay so war , jedoch bin ich der Meinung, dass man dann von mir nicht viel erwarten darf. Der liebe Vater hat sich weiterhin von seiner „besten“ Seite gezeigt.
- er nannte mich weiterhin beim Namen der Ex
- Machte Witze über mich und meine Figur, machte sich bis zur Geburt generell lustig über fast alles was ich sagte
- Drohte mir aus dem nichts, natürlich wie immer im „spaß“, am Tisch vor allem mit einem Anwalt wenn ich ihm das Kind vorenthalte . Das kommt daher , dass sie den Sohn der Schwester nur selten sehen dürfen, weil dieser beim Vater lebt
- Sagte mir wieder , im Mai, nach unserer Hochzeit, dass das Kind nichts meins sei und ich nichts zu melden habe
- In der 40. schwangerschaftswoche sagte er aus dem nichts lachend am Tisch, dass ich mein neugebornes bei ihnen lassen solle und dann putzen gehen solle bei der Arbeitsstelle der Mutter.
- Die Schwestern haben uns zur Hochzeit nicht mal eine Karte mit Glückwünschen überreicht . Ein Geschenk natürlich auch nicht, das ist uns aber wirklich nicht wichtig. Jedoch ist eine Karte als Schwester meiner Meinung nach das mindeste . Zur Hochzeit selbst kamen beide erst drei Stunden später . Ich habe sogar kurzfristig das Essen nach hinten gezogen damit alle gemeinsam essen können.
- Die Mutter begann plötzlich mit 6 Wochen vor der Geburt täglich zu schreiben. Sorry , das war für micj zu spät um mich zu fragen wie es mir geht. Mir war bewusst dass sie wusste , dass sie einen Kontakt aufbauen müsste vor der Geburt. Aber da war es bei mir schon aus. Ich antwortete immer, jedoch suchte ich nicht die Konversation oder dauernden Kontakt.
Meine Schwangerschaft war ein Albtraum. Geprägt von Stress und viel Streit. Ich hatte die ganze Schwangerschaft über gesundheitliche Probleme und mein Wunsch war , dass außer den Großeltern , keiner ins Krankenhaus komme. Das habe ich auch so kommuniziert.
Außerdem wollte ich im Wochenbett erstmal kein Besuch um erstmal richtig anzukommen, das galt für meine so wie seine Familie . Und das habe ich mit allen kommuniziert. Seine Mutter reagierte schon geknickt, weil sie während der Geburt draußen warten wollte , was für mich ein absolutes No Go war.
Am Ende hatte ich noch eine Schwangerschaftsvergiftung und die Geburt verlief sehr dramatisch. Es ging meiner Tochter und mir schlecht danach.
Beide Schwägerinnen gratulierten mir nicht zur Geburt. Was für mich ein absolutes Unding ist , wenn man immer betont wie wichtig Familie sei.
Wir setzten meinen Besuchswunsch strikt um, es durften nur meine Eltern und danach die Eltern meines Mannes kommen an einem Tag. Es ging uns auch zu schlecht für mehr Besuch. Nachgefragt wie es mir geht hat keine von beiden Schwägerinnen bei mir.
Mein Mann schickte ein Bild unserer Tochter in die WhatsApp Gruppe, keiner der beiden schrieb etwas dazu. Was ok ist , denn das ist nun das, was diese Menschen von mir erwarten können. Ich war sogar noch in der Kinderklinik, also eine Woche in KH mit der kleinen und keine von beiden meldete sich bei mir direkt und fragte mal nach.
Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, standen nach vier Tagen meine Schwiegereltern unangemeldet vor der Tür. Ich hatte vor der Geburt betont dass ich das nicht möchte. Mein Mann ist nach unten und hat sie nicht hereingelassen. Meine Tochter hing Stunden über Stunden an meiner Brust und hat geclustert, da ist dann kein Platz für Besuch .
Ich sah furchtbar aus und habe mich auch so gefühlt.
Daraufhin kam es zwischen mir und meiner Schwiegermutter zum Kontaktabbruch.
Nach zwei Wochen haben wir mit allen Zeiten ausgemacht, wann sie kommen können. Ich wollte nicht alle gleichzeitig da haben. Sondern jeder einzeln mit Partner . Wir sind Italiener und da wird es bei 9 und mehr Personen sehr sehr laut und ich finde das darf man seinem Neugeborenen nicht zumuten . Zumindest wollte ich das so für mein Kind . Für meine Familie war, egal was wir uns wünschten kein Problem, sie respektierten jede Entscheidung und unterstützten uns . Denn mir war es wichtig fair zu sein, die Regeln sollten für alle gelten.
Schon beim ausmachen der Termine kam es zu Konflikten mit seinen Eltern. Der Vater blieb daraufhin weg und kam die Enkelin nicht besuchen. Der Rest kam, die Stimmung war nicht gut. Die Mutter kam und fragte nicht einmal nach wie es mir geht.
Nach diesem Besuch kam es zum totalen Kontaktabbruch mit seiner Familie , also auch mein Mann brach den Kontakt ab.
Die Mutter beschimpfte mich und meine Familie indirekt und manchmal auch etwas direkter über Facebookposts und das tagtäglich über 7 Wochen lang.So dass mein Mann schon sagte, ich solle mir das nicht mehr anschauen. Man darf nicht vergessen, in dieser Zeit in der ich da beschimpft wurde, war ich im Wochenbett.
3 Monate lang erkundigte sich keiner nach meiner kleinen, es hat niemand interessiert. Und nun wollen sie wieder Kontakt haben.
Ich muss sagen, ich kann das nicht mehr.
Es ist für mich zu viel passiert , das hier aufgezählte ist bei weitem noch nicht alles, denn das wäre viel zu viel.
Generell wird bei diesen Menschen am Tisch immer schlecht über andere gesprochen. Wenn der andere Enkel da ist , wird in SEINEM BEISEIN sein Vater wüst beleidigt und die Großeltern gleich mit. Das macht mich jedes Mal fertig , weil ich finde vor einem Kind darf man nicht so über ein Elternteil oder die anderen Großeltern reden.
Deshalb möchte ich meine Tochter von diesem Tisch fern halten. Ich verbiete niemand den Kontakt , sie dürfen gerne nach Anmeldung hier zu uns kommen. Aber dort hin darf sie nicht. Ich habe zu oft gehört , wie der Vater des anderen Enkels wüst beleidigt wurde . Ich finde , wenn die Mutter nicht zumindest respektiert wird, kann man keinen Zugang zum Kind erwarten.
Ich bin der Meinung, dass es einem Kind schadet , wenn man auf ihn einredet, dass eins seiner Eltern schlecht sei und es zeigt von wenig emotionaler Reife. Der andere Enkel wird bei besuchen gezwungen mit Fieber am Tisch zu sitzen. Menschen mit einer anderen Hautfarbe werden beleidigt und als schlechter betitelt, obwohl Kinder mit am Tisch sitzen. Diese Dinge machen mir große Sorge. Meine Tochter darf so etwas nicht lernen.
Ich weiß, dass sie nun Kontakt möchten wegen meiner Tochter. Aber ohne dass ich dabei bin, kann und werde ich es nicht zulassen. Zumindest so lange nicht, bis sie mir erzählen kann was passiert.
Ich möchte betonen, dass mein Mann , ab dem Zeitpunkt der Geburt hinter mir stand und meine Wünsche respektiert und umgesetzt hat und auch ab dann voll hinter mir stand. Besser spät als nie …
Ich werde hingestellt als Bösewicht , der die Familie zerstört hat. Ich war einfach nur schwanger und habe mich in meinen Mann verliebt . Es waren wirklich noch viel viel mehr Dinge die geschehen sind , aber die hier aufgezählten waren die für mich extremen Dinge.
Findet ihr ich übertreibe ?
Ich danke jedem der überhaupt bis hierhin diesen ewig langen Text gelesen hat.
Ich bin inzwischen auch sehr empfindlich was dieses Thema angeht. Das ist mir bewusst . Aber ich habe es ab April wirklich nochmal versucht mit dieser Familie auszukommen .
Liebe Grüße
Sehr lange Story -bitte um eure Meinung:-)
Ich finde du hast schon viel zu viel ertragen und handelst absolut richtig. Am Anfang deiner Geschichte war ich mir sicher, dein Mann könnte das größte Problem sein, aber das scheint ihr jetzt zumindest im Griff zu haben, auch wenn die Schwangerschaft ein Desaster war. Ich hoffe es bleibt so.
Ich habe nichts gelesen, was irgendwie rechtfertigen würde, eure Kleine dem auszusetzen. Nicht eine einzige positive Eigenschaft, die für euer Kind eine positive Erfahrung sein könnte, nur Beleidigungen, Rassismus, Egoismus und schlicht völlig asoziales Verhalten.
Bleib dabei, ich hoffe dein Man bekommt nicht irgendwann Sehnsucht, nach den liebenden Umarmungen seiner Familie.
Alles Gute.
Danke , genau so empfinde ich das auch. Ich bin aber so drin in dem Thema , dass ich manchmal das Gefühl habe nicht mehr richtig zu urteilen oder ob ich nicht wirklich der Bösewicht bin. Mein Mann kann mit seiner Familie Kontakt haben und kann gerne hingehen. Da würde ich niemals etwas dagegen sagen. Er liebt sie nun mal. Ich möchte mit meiner Tochter jedoch nicht hin, weil ich das nicht mehr packe.
Es ist leider absolut menschlich erst mal Probleme bei sich selbst zu suchen, immerhin, dein Mann liebt diese Menschen und du ihn. Natürlich glaubst du dann zu Anfang, er macht das an irgendwelchen positiven Eigenschaften fest, die auch du schätzen könntest. Oder du fragst dich, ob du zu sensibel und einfach nicht an "gröberen" Umgang gewöhnt bist? Du startest Versuch um Versuch, nur um irgendwann festzustellen, dass es einfach aussichtslos ist.
Aber bis zu diesem Punkt zu kommen ist ein Prozess in dem du mitten drin steckst, deshalb bist du zu unsicher.
Alles Gute und ich hoffe dein Mann knickt nicht ein, wenn sie ihm die Ohren vollheulen.
Um es kurz zu fassen. Nein, in meinen Augen übertreibst du nicht.
Du wirst beleidigt, nieder gemacht und respektlos behandelt. Man muss nicht mit jedem Bruderschaft trinken, aber ein gewisses Maß an Respekt sollte man sich untereinander entgegenbringen.
Ich würde es genauso machen wie du. Sie können das Kind gerne in eurem Beisein besuchen, dort alleine? Nicht vor der Jugend in meinen Augen. Und ich würde beim Kontaktabbruch bleiben.
Vielen Dank. Das hilft mir gerade sehr. Manchmal weiß ich nicht ob ich übertreibe. Ich wurde so lange als überempfindlich hingestellt , da das alles ja immer nur „Spaß“ sei. Ich sehe und empfinde es jedoch nicht so.
würde ich denen, falls du doch noch mal Ziel der "Späße" bist, auch direkt so rückmelden: Spass ist es nur, wenn alle lachen... siehst du mich gerade lachen?
Will sich das dein Mann wirklich weiter antun?? Man ist nicht verpflichtet Kontakt zur Familie zu haben - man kann auch gehen. Enkel hin oder her, sie haben kein Anrecht auf den Enkel. Wenn eure Tochter mal Kontakt möchte müsst ihr es ermöglichen, sonst nicht.
Mein Rat wäre umziehen und beide Nummer wechseln. Die Menschen würde ich nie wieder sehen wollen. Dein Mann ist so aufgewachsen und musste das ertragen - er tut mir leid.
Fühl dich gedrückt…
Danke für die Antwort . Es beruhigt mich, dass ich nicht übertreibe. Mein Mann kann gerne Kontakt haben, es ist seine Familie , da steh ich nicht im Weg. Es würde mich sogar traurig machen wenn er weiterhin gar keinen Kontakt hat, weil ich weiß das er diese Menschen nun mal liebt. Das würde ich nie verlangen. Für mich geht es nur um meine Tochter und mich. Ich möchte das nicht mehr .
Ich finde du übertreibst nicht und es scheint eine fürchterliche Familie zu sein.
Aber: das ist der Grund warum man diesen ganzen Quatsch mit gender reveal, Wochenbett und pipapo lassen sollte. Ich finde das auch total übertrieben und aufgesetzt und gehe zu so etwas nicht und halte Menschen die das machen auch für ziemlich affektiert. Daher hättest du mich mit deinem Verhalten auch ein wenig getriggert. Der Unterschied ist nur das ich gar nicht hingegangen wäre und auch nicht schlecht über die Leute rede. Ist ja dein Ding.
Wenn du die aber alle nicht wirklich magst, nehm dir das doch nicht zu Herzen. Warum bist du beleidigt das sie dir nicht gratulieren? Es interessiert sie einfach nicht und sie mögen dich wohl auch nicht. Also alles Paletti.
Ich würde mit allen Beteiligten ein Gespräch suchen, besprechen wir ein „oberflächliches“ Familienleben zukünftig stattfinden soll, da sich alle Parteien ja nicht sonderlich mögen und gut ist.
Insofern, ätzende Familie, aber du scheinst mir auch das Drama zu mögen.
Du kannst mir glauben , ich mag das Drama nicht. Absolut nicht. Für mich kann jeder seinen Weg gehen und gut ist und ich will auch absolut niemand von etwas überzeugen. Oder verlange dass mich jemand gerne hat. Jedoch wird von mir viel erwartet seitens dieser Familie und ich werde ständig an den pranger gestellt, deshalb ärgern mich dann solche Dinge wie mit dem nicht gratulieren sehr. Man kann keine Erwartungen haben und ständig etwas verlangen von einer Person , wenn man es selbst nicht bringt.
Der einzige Grund weshalb mich das so beschäftigt ist mein Mann, denn ich weiß wie sehr ihn diese ganze Situation verletzt. Ansonsten wäre es für mich kein Thema . Das mit der Gender Reveal Party ist ja jeder selbst überlassen , aber ich finde man darf dann nicht auf so eine Feier gehen und sich so respektlos verhalten.
Ihr zieht alles sehr theatralisch und pathetisch auf, Verlobung, Gender Reveal Party usw. Wie auf Social Media oder im TV gesehen halt. Ich fände solche Auftritte total lächerlich und würde auch den Kopf darüber schütteln. Meiner Familie geht es genauso. Wenn eine Schwiegertochter also so drauf wäre, würde sie wahrscheinlich auch spüren, dass hier niemand erwas mit solchen Dingen anfangen kann. Das Verhalten deiner Schwiegerfamilie wirkt auch unangemessen, kann es aber sein, dass ihr euch zu sehr in den Fokus gestellt und wie in Hollywood inszeniert habt?
Absolut nicht. Sie waren sauer , dass ich nicht auf sie zugekommen bin und sie nicht diese Feier planen durften, das war das Problem und der Grund für das Verhalten . Und mein Mann und ich sind sehr reservierte Menschen , sowas wie diese Party sind Ausnahmen. Wir leben eher zurückgezogen und erzählen relativ wenig, bleiben normalerweise gerne für uns. Tatsächlich haben direkt zu Beginn der Schwangerschaft meine und seine Familie so eine Feier gewünscht. Und selbst wenn jemand so eine Feier nicht mag, darf er gerne fern bleiben , niemand hat das Recht sich so unverschämt zu verhalten.
Mir kommts auch vor wie in einer TV Soap. Und wird dem Klischee
"Wir sind Italiener"
gerecht und entbehrt nicht einer gewissen Komik-Tragik.
Deine Schwiegis sind ziemlich weird, ok. Aber weshalb Du das ganze noch durch eine Gender Reveal Party epischen Ausmaßes befeuern musst und nicht durch die vorherigen Ereignisse bereits auf ein Minimum reduziert hast?
Und irgendwie scheint ihr ziemlich in diesem Social-Media-Ding gefangen. Fotos über WhatsApp schicken und traurig sein, wenn es kein Feedback gibt oder via Facebook-Posts Haten. Vielleicht einfach mal paar Apps deinstallieren und runterkommen?
Hallo liebe TE,
nein...., ich finde nicht, dass du überteibst.
Ich bin echt ein Mensch, der nicht empfindlich ist und nicht alles auf die Goldwaage legt aber hier ist die Kacke wirklich am Dampfen.
Dein Mann hätte viel, viel früher einschreiten müssen, dann wäre die ganze Situation vielleicht nicht so aus dem Ruder gelaufen.
Hier sind viele unschöne Dinge gelaufen und da hätte man von Anfang an einen Riegel vorschieben müssen.
Jetzt ist es fast unmöglich, die Situation zu retten oder das Verhältnis zu kitten.
Es ist dein gutes Recht als Mutter, dich zu distanzieren. Bei diesem Verhalten, würde ich mein Kind auch nicht alleine oder mit Papa dahinschicken.
Wenn sie auf euch zukommen und es aufrichtig und ehrlich meinen, würde ich mich aber nicht sperren und einen Versuch starten, ob sie sich ändern können. Vielleicht leidet dein Mann ja auch unter dem Kontaktabbruch.
Treffen gäbe es dann aber nur noch angemeldet in meinem "Revier" und nicht mit allen gleichzeitig aus der "Sippe"( das meine ich nicht böse aber die Familie deines Mannes scheint ja aus dem selben Holz geschnitzt zu sein und haben alle den gleichen seltsamen Humor, über den nur sie lachen können. Die Stimmung schauckelt sich dann schnell hoch.)
Italiener sind sehr temperamentvoll aber das entschuldigt nicht ihr unmögliches Verhalten. Im Augenblick ist die Situation zu erhitzt, da macht es keinen Sinn zu diskutieren, da hilft erst mal nur Abstand und das finde ich in der Situation durchaus geboten. Ich wünsche dir alles Gute, halt die Ohren steif.
Die Sippe kann bleiben wo der Pfeffer wächst.
Nicht mal bei mir zu Hause würde ich die haben wollen.
Was da gelaufen ist, ist echt unter aller Sau.
Du hast ihnen mehrere Chancen gegeben. Es reicht. Du hast völlig Recht, dein Kind muss das nicht mitbekommen.
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Oweia, ich glaube du hast den Text nicht richtig gelesen. Das macht nichts
von mich anschreien war nie die Rede. Vielleicht verwechselst du da auch was. Und ich habe nie von jemand verlangt sich zu melden, habe ja auch geschrieben dass es ok so ist und mir sogar lieber, aber danach darf man mich nicht an den pranger stellen , weil ich einfach für mich bleibe. Denn so war es, ich habe mein Ding gemacht und mich zurückgezogen und dafür wurde ich verurteilt. Die Familie meines Mannes hat sich ausgeschlossen gefühlt
Sie ist nicht die einzige, die so empfindet. Ich und noch einige andere auch.
Dafür, dass ihr nicht gerne im Mittelpunkt steht, habt ihr sehr viel Tamtam gemacht und zu hohe Erwartungen gehabt.
Ich habe mir vor Kurzem meine WhatsApp-Nachrichten, von kurz nach der Geburt unserer Großen durchgelesen. Damals konnten mir wohl auch einige nichts recht machen. Heute sehe ich vieles anders und denke, die Hormone, der Schlafmangel und der Stress als Erstlingseltern haben dafür gesorgt, dass ich vieles zu eng gesehen habe.
Deine Schwiegerfamilie ist strange, was die Art der Witze betrifft, aber auch du scheinst mir zu hormongeflutet, dass zu alles gegen dich beziehst. Vorher hast du über die Witze deines SV doch noch gelacht. Was hat sich an denen geändert, dass dies nicht mehr der Fall ist?
Setze die Erwartungen niedriger, reißt euch auf Familienfeiern zusammen. Du musst nicht Best Friends mit deiner Schwiegermutter werden, aber Erwachsene sollten es eigentlich hinbekommen einen Abend zusammen an einem Tisch gemeinsam zu überstehen. Schau daher, ob du nicht einen eigenen Anteil daran hast, dass die Situation eskaliert ist.
Du übertreibst nicht
Ich finde es allerdings bedenklich, dass sich dein Mann solange manipulieren ließ.
Und ich befürchte, dass das nicht aufhören wird.
Ich würde auch komplett den Kontakt abbrechen, denn wenn dein Mann das nicht macht, dann wird er wieder manipuliert werden.
Wenn er selber so aufgewachsen ist, wird er es nicht merken-- eigentlich müsste er mal aufarbeiten, was alles in seiner Kindheit/ Jugend gelaufen ist um zu verstehen, was dort abläuft.