Hallo liebe Community,
Ich schreibe sonst nicht in solchen Foren, aber so langsam brauche ich Rat oder zumindest eure Meinung dazu.
Ich bin seit fast 4 Jahren mit meinem Freund zusammen, mittlerweile seit einem Jahr auch verlobt. Vor 3 Jahren haben wir uns dazu entschieden, aufgrund seines Jobs, 500km weiter weg von unserer Heimat und somit von unseren Familien wegzuziehen.
Alles schön und gut, bis auf seine Familie. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll bzw. wie kurz ich mich fassen kann.
Seine Familie (Mutter und Vater geschieden, aber neu verheiratet) machen mich irre. Seine Mutter ist sofort beleidigt sobald es nicht nach ihrer Nase läuft, genauso wie seine Schwester.
So richtig angefangen hat es als wir weggezogen sind. Davor gab es hin und wieder spitze Kommentare, die aber noch irgendwie auszuhalten waren. Also: wir sind vor 3 Jahren weggezogen. Wir haben uns gefreut und waren sehr aufgeregt. Neue Jobs, neue Stadt, und erste gemeinsame Wohnung. Zuerst fing seine Schwester an, anderen Familienmitgliedern zu erzählen, das ihr Bruder (also meine Freund) sich nicht mehr regelmäßig bei ihr meldet und angeblich keinen Kontakt mehr möchte. Was aber so nicht stimmte. Die Schwester , genauso wie die Mutter, haben sich sehr eingemischt in unsere Beziehung als wir noch in der Heimat wohnten. Es gab Gespräche, wo ich beiden gesagt habe, das manche Dinge sie einfach nichts angehen und sie bitte diese Grenze respektieren sollen. Auch mein Freund hat sie beide darum gebeten.
Das passte wohl beiden nicht. So ca. eine Woche nach unseren Umzug hat wohl die Schwester meinen Partner angerufen und drei Mal gefragt ob er nun wirklich mit mir glücklich sei… daraufhin wurde mein Partner auf sie wütend und fragte was soll den diese Fragerei… so fing das dann an. Zuerst hat er mir von den Anruf nichts erzählt, irgendwann habe ich aber gemerkt dass er keinen engen Kontakt mehr zu seiner Schwester hat und hakte nach. Ich war natürlich auch enttäuscht als ich davon hörte, und fragte mich warum. Na ja daraufhin entwickelte sich in den letzten 3 Jahren ein Berg von Streit. Die Mutter rief mich mehrmals an und verlangte von mir, dass die Geschwister sich versöhnen sollen und das ich auch dafür verantwortlich bin. Kurz gefasst: sie sagte mir dass ich meinem Partner im Griff habe, seine Schwester schrieb einen 2-seitige Liste wie sehr sich ihr Bruder seit unserer Beziehung verändert hatte, er musste sich mehrmals Beleidigungen von ihr anhören müssen am Telefon, auch ich sei toxisch und sollte mir eine Klapse suchen… und und und, das ist nur ein kleiner Teil davon
Die Schwester wurde dann irgendwann schwanger, hatte aber leider in der 9. Woche eine Fehlgeburt. Mein Partner hat durch Zufall erfahren das sie überhaupt schwanger ist, und auch, dass sie wollte das er nichts davon wusste.
Er hat sich bei der Fehlgeburt aber nicht bei ihr gemeldet. Er fragte nur seinen Vater ob mit ihr soweit alles in Ordnung sei. Das nimmt sie ihm bis heute übel.
Kurz danach wurde sie wieder schwanger und hat auch ein gesundes Baby zur Welt gebracht. In der Zwischenzeit hat sie geheiratet, wo wir nicht eingeladen waren, nehmen wir ihr aber auch nicht übel. Wir haben immer zu ihren Geburtstagen, Weihnachten, Hochzeit, schöne Karten und Geschenke geschickt. Aber für sie ist das „lieblos“.Ich selber möchte keinen Kontakt mehr zu seiner Familie, er auch nicht.
Schwiegermutter? Was mache ich falsch?
Dann belasst es auch dabei. Oder leidet dein Partner wirklich nicht unter der Situation?
Ich frage ihn immer mal wieder, er sagt er findet es schade aber es will sich ja nichts ändern. ich finde es selbst sehr schade finde wie die Situation ist. Aber egal mit wem er redet, mit seiner Mutter, mit seinem Vater, mit seiner Schwester und sogar seinen Großeltern, er bekommt immer und immer wieder Vorwürfe um die Ohren gehauen. Er hat Briefe geschrieben, hat nichts geholfen. Päckchen und nette Karten, lieblos. Man dreht sich nur im Kreis. Die wollen uns gar nicht verstehen.
Was genau hat Deine Schwiegermutter mit der Sache zu tun, außer dass sie vor drei Jahren mit dir über die Angelegenheit geredet hat?
Dein Problem bezieht sich doch eher auf die Schwägerin, nicht die Schwiegermutter.
Tatsächlich ist es auch, dass die Schwiegermutter immer und immer wieder von meinem Freund auch mir verlangt hat, bei seiner Schwester anzurufen und klein beizugeben. Mein Freund hat seiner Mutter nur gesagt, sie solle sich bitte aus der Sache raushalten. Tat sie aber nicht und tut sie bis heute nicht. Sie hat das dann noch mehr aufgemischt.
Was erwarten sie denn von euch?
Na, wenn ihr euch eh einig seid, dann würde ich es dabei belassen.
Deine Schwägerin will scheinbar auch keinerlei Kontakt mit euch. Drum würde ich auch die Karten- und Geschenkeschickerei bleiben lassen.
Was ist mit der Mutter deines Freundes? Habt ihr mit ihr Kontakt?
Wir hatten Kontakt. Allerdings fing sie dann wieder mit Vorwürfen und Diskussionen an bezüglich seiner Schwester an. Und darauf haben wir einfach keinen Nerv mehr.
Ich würde ihr klar kommunizieren, dass der Kontakt zwischen euch nur funktionieren kann, wenn sie die Schwester aus dem Spiel lässt.
Habt ihr denn Kontakt zum Vater oder zu irgendwelchen Großeltern oder sind die ähnlich toxisch? 😬
Die sind alles so. Es zählt nur Ihre Meinung… und das lässt mich verzweifeln. Ich kann nicht verstehen, wie man so engstirnig denken kann.
Wen ich mal fragen darf, aber warum verzweifelst DU wenn SEINE Familie in 500km Entfernung herumspinnt?
Mal zum Vergleich, aber meine Schwiegerfamilie wohnt "nur" 170km weit weg und da bin ich auch froh drum. Da hat's Schmarotzer, Problem- und Sozialfälle, einen rechtsradikalen Ex Knacki, und noch ein paar mehr bunte Gestalten.
Ich würde eher eine Macke bekommen, wenn die HIER wohnen täten. Aber dank dieses gesunden Abstandes ist es mir relativ egal was dort abgeht.
Die haben ein Problem mit dir? Ja, da ihr euch eh nicht seht, kanns dir doch wurscht sein. Geh nicht mehr ans Telefon und bei "wichtigen Familenfeiern" fährt dann dein Freund alleine hin.
Dein aktuelles Alter hast du doch auch ohne deine Schwägerin erreicht, da schaffste die nächsten 50 auch noch.
Der Wunsch der Schwiegermutter, dass sie sich versöhnen, ist ja nachvollziehbar. Und ich würde das auch versuchen, weil es einem im besten Fall selber viel bringt und Geschwister was anderes sind als Freunde. Ich habe viele Geschwister und mit meiner jüngsten Schwester knallt es ohne Ende, weil sie extrem anstrengend ist, sehr egozentrisch, sehr unreif. Ihr Verhalten macht mich wahnsinnig, aber sie ist meine Schwester und ich will nicht an den Punkt kommen, wo sich unsere Wege trennen - also gibt es inzwischen klare Regeln und Themen, die wir ausklammern, damit es funktioniert. Und es hilft sehr, sich einzugestehen, dass man eben unterschiedlich ist. Mein Vater sagt immer: "Ihr müsst euch nicht mögen, aber ihr müsst euch lieben." Fand ich früher völlig bescheuert, aber inzwischen verstehe ich, was er damit meint und versuche, das hinzubekommen, weil ich merke, dass es funktioniert.
Ich würde es auf jeden Fall versuchen. Es ist normal, dass man sich verändert, und gerade wenn jemand neu in die Familie kommt, ist es immer kritisch. Die bestehende Ordnung kommt ins Wanken, das kann schwierig werden. Was ist denn mit dem Mann deiner Schwester? Kann man den vielleicht ins Boot holen?
Naja würde auf keinen Fall versuchen mit der Schwester mich versöhnen. Die Schwester versucht von Anfang die Beziehung zu zerstören. Jetzt soll die Tee und der Bruder ihr noch mehr in den Arsch Griechen.Sie schenken zur jeden Anlass Geschenke ,Briefe usw. und die Schwägerin interessiert sich Null.
Und jetzt an die Te.Ich würde garnichts mehr tun.Das macht nur Probleme. Nicht immer stimmt Blut ist dicker als Wasser.
Niemand soll ihr irgendwohin kriechen. Aber wir sind erwachsene Menschen, und ich bin immer wieder erstaunt, wie schnell Leute hier dazu aufrufen, eine Beziehung aufzugeben - es sind Geschwister! Mit niemandem sonst hat man eine derart komplexe, unfreiwillige, dauerhafte Bindung. Niemand sonst kennt einen so lange und so intensiv. Das ist ein Fakt. Man kann das beim ersten größeren Problem natürlich zerstören, klar. Aber man kann sich auch bewusst machen, dass das eine der wertvollsten Beziehungen im Leben ist. Ich könnte meine Schwester permanent an die Wand klatschen, das kannst du mir glauben 
Aber ich würde, wenn es hart auf hart kommt, alles für sie tun. Eben weil es eine besondere Verbindung ist.
Und gerade wenn es nur zwei Geschwister sind, würde ich das nicht so leichtfertig opfern. Vielleicht ist die Schwester auch einfach eifersüchtig, weil der Bruder weniger Zeit hat? Vielleicht ist sie traurig, weil er weit weg ist und wünscht sich mehr Engagement von ihm? Vielleicht sieht sie nur, dass die Beziehung des Bruders ihr Verhältnis verändert hat? Vielleicht mag sie die TE einfach nicht und schafft es nicht, damit ihren Frieden zu machen, dass der Bruder trotzdem glücklich ist?
Je nachdem, wie vernünftig und reif man ist, kann das zu sowas führen. Das ist keine Entschuldigung, aber eine Erklärung (ich kenne mich mit sowas aus ). Und man kann es so lassen, auch als Bruder, oder man sucht das Gespräch. Ohne Vorwürfe, sondern eher indem man sagt, wie traurig einen der Zustand macht. Und das ist ja der Fall. Ich glaube nicht, dass da irgendeiner glücklich ist, am wenigsten die Schwester. Vielleicht lautet die Lösung am Ende, dass man sich freundschaftlich aus dem Weg geht - auch gut. Aber dieses Trotzige von wegen "Ich kriech doch keinem in den Hintern" ist kontraproduktiv. Für alle. Es bringt einem auch selber keinen Frieden. Man triumphiert vielleicht über den anderen, aber so wirklich zufrieden ist man garantiert nicht.
Was ist jetzt deine Frage? 😅
Ihr wollt keinen Kontakt, dann lasst es.
Kann ja gut sein, dass dein Partner sich verändert hat, für seine Familie bist du halt „Schuld“, diesen Schuh musst du dir aber nicht anziehen.
Ich würde, falls doch weiter Kontakt bestehen soll, gar nicht mehr mit der SM kommunizieren, kann alles über deinen Mann laufen.
Zwei drei Gedanken zum Sortieren.
Die stärkste Rolle in einer sozialen Konstellation ist das Opfer.
Klingt unlogisch?
Sie macht Dich zum Täter. Es ist ein absoluter Power Move. Du haust wild ein paar Vorwürfe raus und schaust wie dein Täter den Limbo drum macht diese nicht zu bestätigen. Vorwürfe wie zB du brichst mit mir armen Opfer... Du ruderst und versucht zu beweisen, dass das ja gar nicht stimmt - und wirst in die Richtung manipuliert in der das Opfer es haben will, extra enger Kontakt.
Man könnte auch einfach sagen "ich verbringe gern Zeit mit dir. Mir fehlt unsere Nähe." Das wäre die erwachsene Art...
Motivation? Oft Kontrolle.
Das haben sie auch indirekt gespielt. Als sie deinen Mann nicht eingefangen gekriegt haben haben sie versucht dich zu instrumentalisieren und dich dazu zu bringen mit Druck aufzubauen.
Du bist da in einen ganz ungesunden familiären Machtpoker gerutscht. Die Kommunikation ist ziemlich kaputt in der Familie. Das sind ganz tief verwurzelte unbewusste Muster die Familien in sich weiter vererben. Übernimm es oder zieh dich draus. Geändert kriegt man das in der Regel nicht.
Versuch die Schüsse gegen dich nicht persönlich zu nehmen. Ihr habt 500km. Das reicht für ein ruhiges Leben.
Warum nehmt ihr denn die Anrufe seiner Familie überhaupt noch entgegen? ich würde die Nummern einfach blockieren, dann müßt ihr weder mit denen reden noch deren SMS lesen.