Hallo an alle,
Ich brauche einen Rat zum folgenden Thema:
Meine Tochter ist zwei Jahre alt und hat 3 Cousinen (6,4,4) und einen Cousin (6).
Zwei Cousinen aus einem Haushalt, die andere Seite mit Cousine und Cousin.
Eigentlich haben die beiden Mädchen immer sehr gerne mit meiner Tochter gespielt. Seit neustem ist sie aber „zu klein“. Damit begann es. Wir konnten sie dennoch immer mit ins Spiel einbeziehen und dann lief die Sache wieder. Meistens sehen wir uns relativ wenig oder eben auf Geburtstagen.
Jetzt wurde die Situation aber etwas blöder, weil unsere Tochter jedes Mal ausgegrengrenzt wird. Sie soll nicht mitspielen, ist zu klein oder die beiden rennen vor ihr weg, fahren weg und verstecken sich. Jedes Mal mit einem unterschwelligen Ausschluss. Unsere Tochter freut sich immer sehr auf ihre Cousinen, spielt dann aber irgendwann für sich allein, weil diese so zu ihr sind.
Ich versuche zu schlichten, die Mutter der beiden auch. Dennoch hält sich dieses Muster. Heute wurde sie als Misthaufen bezeichnet und sich beim Flüstern über sie lustig gemacht, da bin ich ehrlich gesagt etwas allergisch gegen. Sie versteht es natürlich mit zwei Jahren noch nicht und ich habe dann doch mit den beiden schimpfen müssen. Führt vermutlich zu nichts, aber es musste mal raus. Gerade auch weil die beiden bei uns zu Hause sind waren. Spielen mit dem Spielzeug der Tochter, diese soll dann aber nicht mitspielen und weggehen.
Beim spielen im Wintergarten wurde sie auch schon in die Wohnung geschoben, Türe zu gemacht, weil sie „zu klein“ zum spielen sei. Habe ich auch nicht so gelassen, sie kann sich leider nicht selbst wehren und das Verhalten ist momentan unter aller Kanone.
Ich habe keine Ahnung wie ich es in nächster Zeit handhaben soll. Nicht mehr treffen? Weniger treffen? Es ist total andtrengend weil man immer dabei sein muss. Wenn der Cousin mit den Cousinen zusammen da ist muss man auch immer aufpassen weil er auf doofe Ideen kommt, ist aber eine andere Geschichte.
Die Cousine spielt gerne mit unserem Kind.
Sehr schwierig und ich habe das Gefühl dass wir nur verlieren können. Egal was wir machen oder nicht machen.
Habt ihr Tipps/Ideen?
Cousinen schließen Tochter aus
Anscheinend passt es grade halt nicht so und der Abstand ist ja auch… schwierig grade?
Beleidigungen gehen trotzdem nicht. Türen zuschließen auch nicht. Also ich würde die Treffen beibehalten und halt dabei bleiben/etwas moderieren und abwarten, ob die Phase sich legt.
Sei mir nicht böse, aber du erwartest wirklich etwas viel. Dein Kind ist zwei Jahre, die anderen vier, da trennen sie Welten. Von miteinander spielen, kann man bei zweijährigen meist noch gar nicht sprechen, sie möchte wahrscheinlich eher dabei sein. Ich finde es logisch, dass die beiden eher ungestört alleine spielen möchten.
Das wird sich in ein paar Jahren legen, aber erzwingen kannst du da nichts.
Hallo,
ich kann dich da schon verstehen.
Ja, die Cousinen spielen aufgrund des Alters anders als deine Tochter und ja, vielleicht sind sie auch mal genervt von der Kleinen.
Aber über sie lustig machen und aus dem Wintergarten raus schieben geht gar nicht und da hätte ich auch interveniert.
Ich finde, es ist ganz stark Erziehungssache, ob Kinder sich auch mal zurück nehmen können und mit Kleineren spielen.
In unserer Familie war und ist das selbstverständlich.
Bei Familienfeiern sind alle Kinder zusammen losgezogen.
Und ja, ich mochte meine Cousinen und Cousins auch nicht immer, aber es war völlig klar, dass man mal zusammen spielen kann.
Unser kleiner Cousin konnte absolut nicht verlieren, Brettspiele waren eine Katastrophe. Tja, Pech, mal musste er da durch, mal suchten wir uns was anderes zum Spielen. Meine älteste Cousine wollte immer Gesangsstücke mit uns einstudieren. Das fand ich schrecklich, aber sie hat dann auch mal mit mir Barbies gespielt, was sie wahrscheinlich langweilig fand.
So lernen Kinder, Rücksicht zu nehmen und dass sich die Welt nicht nur um sie selbst und die eigenen Bedürfnisse dreht.
Das geht auch mit vier Jahren.
Und jetzt wo ich selber Mama bin, nehme ich meinen Sohn auch mit zu meiner Freundin, deren Kinder drei bzw fünf Jahre älter sind. Sie müssen nicht stundenlang zusammen spielen, aber wir erwarten schon, dass der Kleine nicht ausgeschlossen wird und dass die Kinder freundlich miteinander umgehen. Das funktioniert gut.
Also es kann durchaus auch anders laufen. Aber ich denke, du selbst kannst da leider nicht viel machen, wenn die Eltern der Cousinen diese Haltung nicht vertreten und an ihre Kinder weitergeben.
Ich würde dann wohl selbst mit meinem Kind spielen, damit es nicht so außen vor ist.
Vielleicht wird es besser, wenn die Kinder etwas älter und verständiger sind.
Eine Cousine spielt ja gern mit deiner Tochter, oder? Das ist doch auch schon mal was.
Hallo,
ja, so hatte ich mir das auch gedacht. Sie müssen ja nicht stundenlang miteinander spielen.
Meistens sehen wir uns höchstens 1 Mal in ca. 2 Monaten für 3-4 Stunden.
Es ist einfach so ärgerlich, da unsere Tochter so gerne mit ihnen spielen möchte (oder einfach dabei sein möchte), sich extrem auf die beiden freut und täglich von ihnen erzählt. Dann kommt das anlehnende Verhalten der beiden so dagegen…
Ich versuche schon immer mit ihr zu spielen und sie zu motivieren etwas mit mir zu machen, da habe ich gegen zwei interessante Kinder aber natürlich keine Chance.
Vermutlich werde ich in der Zeit einfach dabei sein und es einfach versuchen nicht persönlich zu nehmen, Gemeinheiten aber unterbinden.
Manchmal lassen sich diese Treffen nicht vermeiden, eigentlich möchte ich das auch nicht.
Die andere Cousine treffen wir zum Glück öfter. Die beiden spielen auch wirklich schön miteinander, beide freuen sich aufeinander.
Zudem geht sie noch in den Kindergarten und hat da sowie auch auf dem Spielplatz gute Kontakte und kein Problem damit sie auch herzustellen.
1 mal in höchsten 2 Monaten ist doch ein überschaubarer Rahmen, mehr würde ich da nicht forcieren. Ob Cousinen oder nicht, manchmal stimmt die Chemie einfach nicht unabhängig vom Alter.
Wir haben hier auch einen Zweijährigen, da schwankt das Spielvermögen zwischen "brauchbar" und "katastrophal" innerhalb von Minuten, aber glücklicherweise wird das immer besser. Seine Geschwister ertragen es und erklären ihm viel, sind aber auch um einiges älter als 4.
Wenn die Cousinen die Kleine in ihrem eigenen zu Hause nicht dabei haben wollen, würde ich regulierend eingreifen. Es kann nicht sein, dass sie weg geschickt wird und die Damen sich an ihren Sachen oder ihrem Zimmer bedienen. Tür zu, Spielsachen weg und man kann sich am Tisch mit Malsachen oder Knete (gemeinsam) beschäftigen. Das müssen sie lernen.
Beleidigungen gehen schon gleich gar nicht oder sich über jemanden lustig machen. Das kann man auch mit 4 lernen.
Hoffen wir mal, das es besser wird, wenn deine Kleine etwas älter ist.
Ich finde sowas sehr schwierig.
Warum müssen die Kids miteinander spielen nur weil sie verwandt sind?
Würdest du das auch von nicht verwandten Kids erwarten?
Oder wäre es dann okay?
Unterhälst du dich mit Leuten jeden Monat 3-4 Std es Interessensmäßig gar nicht passt?
Und wenn ja, ist es Höflichkeit? Oder macht es dir Spaß?
Meine Cousine ist 4 Jahre jünger
Ich habe es als Kind gehasst, wenn sie da war und ich mit ihr spielen sollte weil deren Eltern es wollten ...
Sie war für mich kein Spielpartner- denn egal was ich spielen wollte - für sie war es immer zu schwer.... " Das kann sie nicht, du musst was anderes spielen"
Es gab einen richtigen Streit an einem WE wo deren Eltern meinten ich müsste mit dem Mädel Karussell fahren ( war Markt in der Stadt) obwohl ich nicht wollte weil ich krank war .. mir wurden Vorwürfe gemacht weil sie ja schon Chips gekauft hatten ..und ich sei nicht krank, ich solle doch dem Mädel eine Freude machen. Dabei wollte ich nur nach Hause ... wo dann alles meiner Mutter erzählt wurde--- ja blöd nur, dass ich mich dort übergeben habe...und dann erst gemerkt wurde von der Verwandtschaft das ich ja nicht gelogen hatte..
Ich war damals 8... Danach wurden die Besuche anders...und ich durfte immer auch Freunde zu Hause zum spielen haben, wenn sie kamen ( war vorher nicht gewünscht wegen der Eltern der Cousine/ WE Besuch)
Ab 14 war es so, dass ich am WE sehr oft mit meinem Verein unterwegs war...
Von daher hätte sich es da erledigt
und seitdem hatte ich sehr selten Kontakt zur Cousine
Ich denke, wenn es kein Zwang gewesen wäre und ich mich nicht hätte immer dem " Baby" anpassen müssen, dann hätte sich unser Verhältnis sicher anders gestaltet...
Aber so wurde der normale Kontakt jedes Mal für mich negativ-- ich war immer froh, wenn sie weg waren oder wir wieder wegfuhren.....
Und ich würde behaupten deren Eltern haben auch nur jedes Mal gedacht wie schön das ist, dass ihre Tochter zumindest eine Cousine hat und mit der kann sie ja spielen....und die Große kann sich ihr ja anpassen
Unsere Kids haben keine Verwandtschaft im gleichen Alter-- sie sind die Einzigen Kids...
Sprich auf Familietreffen sind entweder wir Eltern dran gewesen sie zu unterhalten oder andere Erwachsene
und es ging super....
Sie haben kein Problem damit gehabt, dass keiner mit ihnen spielt.
Und wenn Freunde mit kleinen Kids vorbei kamen, habe ich nie erwartet, dass die Kids zusammen spielen müssen nur weil ich die Freunde mag...
Das habe ich aus meiner Kindheit gelernt- Spielpartner erzwingen ist ganz fies und führt nicht dazu, dass man andere Personen mag eher im Gegenteil...
Sorry da muss ich den anderen leider nicht zustimmen.
Nur weil sie kinder sind, muss man nicht alles durchgehen lassen. Und es geht auch definitiv anders. Wenn kinder so drauf sind, dann meist weil die eltern nicht anders sind. Die denken in erster Linie nur an sich und behandeln nur die menschen gut, die sie gut behandeln wollen. Kann aber auch sein, dass deren Eltern vor den kindern schlecht über reden, dann zeigen kinder auch gern so ein verhalten 😅
Ich hab selber 3 kinder, wir haben im freundes- und Familienkreis auch viele kinder und wir haben 3 kinder die genauso sind, wie deine Nichten und Neffen.
Wenn die anderen da sind spielen alle friedlich zusammen, egal wie groß der Altersunterschied ist. Es wird keiner ausgeschlossen.
Die anderen schließen aber gern aus. Die eltern sind aber auch so menschen, die gern über andere reden. Und soweit ich weiß, reden sie auch nicht grad nur schöne Dinge über uns.
Was du machen kannst: es akzeptieren und für deine Tochter Freunde suchen, damit sie lernt, dass nicht alle Kinder so gemein sind und das kein normales Verhalten ist 😅 und lad die dann bitte auch zu euren Geburtstagen ein, damit diese Ausgrenzung nicht öfter passiert als nötig und sie auch gute Freunde hat, mit denen sie spielen kann.
Also nicht unsere 3 kinder sind so, sondern die 3 kinder in unserem Freundes-/Familienkreis. Wenn die da sind fokkussieren sie sich auf 1-2 kinder von uns und der Rest wird ausgeschlossen. Meine beste Freundin geht mit ihren beiden Kindern dann meist nach Hause, wenn das passiert, weil ihre 2 Mädels z.b. dann ausgeschlossen werden, obwohl zuvor alle friedlich miteinander gespielt haben.
Ja, man sollte grenzen ziehen können und für sich einstehen können, aber von 6 jährigen kann man schon erwarten sich bisschen zusammen zu reißen und Mobbing nicht gut heißen zu müssen. Denn sowas ist Mobbing.
Wenn die 3 her kommen und meinen andere auszuschließen, dann nehm ich mir mein hausrecht denen auch was zu sagen 😅 dann klappt auch das zusammen spielen.
Mobbing? 😂
Wenn Kinder, denen ein anderes Kind aufgezwungen wird, sich mit den ihnen zur Verfügung stehenden Mitteln dagegen wehren, ist das Mobbing?
Sorry, aber da haben doch die Erwachsenen versagt!
Kinder sind nicht das Betreuungsprogramm für kleinere Kinder und die dürfen da keinen Bock drauf haben. Dann müssen die Erwachsenen ran und die kleineren betreuen.
Ich erinnere mich noch leidvoll daran, wie diese Erwartungshaltung der Erwachsenen an uns Große war. Ätzend und nervig.
Ich finde, dass Kindern das Recht zusteht, sowas abzulehnen, ganz einfach. Das macht sie nicht zu Mobbern und auch nicht zu ungezoegenen Kindern, die aus narzisstischen, toxischen Familien entstanden 😂
Anstatt mit den Cousinen zu schimpfen, solltest du vielleicht mit deiner Tochter reden.
Ihr erklären, dass es nicht schlimm ist, wenn jemand gerade nicht mit ihr spielen möchte und sie sich dann einfach etwas anderes sucht.
Wenn sie anfängt, traurig zu werden, dann sage ihr, dass sie für sich selbst einstehen muss, du sie aber begleiten kannst, um sich zu erklären.
Ich würde eher ihr Selbstbewusstsein stärken, als das Selbstbewusstsein anderer Kinder zu schmälern.
Im Kindergarten klären Kinder solche Dinge ja auch unter sich.
Alles Gute 🍀
Also ich finde nicht das man hier alles aufs Alter schieben kann. Natürlich sind die anderen Cousins/Cousinen älter und man kann nicht immer mit einer 2jährigen soviel anfangen. Aber sie bewußt ausgrenzen und solche Sachen sagen da wäre ich auch eingeschritten.
Nebenbei aber wollen sie das Spielzeug der Kleinen haben. Da würde ich dann auch sagen das sie dann eben nicht alles haben können und basta. Sie müssen mit deinem Kind nicht immer spielen aber Misthaufen sagen und so da hätte ich auch auf den Tisch gehauen.
Ela
Hallo liebe TE,
ich verstehe dich total, da blutet das Mamaherz aber ich schließe mich der Meinung an, dass die Konstellation, was das Alter anbelangt einfach ungünstig ist.
Das darfst du nicht persönlich nehmen, noch den Kindern einen Vorwurf machen. Natürlich zieht die Cousine Spielpartner in ihrem Alter vor. Die Kinder verstehen noch nicht, wie sich das für dein Kind anfühlt. Von Mobbing zu sprechen oder gar, das ihnen so ein Verhalten vorgelebt wird, finde ich absurd. Zumal die Mama ja auch eingreift. Auch von dem 6 jährigen kann man da keine Empathie erwarten, er zieht die Cousinen altersentsprechend vor. Was soll auch ein 6 jähriger mit einem 2 jährigen Kind spielen? Ihm die Rolle als Ältester zuzuspielen, er muss dein Kind einbeziehen finde ich zuviel erwartet.
So ein Verhalten kann man schon im Kindergarten beobachten. Die "größeren" Kinder schließen sich einander an und die Kleinen sind da außen vor, das ist doch ganz normal.
Das ändert sich wieder, wenn deine Tochter etwas reifer ist.
Natürlich ist die Situation anders, wenn ihr euch alleine trefft, da hat die Cousine keine Wahl und lässt sich auf das Spiel mit deiner Tochter ein.
Ich würde das einfach so hinnehmen und auch nicht immer eingreifen oder darum bitten dein Kind einzubeziehen.
Beschäftige dich selber mit deinem Kind und versuche vielleicht so das Interesse der "Großen" zu wecken. So oft finden ja die Treffen mit allen zusammen nicht statt. Türen schließen oder wegschieben, darfst du unterbinden. Ausfallen lassen würde ich diese Treffen deswegen nicht. Deine Tochter wird noch öfters damit konfrontiert, dass sie nicht mitspielen darf.
Sei über das Verhalten nicht traurig, in ein, zwei Jahren wirst du genau dieses Verhalten bei deiner Tochter beobachten.