Hallo, ich bin Oma von vier Enkeln. Ich habe zwei Töchter, zu der älteren haben wir schon immer ein sehr enges Verhältnis. Meine jüngere Tochter hat eine sehr bewegte Vergangenheit, aber wir waren trotz allem immer für beide Töchter da. Mit der Familie meiner älteren Tochter machen wir schon seit Jahren Sommerurlaub. Auch schon bevor sie Kinder hatten. Wir waren immer an allen Geburtstagen der Enkel da. Dieses Jahr hat es sich erstmals ergeben, dass wir zum Geburtstag unseren Enkelin (von der jüngeren Tochter) nicht da sind, weil in dieser Zeit ein günstiges Angebot ist und sich meine ältere Tochter aufgrund der Kitaschließzeit nicht anders buchen kann. Meine jüngere Tochter macht uns deshalb jetzt große Vorwürfe. Wir sind wirklich sehr engagierte Großeltern, wohnen in einer Stadt und sind regelmäßig verfügbar, in Notfällen sowieso. Dennoch fühle ich mich jetzt wie der schlechteste Mensch überhaupt. Mein Mann und ich hatten wirklich keine leichten Jahre und haben immer all unsere Kraft für die Kinder gegeben. Jetzt ist es einmal so, dass der Geburtstag, der immer in den Ferien liegt, genau in den Zeitraum der Reise fällt. Es tut mir auch leid und wir hätten gerne anders gebucht. Aber jetzt ist es einmalig so, dass wir nicht da sein werden. Was würdet ihr machen, oder wie ist Eure Meinung dazu?
Urlaub am 6. Geburtstag meiner Enkelin
Hallo,
ich finde das nicht weiter schlimm.
Sowohl meine Tochter wie auch Nichten/Neffe und weitere Kinder im Bekanntenkreis fanden in dem Alter den Kindergeburtstag viiiiieel wichtiger. 
Die Geburtstagsfeier mit der Familie fällt/fiel oft zeitlich mit dem wirklichen Geburtstag auseinander, z.T. arbeiten die Großeltern ja auch noch oder leben weiter entfernt, so dass diese Feier auf ein Wochenende verschoben wird, an dem alle bzw. die meisten eben können.
Viele Grüße
H.
Nachtrag:
Ich persönlich lese keine Benachteiligung der jüngeren Tochter raus. Kinder, auch erwachsene Kinder, haben ein unterschiedliches Nähebedürfnis zu den Eltern. Mit den eigenen Eltern noch regelmäßig in Urlaub zu fahren, ist zumindest in meinem Umfeld eher die Ausnahme. Von daher nehme ich einfach an, die jüngere Tochter WILL selbst gar nicht mit den Eltern zusammen Urlaub machen und ist selbst einfach mehr auf Abstand aus, als die ältere Tochter.
Bei meinen "Stiefkindern" ist es auch so, dass der Sohn weniger Interesse hat als seine Schwester. Er ist lieber allein, bzw. seine Freundin und er sind sich gegenseitig genug. Die Schwester dagegen hat einen viel größeren Freundeskreis und sucht auch zu Eltern, Großeltern, Tante... viel häufiger von sich aus den Kontakt - sollten wir das etwa ablehnen aus dem Grund, weil ihr Bruder sich anders verhält???
Zwei unserer drei Kinder haben immer in den Sommerferien Geburtstag. Da ist immer einer mal nicht da. Finde ich auch viel verlangt.
Meine Eltern haben 9 Enkel, sind immer für uns da, frisch in Rente. Ich bin froh, dass sie ihr Leben gerade genießen und es noch können. Kaffee und Kuchen kann man nachholen. Bei sowas sagten wir den Kindern, als sie noch kleiner waren, dass das doch prima ist. Dann kann man zweimal feiern.
Sehe ich genauso
ich finde schon, dass das aber ein deutlicher Unterschied zu der hier beschriebenen Situation ist.
Hier geht es ganz offensichtlich darum, dass sich eine Tochter vernachlässigt fühlt und die Mutter/Oma gibt es ja offen zu: mit der pflegeleichten Tochter, mit der sie sich so nahe steht und bei deren Kindern kein Geburtstag verpasst wurde, fährt sie in den Urlaub genau dann wenn die Enkelin der schwierigen Tochter, die, die so viele Probleme gemacht hat, Geburtstag hat und zwar auch nur dann, weil es für die pflegeleichte Tochter genau dann am besten ist.
Das alles schreibt sie doch direkt. Kein Wort, dass der Enkelin eine gute Alternative angeboten wurde, ein Ausflug bei Rückkehr oder so, irgendwas, das ihr zeigt, dass sie geliebt wird. Also auf mich wirkt es auch wie eine deutliche Bevorzugung und nicht wie eine normale Diskussion um irgendeinen Geburtstag.
Klar hat die TE das Recht dazu, aber dann soll sie doch einfach dazu stehen.
Meine Eltern war auch schön öfters über einen Geburtstag der Enkeln im Urlaub. Weder meine Schwester oder ich habe es denen übelgenommen. Unsere Eltern haben viel für uns getan und jetzt sollen sie ihr Leben leben. Den verpassten Geburtstag haben unsere Eltern immer mit dem Enkel nachgefeiert. Das Geburtstagskind darf den Tag bestimmen
Grundsätzlich sehe ich es auch so, dass ein Geburtstag kein Grund ist, den Urlaub drum herum zu planen.
Schließlich seid ihr völlig frei in euren Entscheidungen und niemandem Rechenschaft schuldig.
Allerdings habt ihr euren Urlaub auch nach den Möglichkeiten der älteren Tochter geplant und ich könnte mir vorstellen, dass das der jüngeren Tochter aufstößt.
Vielleicht fühlt sich die jüngere Tochter generell benachteiligt ?
Warum geht die jüngere Tochter nicht mit euch in Urlaub ?
Ich finde das gar nicht schlimm. Keine Feier kann nicht nachgefeiert werden und Geschenke verfallen in der Regel nicht. Ich würde es dem Kind als etwas großartiges verkaufen, weil es seinen Geburtstag somit öfter feiern kann. Meine beiden Kinder haben immer in den Pfingst- und Sommerferien Geburtstag, das Dritte kommt nun in den Osterferien. Irgendjemand ist immer nicht da / im Urlaub, manchmal sogar wir selbst 😅 und das war noch nie ein Beinbruch.
Das Leben ist zu kurz um wegen sowas beleidigt zu sein oder einen Streit vom Zaun zu brechen. Ich würde mit meiner Tochter nochmal das Gespräch suchen.
Prinzipiell sehe ich es auch so, dass man als Großeltern doch das Leben genießen soll und man nicht die Pflicht hat, die Kinder und Enkel stets an erster Stelle zu platzieren.
Allerdings schreibst du, dass ihr mit der älteren Tochter schon lange gemeinsam Urlaub verbringt und diesmal eben auch.
Kann es sein, dass sich deine jüngere Tochter deshalb zurückgesetzt fühlt? Es geht eventuell gar nicht um den Geburtstag des Enkelkindes an sich, sondern um die Tatsache, dass ihr seit Jahren gemeinsam verreist, dass du und dein Mann euch dem Terminplan der älteren Tochter anpasst und mitfahrt statt auf das Geburtstagskind Rücksicht zu nehmen. Dann sind ja zu dessen Geburtstag nicht nur die Großeltern nicht anwesend, sondern auch Tante, Onkel und Cousins/Cousinen ebenfalls nicht. Die Enttäuschung verstehe ich dann schon.
Klar, bei X Enkeln kann man nicht auf alle Termine Rücksicht nehmen, das verstehe ich. Aber womöglich stößt es deiner Jüngeren eben deshalb auf, weil sie sich generell benachteiligt fühlt. Da solltest du anknüpfen und das Gespräch suchen.
Danke für die vielen Antworten. Ich kann die Kritik hierbei tatsächlich nachvollziehen. Aber unsere jüngste Tochter hat uns seit ihrem 14. Lebensjahr sehr in Anspruch genommen. Ihre ältere Schwester musste in dieser Zeit, man kann sagen bis meine jüngere Tochter 25 Jahre wurde, immer zurück stecken. Es geht hier auch nicht nur um eine etwas turbulente Pubertät, sondern wirklich um ganz prägende Ereignisse, die mein Mann und ich 11 Jahre mitgetragen haben, wollten unserer Tochter immer helfen, wie sehr sie uns auch abgelehnt hat. Wir haben eine Familientherapie und alles versucht, um sie nicht abdriften zu lassen. Diese Zeit war sehr traumatisch und belastend. Zumal ich immer die Schuld bei mir gesucht hab. Das Verhältnis ist aus diesen Gründen schon ein anderes, weil so viel Vertrauen zerstört wurde. Elf Jahre, in denen mein Mann und ich kein eigenes Leben mehr geführt haben und immer wieder gehofft und verziehen haben. Wir haben uns dann zusammen gerauft und auch seit sie Mutter ist stehe ich ihr in allem zur Seite. Sie selbst gab und gibt uns immer zu verstehen, dass sie nicht so der Familienmensch sei und Freunde für sie genauso viel Gewicht haben. Ich liebe meine Töchter beide. Würde alles für sie geben und habe das bis jetzt auch. Aber ja, das Verhältnis zur älteren Tochter ist ein anderes, weil allein schon unsere Charaktere besser zusammen passen. Deshalb hat das aber nichts mit weniger lieben zu tun. Es ist ja auch das erste Mal so, dass wir nicht da wären. Die nächsten Geburtstage sind wir sicher wieder dabei, wobei es auch eine Frage ist, ob die Kinder selbst das noch so wollen und sie nicht lieber den Tag mit ihren Freunden feiern möchten. Dafür hätte ich als Oma auch Verständnis und würde mich nicht zurück gesetzt fühlen. Wir haben ja auch noch nicht fest gebucht und vorher gesprochen. Ist vielleicht auch schwierig die Situation richtig zu beurteilen, da die ganzen Hintergründe hier nicht aufgezählt werden können. Sicher ist, dass ich für alle meine Enkel ganz viel Liebe empfinde und das glaube auch Alltag zeige. Danke trotz allem für die Denkanstöße!
Entschuldige bitte, aber dieses „die Enkel wollen uns doch bestimmt sowieso nicht dabei haben an ihrem Geburtstag“ bzw „mal sehen ob die Enkel uns in den nächsten Jahren noch beim Geburtstag dabei haben wollen“ hat für mich einen faden Beigeschmack, als ob du damit rechtfertigen möchtest, dass dieses eine mal Geburtstag ausfallen lassen ja gar nicht dramatisch ist und es auch nicht schlimm ist, würde das Künftig öfter passieren.
Versteh das bitte nicht falsch. Ich sagte ja, ich sehe Großeltern nicht in der Pflicht, ihr Leben für Kinder und Enkel hinten anzustellen. Aber die Annahme mit dem dabei haben wollen sehe ich absolut nicht so. Wären die Enkel Teenager, okay…dann könnte das möglicherweise sein, dass sie ihre Freunde vorziehen. Aber Kinder im Alter von 6 Jahren wollen doch noch lange Zeit ihre Großeltern dabei haben und selbst die Pubertät bedeutet nicht automatisch, dass sie das nicht mehr wollen. Ich bspw hatte meine Großeltern jederzeit gerne bei sämtlichen Feiertagen dabei, egal ob mit 6, 16 oder 26.
Ich verstehe auch, dass die Zeit damals euch sehr geprägt hat und ihr scheinbar viel zu verarbeiten habt oder hattet. Es klingt in deinem Text aber ein wenig so, als sei deine jüngere Tochter einfach selbst schuld daran, dass es ist wie es ist und irgendwie klingt es von dir auch ein wenig nach Strafe… „sie war ein schwieriges Kind, hat uns viele Nerven gekostet, wir wollen heute keine Rücksicht mehr nehmen, sie trägt daran (Mit-) Schuld“.
Ich hatte ab der Pubertät auch nicht das beste Verhältnis zu meinen Eltern und hab sie sicher auch viele Nerven gekostet. Würden sie mir das heute, 10-12 Jahre später, nach wie vor vorhalten auf irgendeine Weise, wäre ich auch gekränkt. Nicht, weil ich meine Fehler nicht sehe, sondern weil mein Kind aktuell dafür büßt.
Hallo,
ich glaube auch, dass deiner jüngeren Tochter die Gesamtkonstellation sauer aufstößt. Am Ende seid ja nicht nur ihr nicht da, sondern ihr seid nicht da, weil ihr mit der Tante und Cousin/Cousine im Urlaub seid. Die dann also auch nicht da sind. Und ihre Tochter ist zu Hause und hat auch noch Geburtstag.
Ich kann natürlich auch eure Seite verstehen, der gemeinsame Urlaub hat Tradition, es ist ein gutes Angebot, eure Tochter kann nicht anders, es ist einfach irgendwie unglücklich gelaufen.
Ich weiß nicht, was der passende Ratschlag ist. Ich persönlich würde wohl probieren, das irgendwie anders zu legen.
Liebe Grüße
Alles so wie geplant machen!
Wie wäre es, wenn ihr den nächsten Urlaub mit der jüngeren Tochter und deren Kindern bucht? Ich kann schon verstehen, dass de Jüngere sich da ein wenig zurückgestetzt fühlt, aber das hat vermutlich ja auch eine längere Geschichte. Ich hör auch immer "das ist sooo ungerecht" - tja, so ist es eben.
Das gute Verhältnis zu eurer älteren Tochter kommt nicht von ungefähr. Genießt das ohne schlechtes Gewissen. Die Jüngere bekommt euren Support soweit es euch möglich ist, das ehrt euch. Ein Kindergeburtstag ohne dich ist nicht das Ende der Welt. Vieleicht macht ihr später eine gemeinsame Sommerparty, wennihr mögt und wenn nicht, dann ist das auch alles völlig in Ordnung.
Vermutlich hast du wie ich den ganzen Kopf und das ganze Herz voller solcher Verpflichtungs-Muster. Weg damit - ganz schwer, aber es wird besser.
Alles Gute!