Meine Schwester, seit 20 Jahren verheiratet, teilte mir letzten Monat mit, die Ehe liefe schon länger nicht mehr, die beiden haben schon öfter von Trennung geredet, und sie hätte seit Monaten einen Anderen. Mit dem wollte sie im Urlaub das Zusammenleben testen und dann ggf. bei ihm einziehen. Und ich solle bitte schweigen, nur unsere Mutter weiss Bescheid.
Soweit ok, da macht man nix, auch wenn mein Schwager mir natürlich leid tut, wenn der erfährt, dass ein Anderer im Spiel ist, tut das mehr weh als eine Trennung, weil es einfach nicht mehr passt.
Sie wohnt weit weg, wollte in 2 Monaten kommen und kündigte schon an, dass sie dann wohl den Neuen schon mitbringen wird, also meinen Schwager vorher verlässt (sue wohnen in seinem Haus, und sie wollte es ihm erst am "Auszugstag" sagen, denn erfährt er es vorher, wird er sie an Ort und Stelle rauswerfen.
Der Testurlaub mit dem Neuen, angeblich ein Nachdenkurlaub allein, war wunderbar, aber jetzt kommt es: meine Mutter rief an, und sie war genauso geschockt wie ich es jetzt bin.
Trennung ok, monatelang Fremdgehen kann man sehen wie man will, aber sie wurd in 2 Monaten (!) Wohl doch mit meinem Schwager kommen. Grund: sie, die immer selbst gearbeitet hat, also keine finanziellen Einbußen hatte, will erst schauen, wie sie abgesichert ist. Was sie von seiner Rente kriegt, wie das mit dem Zugewinnausgleich läuft (in den seine teuren Geschenke wie die Tasche für ca. 1500 Euro ja nicht eingerechnet werden), also schlicht, was sie dem gehörnten Schwager noch abnehmen kann.
Dafür geht sie also weiter fremd, wohnt beim Ehemann, und meine Mutter und ich müssen ihn, wenn sie kommen, "normal" behandeln, obwohl ich jetzt schon glaube, ihm nicht mehr in die Augen sehen zu können. Wir mögen ihn nämlich sehr, und zur Familie gehört er ja auch.
Und wenn ihr der Anwalt (sie leben im Ausland) sagt, sie kriegt nix, weder Rentenpunkte noch Zugewinn (kenne ja die dortige Rechtsprechung nicht), ist sie imstande, ihrem Liebhaber zu sagen, ich zieh nicht bei dir ein, Beziehung entweder weiterhin heimlich oder gar nicht wegen des Geldes. Und ihrem Mann gegenüber so tun, als wäre nie etwas gewesen. Alles nur wegen des Geldes.
Kann jetzt ja meinen Schwager nicht warnen (hatte ihr versprochen nichts zu sagen) und dem mir unbekannten Neuen auch nicht stecken, dass ihr Geld wichtiger ist als Gefühle.
Und wie kann ich es schaffen, meinen Schwager normal zu behandeln, ihm in die Augen zu sehen etc., wo meine Schwester so was abzieht und ich auch noch davon weiss?
Ich kann ihr nicht mal Schriftlich sagen, was ich davon halte, denn damit verrate ich ja meine Mutter, die mir von diesem Telefonat erzählt hat und mich bat, ihr das nicht zu sagen....
Angerufen Gewissenskonflikt
Schwierige Situation.
Du hättest dem Schwager direkt in der ersten Sekunde bescheid geben müssen. Jetzt einen Monat später...keine Ahnung. Ich würde es ihm trotzdem sagen. Wenn er dann trotzdem mit deiner Schwester kommen will ok, aber ich würde ihm definitiv die Peinlichkeit ersparen als einzig dummer in der Runde mit deiner Mutter und dir zu sitzen.
Das Problem ist nur: er vertraut meiner Schwester genug. Wenn ich ihm jetzt in seiner Sprache zB eine WhatsApp schicke: "deine Frau hat einen anderen, war mit ihm in Urlaub und wohnt nur noch so lange bei dir, bis geklärt ist, was sie von dir an Geld abstauben kann", ist er imstande sie zu fragen, ob ich (chronisch krank) neue Medikamente nehme, Drogen nehme oder ob ich mit ihr Streit hatte. Er glaubt ihr da bestimmt mehr als mir.
Den Tipp, ihr Handy zu checken, kann ich ihm auch nicht geben (auch nicht anonym), sie sagte mir, statt PIN (den er ihr irgendwie abluchsen könnte) erkennt das Handy ihr Gesicht. Und das kann er nicht faken.
Wenn er je erfährt, dass ich es vor ihm wusste und meine Mutter vor mir, hasst er uns vermutlich sowieso.
Unsere Mutter durfte ja auch nichts weitersagen und hat sich dran gehalten. Ich habe ihr lediglich, als meine Schwester es mir selbst verriet, gesagt: ich weiss jetzt auch Bescheid, brauchst also keine Angst zu haben, dich mir gegenüber zu verplappern. Erst seitdem reden meine Mutter und ich offen drüber
Wenn er es dir nicht glauben will, ist das doch total ok!
Ich hatte so einen Fall auch - dem Betrogenen war es einfach "egal", er hat weiter mit der Frau gewohnt. Und das ist sein gutes Recht! Was aber nicht das gute Recht deiner Schwester ist, dich in so einen Gewissenskonflikt zu bringen und ihn zu verarschen.
Du bist dafür verantwortlich, dass die Info an ihn. Du bist nicht dafür verantwortlich, wie er mit der Info umgeht.
Ganz ehrlich ich würde es dem Schwager sagen. Ich hätte ganz schön Gewissenskonflikte, wenn ich es nicht täte.
Ist ja alles schön und gut, aber ehrlich währt am längsten. Leute, wie deine Schwester, machen überall Probleme und ehrliche Menschen müssen dann dafür zahlen (im wahrsten Sinne des Wortes).
Egal ob auf der Arbeit (Kollegen die „krank“ sind und dann plötzlich im Karibikurlaub und andere haben die Mehrarbeit) oder die Menschen die an der Selbstzahlerkasse nur jedes zweite Produkt abkassieren, bis hin zu Erbschleichern.
So Menschen sind ein grundsätzliches Problem für die Gesellschaft und das hat nichts mit „Petzen“ zu tun. Solche Menschen müssen auffliegen und lernen, sonst werden immer andere, unschuldige Personen unter diesen leiden. Die meisten von uns werden ihre Kinder zu ehrlichen und hilfsbereiten Menschen erziehen wollen, dass ist einfach unvereinbar, wenn Kinder dann immer wieder mitbekommen, dass solche Leute immer „Glück“ haben und durch kommen nach dem Motto „koste es was es wolle“.
Ich halte es für ziemlich asozial, Angehörige oder Freunde in solche Gewissenskonflikte zu bringen. Um mal mit jemandem zu reden, gäbe es auch Psychologen, die eine professionelle Distanz zum Geschehen haben. Ich würde das an deiner Stelle gar nicht schaffen wollen. Kontakt erst mal abbrechen und ihr sagen, dass sie sich wieder melden könne, wenn sie ihre Verhältnisse geordnet habe, so dass du nicht mehr in einem Gewissenskonflikt sein musst.
Würde ihr direkt sagen das Sie daheim bleiben soll das ich (Du)keinen Bock auf so eine💩 hast.
Würde an deiner Stelle soweit gehen und ihr sogar drohen das du alles ausplauderst und sie auf der Straße landet wenn sie vor deiner Tür steht.
Meine Meinung:
Würde mir die Tour meiner Schwester derart zuwiderlaufen, würde ich selbst umso ehrlich sein. Ich tät ihr am Telefon klar sagen, dass ich mit unserer Mutter sprach, sie ggf. fragen ob das stimmt und dann mitteilen, dass ich dabei nicht mitspiele. Soll sie mit dem Schwager ruhig kommen, bei mir brauch sie aber nicht aufzutauchen. Will der wissen, was los ist, soll SIE sich ne gute Story einfallen lassen.
Ich tät ich ihm vielleicht nicht sofort die ganze Wahrheit an den Kopf knallen, wenn er aber anruft und wissen will was los ist, tät ich jedoch jede Frage von ihm ehrlich beantworten.
Fazit:
Sie will alles so hinbiegen wie es für SIE am besten ist, tja dann soll sie überlegen wie sie das ALLEINE das hinbekommt.
Dachte schon meine Ex wäre mies, aber das.... Junge, Junge, schärfer geht doch irgendwie immer.
Es ist natürlich nicht die feine englische Art. Meine Schwester wäre mir aber wichtiger als mein Schwager, deshalb würde ich aus Loyalität nichts sagen, so würde ich es auch bei engen Freundinnen handhaben. Sie können mir alles zu jederzeit anvertrauen- auch ihre "Abgründe". Als Freundin gebe ich natürlich auch wohl eindringlich meinen Ratschlag und führe ihr auf, dass man Menschen nicht das antun sollte, was man selbst nicht erleben möchte - was die Person am Ende draus macht, ist dann aber ihre Sache und ändert erstmal nichts an meiner Freundschaft oder eben wie in deinem Fall an der geschwisterlichen Beziehung. Es ist nicht mein (dein) Auftrag, den moralischen Helden zu spielen. Ich kann deine Gewissensbisse schon nachvollziehen, deine Schwester wird aber wohl ihre Gründe haben. Oder ist sie grundsätzlich so ein abgebrühter Typ?
Grundsätzlich nicht. Aber wenn es um Geld geht, immer.
Irgendwie auch verständlich, mögliche Existenzängste können schon zusetzen.
Sorry wenn ich das so sage, aber deine Schwester ist ein ganz mieses Stück! Sicherlich weiß keiner was hintendran in der Ehe alles stattgefunden hat und wie dein SChwager war. Es gehören auf eine Weise auch immer 2 dazu. Aber so ein Schwein scheint er ja nicht gewesen zu sein das sie ihn gerechtfertigt derart ausnutzt oder sogar bei ihm bleibt wenn sich die Trennung finanziell nicht lohnt. Ne ganz ehrlich die restlichen Meinungen über deine Schwester verkneife ich mir lieber. Sonst krieg ich Schimpfe von Urbia!
Ela
Sie hat selbst gesagt, da war von seiner Seite nichts wie Fremdgehen, Gewalt, was auch immer. Er hat seine Macken, sie hat ihre, sie haben sich praktisch ohne konkreten Anlass "entliebt" und leben zusammen wie gute Freunde in einer WG.
Na ja mag auch von seiner Seite her nichts gewesen sein wie Fremdgehen rechtfertigt das ihr Verhalten aber nicht. Sie will die Vorteile dieser Beziehung welche ihr gefühlsmäßig nichts mehr bringt unter Umständen weiterhin nutzen, aber nicht klar die Konsequenzen ziehen und genau das finde ich mehr als unfair. Das man sich entliebt ist sicherlich nichts außergewöhnliches und daraus mache ich auch niemanden einen Vorwurf, aber wenn man sich nen Neuen sucht und den kohletechnisch erstmal abcheckt aber sonst wegen der Versorgung den Alten behält.... Ne da krieg ich echt ein Schleudertrauma vom Kopf schütteln.
Ela
Loyalität ist eine gute Sache, aber ehrliich gesagt, liebe TE, solltest du an erster Stelle loyal zu dir selbst und deinen eigenen Werten sein. Deine Schwester manipuliert, das ist was genz anderes. Du kannst ihr schon sagen oder schreiben, dass du sie darin nicht unterstützt. Dass sie eure Mutter unter unsägliichen Druck setzt, du das nicht duldest und ihre Spielchen auch nicht. Du verrätst deine Mutter damit nicht. Alle eure Schweigegelübde deiner Schwester gegenüber kannst du selbst aufkündigen. Du hast ihr versprochen, nichts zu sagen - du kanntest das ganze Ausmaß nicht und konntest auch nicht vorhersehen, wie es eskaliert. Bleib bei dir, tu, was du für dich wichtig findest, auch wenn es nicht das ist, was du mal versprochen hast. Deine Schwester tut ja auch nicht das, was ihr Eheverprechen war. Neue Situationen brauchen neue Entscheidungen.
Ich wünsch dir viel Mut und alles Gute!