Ich mag mich selbst nicht leiden:o(

Wie ja oben schon im Betreff steht, ich mag mich selbst nicht leiden. Es gibt Tage, da geht es, da kann ich mich ganz gut "ertragen" aber da gibt es wieder solche, wie heute zb. da ist es ganz besonders schlimm.


Mir ist schon klar, dass mein Beitrag hier nicht so Recht hier hin gehört, aber hier kann ich anonym sein und das ist mir bei diesem Thema sehr wichtig. Es gibt einige die mich hier kennen und nicht wissen was ich über mich selbst denke und ich möchte auch das das so bleibt....


Ich weiss nicht wo ich anfangen soll mit meinem Problem, es ist einfach da und ich kann nichts dagegen tun.
Manchmal sitze ich einfach da un hasse mich selbst, finde mein Verhalten Sch***** und mag eigentlich gar nicht in den Spiegel sehen. Dieses Gefühl überkommt mich auch einfach und dann werde ich traurig.

Vorhin war ne Situation, ich hab meinen Sohn von der Schule abgeholt, ich musste auf dem Parkplatz ne viertel Stunde warten. Da kam ein Mädchen vom Schulgelände runter gelaufen, stellte sich neben mein Auto, weil sie wohl darauf gewartet hat bis auch sie abgeholt wird.
Ich schaute dem Mädchen ins Gesicht und sah, dass sie ein ganz dickes rotes Auge hatte, sie sah auch sehr traurig aus. Plötzlich kam ein anderes Mädchen vom Schulhof runter und sagte irgend etwas spöttisches zu dem Mädchen, worauf das Mädchen sehr gehemmt reagierte, so hatte jedenfalls ich den Eindruck.
Ja und dann fiel mir wieder ein, wie es mir damals in der Schule ging.
Ich war immer sehr ruhig, immer Hilfsbereit und nett, aber eben auch zurückhaltent. In der Grundschule bis zur 7 Klasse hatte ich auch Freunde, es war eigentlich alles in Ordnung.
Doch dann plötzlich fing es an, dass meine damals beste Freundin anfing mehr mit anderen Mädchen zu unternehmen. Sie hatte Freunde, die für mich nichts waren, sie waren älter als wir, nahmen Drogen und waren verrufen. Es ging soweit das meine damals beste Freundin zusammen mit ihren neuen Freunden schlecht über mich in der Schule redeten. Es kam wie es kommen musste, plötzlich stand ich alleine da, es war vielleicht nicht alleine die Schuld dieser Mädchen, sicherlich lag es auch an mir. Denn je mehr über mich geredet wurde, wie uncool usw ich doch bin, desto mehr zog ich mich zurück, ging mit geducktem Kopf.
Ich fühlte mich immer unwohler, traute mich nicht mehr zur Schule hatte Angst, denn auch Schläge wurden mir angedroht. Letztlich wurde ich auch einmal angefangen und wurde geschlagen, ich weiss noch als wenn es gestern gewesen wäre, dass ich mich in meinem Leben noch nie so schlecht gefühlt habe. Ich hab mich dafür geschämt, auch jetzt fällt es mir schwer darüber zu schreiben, ich dachte mein Leben wäre jetzt hier zu Ende.
Meine Eltern versuchten damals alles um dieses Mobbing zu unterbinden, aber je mehr sie sich einmischten desto schlimmer wurde es. Mischten sie sich nicht ein und auch ich ließ alles einfach über mich ergehen, wurde es auch nicht besser.
Ich verstand die Welt nicht mehr, ich hatte niemandem etwas getan, ich wollte einfach nur meine Ruhe haben. Ich ging zu einem Psychologen, dieser versuchte mir zu erklären, dass ich zu wenig Selbsbewusstsein, Selbstwertgefühl habe, andere das spüren und in mir das "perfekte Opfer" gefunden hätten. Mobbing würde öfter stattfinden als man glaubt, nur wenige betroffene würden darüber sprechen und alle Mobbingopfer wären dem gleichen "Schema" verfallen!
Wir versuchten mein Selbstbewusstsein auf zu bauen, leider klappte das nicht, ich bin bis heute nicht in der Lage meine Meinung offen zu sagen, habe immer Angst, jemand zu nahe zu treten, weh zu tun oder sonstiges verkehrt zu machen.
Ich brach die Therapie kurzerhand ab und flüchtete mich in meine eigene Welt, ich zog mich von der Aussenwelt zurück, Freunde waren für mich ein Fremdwort. Ich gründete vor 8 Jahren meine eigene Familie in der Hoffnung nie mehr etwas anderes zu brauchen.
In den letzten 8 Jahre, lernte ich drei Menschen kennen von denen ich behaupten kann, dass sie meine Freund sind, denen vertraue ich und sie mir.
Ansonsten kann ich sagen, dass ich Fremden Menschen gegenüber skeptisch bin, ja ich hasse Fremde Menschen zu erst einmal. Ich habe mir abgewöhnt mich zu öffnen, denn das würde mich wieder so verletzlich machen wie damals. Um eine Öffnung zu vermeiden ziehe ich es deshalb vor, einfach niemanden an mich heran zu lassen, was natürlich von meinen Gegenüber wahrgenommen wird und entsprechend aufgefasst wird. Natürlich macht mich das nicht gerade beliebt bei den mir unbekannten Personen, aber das will ich ja auch gar nicht, ich will nach wie vor einfach nur meine Ruhe. Ich habe eine wahnsinnige Angst, wieder verletzt, körperlich wie seelisch, zu werden, ich weiss mich aber nicht anders davor zu schützen als mich quasi zu isolieren.

Mein Mann hat es mit mir auch nicht leicht, dass weiss ich leider nur selbst zu gut. Ich habe Angst ihn zu verlieren, ich brauch davor eigentlich keine Angst zu haben, aber die Angst ist trotzdem da.
Ich bin schnell eifersüchtig, frage mich ständig, was ein so wunderbarer Mensch wie er es ist, eigentlich mit jemandem wie mir will. Ich denke mir, er könnte etwas anderes, besseres haben wie mich. Er sagt mir täglich wie sehr er mich liebt, denkt immer an mich, schreibt mir am Tag zig sms'en wenn er auf der Arbeit ist. Das sollte eigentlich Grund genug für mich sein, mich nicht so zu verhalten wie ich es tue. Ich bin zerfressen von Selbstzweifeln, was mein Mann immer wieder zu spüren bekommt. Ich fühle mich selbst sehr Wertlos und hasse mich!!!!
Da gibt es einen Satz aus einem Lied, dass mich sehr gut beschreibt:

"Ich bin nicht der, der ich sein will und will nicht sein, wer ich bin!"
Ja das passt sehr gut zu mir, denn genauso fühle ich mich auch.
Ich wäre so gerne normal, so wie alle anderen auch, ich frage mich warum ausgerechnet ich zum Mobbingopfer werden musste, was habe ich damals nur getan!?


Ach ich weiss auch nicht, ich kann gar nicht genau beschreiben, wie ich mich fühle, was ich denke und wie ich gerne wäre. Ich weiss nur eins und das ist, dass ich mich hasse und gerne so wäre, wie alle anderen die in der Lage sind sich durch zu setzen. Ich hingegen bringe nur fertig, mich anderen unter zu ordnen, mehr nicht!

Vielen Dank, fürs zu hören, dass musste ich jetzt mal los werden, auch wenns wahrscheinlich nur wenige gibt die mich verstehen.