wo soll ich anfangen?
ich versuche mich kurz zu fassen.
ich war fast 20 jahre verheiratet. irgendwann letztes jahr, entschlossen wir uns zur endgültigen trennung. ich hatte schon länger eine beziehung zu einem anderen mann, zu dem ich dann auch zog.
meine beiden töchter (20 und 15) liess ich bei ihrem vater. warum? ich weiss nicht. irgendwie wollte ich frei sein und die beiden hatten zu ihrem vater immer schon ein engeres verhältnis.
jetzt habe ich vor kurzem erfahren, das mein mann eine neue beziehung hat. auf bildern habe ich diese frau auch gesehen. und als ich neulich nochmal dort war, um meine restlichen sachen zu holen, da sah ich erst, wie glücklich und aufgeblüht mein mann plötzlich ist.
das hat mir einen starken stich versetzt. und als er und meine töchter noch erwähnten, wie gerne sie die neue frau mögen....ich könnte durchdrehen.
und die tatsache, das sie knapp 15 jahre jünger ist, als mein mann (und ich), macht es auch nicht besser.
da ist die komplett heile welt ausgebrochen...
irgendwo gönne ich es meinem mann, einen neuanfang. wir hatten über jahre hinweg sehr schwere zeiten, ich bin ihm einige male fremdgegangen und andere konflikte, die sich im laufe der jahre entwickeln...und trotzdem hatten wir uns immer wieder zusammengerauft, er mir verziehen...etc. bis es eben nicht mehr ging..ich auch dieses leben nicht mehr wollte. mein mann hätte sich wohl niemals von mir getrennt.
ich weiss, das er mich bis zum schluss geliebt hat.
und nun? jetzt bin ich selbst überrascht, das mich sein neues leben so trifft.
wahrscheinlich hätte ich es ihm nicht zugetraut, eine andere frau...eine andere JUNGE frau...und gutaussehend noch dazu.
dieses glück in seinen augen...so habe ich ihn jahre nicht mehr erlebt.
will ich ihn zurück? kann schon sein. ich habe eine seite an ihm entdeckt, die ich noch nicht gekannt habe.
aber wie soll ich um ihn kämpfen? gegen eine junge frau mitte dreissig kann ich (ende 40) garnicht ankommen.
und er ist glücklich mit ihr. offensichtlich.
ende des jahres wird die scheidung durch sein.
ich spekuliere ein wenig darauf, das wir eine lange gemeinsame vergangenheit haben...uns verbindet sehr viel und ich könnte mir denken, dass das eine wirksame waffe ist.
möglicherweise ist auch momentan nur der sex so reizvoll für meinen mann.
ich weiss es nicht.
aber es tat gut, es einfach mal niederzuschreiben.
danke.
ich will meinen mann zurück
Es scheint hier der reine Neid zu sein, der aus dir spricht. Deinem Mann gehts super und du würdest Dich auch gerne so -super- freuen! Die neue Seite an Deinem Mann kommt wahrscheinlich auch aus der Erleichterung über dich hinweg gekommen zu sein. Du schreibst, du hast ihn mehrfach betrogen. Jetzt ist er glücklich und jetzt soll er zurück zu Dir kommen.....die nächsten Rückschläge abholen, oder wie?
Such die am besten auch nen Jüngeren.....als Frau hat man ja nich so Probleme sich was aufzureissen.....wird schon der Traumprinz dabei sein irgendwann.
Tipp am Rande: Nächste Beziehung evtl. mal auf Treue, Offenheit und Ehrlichkeit aufbauen!
was willst du? du bist gegangen und er ist wieder glücklich....
kannst du sein neues glück nicht ertragen???
was ist mit deinem freund?
echt komisch.
Hallo,
ich denke Du sölltest gar nicht um ihn kämpfen , Du gönnst ihm das neue Glück nicht und das finde ich ganz schlimm .
Eure Ehe war jahrelang zerüttet , Du bist mehrmals fremd gegangen , Dein Mann verzieh Dir trotzdem und hätte sich nicht von Dir trennen wollen , dann lass ihn und Eure Töchter jetzt sein neues Leben leben , ohne weiterhin daran zu denken , wie Du ihn zurück bekommst , auch wenns schwer fällt .
Du hättest ihm keine jüngere und attraktive Frau zugetraut und schreibst , momentan ist vielleicht nur der Sex reizvoll für ihn , höre auf zu spekulieren , Du wolltest ihn verlassen um anders zu leben und frei zu sein , dann tu es .
Gruß Anja
Egoisten/Narzissten wie dir sollte es gesetzlich verboten werden, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten.
ich denke auch nicht das du um ihn kämpfen solltest.
lass ihn ziehen, lass ihm sein Glück. Du würdest damit vll nur sein Glück zerstören.
auch du wirst über den Verlust hin wegkommen. es wird dir mit der zeit auch erträglicher werden dieses zu sehen.
Mache das beste daraus und gönne ihm sein Glück.
Auch du wirst deines finden
lg pierre
aber, ich frage mich dann:
habe ich nicht irgendwo die älteren rechte?
es kommt doch öfter vor, das paare, die lange jahre zusammen waren, sich trennen und dann - nach ein wenig abstand - wieder zueinanderfinden...
ist es denn so richtig, so ein junges ding einfach stillschweigend zu tollerieren?
ich denke, für meinen mann ist es nur eine liasion...ich kann mir nicht vorstellen, dass das zukunft hat. nein.
will ich auch nicht.
ja, meinen neuen partner habe ich selbstverständlich noch. ich liebe ihn auch. deswegen macht mich mein empfinden meinem mann gegenüber ganz wirr.
ältere rechte?
ist dein exmann ein gebrauchsgegenstand oder dein eigentum?
meist sieht man ja erst hinterher,wie gut doch manchmal alles im nachhinein war.
ja. ich sehe jetzt, wie glücklich mein mann sein kann...seine augen, seine ganze körperhaltung...er sprüht und strahlt aus allen poren, wie mir scheint...er hat soviel power, strahlt eine kraft aus...
ich kann mich nicht erinnern, das es zu unserer gemeinsamen zeit jemals so gewesen wäre...noch nicht mal am anfang.
aber gut, da kann ich mich jetzt auch täuschen, ist ja schon lange her.
ich fand ihn einfach unglaublich anziehend, er wirkte so jung und dynamisch...da entdeckte ich auf einmal, wie viel er mir noch bedeutet und wie erotisch er auch auf mich wirkt...
und ich denke schon, wir haben nach all den jahren eine erneute chance verdient. ICH habe eine chance verdient.
Hallo Liebestöterin,
beeindruckend welche Reaktionen Du hier auslöst und niederschmetternd wie schlecht sich einige Zeitgenossen (-innen) im Griff haben, aber wurscht!
Ich denke, was Dich bewegt und gerade mächtig durcheinander bringt, empfinden andere die aus ihren Beziehungen ausgebrochen sind genauso, allein, sie trauen sich nicht ihre Zweifel so offen zu äußern, gleich gar nicht hier, wo mitunter die selbsternannten Wächter von Moral, Anstand und Tugendhaftigkeit daheim sind.
Aber zur Sache, Du bist aus Deiner Ehe ausgebrochen und das Leben ist weiter gegangen, für Deinen Mann wie für Dich. Es ist geraume Zeit vergangen und Du hast Abstand gewonnen und betrachtest Deinen angehenden Exmann distanzierter und Dir fällt auf, er scheint rundum glücklich zu sein, zumindest viel glücklicher als zu der Zeit, als ihr noch "zusammengelebt" habt. Ich denke, nun plagen Dich Zweifel und Reue, warum er mit Dir nicht so glücklich sein konnte, warum Du es nicht geschafft hast in so Aufblühen zu machen, vielleicht fragst Du Dich sogar insgeheim, ob Du auch ausreichend für den Erhalt Eurer Ehe gekämpft hast. Und das Ergebnis Deiner Überlegungen gereicht Dir nicht zur Freude, vermute ich.
Mache es Dir aber bitte nicht zu einfach, indem Du Dir vorgaukelst Du müßtest Dich mit einer Mittdreißigerin vergleichen und seiest chancenlos. Die Überlegung wäre zu einfach und schon im Ansatz selbstbetrügerisch.
Du mußt Dich mit jemandem vergleichen, der Deinen Mann wieder Strahlen gemacht hat, da spielt das Alter und Aussehen keine Rolle, sondern lediglich die Wirkung im Ziel. Und von Dir wissen Dein Mann und auch Deine Töchter, dass Du dieser jemand der Wirkung nach nicht bist, bzw. nicht mehr sein kannst.
Verstehe mich bitte nicht falsch, ich möchte Dich keinesfalls verletzen oder vorführen. Ich möchte Dir lediglich aufzeigen, wo Du meiner Meinung nach stehst und wie Du dahin gekommen bist.
Ich befürchte, Du hast es Dir zu leicht gemacht, hattest erst eine außereheliche Beziehung, bist dann ausgezogen und hast vermutlich (im Nachhinein betrachtet) zu wenig für Euch als Eheleute gekämpft. Und nun hast Du die Konsequenzen zu tragen und Dir auch Deinen Anteil daran einzugestehen und es gibt einfach nichts, was Du daran ändern könntest.
Diese Erkenntnis stelle ich mir niederschmetternd und überaus schmerzhaft vor, und - das weißt Du auch insgeheim - es gibt niemanden, dem Du die Schuld geben könntest, am wenigsten der neuen Frau an der Seite Deines Mannes!
Daher Kopf hoch und ehrlich und fair bleiben.
Alles Gute
Thomas
Feinfühlig geschrieben und auf den Punkt gebracht.
Gruß Hezna 
Du schreibst großartig Thomas! Mal ein dickes lob 
.
Ich kann die Überlegungen auch nachvollziehen.. ich glaube wie Du dass es vielen nach langjährigen Beziehungen mal ähnlich geht.
Die Wahrheit zu erkennen ist nicht immer einfach...
lichtchen
uijuijuijuijui.
Da hat aber jemand noch garnicht mit der Vergangenheit abgeschlossen.
Theorie:
mehrfach fremdgegangen, unbefriedigt vom eigenen Mann, Flucht und die Suche nach dem ultimativen Lover und am Ende konntest du mit dir selbst nicht mehr Leben und bis "abgehauen" aus deinem eigenen Nest, vor deinem eigenen Schatten.
Aber, vergiss bitte auch eines nicht, deine Reflektion hört an der Stelle auf wo du begreifst zu verstehen, dass deine Flucht vielleicht nicht die richtige Entscheidung war. Geh mal einen Schritt weiter, was geschähe wenn du zurück gingst?
Du sagst du hast eine Seite an deinem Mann entdeckt die du nicht kanntest (vielleicht sogar vermisstest). Wer hat nun was verursacht? Scheinbar warst du nicht in der Lage diese Seite hervorzuholen oder zuzulassen. Er wurde stiller und hat sich selbst vor seiner guten Seite versteckt. Und dann kommt die Neue, wie ein Schauer der einen Kaktus nach Jahren erblühen läßt schafft sie etwas das in abrundet und glücklich macht. Das ist schon bitter zu sehen und macht neidisch, vielleicht sogar eifersüchtig.
Wenn du etwas Gutes tun willst, lass es wie es ist und gönne ihm sein Glück, denn darauf hat jeder einen Anspruch. Und wenn es die Neue geschafft hat, dann soll es so sein. Würdest du zurück gehen, solltest du wissen, das diese gute Seite sich wahrscheinlich wieder zurückzieht. Und dann hast du wieder den Mann den du vorher hattest, und bist wieder mit deinen Sehnsüchten das wo du vorher warst.... alleine und träumst von anderen Männern und wieder von dem ultimativen Kick.
An deiner Stelle solltest du dir deine Seele einmal ansehen, denn der geht es nicht gut. Du hast die Entscheidung getroffen zu gehen, und die Dinge laufen anders als erwartet. Du bist nicht angekommen. Wo angekommen? Das weiß ich nicht, wo wolltest du denn hin als du gegangen bist? Freiheit wolltest du... und nun wieder zurück in die Unfreiheit... Freiheit... was ist das denn für dich?
Und ältere Rechte... was ist das denn? Es ist nur das Synonym für Wut und Trotzigkeit. Für Hilflosigkeit und die Unfähigkeit Frieden zu schließen.
Wenn du dich in die Beziehung eindrängst machst du den größten Fehler den du machen kannst, am Ende hast du nichts in der Hand. Weder ihn, noch Euch, noch dich selbst. Ausser verbrannte Erde wird nicht zurück bleiben. Wenn du das willst dann nennt man das Rache für den Fehler den man selbst gemacht hat.
Alles Liebe
BlueH6
Was ich bei dir rauslese ist pure Eifersucht auf die Neue. Du hast Angst das er sie mehr liebt als dich damals, das er mit ihr glücklicher ist als er es mit dir war.
Er ist und war nie dein Eigentum! Du hast kein Recht dazwischen zu funken, egal wie lange ihr zusammen wart. Nur weil ihr so lange zusammen gewesen seit, hast du noch lange keine Sonderrechte!
Er liebst sie, du bist abgeschrieben, das macht dich wahnsinnig!
Es liegt mit Sicherheit nicht nur am Sex, der ihn bei seiner Neuen hält. Da ist weitaus mehr! Er liebt sie, vielleicht sogar mehr als dich damals!
Du siehst das er glücklich ist und willst es kaputtmachen. So was egoistisches!!!
Ich war mit meinem Ex 10 Jahre zusammen und wir haben 2 Kinder zusammen. Und ich kann dir von meiner Seite aus sagen das ich meinem Ex eine neue Frau, mit der er glücklich wird, von ganzem Herzen wünsche.
Ich würde nie dazwischen funken, denn unsere Beziehung ist Geschichte. Es ist aus und vorbei und hat seine Gründe! Denn wenn es zwischen uns so super gewesen wäre, dann wären wir jetzt nicht getrennt.
Schließ ab! Und gönne ihm sein Glück! Er hat ein Recht darauf!
Dein Leben musst du ohne ihn leben und er seines ohne dich. Denn so wolltet ihr es Beide!
Liebe Grüße, Dani