Hallo,
der Vater meiner Tochter (9) und ich (36) haben uns getrennt, da war sie vier Jahre. Ihr Vater ist kurz darauf eine Beziehung mit einer Frau eingegangen, diese brachte auch eine Tochter im selben Alter mit. Die beiden lebten fortan zusammen.
Ich bin nach 1,5 Jahren eine neue Beziehung eingegangen und habe noch ein Kind bekommen.
Meine Beziehung zu dem Vater meines kleinen Kindes ist zum großen Teil daran kaputtgegangen, weil meine Tochter sich nicht integrieren konnte/wollte. Gegen alles hatte sie etwas auszusetzen. Unternehmungen, die sie mit ihrem Vater + neuer Frau + Kind toll fand, fand sie mit uns "blöd". Das Essen schmeckte nur bei Papa, bei uns nicht usw.
Ich muss dazu sagen, ich habe ein gutes Verhältnis zu dem Vater meine Großen, auch zur neuen Frau und zu dem Kind. Er kann sich das Verhalten von ihr auch nicht erklären.
Unser Säugling war gerade geboren und ich trennte mich von dem Vater meines 2. Kindes, weil meine große Tochter uns das Leben zur Hölle machte.
Ich war wieder ca. 1,5 Jahre solo und lebte mit meinen Kindern allein. Dann trat wieder ein Mann in mein Leben und ich dachte, dass meine große Tochter die Trennung von ihrem Vater verkraftet hat, "älter" und "reifer" geworden ist und sie einen neuen Mann akzeptiert. Das war auch in der ersten Zeit so. Aber als es ernst mit uns wurde, machte sie uns das Leben wieder zur Hölle.
Nach knapp 2 Jahren trennte sich dieser Mann von mir, seine Nerven lagen blank. Sie schikanierte, wo sie nur konnte und ich kam nicht gegen an.
Ich war jetzt wieder fast ein Jahr solo und lebte mit meinen Kindern alleine. Vor 3 Monaten habe ich einen Mann kennen gelernt, wir haben anfangs nur etwas zusammen unternommen. Für die Kinder sah es so aus, als wenn wir den Kindern zuliebe zusammen etwas unternehmen, weil diese sich so gut verstanden haben.
Unser erstes Date war "rein zufällig" auf einem Spielplatz, wo die Kinder sich beschnuppern sollten.
Sie waren ab da unzertrennlich und eines Tages fragten die Kinder uns, ob wir nicht alle zusammen mal bei uns schlafen können. Da der Anstoss von meiner großen Tochter kam, dachte ich, sie würde inzwischen einen neuen Mann akzeptieren.
Immer akzeptiert sie ja auch die neue Frau ihres Vaters!
Nachdem die Kinder immer öfter wollten, dass wir zusammen bei uns schlafen, sind wir eine Beziehung eingegangen, aber ohne Körperkontakt vor den Kindern. Als sie uns direkt fragten, ob wir uns lieben, sagte mein Freund die Wahrheit und sagte "ja".
Seitdem stiftet meine Tochter wieder nur Unfrieden, wo sie kann. Sie wird nicht vernachlässigt und in alles mit einbezogen, genau wie die anderen beiden Kinder!!!!
In der Nacht zum 1. Mai wollte sie, dass ihre Schulfreundin bei uns schläft. Ich habe das nicht erlaubt, da
1. mein Freund mit Tochter kommen wollte und ich wollte, dass die zwei sich erstmal aneinander gewöhnen und zusammenwachsen und kein drittes Mädchen dabei ist (drei ist meistens einer zuviel)
2. weil wir morgens am 1. Mai früh weg wollten
3. weil den Eltern der Schulfreundin es zeitlich auch nicht passte
Meine Tochter regte sich auf, wie ich "sie einfach mit ..... (Tochter meines Freundes) verabreden könne! Ich sagte, ICH habe mich verabredet mit ... (Freund), der nunmal seine Tochter mitbringt. Entweder spielt sie mit ihr oder nicht, ansonsten tut es ihre kleine Schwester.
Regt sie sich bei ihrem Vater auch auf, dass die Tochter seiner Freundin anwesend ist???, habe ich sie gefragt. Nein, sagte sie.
Meine Tochter war dieses Wochenende bei ihrem Vater. Ich hatte mein kleines Kind hier und meinen Freund mit seiner Tochter. Sie warteten vorhin extra noch darauf, bis meine Tochter von ihrem Vater gebracht wurde, bevor sie nach Hause fuhren.
Als meine Tochter nach Hause kam, war sofort Krieg. Sie hat sich aufgeregt, dass die Tochter meines Freundes in ihrem Zimmer geschlafen hat (geht räumlich nicht anders und bis dato waren sie ja unzertrennlich und ich hatte meiner Tochter erzählt, dass das Mädchen am Wochenende kommt). Dass wir Eis gegessen haben, obwohl sie nicht da war.
Mein Freund ist eben mit seiner Tochter nach Hause gefahren (wir müssen ja morgen wieder alle zur Schule und arbeiten) und meine Tochter macht Terror. Sie möchte nicht, dass das Mädchen sich in ihrem Zimmer aufhält, wenn meine Tochter nicht da ist.
Ich kann sie einerseits verstehen - es ist ihre Privatsphäre. Andererseits ist es räumlich nicht anders möglich und die Kleine von meinem Freund räumt nichts aus oder um! Sie hat ihr eigenes Spielzeug mit und ist nur zum Schlafen in dem Zimmer gewesen!
An den Wochenenden, die meine große Tochter bei mir ist, hat sie ihre festen Rituale. Dazu gehört, dass Freitag abend "ihr" Fernsehabend ist und sie wählen kann, was sie sehen möchte. Ihr Vater duldet das nicht. Er schickt sie und das Kind seiner Freundin um 20 Uhr ins Kinderzimmer.
Wenn wir mal unterwegs sind und nicht garantiert ist, ob wir bis 20.15 zuhause sind, gibt es im Auto Terror. Ich frage dann, machst du bei deinem Vater auch Terror, wenn du etwas nicht sofort bekommst? Sie grinst dann fast hämisch und siegessicher und sagt verschmitzt: "Nö".
Ihr Vater und ich üben die gleiche Freizeitbeschäftigung aus. Wenn ich meinem Hobby nachgehe, will meine Tochter ganz schnell wieder nach Hause. Wenn ihr Vater mit Frau dem gleichen Hobby nachgeht, findet sie es toll und will nicht so schnell nach Hause.
Wenn ihr Vater + Frau abends die beiden Kinder alleine lassen und mit dem Hund eine Runde um die Häuser ziehen, findet sie es spannend allein zu sein.
Wenn mein Freund und ich sagen, wir gehen eine halbe Stunde spazieren, zickt sie herum, sie hätte so große Angst, ich könne sie (und Tochter meines Freundes) nicht alleine lassen! Die Tochter meines Freundes ist da sehr unkompliziert und zickt (fast) nie!
Alles deutet darauf hin, dass meine Tochter mir auch diese (wunderschön angelaufene) Beziehung kaputt macht. Und ich weiß nicht, warum. Alle drei Kinder werden gleich behandelt, wir unternehmen viele Sachen mit Ihnen und versuchen, ihnen allen drei soviele Wünsche von den Augen abzulesen, wie nur möglich, damit sie sich wohlfühlen und merken, dass sie trotz unserer neuen und wachsenden Liebe nicht hinten an stehen.
Bin ich egoistisch, wenn ich an dieser Beziehung festhalte, obwohl mein Kind (augenscheinlich) damit unglücklich ist?
Ich bin wirklich mit meinem Latein am Ende und frage mich eigentlich hauptsächlich: Warum darf ihr Vater eine neue Partnerschaft haben und ich offensichtlich nicht?
Leben will meine Tochter übrigens nicht bei ihrem Vater. Ich habe sie mal gefragt (nicht weil ich sie los werden wollte, sondern um zu sehen, ob sie bei mir grundsätzlich unglücklich ist). Dann sagt sie, ihr Vater wäre viiiiiiieeeeeel zu streng.
Sorry, bissel lang geworden.
Ich danke euch.
Meine Tochter zestört jede Beziehung! Bitte um Hilfe!
>>Dann sagt sie, ihr Vater wäre viiiiiiieeeeeel zu streng.<<
Und du bist es nicht.
Einer macht und einer lässt mit sich machen.
Du lässt seit Jahren mit dir machen, deine Tochter macht.
Sie weiß, sie hat dich im Griff.
Du trennst dich von den Mänern wegen ihres Verhaltens - und das ist nicht gesund. Weder für sie noch für dich.
Such dir Hilfe bei einer Erziehungsberatung und zeig klare Grenzen.
Es darf nicht gegen das Kind gehen, aber es ist auch dein Leben.
LG
Silk
Das kenne ich.
Meine Tochter hat sich schon bei zwei angehenden Beziehungen so daneben benommen...
es war mir peinlich.
jetzt bin ich single und habe schon angst vorm nächsten mal....
bin also auch für jeden tipp hier dankbar.
Hi du!
Deine Große ist eifersüchtig und hat Angst zu kurz zu kommen.
Gehst du auch ab und an mal mit ihr allein was machen? Nur mit ihr?
"Alle drei Kinder werden gleich behandelt" - Vielleicht ist ja genau das das Problem.
"Sie hat sich aufgeregt, dass die Tochter meines Freundes in ihrem Zimmer geschlafen hat" - Sorry, aber das geht nicht. Gar nicht. Und absolut schon dreimal nicht.
Privatsphäre ist die eine Sache, aber versuche dich in deine Tochter zu versetzen: "Wenn ich nicht (mehr) da bin, ist ja für Mama nicht schlimm die 'Tina' nimmt meinen Platz und ersetzt mich. Ich bin beliebig und austauschbar."
Bitte überlegt euch dafür was anderes. Lass die Tochter deine Freundes im Wohnzimmer schlafen oder in der Küche, wenn es gar nicht geht. Aber nicht in ihrem Zimmer.
Ich glaube, ich hätte in dem Alter die Wohnung in Schutt und Asche gelegt, wenn meine Mutter mit einem "fremden" Mädchen Eis essen geht (und mit mir nicht) und sie danach noch in mein Bett legt.
Viele Grüße,
Avi
Ich finde, man kann es auch uebertreiben.
Darf die Frau nun nicht mehr Eis essen gehen ohne ihre Tochter? Die Kleine scheint ganz genau zu wissen WAS sie tut und wie sie alles erreicht.
Mich wuerde mal interessieren wie alt das Kind jetzt ist.
Mein Kind ist jetzt 9 Jahre.
Es geht auch nicht darum, ob ich mit einem anderen (fremden) Kind Eis essen war oder nicht. Ich war lange solo und habe noch ein zweites Kind.
Darf ich mit meinem kleinen Kind nun die Wohnung nicht mehr verlassen, wenn mein großes Kind nicht da ist? Meine große Tochter trifft sich doch auch mit Freundinnen oder verbringt Wochenenden bei ihrem Vater.
Ich muss dann doch meinem kleinen Kind auch gerecht werden und es muss doch auch was erleben "dürfen", wenn ihre große Schwester nicht daheim ist!
Nun ist da noch ein drittes Kind - das Kind meines Freundes. Es steht meiner Tochter IMMER frei, sich mit ihren Freunden zu verabreden oder nicht bzw. die Wochenenden bei ihrem Vater zu verbringen oder nicht. (Mein Ex und ich sind da flexibel und haben kein Gerichtsurteil).
Ich kann doch das Kind meines Freundes nicht in der Küche schlafen lassen! Ebenso im Wohnzimmer....wir wollen doch auch Privatsphäre.
Und dass meine große Tochter nicht ersetzbar ist, sollte sie eigentlich wissen! Ich habe ihr vorher gesagt, dass das Mädchen am Wochenende kommt und in ihrem Zimmer schläft und sie gefragt, ob sie zu ihrem Vater möchte oder nicht. Sie wollte zu ihrem Vater, weil sie lange nicht dort war (weil sie an einem Wochenende lieber bei ihrer Freundin schlafen wollte, die Geburtstag hatte und ein Wochenende eine Sportveranstaltung hatte).
Hallo,
hast Du den Vater deiner Tochter schon gefragt, ob es stimmt, daß sie bei ihm so problemlos ist und ihr dort alles passt (auch wenn sie mit den gleichen Dingen zu Hause Probleme hat) so wie sie es behauptet? Vielleicht schummelt sie ja auch bei der Frage nach ihrem Verhalten bei Papa um dir verbal eins reinzuwürgen und ist dort der selbe kleine Drachen wie zu Hause?
Andererseits macht es auch einen Unterschied, ob man wo lebt, oder wo zu Besuch ist. Bei Euch ist sie zu Hause und lässt salopp gesagt die Sau raus, während sie beim Papa mehr oder weniger zu Besuch ist und als Besucher andere Verhaltensweisen an den Tag legt. Ist ja bei uns Erwachsenen auch nicht anders, oder? Zu Hause rülpst und pfurzt man durch die Gegend (jetzt im übertragenen Sinn!) und woanders wird man schon rot, wenn einem ein kleiner Mini-Pups auskommt.
Vielleicht hilft ein kleines Experiment. Sie könnte zB mal die gesamten Sommerferien bei Papa wohnen und in der Zeit zu Dir zu Besuch kommen. Bestimmt findet sie danach bei Papa auch nicht mehr alles so toll und ist froh, wieder daheim zu sein!
Was ich Dir auch sehr empfehlen kann ist eine Familienberatungsstelle, bzw ein Gespräch bei einem Psychologen. Hatte mit meinem Großen Probleme nach dem Schuleintritt und die kostenlose psychol. Beratung beim Jugendamt mit ihm in Anspruch genommen und das hat uns sehr geholfen und das Problem gelöst.
Auf jeden Fall alles Gute für Dich und Deine Familie!
Mia
Hallo,
die junge Dame hat dich im Griff. Sie tut, was ein Kind tun muss und worin ein Scheidungskind seinen Dr. gemacht hat: Grenzen ausloten, Gewissenbisse ausnutzen und Macht ausüben. Du bist die Mutter, zeige ihr, wo die Grenzen verlaufen, ohne lange Diskussion.
Sie zickt rum - schick sie raus, geh nicht drauf ein, verlange einen anderen Ton.
Stelle klar, dass sie sich mit deiner Partnerwahl abzufinden hat. Es geht sie schlicht nichts an. Bei ihrem Vater kann sie Grenzen akzeptieren, weil er ihr konsequent welche setzt, du scheinbar nicht. Es wird Zeit, dass du damit anfängst.
Ich lege dir das Elterntraining des Kinderschutzbundes ans Herz: "Starke Eltern - starke Kinder" - Du wirst sehen, wie das deiner Tochter helfen wird. Sie muss lernen, dass du die bist, die die Fäden in der Hand hält, damit sie Kind sein darf.
Das kriegst du hin, du musst nicht dem Mann wechseln, nur das Kind erziehen.
Liebe Grüße
Mariella
Ich verstehe nicht, warum alle hier die Tochter als "böse" und "zerstörerisch" ansehen!!! Meine Güte, sie ist noch ein Kind, das irgendwie unter der Familiensituation sehr zu leiden scheint! Anstatt die Tochter zu beschuldigen, sie zerstöre jede neue Partnerschaft, solltet ihr mal daran denken, euch professionelle Hilfe zu holen! Ich denke da z.B. an eine Kindertherapie für die Tochter! Das Mädchen ist auf neue Partner total eifersüchtig und hat Angst, nach dem Vater (der auszog und jetzt eine neue Familie hat, zu der sie nicht wirklich gehört) jetzt auch noch die Mutter zu verlieren! Ich glaube, sie fühlt sich innerlich ganz scheußlich und minderwertig, dass sie nach außen hin als "Scheußsal" agieren muss! Innerhalb von 5 Jahren den Papa an eine andere Frau zu verlieren, 3 verschiedene Partner der Mutter akzeptieren zu müssen, eine Schwester zu bekommen UND auch noch 2 fremde Mädchen quasi als zusätzliche Geschwister... das ist echt sehr schwer zu verdauen für ein kleines Mädchen!!
Mir tut die Kleine leid, ich würde ihr sehr wünschen, dass sie ihre Gefühle in einer eigenen Kindertherapie für sich verstehen und bearbeiten darf und ihr mehr Verständnis für ihre Situation entwickeln könnt!
Alles Gute,
Katalin
wie kann man sich so auf der nase rumtanzen lassen. meine tochter ist auch 9 jahre,,,mault rum weil sie die nacht lang auf ihre kleine schwester aufpassen soll. weol wir unterwegs sind......aber das gezicke mache ich nicht mit.....ein brüll von mir und dann ist ruhe....mittlerweile geht sie sogar aus dem zimmer ....dieses wochenende durfte sie nicht bei der freundin schlafen weil sie lernen musste...hat sich erst aufgeregt nachher nicht mehr...aber alles in ruhigen....du musst strenger werden sonst hat ds kein zweck...klare grenzen und linien einführen
viel glück
Ein Glück und Segen für die Kinder, dass Du als gelernte Erzieherin nicht mehr in Deinem Beruf arbeitest, sondern im Büro!!
Katalin
Das finde ich etwas zu hart 
IHR habt das Geschwisterchen bekommen, ich weiss nicht, wie alt es ist, aber ihr solltet auch Verantwortung dafür tragen!
Eine 9-jährige die ganze Nacht mit einem jüngeren Kind alleine lassen, weil ihr auf Zwutsch seid.....nein, das käme mir nicht in den Sinn. Dafür gibt es Babysitter.
Wenn dein kleines Kind wirklich erst 1 Jahr ist, ist die Gefahr des SIDS noch nicht gebannt. Lass mal etwas passieren, dein Kind wird nie wieder glücklich. Und ihr auch nicht. Dein Kind wird unter der Last zerbrechen.
Ein Baby kann erbrechen und daran ersticken, Fieberkrämpfe kriegen, Krupp usw..... Ich bin echt erschrocken, dass du Erzieherin bist!
Ist Party machen soviel mehr wert???????
Denk mal drüber nach!
Hallo,
Du mußt lernen ihr Grenzen zu setzen, vorallem auch wenn ihr allein seit. Wie geht sie mit der kleinen Schwester um?
Du mußt der Chef in Eurem Haushalt bleiben, wenn Deine Tochter pubertär wird, steigern sich die Probleme. Das wird für Dich noch schwieriger, aber Deiner Tochter könnte es das Leben zerstören. Sie könnte ggf. ohne Deine Grenzen Dinge austesten, die ihr wirklich schaden.
Weiter ist es so, das es sich um Eure Wohnung handelt und ihr eine Familie seit, die sich gegenseitig unterstützen sollte. Es ist ein geben und nehmen, beideitig. Nicht Mutter gibt, Kind nimmt. Du hättest ihr zwar vorher mitteilen können, das das Mädchen da schläft, aber fragen musst Du sie auf keinen Fall. Was das Eis betrifft.... Vielleicht muss sie noch lernen, das Du auch lebst, wenn sie nicht direkt bei Dir ist. Sie hat sicher eine schöne Zeit bei Ihrem Papa verbracht und ihr habt das gemacht. Kein Grund für eine Diskussion.
Also Kopf hoch und sei stark und konsequent.
Liebe Grüße H.
Du lässt Dir von einer 9-jährigen vorschreiben, wie und wem Du zu leben hast?!
Ich empfehle Dir dringed eine Erziehungsberatungstelle aufzusuchen.
Gruß und alles Gute
Manavgat