Guten Morgen,
ich bin neu hier und habe ein großes Problem... Wie seht ihr das?
Mein Mann und ich sind seit fünf Jahren verheiratet und ich habe seit unserer Hochzeit ein unglaublich schlechtes Verhältnis zu meinen Schwiegereltern (die zum Glück 640 km weit entfernt wohnen...). Wir hatten eine ganz kleine Hochzeit mit meinen Eltern, meiner Schwester und den Schwiegereltern, weil wir beide keine großen Feierfreunde sind. Tja, leider haben die Schwiegereltern ständig versucht, sich in den Vordergrund zu spielen und meinen Eltern und mir vorzuschreiben, wo wir zu sitzen haben, was ich zu essen habe (ich war zu dem Zeitpunkt im 4. Monat schwanger) und das in extrem aufdringlicher und gemeiner Form. Mir ging es nicht gut und ich konnte kein Essen drin behalten. Aber mir wurde gesagt, ich solle nicht immer an mich, sondern auch mal an das Kind ihres Sohnes denken. Unglaublich, mir war kotzübel und ich war nun auch noch ein Egoist.
Solche Dinge passierten die ganze Hochzeit über, auch meine Eltern wurden sehr merkwürdig behandelt.
Ein paar Tage nach der Hochzeit habe ich mit meinem Mann darüber gesprochen, dass es so nicht geht. Er stimmte mir zu, meinte aber, es wäre besser, er würde selbst mit seinen Eltern darüber sprechen (ich sollte es nicht tun, weil seine Mutter sehr empfindlich ist). Das Ende vom Lied war, dass ich in dem Gespräch von seiner Mutter niedergemacht wurde und sie ihre ständigen berechnenden Tränen vergoss. Schon wurde mein Mann wieder weich und erklärte, seine Eltern hätten es nicht so gemeint usw.
Zu diesem Zeitpunkt habe ich auch noch gedacht, okay, vielleicht haben wir alle etwas überreagiert.
Na ja, also schrieb ich einen sehr netten Brief, den ich auch meinem Mann zeigte, der ganz begeistert war.
Auf diesen Brief kam niemals eine Antwort. Nein, alles wurde totgeschwiegen, auch dass bei meinem Mann über mich gehetzt wurde (ich würde einen Keil treiben, wäre frech und hätte kein Benehmen usw.).
Also habe ich den Kontakt auf ein Minimum beschränkt. Ich muss dazu sagen, dass meine Schwiegereltern unsere Tochter im ersten Lebensjahr überhaupt nicht besucht haben und leider Menschen sind, die meinen, alles mit Geschenken wieder gut machen zu können. Alle Menschen wären ja schließlich käuflich.
Nachdem ich nach einem weiteren Gesprächsversuch, der ebenfalls abgeblockt wurde, mich endgültig zurückzog, passierte folgendes: Sie haben meine Mutter (die sie nur einmal in ihrem Leben gesehen haben) angerufen und aufs Übelste über mich hergezogen. Ich wäre eine schlechte Haus- und Ehefrau, ich würde aus Eitelkeit meinem Mann den Sex verweigern (woher wollten sie das wissen?) usw.
Meine Mutter erzählte uns das natürlich und mein Mann glaubte ihr nicht.
Zwei Wochen später bekam ich unter dem Deckmäntelchen "man wollte doch jetzt mal das Verhältnis verbessern" eine absolute Frechheit von E-Mail von denen, in der sie mich beschimpfen und "um unsere Ehe fürchten, wenn es so weiterginge". Außerdem wäre ich ein undankbarer Rotzlöffel usw.
Ich war natürlich völlig fertig und mein Mann glaubte nun auch endlich den Anruf bei meiner Mutter und stimmte mir endlich mal zu, dass es an der Zeit wäre, seinen Eltern mal Einhalt zu gebieten.
Tja, ich war nicht dabei - aber angeblich hat er mit ihnen gesprochen. Aber anstatt zu mir zu stehen und seinen Eltern mal zu zeigen, dass es so nicht geht, hat er fünf Tage später unsere kleine Tochter geschnappt und ist, entgegen meines ausdrücklichen Wunsches, dorthin mit ihr zu Besuch gefahren. Jetzt scheint dort alles wieder "Friede, Freude, Eierkuchen" zu sein.
Nicht, dass ihr mich falsch versteht - natürlich soll er zu Besuch fahren - sind ja seine Eltern!!! Aber den Zeitpunkt fand ich furchtbar... Das zeigte diesen Leuten doch nur, dass nichts, was sie mir antun, eine Konsequenz hat. Ich hatte meinen Mann gebeten, ein paar Wochen ins Land gehen zu lassen, damit sie merken, dass es so nicht geht. Aber nein, er ist gefahren...
Ich fühle mich furchtbar alleingelassen. Mein Mann und ich verstehen uns ansonsten super und streiten wirklich kaum, aber seine Eltern sind "Heilige Kühe", die sich anscheinend alles erlauben können...
Sorry, dass der Text so lang geworden ist, aber ich musste mir das mal von der Seele schreiben.
Liebe traurige Grüße
Annika
Verstehe meinen Mann nicht - seine Eltern...
Hallo Annika!
Ich kann dich absolut verstehen. Ich wäre auch furchtbar enttäuscht. Dass dein Mann auch gegen deinen Willen mit Eurer Tochter zu den Schwiegereltern gefahren ist, hätte mich sehr wütend gemacht.
Die Geschichte kommt mir recht bekannt vor.
Meine Schwiegermutter wollte mir auch immer alles vorschreiben. Als mein Mann und ich noch nicht verheiratet waren und getrennt gewohnt haben, hat sie doch tatsächlich von mir erwartet, dass ich die Wohnung meines Mannes putzen sollte usw. Das habe ich natürlich nicht gemacht. Das war nur ein Beispiel. Sie hat dann bei meinen Großeltern angerufen und mich schlecht gemacht. Ich war damals übrigens erst 17 Jahre alt. Mein Opa hat sich furchtbar darüber aufgeregt.
Ich habe dann den Kontakt zur Schwiegermutter total abgebrochen und mein Mann war auch total sauer. Wir haben uns dann erstmal nicht bei ihr gemeldet, damit sie einsieht, dass das nicht in Ordnung war.
Als wir dann geheiratet haben, hat sich das Verhältnis wieder gebessert. Mein Mann hat stets zu mir gehalten, sonst hätte ich mich niemals mit dieser Frau verstanden.
Inzwischen ist meine Schwiegermutter schon längst verstorben und ich bin wirklich froh, dass wir uns zu guter letzt doch noch respektvoll behandelt haben. Die Verwandten von meinem Mann halten mich allerdings immer noch für eine ganz schlimme Person. Aber mit denen haben wir dann gar nichts mehr zu tun.
Deinem Mann muss wirklich klar werden, dass er zu dir halten muss. Er macht alles nur noch schlimmer. Wenn es so weitergeht, dann wird sich das Verhältnis zwischen dir und deinen Schwiegereltern gar nicht mehr bessern.
Alles Gute!
Hallo!
Vielen Dank für Deine Antwort... Ich verstehe ihn auch absolut nicht.
Seine Eltern sind für mich inzwischen nicht mehr vorhanden - das habe ich ihm auch gesagt...
Leider wird das Thema jetzt wieder totgeschwiegen. Es bringt einfach nichts, mit ihm darüber zu reden.
Er will sich einfach "raus halten". Er hätte mehrfach mit seinen Eltern gesprochen, dass es so nicht geht und jetzt ist das Thema für ihn gegessen.
Er könnte ja verstehen, dass ich so denke und dass ich mich derartig zurückziehe, aber das müsse ja nicht für ihn und unsere Tochter gelten...
Ohne Worte.
Na ja, vielen Dank. Es hilft mir schon etwas, dass es mir nicht allein so geht.
Liebe Grüße
Annika
Hallo,
erbt Dein Mann irgendwann einmal eine Million Euro von seinen Eltern? Oder warum verhält er sich so??
Ich finde es das Letzte, dass sein Mann sich so verhält, Dir in den Rücken fällt und Dir nicht glaubt!
Blut ist eben dicker als Wasser..
Auf der anderen Seite möchte Dein Mann viell. auch nur versuchen die letzten Lebensjahre seiner Eltern nicht unnötig zu belasten, dennoch ist er dann immernoch ein Heuchler!
Ich kann nicht verstehen wie er es zulassen kann, dass Du auf so eine Art und Weise beschimpft wirst und er sagt nichts dazu od. versucht es noch zu beschönigen..
Raten kann man Dir leider nichts, aber zumindest weißt Du jetzt wie Dein Mann zu Dir steht ...nämlich gar nicht !
VG
Hallo!
Tja, diese Leute haben schon Geld, aber wir auch!!! Daran kann es also eigentlich nicht liegen 
Das Problem ist, dass mein Mann zwar noch eine Schwester hat, zu dieser allerdings wohl kein Kontakt besteht.
Also bleibt nur noch mein Mann als ihr Liebling.
Eine Schwiegertochter, die ihren eigenen Kopf hat, ist nicht erwünscht.
Ich habe auch das Gefühl, ich kämpfe hier gegen Windmühlen. Und das macht mich traurig...
Liebe Grüße!
Auch ich habe große Schwierigkeiten mit meiner Schwiegermutter, die sehr dominant und übergriffig ist.
Mein Mann ist ihr Liebling und er hält sich da tunlichst raus.
Ich habe das akzeptiert und den Kontakt zu dieser Frau erstmal eingefroren. Er besucht sie mit unserer Tochter nach wie vor, auch das akzeptiere ich.
Wenn ich sie auf einem Geburtstag treffe, guten Tag und guten Weg, das war's.
Ansonsten ist sie hier zu Hause für mich kein Thema mehr.
Ich würde Dir raten, Dich ähnlich zu verhalten. Ich glaube nicht, daß das nochmal was wird mit der Verbindung zwischen Dir und Deinen Schwiegereltern. Also ignoriere sie am besten, lege auf, wenn sie am Telefon ausfallend werden und lösche emails ungelesen.
Das ist wohl die einzigen Möglichkeit, mit diesen Leuten umzugehen. Dein Mann kann ja hinfahren.
Hallo Annika
Ich kann dich verstehen, das Verhalten von deinem Mann jedoch nicht.
Er sollte hinter dir stehen- wie es sich gehört. Das sie die Enkelin sehen können ist vollkommen ok- aber dann müssen sie kommen und sie abholen und wieder nach hause bringen!
Ich habe ähnliche Probleme mit meinen Schwiegereltern, wenn du magst kannst mich mal über VK anschreiben.
lg paja
Huhu!
Leider muss ich jetzt einkaufen, aber ich schreibe Dir nachher mal über VK!
LG
Annika
Hallo Annika,
ich komme mit meinen Schwigis eigentlich gut aus, auch wenn natürlich der Herr Sohn immer die No 1 ist und die Enkelinnen weniger zählen als der Enkel....
Bei Deinem Bericht fällt mir auf, dass immer alles über mehrere Ecken geht: Du weißt nicht, ob Dein Mann wirklich mit seinen Eltern geredet hat, die Schwimu ruft Deine Mutter an, die dann Dir was erzählt und Du gibst es an Deinen Mann weiter.
Ich finde, Ihr solltet Euch an einen Tisch setzen, am besten auf "neutralem Boden", und bereden, was wen eigentlich genau stört.
Ich denke, bei solchen Sachen ist immer viel Mißverständnis und oft auch Gedankenlosigkeit dabei. Vielleicht ist den Schwiegereltern gar nicht klar, wie manche Aussagen bei Dir ankommen?
Alles Gute
Savina
Hallo Savina,
im Grunde genommen gebe ich Dir Recht.
Leider ist das Interesse meiner Schwiegereltern an einer Aussprache nicht vorhanden.
Es geht alles immer nur übers Telefon oder über E-Mail.
Sie kommen nicht damit klar, dass ich ihnen rhetorisch einfach überlegen bin und wenn sie keine Argumente mehr haben, werden sie gemein, beleidigend und ausfallend.
Es geht hier absolut nicht um Missverständnisse, sondern darum, einen Keil zwischen meinen Mann und mich zu treiben. Das ist alles, was diese Leute wollen. Und alles unter dem Deckmäntelchen "Wir meinen es ja nur gut..."
Liebe Grüße
Annika
Nicht jeder hat den Arsch in der Hose, sich gegen seine Eltern zu stellen bzw ihnen mal ordentlich die Meinung zu geigen...obwohl es eigentlich so sein sollte, wenn es darum geht, loyal hinter seinem Partner zu stehen.
Ich kann deine Wut und Enttäuschung absolut nachvollziehen...aber du wirst deinen Mann wahrscheinlich nicht ändern können und musst dich ergo entweder damit abfinden, oder deine Konsequenzen ziehen.
Ja, Du hast völlig Recht...
Da ich mich ansonsten mit meinem Mann ja klasse verstehe, werde ich mich wohl damit abfinden müssen.
Zum Glück wohnen diese Leute weit weg, was sie aber wahrscheinlich auch nicht davon abhalten wird, irgendwelche Intrigen zu spinnen.
ich denke dein Mann hat einfach noch nicht verstanden das ihr jetzt eine Familie seit.
Seine Eltern sind seine Eltern ist ja auch ok das werden sie auch immer bleiben doch er sollte immer und gerade in sollchen Situationen seiner Frau glauben und zu ihr stehen.
Das Problem ist warscheinlich das das gegenseitige Lösen zwischen den Eltern und deinen Mann nie statt gefunden hat.
Dein Mann hat sich vom Elternhaus nie ganz losgelöst und nun hat er die Schwierigkeit die Balance zu halten.
Bei den Eltern ist es dasselbe sie werden nie Akzeptiert haben und werden das ihr ein verheiratetes Paar seid das jetzt einen eigenen Kreis hat worin es liebt. Der Mittelpunkt für deinem Mann sollte eure kleine Familie sein. Die Eltern und Schwiegereltern gehören dazu doch sie sind nicht mehr im selben Kreis.
Er ist kein Kind mehr er muß lernen sich bei seinen Eltern zu behaupten und zeigen das er ein Erwachsener Mann ist der auf eigenen Füßen steht und mit seiner Frau glücklich ist
Glaube mir egal was für eine Frau an seiner Seite wäre niemanden wäre gut genug für ihren Sohn.
Ich denke auch mal das er Einzelkind ist und das macht die Sache noch komplizierter.
Pass auf das an sollchen Dingen eure Beziehung nicht irgendwann zerbricht.
Ihr müsst einen Weg suchen damit umzugehen. Zu Not auf keinen dieser Beleidigungen, Emails etc. zu antworten oder zu reagieren. Das habt ihr nicht nötig, das wichtigste ist das bei euch zwei alles ok ist und das ihr euch liebt. Was die Eltern sagen kann euch bei weitem egal sein.
Liebe Grüße
ich wünsche dir alles Gute
Nicole ( die auch immer Schwierigkeiten mit den Schwiegereltern hat, nur wohnen diese imselben Haus