Hallo Ihr Lieben,
ich wende mich jetzt an Euch, weil ich meinen eigenen Gefühlen und Empfindungen nicht mehr traue und nicht mehr weiß, was ich von der Zukunft erwarten kann.
Zur Vorgeschichte:
Ich(30) habe meinen Partner(23) vor 4 Jahren kennengelernt und und war von Anfang an fasziniert von ihm(habe damals jegliche negativen Eigenschaften, die sich schon bemerkbar machten ausgeblendet).
Anfangs hatten wir eine recht lockere Affäre, ich wurde jedoch nach einem 3/4 jahr ungeplant schwanger.
Obwohl er zunächst geschockt reagierte, "gestattete" er mir das KInd zu behalten.
Er zog dann auch zu mir und eigentlich hatten wir es schön...
Doch dann fing er an sein wahres Gesicht zu zeigen: Er wertete mich ab, machte sich vor anderen über mich lustig,redete mir ein ich hätte einen schlechten Charakter, hätte ein schlechtes Leben geführt-weil geschieden-, sagte er schäme sich irgendwie für mich, was die Leute wohl über unsere Beziehung denken usw....
Alles wurde schlimmer, als unser Kind auf der Welt war: Ich und mein großer Sohn aus der Ehe waren für ihm vor seiner Familie immer etwas...naja..peinlich(er hielt vor Besuchen immer Instruktionen ab, was ich zu tun und zu lassen hätte und wieviel mein Sohn zu essen hätte und, dass er nicht soviel zu reden hätte usw.)Unsere gemeinsame kleine Tochter ist aber sein ganzer Stolz.
Jedenfalls wurde die ganze Beziehungssituation immer schlimmer, seine schlechte Laune, seine "Kneipentouren", die Nörgeleien und Abwertungen, sodass ich mich im Sommer 2010 trennte und er auszog.
Anfangs wirkte er richtig erleichtert, ging nur noch feiern und umgab sich mit neuen "zwielichtigen" Freunden.
Mir ging es besser, ich lernte jmd. Neues kennnen, trotzdem hing mein Herz immernoch an ihm bzw.an einem idealisierten Bild von ihm.
Als ich in diese neue Beziehung ging, rastete mein EX dann aber völlig aus. beschimpfte mich, beobachtete meine Wohnung, meine Aktivitäten usw.Er hatte in derzeit auch regelmäßigen Umgang mit unserer Tochter, sodass er irgendwie ständig präsent war...
Ich deutete das damals, als "erwachen" seinerseits, neu entdeckte Liebe und dadurch Eifersucht.
Ich liebte ihn auch noch und gab die damalige Beziehung auf, einfach weil mein Herz noch an IHM hing....Wir trafen uns öfter und unternahmen etwas miteinander- er war auf einmal der liebevollste und aufmerksamste Mensch überhaupt, machte Komplimente(hatte er sonst nie) und wollte die Beziehung unbedingt zurück und es sollte alles besser werden...
Ich ließ mich darauf ein...
Das war vor einem dreiviertel Jahr.
Jetzige Situation:
Wir haben jetzt noch immer getrennte Wohnungen, er möchte nicht, dass es alle wissen, daß wir zusammen sind, wir sehen uns nur am Wochenende, da er auf Montage ist; ich bin finanziell(bis auf Kindesunterhalt f. Tochter), organisatorisch und emotional auf mich allein gestellt.
Am Wochenende kommt er stundenweise immermal vorbei, beschäftigt sich mit seiner Tochter, zum Schlafen und mal zum Essen...den Rest der Zeit verbringt er bei Eltern(die mich ja nicht so sehr mögen), Kumpels und sonstigen Aktivitäten.Es kommt fast jedes Wochenende zum Streit, wegen allem möglichen(Eifersucht, Sex), Beleidigungen, Abwertungen..
Problem:
Ich fühle mich unglücklich, nur -weil Mutter seines Kindes- von ihm akzeptiert. Er sagt zwar immerwieder er liebt mich und irgendwann wird es besser, aber im Streit beschimpft er mich auf das Schlimmste.
Ich halte es so nicht mehr aus, ich will nicht mehr und habe es ihm auch mehrfach gesagt. Er sagte darauf, daß er eine Trennung nicht mehr mitmacht, er es niemals akzeptieren wird, wenn unsere Tochter einen anderen Partner der Mutter kennenlernt usw....Dabei kommt er mir richtig wahnsinnig vor(irrer Blick, Wut..)
Ich habe Angst, daß er irgendwie durchdreht, er blendet Trennungsversuche meinerseits völlig aus, taucht dann am nächsten Tag einfach wieder nett lächelnd auf und tut als hätte es nie eine Trennung gegeben...mittlerweile trau ich meinen Gedanken nicht mehr und weiß nícht mehr wie ich den Abstand zu dieser kranken Beziehung finden soll..
Auch habe ich Angst, da sein Vater ähnlich gestrickt ist: Er schoß aufgrund von persönlichen Probleme umsich und auf sich selbst(es wurde dann in der Psychiatrie eine Geisteskrankheit festgestellt), daß es da genetische Veranlagung zur Entgleisung gibt....
Ich weiß einfach nicht, wie ich diese Beziehung lösen kann, sodass er es akzeptiert und das ich irgendwann wieder MEIN leben leben kann-ohne dass ich IHN immer irgendwo als Überwacher dabei hab.
Vieleicht seh ich das auch alles zu eng oder sollte versuchen einfach keien Streitpunkte zu bieten...Ich weiß einfach nicht mehr weiter.
Vielen Dank fürs Lesen.
Schwierige Partnerschaft, aber Angst mich zu trennen
Super schwierige Situation...
Zum ersten würde ich mich mit dem Gedanken befassen, weiter Weg zu ziehen, so das er erst einmal nicht an dich rankommt.
Dann würde ich das ganze übers Jugendamt mit den Besuchen seiner Tochter regeln lassen, also keine Besuche bei dir zu Hause, sondern an einem neutralem Ort.
Wenn er eine Art von Überwachung, Stalking mit dir treibt, würde ich mich sofort an die Polizei wenden und ggf. übers Gericht erwirken, das er sich dir nicht nähern darf.
Das diese Partnerschaft keine Zukunft hast und du nur Idealisierst, siehst du ja selbst. Ziehe einen kompletten Schlußstrich und starte alleine noch einmal völlig neu...
Sofort einen Mediator einschalten, der bei den Trennungsgespraechen dabei ist. Wenn er seine Tochter sehen will, dann ausserhalb Deiner Wohnung. Ganz klare Grenzen ziehen.
Viel Glueck!
Hallo,
ich habe nun schon öfters hier von einem Mediator gelesen
was ist das eigentlich genau?
sorry das du nun meine frage abbekommst;)
Danke für die Antwort.
Wer vermittelt einen Mediator?
Kann ich das meiner Tochter antun? Treffen nur außerhalb der Wohnung, ich habe Angst, daß sie das alles dann nicht versteht, warum Papa nicht mehr in die Wohnung darf usw...-zu ihr ist er ja immer lieb.
Ich habe Angst, dass mir meine Tochter irgendwannn sagt, ich habe den Papa "weggeschickt". Solche Sachen redet er ihr jetzt schon manchmal ein, wenn es Streit gibt...er "heult" sich bei der Kleinen über mich aus.
da ihr ne tochter habt is das natürlich ein ticken schwiriger
abber ich glaube auch da kansnt du das JA um hilfe bitten
betreuter umgang
sprich ich glaube du gibst deine tochter beim JA ab dann geht eine frau mit ihr zum papa und dann darf er papa sein und du bekomsmt nach 3-4 deine tochter wieder
so siehst du ihn nicht
und dann zeih dich komplett zurück gefühle wie raum wie alles
sollte er das nicht akseptieren wollen geh zur polizei irgend wie kann man doch heute diese 50 meter bekommen druch das Gericht
dann such dir eine neue wohnung ein neues leben ein neues umfeld
und wenn es 500KM weit weg ist
natürlich hängt auch viel dran welche krankheit er da hat usw
du kansnt als erstens schritt auch erstmal 2 wochen in den urlaub irgend wo hin schön weit weg
Danke für die Antwort.
DAs mit dem Urlaub ist mir auch schon in den Sinn gekommen, läßt sich nur finanziell etwas schlecht bewerkstelligen
Ich würde auch sofort das Jugendamt befragen.
Wenn Angst im Spiel ist, hört der Spaß auf. Du weißt ja nie, ob er dir deine Tochter zurückbringt, wenn du mal einen neuen Partner haben solltest. Er reagiert jetzt schon so unberechenbar, wer weiß wie sich das noch entwickelt.
Ihr seid auch nicht wirklich ein Paar. Getrennte Wohnungen und nur gelegentlich Besuche am WE machen eine Trennung deutlich einfacher. Das würde ich zuerst rigoros unterbinden. Keinen Hausschlüssel, keine Übernachtungen in deiner Wohnung, raus aus deinem Bett!!!!
Sollte er völlig unkontolliert reagieren und dich bedrohen oder stalken, auf jeden Fall die Polizei einschalten!! Je mehr Fälle dort aktenkundig sind, um so besser für dich, wenn es um das spätere Umgangsrecht mit seiner Tochter geht.
Und hab kein schlechtes Gewissen deiner tochter gegenüber! Du hast noch ein weiteres Kind, an das du denken musst. Der arme Kerl bekommt live alles mit, was sich zwischen euch abspielt und muss doch bald wahnsinnig vor Angst sein!!!
Das, was Du hast, ist eine missbräuchliche Beziehung.
Er ist der Täter und Du das Opfer. Er ist gewalttätig, indem er psychische Gewalt anwendet.
Ist Dir dieser Gedanke schon einmal gekommen, wenigstes ein Hauch davon, dass es nicht ganz normal sein kann, wie er mit Dir umgeht? Dann empfindest Du auf jeden Fall ganz normal und korrekt, dann ist Dein Gefühlsleben völlig okay.
Schau mal, ob Dir das hier bekannt vorkommt: http://www.re-empowerment.de/include.php?path=content/content.php&contentid=23
Mittlerweile hat er Dich schon fast da, wo er Dich haben will: Du zweifelst an Deiner Wahrnehmung. Wenn das weiter so geht, wirst Du ein willenloser Zombie sein, der alles für Richtig empfindet, was er tut.
Mit recht hoher Wahrscheinlichkeit folgt dann der psychischen auch körperliche Gewalt.
Eigentlich ist es genauso wie im Link beschrieben...
Ich habe mich aber immer gefragt, warum macht jemand so etwas, warum will er, dass ich mich schlecht fühle..
Ein Mensch kann doch nicht absichtlich jemanden so fertig machen wollen..
Aber ich sollte wohl aufhören zu fragen, warum er so ist, sondern versuchen, irgendwie den Absprung zu schaffen..
Danke für die Antwort
Du hast völlig Recht, es spielt keine Rolle, zu ergründen, wieso er so denkt und handelt. Ebenso spielt es keine Rolle, ob er es absichtlich oder völlig unbewusst tut. Fakt ist, dass er wahrscheinlich sein Verhalten nicht ändern will - wenigstens nicht aus ganzem Herzen und von Grund auf ehrlich.
Wenn Du momentan gar keine Kraft hast, Dich dem Ganzen zu entziehen, dann such Dir Hilfe. Von Familie, Freunden - weihe sie ein! Oder im Ernstfall sogar von einem Psychologen (auch weibliche Form natürlich), damit Du die Kraft findest, Dich entgültig zu trennen. Wenn Du mich fragst, wäre eine Therapie sogar äusserst ratsam, damit Du eine Methode findest, Dich zukünftig gegen seine Demütigungen zu wehren.
Und damit wir uns klar verstehen: Er ist wesentlich "kranker" als Du, hat Dich aber durchaus schon geschädigt. Da Du aber die offensichtlich Cleverere bist, kannst Du "Heilung" erfahren.
Tanke Kraft und Mut und fang vor allem wieder an, Dir selbst zu vertrauen.
Sommer 2010 war die Trennung und das soll ein 3/4 Jahr her sein?
Man stolpert über einige Unstimmigkeiten in deinem Bericht, von daher kann ich dein Verhalten weder beurteilen noch dir einen Rat geben.
Entschuldige...Sommer 2009 war die Trennung und Anfang des Jahres 2010 kamen wir wieder zusammen...(nicht räumlich, nur in Partnerschaft.
Sorry noch einmal.
Schau das du deine Kinder schnappst und da raus kommst. Umgang nur in Aufsicht solange er wütend ist. Mein Gott wie kann man sichd as antun solange und von so einem? Sorrry