Loyalität ? Gibt es das noch?

Danke dir für deinen Beitrag, jede Meinung ist interessant.

"Ich finde es ganz furchbar, wenn ich lese, da werden kleine Kinder um halb sechs aus dem Schlaf gerissen, weil Mama zur Arbeit muss und wenn ein Kind krank wird, bricht Panik aus."

Ich stimme Dir zu, das ist furchtbar.

Ich bin in einer Familie aufgewachsen wo die Mutter Hausfrau war. Ich könnte mir das gleiche Modell (entweder mit mir oder meinem Mann zu hause) vorstellen und empfinde den Gedanken, mit Kind halbtags arbeiten zu gehen, als recht stressbeladen.

ABER: Ich habe auch erlebt wie meine Mutter mehr als 20 Jahre unglücklich in einer schlechten Ehe verharrte und sich aus finanziellen Gründen nicht trennen wollte/konnte.

Das ist die Kehrseite der Medaille: Auf der einen Seite ein ruhiges Familienleben, freie Wochenenden und ein Feierabend ohne Hausarbeit für den Ernährer, aber auf der anderen Seite auch finanzielle Abhängigkeit und schlechte berufliche Chancen im Falle einer Trennung!

Hallo White,

ich möchte auf Deinen Beitrag antworten, weil ich ihn gut finde und einerseits zustimme, andererseits aber auch manches anders sehe.

Mit den finanziellen Aspekten hast Du sicherlich Recht. Früher ließen sich gerade Frauen nicht scheiden, weil sie dann quasi mittellos dagestanden hätten, schließlich waren viele Frauen (zumindest im Westen) über Jahre und Jahrzehnte Hausfrau und Mutter, also ohne eigenes Einkommen. Es ist gut, dass diese Zeiten vorbei sind.

Auch die Fälle, die Du beschrieben hast (Gewalt, Alkoholismus, man liebt einander nicht, es passt einfach nicht), hat es sicherlich gegeben, und zwar nicht zu knapp. ABER ich glaube nicht, dass die Mehrheit der Ehen so schlecht waren. Schließlich wurden die Leute nicht zwangsverheiratet, sondern haben sich ihren Partner freiwillig ausgesucht. Ich glaube einfach, dass heute eine sehr große Erwartungshaltung herrscht - an sich und an den Partner.

Der Partner soll der sein, mit dem alle Bedürfnisse für immer befriedigt werden. Das klappt aber in der Regel nicht. Und vielleicht hat man das früher einfach akzeptiert und sich auf das konzentriert, was gut ist. Heute scheint auch jeder unter dem Druck zu stehen, glücklich sein zu müssen/werden. Wenn das nicht gegeben ist, tauscht man lieber den Partner gegen einen anderen ein, statt erstens einzusehen, dass dauerhaftes Glück kaum machbar ist (und vielleicht nicht einmal wünschenswert wäre) und zweitens erst mal das zu ändern, was man selbst ändern kann. Falkster beschreibt das ja immer wieder so schön: Man kann nur sich selbst und die eigene Sicht auf die Dinge ändern. Wer versucht, seinen Partner oder seine Mitmenschen zu ändern, wird zwangsläufig scheitern.

Einige Beispiele mal hier aus dem Forum, die meines Erachtens illustrieren, wie schnell eine im Prinzip gute Ehe (oder eine, die gut sein könnte) verfrüht weggeschmissen wird: Eine Frau beklagt sich, dass ihr Mann ihr Blumen vom Discounter mitbringt - so, als sei dies eine Beleidigung! Es wird nicht gesehen, dass er an sie gedacht hat und ihr eine Freude machen wollte. Es wird nur gemosert, weil sie vom Discounter sind. Für mich unverständlich. Die Dame schrieb aber nicht, ob sie ihrem Mann auch schon mal was schenkt.

Eine andere Frau hat einen Mann, der wohl sehr introvertiert und schweigsam war. Er war aber nicht nur der Hauptverdiener, sondern kümmerte sich auch gut um die gemeinsamen Kinder, machte alles, was im Garten anfiel, Reparaturen im Haus usw. Er war auch auf eine bodenständige Art liebevoll zu seiner Frau. Was aber nicht sein Ding war, waren Komplimente. Das störte sie jetzt aber. Dass ihr Mann eher ein Mann der Tat und nicht der Worte war, wurde nicht als Vorteil, sondern als Nachteil gesehen! Außerdem gehe ich jede Wette ein, dass dieser Mann noch nie der große Sprücheklopfer war. Er hat vielleicht in der ersten Verliebtheitsphase mal ein paar Komplimente gemacht. Aber als die Frau ihn heiratete und Kinder mit ihm bekam, dürfte sie schon gewusst haben, wie er tickt.

Weißt Du, was ich meine? Man sucht sich einen Partner, kennt ihn eigentlich gut genug, bevor man heiratet und Kinder in die Welt setzt und nach einigen Jahren langweilt einen das, was man hat. Oder es geht einem vielleicht auch einfach so gut, es gibt keine echten Probleme, sodass man sich auf so Unwesentliches konzentriert und aus dem Haar in der Suppe ein riesen Haarknäuel werden lässt.

Eine Frau beschrieb einen Mann, der so gut wie alle Entscheidungen des Alltags ihr überließ. So war er schon immer gewesen, aber jetzt schoss sie sich darauf ein, und zwar so sehr, dass sie mit Trennungsgedanken spielte. In den Beschreibungen erkannte ich im Prinzip 1:1 meine Eltern wieder. Meine Eltern feiern aber bald Silberhochzeit und sind immer noch glücklich miteinander. Nie wäre meine Mutter auf die Idee gekommen, sich wegen so etwas zu trennen.

Wenn man dann noch bedenkt, dass bei vielen Trennungen Kinder zu Scheidungskindern bzw. Trennungskindern werden, so bin ich noch skeptischer, ob das heute alles so viel besser ist als früher. Ich rede hier ausdrücklich nicht von den Fällen, wo jeden Tag Krieg herrscht, Kinder Zeuge oder gar Opfer von physischer oder psychischer Gewalt o. Ä. werden, sondern von den ganz normalen Ehen und Familien, die mit im Alltag stehen. Und da gibt es Schönes und weniger Schönes, Aufregendes und Langweiliges, Hochs und Tiefs. Wenn man aber auch gewillt ist, das weniger Schöne, das Langweilige miteinander zu teilen, so wird man in der Regel auf lange Sicht belohnt.

Trennt man sich, erkennt man vielleicht erst zu spät, was man verloren hat. Derweil sitzt man in einer Patchwork-Situation, die für fast alle anstrengend ist. Hätte man nur einen Teil der Kraft und Energie, die nötig sind, um diese Patchwork-Sache halbwegs gut hinzukriegen, in die frühere Beziehung investiert, hätte man sich viel Ärger erspart und vielleicht dauerhaft Zufriedenheit gewonnen. Nur wird man das nicht mehr erfahren.

Viele Grüße,

Annette

Hallo Annette,

danke für diese sehr ausführliche Antwort.

Ich denke, es gibt da keinen Königsweg. Jeder Mensch hat seine eigenen Grenzen und muss sich an ihnen reiben, mit ihnen klarkommen.

Ich wollte meine Antwort nicht als "das ist nur so gewesen"-Aussage verstanden haben. Aber es war AUCH immer wieder genau so.

Ich arbeite mit Seniorinnen und erfahre, wie sie ihr Leben jetzt sehen. Sie hätte oftmals gern etwas anders gemacht.

Aber ich gebe dir recht, es hat den Anschein, als würde "heutzutage" zu wenig gekämpft, zu wenig probiert, gemeinsam einen Weg zu finden, bevor man sich trennt.

Allerdings ist es nicht so, dass sich alle Eltern, die sich trennen, KEINE Gedanken dazu machen, wie es weitergehen soll.
Ich bin selbst ein Scheidungskind, nun kann man na klar sagen, dass mich das geprägt hat und ich deswegen niemals anders denken und handeln kann, als ich es jetzt tue. Das wird auch so stimmen.

Nur, ich bin der Meinung, auf Biegen und Brechen zusammen bleiben, der Kinder "zuliebe" oder um im Guten wie im Schlechten eben zusammen zu sein, das ist keine Standardlösung für alle Fälle.
Es soll hier nicht um die üblichen Aufs und Abs gehen, die in jeder Beziehung vorhanden sind und die man miteinander meistern kann.

Es soll heir um die Abs gehen, die eben NICHT gemeistert werden.

Dein Masstab liegt da woanders als vielleicht meiner. Du kannst verstehen, wenn bei Gewalt und Drogen die Frau sagt, "ich gehe, es reicht, ich schütze mich und die Kinder."
Ich verstehe es, wenn die Frau sagt, "ich halte es nicht aus, mein Leben mit ihm zu verbringen, ich habe mich geirrt, einen Fehler gemacht, die Liebe ist weg, ich habe es versucht, aber ich kann es nicht."

Ich selbst habe mich auch getrennt. Nach zwei Jahren Kampf (davor fast ein Jahrzehnt Beziehung), in denen ich immer wieder versucht habe, die Liebe zu finden, die wir scheinbar mal hatten. Aber es war nichts mehr da. kein Interesse, kein Wille, etwas zu ändern. Beiderseits.

Und ICH wollte nicht der Kinder zuliebe so tun, als sei ich glücklich mit dem alten Leben, das ich hatte, nur um dann später zu erkennen, dass ich tatsächlich nur das eine Leben HABE, um glücklich zu werden.

Mein Leben ist holprig, das meiner Kinder auch, so wie jedes Leben eigentlich mal holprig ist. Das ist nicht schlimm, und das sollte man verinnerlichen. Es kann trotzdem schön sein, man kann trotzdem glücklich werden, auch wenn man keine Kernfamilie mehr ist.

Kinder spüren, wenn ein Elternteil oder beide traurig, unzufrieden, unglücklich sind. Ich wollte meinen Kindern nicht beibringen, dass man alles aushalten muss. Opfer zu bringen in Form von Kompromissen ist eine Sache. Aber die Idee von Glück und Liebe zu opfern, das eine ganz andere.

Ich bin froh über die Entscheidung, die ich vor mehr als drei Jahren endlich getroffen habe. Uns Eltern sagt man immer wieder, dass wir unsere Kinder sehr gut durch die schwere Zeit der Trennung gebracht haben, es war uns immer das wichtigste, dass die beiden getragen werden, nicht allein sind.
Aber mir war auch wichtig, offen und ehrlich zu ihnen zu sein. Es ist ihnen mehr als gut bekommen.
Sei sind dazu in der Lage, mit den neuen Partnern gelöst umzugehen, Wut und Trauer zu äussern, Liebe und Zuneigung zu äussern und anzunehmen.

Das nur, um zu zeigen, es geht. Es kann klappen, dass Kinder keine neurotischen Wracks sind, weil ihre Eltern sich getrennt haben. Es geht allein darum, wie damit umgegangen wird, DA muss sich noch ganz viel tun.

Von daher sehe ich es teilweise wie du, ein Paar sollte eine Bereitschaft zeigen, um die Beziehung zu kämpfen. Das gleiche Paar sollte aber auch erkennen können, wann es sich nicht mehr lohnt, zu kämpfen.

Da den richtigen Weg zu finden, das ist nicht leicht.

Sich wegen der Discounterblumen zu trennen, ist eine andere Sache. Aber mir selbst ist es nie um derartige Lapalien gegangen.

Who cares about Discounterblumen?

Ich hoffe, wir rede nicht aneinander vorbei?

L G

White