Hallo liebe Urbianer!
Mein Mann und ich sind Ende 30 und seit knapp 20 Jahren zusammen. 8 Jahre davon verheiratet. Wir haben Kinder, Haus, Hof... all das, was man "sich ein Leben aufbauen" nennt.
Vor ein paar Tagen habe ich schmerzhaft realisiert: Seit 10 Jahren betrügt mich mein Mann! Nicht mit einer langjährigen Affaire, sondern mit verschiedenen schnellen Sexdates. Das ist mir wie Schuppen von den Augen gefallen.
Zur Vorgeschichte:
Ich habe ihn immer mal erwischt. Mal ein Foto, mal ein Chat, mal eine Mail. Er war auch wenig vorsichtig mit seinen Daten (Wir nutzen ein und denselben Rechner).
Es war immer "nur" virtuell und in größeren Abständen. Wir haben drüber gesprochen, er hat es jedesmal bereut und ich habe ihm geglaubt. (Vielleicht weil ich es glauben wollte!??)
Ich habe in dem Moment immer die langjährige Beziehung, die Kinder und all die guten Seiten (mein Mann ist, von der Fremdgängerei abgesehen, ein toller Mensch - ein lieber Vater, ein fleißiger Mensch, friedliebend, begeisterungsfähig, intelligent, liebevoll, witzig...) und natürlich auch unseren gemeinsamen Lebensweg der Fremdgängerei gegenüber gestellt.
Ich habe mich jedesmal für unsere Ehe entschieden. Auch, weil er mir glaubhaft(!) versichert hat, dass real nie etwas lief. Ich wollte ihm glauben, dass er nur den kurzen virtuellen Kick brauchte.
Ich bin vom Mensch her der Typ, der kein Problem damit hat, wenn er sich Pornos ansieht, in eine Tabledancebar geht usw. Sein Kopfkino ist sein Ding.
Aber reale Intimitäten, glaubte ich bis vor wenigen Tagen, seien nur MIR vorbehalten!
Vor einigen Tagen fand ich erstmals echte "Lass und da und dort treffen!" Mails. Er schrieb z.B. ihr (wem auch immer) "Ich bin Montag in xy, meinst du, das klappt?"
Er war eingeloggt auf div. Flirt- und Escortseiten mit eindeutiger(!) Ortsangabe (Wir haben im Umkreis von 25 km 3 größere Städte). Da waren Hashtags wie "In XY schneller Fick gesucht" oder "Suche Frau in XY, die weiß, wie sie mit Männern umzugehen hat"...usw.
Als ich das las, war mir schlagartig klar, dass er REALdates sucht. Und dass auch seine vorherigen Kontaktversuche all die Jahre wohl daraufhin abzielten.
Mein Mann arbeitet in gehobener Position und ist ca. jeden 3. Tag beruflich unterwegs. Es ist ihm ein Leichtes, jemanden zu treffen, ohne dass Arbeitgeber oder die dusselige Ehefrau das mitbekommen.
Soweit die Fakten.
Und hier beginnt es, mein Gedankenkarussell. Ich frage mich, ob ich das aushalte. Ob ich das überhaupt WILL?! Oder ob ich - wie bereits oben beschrieben - all die guten Seiten in meinem jetzigen Leben dagegen halten kann, und so meinen Frieden machen kann.
Kann ich abschalten und sagen "Es ist nur schneller Sex"?
Was ist die Alternative? Eine geschiedene Ehe? Trennungskinder? Alleine sein? Vom finanziellen Kampf mal abgesehen, habe ich Angst vor der emotionalen Keule. Vor dem Moment, da ich es den Kindern sagen muss. Vor der Zeit, in der ich merke, dass ich niemand anderen kennenlerne und bis zum Tod alleine bleibe...(Übertrieben, ich weiß!)
Das sind alles hahnebüchene Gründe. Ich könnte mich selbst ohrfeigen.
Der Gedanke, der mich am meisten quält: Was, wenn ER wieder eine Partnerin findet? Wenn er glücklich mit ihr wird? Wir uns hier vielleicht sogar über den Weg laufen...beim Einkaufen, Spazieren...? Der Gedanke bringt mich um!
Lohnt es sich nicht vielleicht doch, darüber hinwegzusehen?
Gibt es hier jemanden, der sich damit arrangiert hat? Und glücklich ist?
Achso, falls die Frage kommt: eine offene Beziehung hatte ich ihm schon vorgeschlagen. Will er nicht. Er platzt schon vor Eifersucht, wenn ich nur mal zur Begrüßung gebusselt werde...
Ihr dürft mir gern knallhart eure Meinung sagen.
Ihr könnt mich auch gern per PN anschreiben.
Ich bin für jeden Gedanken dankbar!
Ich bin so traurig, kann seit Tagen nichts essen.
LG
Gibt es hier Frauen, die nach langj. Beziehung (mit Kindern) bei ihrem Fremdgängerpartner bleiben?
So, so...er vögelt Durch die Gegend und selber ist er eifersüchtig? Das ist doch lächerlich!
Wenn Du für Dich mit dem schnellen Sex klar kommst, dann würde ich ihm die Pistole auf die Brust setzen: Gleiches Recht für alle! Entweder offene Beziehung oder Trennung.
Ich würde seine Beweggründe erfragen...der Reiz des Verbotenen, die unkomplizierte Nummer, abartige Vorlieben?
Allerdings würde ich nur noch mit Kondom mit ihm schlafen, Du weißt nicht, mit wem er da rumvögelt.
Ja, das ist lächerlich.
Einen Beweggrund kenn ich: Er will mehr Sex als ich.
Bisher dachte ich aber, dass er damit klar kommt. Wir haben so oft darüber gesprochen. Er hat nie erklärt, dass sein Leidensdruck so groß sei, dass er es sich woanders holen muss.
Ich mag im Moment gar nicht mit ihm schlafen.
Und Du meinst ernsthaft, wenn Du jetzt jeden Tag mit ihm Sex hättest, würde er aufhören? Das glaube ich nicht.
Ich könnte auch nicht mit so einem schlafen, würde mich ekeln, zu wissen, dass er 2-3 x die Woche über ne Prostituierte rutscht 
Hallo erstmal!
Ist echt hart was du da erfahren musstest. Ich wurde von meinem ersten Ehemann betrogen. Wahrscheinlich auch mehrere Male bis ich darauf gekommen bin. Zum Glück hatten wir keine Kinder. Ich habe ihn darauf angesprochen, er natürlich alles abgestritten. Ich sei hysterisch, etc.....blablabla....
Bei uns kam noch dazu dass er mit Geld nicht umgehen konnte aber für Nutt... hatte er Geld für mich nie.
Ich ging nach 10 Jahren Ehe. Er hat auch nicht um mich gekämpft, es war ihm egal.
Heute bin ich wieder verheiratet. 13 Jahre, zwei gesunde Kinder, Haus..... Reibereien gibt es überall. Aber fremdgehen geht bei mir gar nicht. Vor allem geht er ja schon ewig fremd. Eine gute Bekannte von mir hat ihrem Ehemann schon soviele Male verziehen, ehrlich gesagt sie geht fast psychisch daran kaputt und sie führen nur noch eine Hassehe. Wenn du damit umgegen kannst, dass da noch ne Menge andere Frauen sind und das aushälst dann bleib. Aber glaube mir es gibt immer ein Leben danach. Ich musste auch alles aufgeben. Aber ich bereue es keinen Tag. Dann wäre ich lieber alleine als ein ewiger Fremdgeher.
Dir und deinen Kindern wünsche ich alles gute.
lg..g
Danke für deine lieben Worte!
Mir kullern gerade die Tränen. Ich habe zum ersten mal darüber gesprochen. Hier hab ich keinen, dem ich das erzählen kann. Ich mag meinen Mann vor anderen nicht in den Dreck ziehen, ich möchte nicht, dass ihn alle ansehen mit diesem Blick "Ach da ist der Mistkerl"...
Es tut gut, deine Antwort zu lesen.
Ich glaube, dass es einfacher ist, wenn noch keine Kinder da sind.
Es ist aber auch das Gefühl vom zerplatzten Traum. Er war immer der Mensch, mit dem ich alt werden wollte. Der Gedanke ohne ihn zu sein, hinterlässt eine solche Leere in mir.
Liebe zwanzigjahreeheaus,
ich schreibe hier selten aber dein Satz: "Der Gedanke ohne ihn zu sein, hinterlässt eine solche Leere in mir" hat mich bewogen dir zu schreiben.
Meine erste Ehe führte ich mit einem Mann den ich mehr als alles andere auf der Welt geliebt habe und den ich immer noch sehr gern habe.
Wir haben ein gemeinsames Kind. Ich musste mich nach 10 Jahren von ihm trennen, nicht wegen Betruges aber wegen anderer heftiger Lügen. Was dann kam war: Leere. Ziemlich lange und ziemlich schwer hatte ich damit zu kämpfen meinen besten Freund, meinen Geliebten, meinem engsten Vertrauten und Vater meines Kindes loszulassen,
Noch heute schmerzt mich die Erinnerung manchmal. ABER: ich habe es geschafft, mir ein neues Leben aufgebaut und bin mit einem neuen Partner wieder sehr glücklich. Ich hab es nicht geglaubt, aber jetzt habe ich wieder einen Weggefährten gefunden. Aber auch gelernt das ich alleine sein kann und alleine auch zufrieden sein kann.
Die Leere nach einer Trennung von "dem Mann des Lebens" dauert, aber sie vergeht und du wirst feststellen: auch wenn ein Traum platzt, lassen sich neue Träume träumen und ein neues Leben leben. Auch wenn du manchmal denkst: was wäre wenn. Du hast das Ende nicht verursacht sondern ER! Und nach einem Ende kommt ein neuer Anfang.
Ich musste feststellen das mein neues Leben mit neuem Partner zwar anders ist, aber sicher nicht schlechter.
Alles Gute dir!
hallo,
das tut mir sehr leid.
Könntest du erst mal klein-schrittiger denken/überlegen, um den großen Druck für's erste rauszunehmen? z.B. wäre eine vorläufige Trennung eine Möglichkeit und über alles weitere nachdenken, wenn der größte Schock sich gelegt hat?
Was ist denn jetzt im Moment das Wichtigste für dich?
Ich kann mir schwer vorstellen, dass es sich hier lohnen würde, darüber hinweg zu sehen. Aber da tickt auch jeder anders.
Ja, das ist eine sehr gute Idee. Soweit hab ich gar nicht gedacht... Aber Denken fällt mir die letzten Tage auch sehr schwer. Mein Kopf ist so voll und gleichzeitig so leer.
Ich weiß, dass er kämpfen wird. Wir hatten schon eine Krise, in der er sehr um mich gekämpft hat (fast schon wie im Märchen). Ich weiß nicht, wie ich das empfinden werde. Wird es mir lächerlich vorkommen, weil er bis jetzt auch nicht an mich dachte? Werde ich weich werden, weil ich den Menschen in ihm so sehr liebe? Wird es eine Vernunftsübereinkunft werden?
Das Wichtigste für mich?
Zur Ruhe kommen. Nicht permanent daran denken müssen. Unseren Familienalltag nicht durcheinander bringen. Die Kinder so weit es geht raushalten.
Ich will mein unbeschwertes Leben zurück!
... das kann ich mir vorstellen, dass der Schock erst mal alles durcheinander bringt und der Kopf nicht mehr so "funktioniert" wie gewohnt.
vielleicht kannst du alle Überlegungen und die Nahrungsaufnahme mit einem ganz kleinen Löffel aber stetig angehen? Das, was du jetzt entscheiden kannst, machst du jetzt. Alles andere wird auf später verschoben.
Du musst auch jetzt nicht wissen, wie du reagieren wirst. In jedem Moment sein.
Was brauche ich jetzt im Moment? Was tut mir jetzt gut? Einatmen, ausatmen...
Mir hilft rausgehen in die Natur, im See schwimmen, um zu mir zu kommen und um mich zu sammeln.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft!
Liebe Zwanzigjahreeheaus,
sei erst mal feste gedrückt von mir.
Das ist ein ganz schwieriges Thema, da unsere Gesellschaft uns vorlebt, dass Beziehungen/Ehen monogam zu sein haben.
Ich bin auch so erzogen, habe aber mit den Jahren erkannt, dass Monogamie einzuhalten, ganz schwer ist
Sei Dir bewußt, Dein Mann kann dir alles schwören, er wird sich jedoch nicht ändern, da er diesen "Kick" braucht, der nicht an Dir liegt. Nein, er sucht keine andere feste Partnerin, da musst Du keine Angst haben. Auch bei einer anderen Partnerin, bräuchte er diesen Kick, Dein Mann ist wahrscheinlich sexsüchtig. Eine Sucht die etwa 500.000 Menschen in Deutschland begleitet.
Was jedoch nicht geht, ist, dass er sich alle Freiheiten heraus nimmt und Dir es verbieten will.
Was kannst Du tun?
Wenn jetzt schon alles heraus ist, eine gemeinsame Lösung zu finden, mit der beide Leben können.
1. Das kann die Einsicht sein, dass er eine Therapie macht
2. Ihr Euch auf eine offene Beziehung verständigt
3. Eine Trennung (die willst Du aber m.E. gar nicht, denn Du hast Dich doch die letzten 10 Jahre selbst belogen)
P.S.
Ich halte glückliche monogame Beziehungen als eine der größten Lügen unserer Gesellschaft. Ich kenne kaum einen Mann, der sich nicht mal schon mal, eine Andere gegönnt hat. Gerade nicht bei erfolgreichen Männern.Treu bleiben meist nur die nicht selbstbewußten Typen, die Versager, deren einziger Halt die Frau ist.
Du hast die Wahl Pest oder Cholera. Wie sangen die Prinzen: "Männer sind Schweine". Leider die Wahrheit.
Hallo Du,
wir waren schon an dem Punkt, dass wir uns genau das, was du beschreibst, eingestanden haben. Dass Momogamie schwer zu leben ist! Er gibt mir ggü. auch zu, dass er kein Problem damit hätte, seine Offenheit auszuleben.
Problematisch werden unsere Gespräche immer dann, wenn es zu dem Punkt kommt, dass dann auch ich - natürlich - meine Sexualität mit evt. anderen Partnern ausleben würde.
Da macht er dicht! Und in diesen Momenten gibt er mir immer zu verstehen, dass er seine Sexualität zurückschreubt und lieber verzichtet, als dass ich jemals mit einem anderen Mann intim werde.
Das habe ich ihm abgenommen. Ich meine, eine Ehe birgt immer Kompromisse und als er mir glaubhaft versicherte, dass er bereit ist, den Kompromiss "weniger Sex" / "körperliche Treue" einzugehen, damit ich allein "ihm gehöre"... glaubte ich, wir hätten eine Abmachung.
Dass er sie so oft und so schändlich bricht, das habe ich nicht im Geringsten erwartet.
Ich finde gut, dass Du so offen zur Sexualität stehst und sogar realistisch siehst.
Wie ist denn Eure Sexualität in den letzten Jahren gewesen?
.
Hallo
ich finde deine Situation nicht vergleichbar.
Bist du denn zufrieden mit eurem Eheleben ?
Oft gibt es mit notorischen Fremdgängern auch noch andere Schwierigkeiten in der Ehe.
Dein Leidensdruck erscheint mir noch nicht groß genug:
^^^^Der Gedanke, der mich am meisten quält: Was, wenn ER wieder eine Partnerin findet? Wenn er glücklich mit ihr wird? Wir uns hier vielleicht sogar über den Weg laufen...beim Einkaufen, Spazieren...? Der Gedanke bringt mich um!
^^^^^
Wie hier schon geraten wurde, brauchst du Zeit für deinen Entscheidungsprozess.
Ich würde eine Eheberatung ( auch allein ) aufsuchen.
Ich habe mich z.B. nicht damit arrangiert, auch wenn das bedeutete, ein ansonsten sehr angenehmes Leben aufzugeben.Es kamen zunächst sehr harte Jahre für meine drei Kinder und für mich.
Seit einigen Jahren bin ich wieder verheiratet , meine Kinder lieben ihren Stiefvater.
Im Nachhinein sind auch meine Kinder der Meinung , die Trennung von ihrem Vater war richtig.
Beim zweiten Anlauf / Vorkommnis bin ich damals gegangen.Aber das muss jede selbst wissen.
Ich möchte morgens noch in den Spiegel schauen können, wenn du verstehst was ich meine.
L.G.
Hallo Bejona,
ja, du hast Recht, es ist nicht vergleichbar. Ich habe eine gefühlte Million Beiträge gelesen...und nichts glich unserer Situation.
Das macht mich so ratlos...so hilflos.
Ob ich zufrieden mit unserem Eheleben bin? JA! Das war ich...bis vor 4 Tagen!
Ich fühlte mich angekommen. Fühlte mich sicher, geliebt und glaubte, dass wir ein Team sind. Dass uns nichts trennen kann. Dass wir Hand in Hand gehen, bis zum bitteren Ende.
Ich wehre mich gegen den Gedanken, meinen Lebensabend mit einem anderen Mann zu verbringen. Ich kann mir das schlicht nicht vorstellen. Mein Mann ist für mich ein Teil von mir, von meinem Leben... Ihn aufzugeben ist so, als würde ich mir einen Arm amputieren...
Ich kann in den Spiegel schauen! Ich habe nichts falsch gemacht. Nicht absichtlich, nicht offensichtlich. Vielleicht ist mein Mann anderer Meinung. Aber ich bin mit mir im Reinen!
Das mit dem Spiegel habe ich anders gemeint.
Wenn ich geblieben wäre, trotz wiederholtem Fremdgehen, hätte ich mit der Zeit an Selbstachtung eingebüst und nicht mehr zufrieden in den Spiegel schauen können ( wie es so schön heisst )
Nurt du weisst was du an deinem Mann hast.Du liebst ihn und wirst versuchen einen Weg für dich zu finden ,diese Ehe aufrecht zu erhalten.Das kann ich sehr gut verstehen.
Ich hoffe wirklich es gelingt dir, ohne Schaden zu nehmen.
Alles Gute für dich.
Hallo,
deinem Mann würde ich eine geben, bis die Schwarte kracht.
Bei mir wäre die Beziehung beendet. Ich würde mir so etwas nicht gefallen lassen.
vg
novemberhorror
Glaub mir, das hab ich mir mehr als einmal vorgestellt! Wie ich zu ihm gehe und ihm - ohne dass er es ahnt - so gewaltig eine scheuere, dass er noch drei Tage lang meinen Handabdruck auf der Wange trägt...
Hallo,
.
Egal, wie du dich entscheidest, ich wünsche dir und deinen Kindern alles Gute.
vg
novemberhorror
naja, ob dein mann sexsüchtig ist sei mal dahin gestellt.es weiss ja niemand ob er jeden tag, jeden woche, oder jeden monat ne andere im bett hat.
es kann auch sein, dass er "nur" den kick braucht und dich dennoch liebt, oder halt das was sein leben für andere leute ausmacht.haus, geld, kinder, ansehen usw....er würde ja ziemlich als ar***loch angesehen werden bei anderen und ich bezweifel das er das möchte, gerade auch in seiner beruflichen position.hinzu kommt dann noch, dass er sich doof und dusselig zahlen müsste an euch und ich bezweifel auch da, dass er das möchte.
da ist wohl, wenn etwas rauskommt, es einfacher angeblich wahnsinnig dolle um dich zu kämpfen und das können die herren irre gut und super überzeugend wenn ihnen der hintern auf grundeis geht.
auch seine vermeintliche eifersucht kann nur sein, weil er dich einfach sicher haben möchte.sicher, damit sein leben so weitergehen kann.
ich kenne es so von genügend anderen aber auch von einer guten bekannten.tolles haus, super kinder, netter ehemann, geld genug.sie fühlt sich wohl in ihrem leben, hat alles und dennoch braucht sie den kick.den kick auf neues, das spannende, schmetterlinge, kribbeln, neu kennen lernen und dann kommt ein neuer und so geht es munter weiter.man könnte sagen es ist für sie wie ein hobby.sie liebt ihren mann nicht, aber sie mag ihn sehr gerne und führt so das leben was sie mag.wenn man beide so sieht, meint man das wäre das traumpaar schlechthin.und ihr mann meint das auch.
ich kenne es ebenfalls von einer anderen bekannten, da ist ihr mann wohl so ähnlich wie deiner.sie hat es irgendwann wieder mal rausgefunden und sich entschieden zu bleiben, es zu akzeptieren.ob ihr mann sie geliebt hat, weiss ich nicht, er behauptete es und wenn man gesehen hat wie er mit ihr umgegangen ist glaubte man es auch sofort.
nun, sie ist geblieben, eine zeitlang.mit dem akzeptieren kam so langsam stärke, schritt für schritt entfernte sie sich, erst unbewusst und dann bewusst.sie konnte sich so langsam lösen und auch die vielen ängste wegen kindern und was alles so einfällt verschwand langsam und sie wurde immer sicherer das sie das so nicht mehr möchte.
und dann, eines tages, es war nichts vorgefallen, kam sie aus dem bad und sagte sie trennt sich und zieht nächste woche aus.sie wusste weder wie noch wohin, aber in dem moment war ihr klar das es vorbei ist, er hatte keine chance mehr.
sie hatte diese zeit gebraucht um abschied zu nehmen.
er hat gebettelt, gefleht, gekämpft, aber es war vorbei.sie erreichte nichts mehr was er sagte, aber sie war auch nicht voller hass oder gram, sie war total locker und wusste, dass ist jetzt ihr weg mit den kindern und sie zog aus.
2 wochen später lernte sie jemand neues kennen und ist jetzt schon über 5 jahren super glücklich.
ich war lange auch nur auf ein paar nette stunden aus und tschüss.kino oder essen, erzählen, lachen, spaß haben, sex wie man möchte, noch ein wenig zeit miteinander verbringen und dann geht jeder wieder seinen weg.auch dadurch kenne ich einige die so ticken wie dein mann.dank internet wird es einem auch verdammt einfach gemacht und leider wird das ja auch immer weniger ein tabuthema.heute ist es fast völlig normal zu betrügen.
sehr viele sind nur auf sex aus und es sind wirklich meist die etwas besser gestellten.zumindest kenne ich es so.
ich finde deine situation sehr schwierig und würde vermutlich ebenfalls bleiben und mich langsam entfernen, so wie ich es brauche.
denn die ehe ist kaputt, du hältst nur fest wegen anderen sachen.es ist normal wenn man solange verheiratet ist so große ängste zu haben, aber die werden verschwinden wenn du die situation akzeptierst und anfängst dich wichtiger zu nehmen.
Du bringst fast alles genau auf den Punkt.
Gerade unter Bessergestellten ist das so. B e i d e Ehepartner suhlen sich in Ihrer "Sicherheit".
Sie, die finanziell bestens ausgestattet ist, alles hat, und er mit der "sicheren" Frau zu Hause und der sich ab und zu auswärts vergnügt.
So leben sie seit 10 Jahren. Sie weiß es schon immer, hat es verdrängt, nur jetzt hat sie einen Beweis. Dumm von ihm, unvorsichtig zu sein. Das kann man klüger anstellen.
Unter Bessergestellten wird häufig die Frage gestellt, hast Du nur eine oder mehrere Affären? und es gibt genug Frauen, die sich darauf einlassen, eine Nebenfrau (auf Zeit) zu sein.
Ja, das Fremdgehen wird immer leichter. Seitensprunganzeigen überall. Bordelle zumindest in Großstädten wie Sand am mehr. Viele wichtige Geschäftsverträge werden in solchen Einrichtungen geschlossen.
Nur bei einem widerspreche ich. Die Ehe ist nicht kaputt. Das ist ihre Ehe, die sie seit langen leben und so funktioniert. Er, wie er es umsetzt, Sie, wie sie es seit Jahren akzeptiert.
Aber, gibt es überhaupt, was sich fast alle wünschen, die treue, glückliche Beziehungen auf Lebenszeit? M.E. wohl kaum.
Du triffst mit Vielem ins Schwarze!
Er hat nicht jede Woche eine im Bett. Ob er sexsüchtig ist, das glaube ich nicht.
Aber anscheinend braucht er das, was er tut.
Abschied nehmen. Ja, so fühle ich mich, Und ich bin so schlecht im Abschied nehmen...
Ich trauere vielmehr.
Das Internet macht es einfach, ja. Das Smartphone macht das Internet allgegenwärtig. Bei jedem Gang auf Toilette kann er es tun, sich verabreden, mailen... das Handy ist immer dabei.
Meine Mutti hat sich damit arrangiert. Meine Eltern sind seit 36 Jahren verheiratet, seit gut 10 Jahren betrügt mein Vati meine Mutti. Er hat es viele Jahre geheim halten können, bis er es irgendwann selbst gesagt hat.
Es ist sehr schlimm, für uns Kinder, obwohl wir schon erwachsen sind, aber vor allem für unsere Mutti. Sie ist psychisch sehr angeschlagen, oft krank, brauchte einige Jahre lang Spritzen um das überhaupt zu verkraften und war auch ein paar Wochen stationär und jetzt nach wie vor ambulant in Behandlung.
Sie nimmt es so hin, akzeptiert, dass mein Vati mehrmals im Monat zu einer Prostituierten geht. Seine langjährige Affaire hat sich zum Glück von ihm getrennt irgendwann. Meine Mutti trennt sich nicht, sie lieben sich angeblich mehr als vorher.
Wir als Kinder können das absolut nicht verstehen, aber wir nehmen es nun auch so hin. Es ist ihr Leben, sie müssen wissen was sie machen.
Alles Liebe und viel Kraft.
Genau davor habe ich Angst. Dass es mich kaputt macht...
Du brauchst keine knallharte Meinung. 
eher dein Mann, denke ich.
Nicht unbedingt, weil er dich betrügt. Sondern weil er mit zweierlei Maß misst. DA wäre bei mir der Ofen aus. Er darf sich sämtliche Freiheiten herausnehmen und du darfst es nicht. Never!
Ich kann mit gut vorstellen,was dir alles durch den Kopf geht. Das Fremdv....... ist ja gar nicht mal das Schlimmste, aber er hat dich jahrelang belogen, obwohl du eine recht aufgeräumte und liberale Frau zu sein scheinst und trotz allem seine positiven Seiten wertschätzt. Du kennst eure unterschiedlichen Bedürfnisse, ihr habt darüber gesprochen und er hat nie die Schnauze aufgekriegt, dass ihm etwas wesentliches fehlt. Zum Kotzen..........
Ich mag mich irren, aber vermutlich wird dein Mann sich nicht ändern. Selbst wenn du den dreifachen Rittberger jeden Tag vom Schlafzimmerschrank hinlegst. Könntest du dir vorstellen, mit ihm einen Swingerclub zu besuchen? Dann käme sein Treiben etwas aus der Schmuddelecke heraus. Bei euch scheint sonst alles zu stimmen und deine Ängste vor der Trennung größer zu sein, als die Verärgerung über deinen Mann. Das setzt natürlich wieder voraus, dass du - wenn du dich überhaupt dafür erwärmen könntest - die gleichen Rechte hättest wie er. vielleicht taugt es auch nur dazu, dass er dich mal mit anderen Augen sieht und du selbstbewusster auftrittst. Ich denke, das würde dir sehr guttun, damit dein Mann dich nicht derart für dumm verkauft und diese einseitige Toleranz ganz selbstverständlich von dir einfordert.
Lass' dich zu nichts drängen und denk' in Ruhe darüber nach, wie es weitergehen könnte. Grundsätzlich kann dir nichts passieren, denn dein Mann hat offensichtlich keine Tendenzen, sich zu trennen. Hau' auf den Tisch, wenn dir danach ist oder quartiere ihn vorübergehend aus, aber mach dich nicht klein. Wut und Entschlossenheit sind allemal besser als Angst und Traurigkeit, denn die richten sich gegen dich selbst und machen dich handlungsunfähig. Du wirst einen Weg für dich finden.......ich kenne viele, die das geschafft haben..so oder so!!!
Swingerclub. Haben wir versucht!
Ich hatte es als Chance gesehen. Er war anfangs begeistert. Die Hausdame empfing uns und zeigte uns alles. Dann kam der "Herr des Hauses" dazu. Er begrüßte uns und gab mir ein Bussel (So auf die Wange, wie wenn man sich begrüßt halt).
Da war es aus, mein Mann brach ab, wir gingen. Das war vermutlich der Moment, in dem meine Mann realisierte, dass ich im Swingerclub dann auch Kontakt zu Männern hätte.
Damit war das vom Tisch.
Da er nun nicht wollte, dass ich mit anderen intim werde, glaubte ich, das sei eine Abmachung, dass auch er das nicht für sich in Anspruch nimmt.
Ach je......
Du hast m. M. n. alles versucht, mehr als er erwarten könnte.
Dann bleiben dir leider nur zwei Optionen: entweder kannst du dich damit arrangieren, dass er das alleinige Recht für sich in Anspruch nimmt, sich fremdzuvergnügen (wobei du hierzu offensichtlich sowieso gar keine Ambitionen hast) oder du ziehst die Konsequenzen. Wirklich schade...... Ich hatte gedacht, er käme vielleicht zur Besinnung, wenn er real sieht, was so ein Verhalten bei der Partnerin auslöst und überdenkt es noch mal. Ich finde ihn frech und respektlos dir gegenüber.