Hallo.
Ich möchte euch kurz meine Ehe und unser Eheleben vorstellen. Mein Mann und ich leben eine Fernbeziehung. Wir wollten es so und planen nicht dies zu ändern. Eigentlich. Denn in den letzten Monaten bin ich oft unzufrieden. Den Grund kann ich nicht genau benennen, wir haben beide dieses Leben gewünscht. Uns trennen 250 km. Wir sind seit 6 Jahren zusammen, seit 5 Jahren verheiratet und haben eine gemeinsame Tochter und ich bin hochschwanger mit den zweiten Kind. Es stand anfangs zur Debatte wer zu wem zieht, wir fanden keine Lösung. Er hat einen sehr gut bezahlten Job und würde in meiner Nähe kein vergleichbares Angebot bekommen. Ich habe meine Familie hier und möchte sie nicht missen. Anfangs hieß es wir werden eine Lösung finden, inzwischen haben wir uns beide mit dieser Situation arrangiert und genießen die Vorteile. Wir sehen uns nur am Wochenende, er kommt Freitag Nachmittag zu uns und fährt Montag morgen wieder zu sich. Unser Familienleben beschränkt sich somit auf das Wochenende. Wochentags skypen wir öfter Abends, da unsere Tochter ihn öfter vermisst. Sie kennt es nicht anders, sie ist 4 und fragt trotzdem manchmal warum andere Papas bei ihren Familien wohnen und ihr Papa nicht. Das macht mich manchmal traurig, es hat allerdings auch viele Vorteile. Wir streiten fast nie, ich treffe alle kleineren Entscheidungen selbst, bei großen Entscheidungen frage ich ihn natürlich um seine Meinung. Meine Eltern unterstützen mich bei der Betreuung unserer Tochter, wenn das Baby da ist ist es umso wichtiger. Ich fühle mich wohl hier. Seinen Urlaub verbringt er komplett hier und wir genießen die zusätzliche Zeit zu dritt.
Ich erwische mich in letzter Zeit immer wieder wo ich mich frage ob es für immer so bleiben soll. Vielleicht liegt es an der Schwangerschaft und den Hormonen, dass ich ihn gerne öfter und länger bei uns hätte. Rational ist mir bewusst es ist besser so, unsere Beziehung bleibt frisch, wir freuen uns alle sehr auf das Wochenende wenn wir uns sehen und Zeit miteinander verbringen und genießen die Zeit als Familie. Ich möchte auch nicht weg ziehen. Seinen gut bezahlten Job aufgeben wäre ebenfalls nicht sinnvoll. Ich weiß nicht was ich mir hier erhoffe. Mich plagt eine Unzufriedenheit die ich selbst nicht verstehe. Mein Mann sagt wenn das Baby da ist und die Hormone sich wieder einpendeln, wird alles wieder normal. Ich bin mir nicht sicher. Bitte um eine neutrale Einschätzung. Was ist los mit mir?
VG Ina
Ich bin unzufrieden/freiwillige Fernbeziehung/Wochenendfamilie
"Mein Mann sagt wenn das Baby da ist und die Hormone sich wieder einpendeln, wird alles wieder normal."
Ich würde ja mal sagen, warte wirklich ab, bis die Hormone wieder auf Normalmodus sind und wenn du dann immer noch dieses Gefühl hast, dann ist ein Gespräch über die weitere Zukunft fällig.
Vielleicht willst du auch einfach nur deinen Mann unterbewusst testen. Liebt er mich? Will er überhaupt mit mir zusammen wohnen? usw.
Wir leben ähnlich, allerdings nur so halb freiwillig - es geht beruflich gerade nicht anders, ist aber auf jeden Fall bei uns keine Dauerlösung. Wir arbeiten am zweiten Kind und ich stelle mir jetzt schon die Frage, wie das klappen wird. Einerseits bin ich sicher, gut klarzukommen, andererseits habe ich auch Ängste - das ist doch etwas völlig Legitimes.
Eure Situation ist ja ein bisschen anders, weil ihr euch bewusst entschieden habt, so zu leben und es auch immer schon so gehandhabt habt. Aber ich bin der Meinung: wenn sich die Lebenssituation gravierend verändert - und das tut sie ja bei euch nun durch euer zweites Kind - kann man doch durchaus auch den Gedanken zulassen, ob sich etwas anderes ändern soll oder ob man sich in der Lebensweise, für die man sich entschieden hat, immer noch wohlfühlt. Es liest sich ein bisschen, als hättet ihr beide Schwierigkeiten überhaupt dieses Gedankenspiel einzugehen.
Dass sicher auch manchmal die Schwangerschaftshormone dazubeitragen, dass man vielleicht mehr Nähe braucht, ist klar. Trotzdem finde ich, dass man seine Gedanken, auch wenn sie vielleicht auf den ersten Blick unbequem sind, zulassen sollte und gemeinsam darüber sprechen muss. Wenn ich dich richtig verstehe, tut dein Mann deine Gefühle in dieser Richtung ab - vielleicht hat er ja recht, aber ich glaube, ihr solltet euch schon über ein "Was wäre wenn?" verständigen. Also: Was wäre wenn es eben nicht wieder "normal" wird?
Wie war es denn beim ersten Kind?
P. S. eichkatzerl muss ich im Übrigen auch beipflichten - ich glaube, davor sollte man auch nicht so ganz die Augen verschließen...
"Unsere Beziehung bleibt frisch "- hmm , andere schaffen das obwohl sie sich täglich sehen.... Für mich hört es sich so an, als hätte er nicht sooo viel Lust auf Familienalltag. .. Ich wäre nicht glücklich, wenn ich nicht morgens neben meiner großen Liebe aufwachen würde! Egal wer zu wem zieht, für mich wäre das nichts..
I h finde eure Lösung denkbar schlecht. Du stellst deine Eltern etc über deinen Mann, wenn du wegen ihnen nicht zu ihm ziehen willst. Und das, obwohl ihr sogar ein und bald 2 Kinder habt. Dass er nicht umziehen kann wegen seines Jobs liegt auf der Hand.
Du merkst sicher gerade unterbewusst , dass es bei euch nicht so läuft wie es einer guten Ehe und Familie entspricht und fühlst di h deshalb schlecht.
Mein Rat: deine Kinder brauchen ein tägliches Zusammenleben - zieht zusammen. Ihr seid schliesslich eine Familie.
Wo stellt sie denn bitte ihre Eltern über ihren Mann? Weil sie nicht zu ihm ziehen will, weil es ihr wichtig ist die Familie in der nähe zu haben? Dann könnte man genauso gut sagen ihr Mann stellt seinen Job über seine Frau, was auch Schwachsinn ist.
Der normale Lauf der Dinge ist, dass man, sobald man eine Familie gründet, d.h. heiratet und ein Kind hat, zusammenzieht - um eben ein Familienleben zu haben. Man will doch auch seinen Geliebten jeden Tag sehen. Tut man das nicht, weil einem die Nähe der Eltern wichtiger ist als die Nähe des Ehemannes und Vater der eigenen Kinder, hat man versetzte Prioritäten und stellt eben doch die Eltern darüber.
Hallo!
Na, wenn es danach geht seine Familie um sich herum zu haben......wäre ich wohl mit meinem Mann niemals zusammen gezogen. Wir mussten auch desöfteren umziehen und da er einfach den besseren Job hatte, steckte ich zurück, bzw. habe das auch gern gemacht. Wir kämen nie auf die Idee es absichtlich so zu machen wie ihr, wegen Oma und Opa in der Nähe. Da würde bei mir der Mann einfach vorgehen weil ich mit ihm ja nunmal Kinder habe und mit IHM mein Leben verbringen möchte. Meine Eltern wohnen auch ca. 250km weit weg. Wir telefonieren oft und mal besuchen wir sie, oder sie uns. Ich liebe meine Eltern auch sehr. In den Sommerferien verbringe ich meistens mit Kind zusammen eine Woche bei ihnen.
Das ist dann nunmal so, wenn Mann/Frau woanders arbeitet.
Nur das Wochenende zu haben und den Urlaub....denkbar wenig Zusammen, wenn man bedenkt das man dies auch leicht ändern könnte. Einen wirklichen Alltag habt ihr noch nie zusammen erlebt?!
Bisher war das ja anscheinend für alle ok.
Jetzt bist du damit nicht mehr zufrieden. Ob es die Hormone sind oder nicht kann dir keiner sagen. Das wirst du merken wenn deine Schwangerschaft vorbei ist. Bis dahin würde ich auch erstmal abwarten.
Dein Mann hat auf jeden Fall den einfacherern Part, er trägt zum Familienleben ja nicht so wirklich viel bei. So sehe ich das zumindest.
Wir sehen uns auch momentan wieder nur am Wochenende und wir finden das blöd. Allerdings wird sich das wieder ändern, da mein Mann dann auch Homeoffice machen kann. Mein Mann sagt ganz klar, das er nicht nur arbeitet, sondern auch eine Familie hat mit der er gerne zusammen sein möchte und das nicht nur am Wochenende.
Hat dein Mann das verlangen nicht?! Ich meine du bist Schwanger und er bekommt davon ja auch nicht allzuviel mit. Deine Tochter sagt auch deutlich das sie ihn vermisst ....stört euch das nicht?!
Er könnte natürlich auch zu euch ziehen, dann müßte er sich einen Job bei euch suchen. Vielleicht schlechter bezahlt.....da müßte man dann wohl Einschränkungen in Kauf nehmen. Kommt darauf an ob man mit weniger Geld auskommt.
Also so gesehen habt ihr Möglichkeiten die Situation zu ändern.
Wie gesagt, abwarten was die Zeit bringt und wenn das Gefühl bleibt....tja, dann müsst ihr überlegen wie man das ändern kann.
LG Sonja
Hallo,
auch wir leben eigentlich seit unserem Kennelernen in einer Fernbeziehung, weil mein Mann auf Montage ist. Mittlerweile sind wir 16 Jahre verheiratet. Ich persönlich bin mit diesem Lebensmodell sehr einverstanden, und es könnte noch lange so weitergehen. Allerdings haben wir nur ein Kind, und das ist aus dem Gröbsten raus, Pubertät beginnt langsam. Ich hoffe aber, dass er so lieb und pflegeleicht bleibt. Wir telefonieren abends, und die Wochenenden und Urlaube verbringen wir zusammen, für uns perfekt. Unser Kind kennt es nicht anders, und ich denke, er kann gut damit umgehen. Wir hatten mal eine "Probezeit", da ist mein Mann jeden Tag nach Hause gekommen, durch Überstunden und lange Fahrzeiten war DAS Stress für uns alle.
ABER, wir haben nur ein Kind. Bei zweien sähe das auch bei uns lange nicht mehr so rosig aus. Zudem habe ich sehr flexible Arbeitszeiten, da kann ich trotz Vollzeit die Betreuung gut organisieren. Familie habe ich keine (mehr).
An Deiner Stelle würde ich über einen Umzug zu Deinem Mann nachdenken. Einen gut bezahlten Posten gibt man nicht so leicht auf. In die Kinderbetreuung/-erziehung kann er sich ebenfalls einbringen. Deine Kinder könnten dort von Anfang an in Kiga und/oder Schule ohne, dass ihr noch einmal wechseln müsst.
Viele Grüße
Hallo
Warum meinst Du, dass sei alles "sonderbar" (wie Dein Nick verrät)? Warum meinst Du, es sei die rationalere Entscheidung, alles so zu belassen? Dann würde ja ein Grossteil der Paare/Familien, die zusammenleben, das aus einer gewissen Irrationalität tun?
Irgendwie scheint es sich die Menschheit ja so entwickelt zu haben, dass das Zusammenleben als Familie eine der bevorzugten Lebensformen geworden ist. Und damit meine ich nicht, dass man als Erwachsener noch mit seinen Eltern wohnt, sondern mit dem Vater/der Mutter seiner Kinder. Natürlich muss es nicht so sein. Oder manchmal kann es nicht so sein, weil die Umstände es nicht zulassen. Aber ich denke, bei Euch würden es ja gehen.
Also sortiere einfach Deine Prioritäten. Und dann sprich noch einmal mit Deinem Mann. Seid offen und spielt die Szenarien durch. Warum meint Dein Mann, alles sei wieder "normal" nach der Geburt? Wie kann er denn jetzt schon wissen, was "normal" ist an einem Leben mit zwei kleinen Kindern? Ich wäre mit solch einer Antwort alles andere als zufrieden, ich finde sie sogar recht befremdlich, denn er scheint sich sehr aus allem herauszuhalten. Viel Erfolg bei der Entscheidungsfindung...
LG amelienothomb
Hallo,
das ist doch kein Familienleben
Stört es deinen Mann nicht das er so wenig von seinen Kindern mitbekommt ihr solltet auch an die Kinder denken und nicht nur an euch, du sagst ja selber das eure Tochter oft ihren Vater vermisst , ich finde das schon egoistisch von euch.
Mein Bruder hat auch eine Fernbeziehung geführt über 500km und hat zwei Kinder ein Haus gebaut und er hat alles versucht um bei seiner Familie ein Job zu finden...über 2 Jahre hat das gedauert...aber es hat sich geloht , denn endlich bekommt er alles mit was er vorher bei seinen Kindern nicht mitbekommen hat...er will sie aufwachsen sehen....und das kann man nun mal nicht wirklich wenn man mal für zwei Tage da ist.
Lg