Hallo zusammen,
Ich bin sonst immer stille Mitleserin im Schule und Alleinerziehenden Forum, aber nun muss ich mal was fragen und hoffe auf viele Meinungen zu meiner Situation:
Ich bin seit ca. 5 Jahren Alleinerziehende (Tochter, 7). Nun habe ich Anfang des Jahres einen Mann kennengelernt, nicht unbedingt mein Traummann, aber schon sehr nett und liebevoll, geht super mit meiner Tochter um (sie kannte ihn eher als ich durch einen Kinderkurs, sie weiß aber nichts von der Beziehung bisher) und nun sind wir seit ca. 3 Monaten zusammen.
Und mittlerweile muss ich zugeben, dass er mir grad den letzten Nerv raubt. Meine Freundin meint dazu, ich wäre durch die lange Singlezeit sowas wie "betriebsblind" und muss die Kompromisse einer Beziehung einfach zulassen. Das hat mich zum nachdenken gebracht und würde nun gern wissen ob ich wirklich falsch abgebogen bin.
Also zum Problem: ich finde, er weiß immer alles besser und sieht alles was ich entscheide (das nicht seiner Vorstellung entspricht) dann negativ, bzw. versucht es madig zu machen.
Beispiel: ich befinde mich in einer sehr aufwändigen Zahnbehandlung, ich weiß auch dass das notwendig ist, durch eine schwere Krankheit habe ich da viele Defizite. Ich erzähle da ganz normal von, in einem "wie war dein Tag" Gespräch und er sagt, ich brauche da unbedingt ne zweite Meinung, mein Zahnarzt will nur das dicke Geld kassieren und das wär alles überhaupt nicht notwendig. Ist davon nicht anzubringen, bis ich wirklich ärgerlich klarstelle, dass mir sehr bewusst ist was ich da tue. Er schmollt, er wollte ja nur helfen.
Dann verplant er einfach meine Zeit, also er fragt nicht "wollen wir da und dahin hin" er schreibt "ich muss heut da hin, können wir um x Uhr los?" Teilweise mitten in der Woche wo ich arbeite und er wegen freiberuflicher Tätigkeit Zeit hat. Ich mach das dann oft nicht so einfach mit, meine Tochter ist ja auch noch da. Dann heißt es immer, dass er dann auch nicht mehr springt wenn ich mal signalisiere Zeit zu haben. Er wäre kein Accessoire das man aus dem Schrank holt wenn es passt. Die Zeit ist bei mir halt leider sehr knapp bemessen, meine Tochter hat auch Verabredungen und Termine, meine eigenen Freundinnen will ich auch hin und wieder mal sehen (schaffe ich mit Glück ca. alle 2 Wochen ein Mal) und natürlich will er auch Zeit mit mir. Aber ich kann nun mal nicht jeden Abend, das hab ich auch klar vorher gesagt. Spontan krieg ich manchmal hin aber bei vielen Anfragen muss ich halt auch viel absagen. Ich kann ja nicht einfach alle Verpflichtungen über Bord werfen, er sagt, ich entscheide zuviel mit dem Kopf und ärgert sich jedesmal über absagen und versucht ewig zu diskutieren wieso weshalb warum.
Meine Tochter wollte ich so früh nicht direkt involvieren, kürzlich waren wir wegen den 3 Monaten abends was essen, sie musste aber mit weil ihr Papa sich verspätet hatte. Also hab ich ihm gesagt er soll sich bitte etwas zurückhalten. Auf dem Rückweg mussten wir dann eher raus aus dem Bus, ich sage normal Tschüss, er hält mich fest und küsst mich. Richtig. Ich war sauer, er versteht nicht warum. Meine 7-jährige kapiert das doch angeblich noch nicht.
Durch solche Aktionen fühle ich mich so wenig wahrgenommen in meinen Bedürfnissen, er sagt, es zählen ja auch nur meine wenn ich versuche darüber zu reden. Und es gibt noch tausend Beispiele mehr, letztlich habe ich entschieden wie ich ein Treffen meiner Selbsthilfegruppen gestalten will (draußen), er sah es anders und als ich darauf nicht eingegangen bin konnte ich mir mehrfach anhören dass es eh regnen wird, jedesmal wenn das Thema zur Sprache kam.
Ich bin grad so genervt, dass ich mich jetzt eine Woche mehr oder weniger tot gestellt hab und auch heute Abend (meine Tochter ist nicht da) zu Hause verbringen werde. Ich habe grad keine Kraft dafür, ich finde das anstrengend mir immer Belehrungen anzuhören, zu meinen Entscheidungen, Freundschaften, Wohnungseinrichtung, Kindererziehung.. Ich komme mir vor als wäre nichts gut genug, er will "ja nur helfen".
Allerdings frage ich mich jetzt ob ich generell einfach beziehungsunfähig werde, ich bin es tatsächlich schon sehr gewöhnt meine Entscheidungen allein zu treffen und wenig Hilfe zuzulassen, bei ihm kommt es mir allerdings oft auch nicht als Hilfe vor sondern wirklich besserwisserisch und ich könnte schreiend weglaufen wenn der Satz schon wieder mit "Also ich an deiner stelle.." anfängt.
Hört sich jetzt alles ganz furchtbar an, aber das ist im Moment einfach das größte Problem und sonst funktioniert alles andere eigentlich recht gut. Gespräch über andere Themen, gemeinsame Interessen etc.
Ich bin nur nicht sicher ob ich das wirklich so weiterführe oder lieber einen frühen "cut" mache bevor ich mich noch mehr involviere (gefühlstechnisch und meine Tochter etc.)
Was denkt ihr? Ist natürlich etwas schwierig weil es nur meine Sicht ist. Und entschuldigt den langen Text 
lg
Eine unsichere
Betriebsblind oder Besserwisser?
Ich würde genau das, was du hier geschrieben hast mit ihm bereden.
Vermutlich findet ihr dann eine Lösung.
Das habe ich schon mehrfach versucht, er antwortet dann sehr oft auf alles nur mit "ja, Schatz" weil ich mir das angeblich so wünschen würde aber das ändert leider nichts an der Situation. Ich versuche es aber immer wieder und hab eben bei meiner oberen Antwort überlegt, ob ich einfach in diesem Fall mal die "ich"-Botschaften weglasse wenn angeblich immer alles nach mir gehen soll. Vielleicht ist das nochmal einen Versuch wert.
Danke für deine Antwort !
Hi!
Ich denke, das ganze hat mehrere Seiten.
Natürlich wirst du nach fünf Jahren Single sein auch betriebsblind sein.
Du hast gewohnte Abläufe, brauchst niemanden fragen etc.
Aber:
Nach drei Monaten sollten die Schmetterlinge schon noch so stark sein, dass man über viel hinweg sieht. Bist du dir sicher, dass du dich "gründlich genug" verliebt hast? Ich habe jetzt nicht so den Eindruck....
Und: unabhängig von den obigen Dingen, jemand der immer wieder einmal alles madig macht, beleidigt wegen Absagen ist und alles besser weiß - Naja, da bleib ich vermutlich lieber alleine.
LG
Anfangs war ich das schon sehr, aber je mehr Diskussionen und "Also an deiner Stelle..." Gespräche kamen, desto kräftezehrender wurde es. Ich kann z.b. nicht im Büro 2 Std was ausdiskutieren und dann hatte er abends spürbar schlechte Laune. Das überdeckt dann irgendwann die positiven Gefühle, die durchaus noch da sind. Aber ich bin wirklich ein Kopfmensch und hatte noch nie diese "mir ist alles andere eeegal"-Schmetterlinge 
Ich kann das auch einfach grad nicht so zulassen wenn ich daran zweifele ob es überhaupt Sinn macht, aber wenn ich garnicht verliebt wäre würd mir diese Entscheidung deutlich leichter fallen
Ich werde nochmal einen Gesprächsanlauf nehmen und dann weitersehen..
Danke für deine Antwort!
Hi!
Ich denke nicht, dass Du weder "betriebsblind" bist, noch beziehungsunfähig. Lass Dir dass nicht einreden, nur damit Du einen Freund hast.
Wenn Du Dich mit ihm nicht wohlfühlst und gut verstehst, dann passt es halt nicht. Er macht ja auch nicht wirklich Kompromisse Dir zu liebe, wenn ich das hier lese:
"Dann heißt es immer, dass er dann auch nicht mehr springt wenn ich mal signalisiere Zeit zu haben"
"ärgert sich jedesmal über absagen und versucht ewig zu diskutieren wieso weshalb warum"
"er hält mich fest und küsst mich. Richtig"
Liest sich für mich wie ein bockiges Kind und nicht wie ein liebender, verständnissvoller Erwachsener, dem klar ist, dass Du ein eigenständiger Mensch PLUS Kind bist.
Klar wird es ab 30+ schwieriger als mit 20, sich an einander zu gewöhnen (Eigenheiten und Macken sind dann meist schon ein "gefestigter"), aber es ist auf jeden Fall möglich.
Und sich nach drei Monaten (!) schon so auf den Geist zu gehen, geht gar nicht.
In dieser Zeit sollte man tierisch Schmetterlinge im Bauch haben und kaum genug kriegen vom anderen.
Eine Chance kannst Du ihm ja noch geben, also dass was hier schon jemand schrieb: in Form einer Aussprache.
LG 
Ein zweites bockiges Kleinkind hatte ich schonmal, mein Partner davor (nicht der Papa) war so. Da war es z.b. nichtmal okay, wenn ich meiner Tochter zuerst den Teller hingestellt hab. Das war richtig krass und bringt mich jetzt in die Position, daran zu zweifeln was "normal" ist und was nicht. Und einen Freund haben um einfach einen Freund zu haben will ich definitiv nicht, allerdings auch nichts zu früh aufgeben. Gefühle sind ja noch da, auch wenn es zur Zeit eher anstrengend ist in einem sehr frühen Stadium.
Ich denke, ich versuche trotzdem nochmal den Gesprächsanlauf.
Danke für deine Antwort!
Du scheinst ein Händchen für spezielle Typen zu haben. Mach Schluss und lass mal dein Beuteschema durchleuchten. Ich denke, mit diesem wird viel stehen und fallen.
LG
Er ist nicht der Richtige für Dich und das merkst Du ja selbst auch!
Das hat nichts mit Dir zu tun, er ist einfach der falsche Mann.
Beim richtigen wäre zu diesem Zeitpunkt alles toll und es gäbe nichts zu meckern. Irgendwann kommt dann die Zeit, in der man den einen oder anderen Kompromis finden muss.
Bei Euch war es ja scheinbar von Anfang an nicht rosig.
Beende es fairerweise, der Richtige kommt noch
Das ist genau mein Konflikt, ob ich dem ganzen vielleicht zu wenig Chancen gebe und mittlerweile nicht mehr weiß, was "normal" ist und was nicht oder ob es tatsächlich wegen dieser einen Sache gar nicht passt (die Dinge die toll sind hab ich allerdings nicht beschrieben muss ich fairerweise gestehen, der Text war schon so lang). So richtig entscheiden kann ich mich noch nicht, dieser kräftezehrende Punkt würde wegfallen, viele schöne Dinge andererseits aber auch.
Ich denke, ich werde nochmal auf andere Weise einen Gesprächsversuch starten bevor ich endgültig aufgebe
Danke für deine Antwort!
Ich weiss nicht genau, aber bei mir klingeln da sämtliche Alarmglocken.
lg thyme
Eine Beziehung besteht manchmal aus Kompromissen, wenn man keine Einigung erzielt.
Einfach wäre es, wenn einer sagt "Ich finde, wir sollten xy" und der Andere sagt "ja stimmt, xy wäre schon das Beste für uns.".
In Eurem Fall gibt es aber entweder "mein Weg" oder "sein Weg" und nichts in der Mitte. Entweder setzt Du Dich komplett durch oder - was er jetzt macht - er erzwingt es, das zu tun, was ihm passt.
Meinst Du echt das kann in einer Beziehung auf Augenhöhe enden?
Hallo.
Also ich bekomme auch Bauchschmerzen bei deinem Geschreibe. Er nimmt dich als Partnerin gar nicht für voll, eher wie ein Schulmädchen. Entweder stellt er sich auf deine Schiene und nimmt dich als erwachsene selbständige Person mit eigener Meinung oder ich würde ihn laufen lassen. Das hält doch keiner aus. Wie kommt denn deine Tochter mit ihm klar.
LG
Nach drei Monaten ist man normalerweise noch total verliebt und hat überhaupt keine Konflikte. Man nervt sich auch noch nicht. Das kommt eigentlich erst viel später.
In Sachen Zahnarzt, da würde ich ihm Recht geben und mir noch eine zweite Meinung einholen. Also, du kannst hier unterscheiden zwischen brauchbaren Tipps und nervige Einmischung.
Dass er über deine Zeit verfügt, geht gar nicht. Das macht man nicht mal in einer langjährigen Ehe. Da fragt man den anderen auch ob er Zeit hat.
Dass er dich vor deiner Tochter geküsst hat, ist auch total schlimm. Das geht überhaupt nicht. Kinder müssen aus sowas herausgehalten werden. Vor allem wenn die Beziehung noch so jung ist. Das finde ich total daneben.
Was sind das überhaupt für Kurse, wo Männer kleine Mädchen unterrichten??
Also, wenn er dich jetzt schon so nervt, dann halte dir vor Augen, dass es meistens ja noch schlimmer wird. Am Anfang nervt man sich ja eigentlich noch gar nicht.
Das Besserwisserische kann auch daher kommen, dass er Pädagoge ist. Das gibt es manchmal in dieser Berufsgruppe. Das muss man auch mögen.
Auch wenn ich bei der Geschichte ein ungutes Bauchgefühl habe, finde ich es nicht gut, Männer von vornherein pauschal als Kinderbetreuer zu verurteilen. Es gibt viele gute Musik-, Tanz- und Zeichenlehrer, die ganz toll mit Kindern können! Natürlich genauso wie Erzieher und Grundschullehrer.
Allerdings ist diese Geschichte wirklich komisch. Ich würde die Kleine nicht mit ihm allein weglassen. Als Pädagoge sollte er wissen, dass eine Siebenjährige weiß, was ein Kuss ist.