Liebe urbis,
ich bin gerade sehr durch den Wind. Ich bin mit meinem Freund seit 4 Jahren zusammen und wir haben ein gemeinsames Kind.
Letztens ist es schon mal im Streit passiert das er "Schlampe" zu mir gesagt hat und mir den Mittelfinger dabei gezeigt hat. Da ging es um Erziehung in dem Streit, er hat sich angegriffen gefühlt. Ich habe dann Abstand genommen. Kann aber den Alltag nicht gut ohne ihn bewältigen und habe zudem starke Gefühle für ihn. Wir haben uns wieder versöhnt.
Eben fragte ich ihn am Telefon nur, mit wem er chattet bei Whatsapp, weil er so lange online war. Da ist er ziemlich aggressiv geworden und meinte er fühlte sich kontrolliert von mir. Whatsapp war auch immer wieder Thema bei uns. Seine Nachbarin hat ihm mal Küsschen geschickt, er ist aber zum Glück nicht darauf eingegangen, hat aber phasenweise immer so einen komischrn Umgang mit dem Handy gepflegt (nie offen herumliegen lassen, ständig die PIN gewechselt etc.). Deshalb bin ich auch etwas vorsichtig.
Jedenfalls habe ich ihm vorhin dann gesagt, wenn er mir nicht sagen will mit wem er chattet, dass ich dann auch nicht mehr ehrlich sein werde. Da hat er gesagt: "Du Schlampe, blöde Kuh!" und hat aufgelegt.
War denn meine Frage wirklich so übergriffig? ist es so schlimm zu fragen mit wem er Chattet?
Soll ich mich jetzt trennen? Wir hatten schon mehrere Pausen in der Beziehung, ich weiß nicht wie ernst er das meint mit "Schlampe". Er meinte es wäre für ihn so ein Wort wie " Arschloch ", was man in der Wut durchaus sagen kann.
Wir sind beide Anfang 30. ich weiss es hört sich unreif an, ich bin eigentlich ein sehr vernünftiger Mensch. Hatte aber eine schwierige Kindheit und Trennungsangst. Finde auch keinen freien Therapieplatz, werde aber weiter suchen. Wieso habe ich nur so einen Mann an meiner Seite? Er kümmert sich auch nur wann es ihm passt, das meiste bleibt an mir hängen. Wir wohnen auch nicht zusammen. Ich bin traurig, fühle mich abhängig von ihm.
Müsste ich ihm nicht mehr über den Weg laufen, könnte ich abschließen. Aber durch unsere Maus muss ich ihn sehen. Und dann kommen die Gefühle wieder hoch, er weiss auch genau wie er mich wieder um den Finger wickeln kann.
Früher war er nicht so zu mir. Er hat sich sehr zum negativen verändert.
Könntet ihr so ein Schimpfwort wie " Schlampe verzeihen?
Ich wurde in meiner vorherigen Beziehung betrogen, das weiss er. Deshalb könnte er doch meine Macke akzeptieren, dass ich mal Nachfrage mit wem er schreibt, oder? Das Frage ich ja nicht ständig und es war auch nicht Vorwurfsvoll gefragt..
Er hat mich "Schlampe" genannt..
Mir würde es schwerfallen, so eine Beschimpfung zu verzeihen. Die Erklärung: "Das ist wie Arschloch", macht es nicht besser. Ich möchte von meinem Partner auch nicht als Arschloch betitelt werden.
Letztendlich geht es aber darum, wie du das Ganze beurteilst. Du klingst mit der ganzen Beziehung nicht glücklich. Fühlst dich abhängig und alleingelassen, kannst dich nicht auf ihn verlassen. Trennst dich nicht, weil du glaubst, alleine nicht klarzukommen (wie meinst du das übrigens? Du schreibst, es bliebe eh das Meiste an dir hängen. Den Alltag bewältigst du also schon ohne ihn, oder?). Und weil du ihn durch euer Kind sehen müsstest.. das lässt sich übrigens auf das notwendige Minimum reduzieren.
Mich würde auch das "um den Finger wickeln" stören. Das lass ich mir bei Kindern gefallen. Bei Erwachsenen finde ich das unangenehm manipulativ.
Kurz und gut, an deiner Stelle würde ich a) die Suche nach einem Therapieplatz intensiv vorantreiben und b) mich gegenüber meinem Partner erstmal zurückziehen, um festzustellen, was ich will. Reicht ein Grundsatzgespräch über den Umgangston und Handynutzung/Kontrolle? Ein Gespräch mit fachlicher Unterstützung?
(Temporäre) Trennung? Du solltest ihm gegenüber klar kommunizieren können, was du möchtest. Und wenn es ein "keine Ahnung, aber SO nicht!" ist.
Nachtrag: "Wenn du mir nicht sagst, mit wem du chattest, bin ich auch nicht mehr ehrlich zu dir" ist eine Erpressung. Da wäre ich auch angefressen. Und würde schon aus Prinzip nicht drauf eingehen.
Ihr klingt beidseitig schwierig handhabbar.
Hallo sneakypie,
danke für deine Antwort!
Ich wollte ihn gar nicht erpressen, ihm nur klar machen, dass wenn er nicht offgn zu mir ist, ich es auch nicht sein werde. Würde er mich fragen, mit wem ich chatte, wäre das voll OK für mich, ich würde es einfach als Interesse werten. Wenn er allerdings bei der Frage aggressiv wird, finde ich es nicht nachvollziehbar.
Eine Paarberatung wäre sicher gut.
Was er im Alltag tut..er geht einkaufen und springt im Notfall mal ein, also wenn zum Beispiel die Große abgeholt werden muss.
Ein geregelter Umgang, nur als Freunde- kann ich mir im Moment noch nicht vorstellen.
Wieso weißt du, wie lange er online war? Sitzt du dann vor dem Handy und starrst das WhatsAppfenster an?
Strange.
Hallo!
Ihr wohnt nicht mal zusammen, er passt nur im Notfall auf das gemeinsame Kind auf, so wirklich oft scheint er auch nicht da zu sein? Ich hoffe, er beteiligt sich wenigstens finanziell deutlich über den Unterhaltssätzen wenn ihr offiziell ein Paar seid?
Oder würdest du dich da bei einer Trennung besser stellen?
Für mich klingt es, als ob ihr beide euch nicht traut, beiderseitig. Du denkst, er flirtet dauernd fremd, auch wenn er aufs Küsschen der Nachbarin nicht eingeht, und er fühlt sich kontrolliert. Beides ist gleich doof.
Viel schlimmer finde ich, dass er so wenig Verantwortung für das eigene Kind übernimmt, nicht deutlich mehr Rolle in ihrem Leben spielt. Weder bei Betreuung noch Haushalt einen deutlichen Anteil übernimmt. Das geht gar nicht und reicht völlig für eine Trennung.
Ihr seid 4 Jahre zusammen, hattet schon mehrere Pausen. Du kontrollierst, er betitelt dich mit Kraftausdrücken.
Warum nur müssen unter solchen Umständen nur immer und immer wieder Kinder in die Welt gesetzt werden?
Wieder ein Mensch, der irgendwann auf einen Therapieplatz wartet.
Ich finde es schlimm, das hier solche Antworten gepostet werden dürfen! Warum und unter welchen Umständen da ein Kind entstanden ist, geht dich nichts an. Und dass da mal ein anderer Umgang war zwischen uns und ich nicht in die Zukunft sehen konnte, wie er sich entwickeln würde. Einer hilfesuchenden Person SO einen Kommentar unter zuschieben zeugt auch nur davon, dass in DEINEM Leben auch nicht alles gut läuft und du wohl selbst eine Therapie braucht n könntest. Am besten eine Verhaltenstherapie, in der man lernt, wie man nett zu anderen Menschen ist und wann man lieber seine Gedanken für sich behalten sollte. Du bist halt dieser Typ Mensch, der lieber verurteilt. Davon kenne ich viele. Inwiefern sollte mir dein Kommentar denn helfen?
Wenn Du das so siehst ist das völlig ok.
Bedenke nur, dass Du in einem öffentlichen Forum geschrieben hast. Da bekommt man ganz unterschiedliche Ansichten. Ob Dir das passt oder nicht.
Und wie Euer Kind da in Euren Scheiss jetzt schon involviert ist halte ich für fatal. Ja, geht mich nix an. In deinem Fall. Aber diese Kinder können dann doch zu einem Problem für alle werden, wenn sie ihre Aggressivität an anderen auslassen. Ich sage bewusst „können“. Und bewusst „diese Kinder“. Nicht, dass du denkst, dass eure Beziehung irgendwas damit zu tun haben könnte.
Wenn mein Mann zu mir Schlampe sagen würde, wäre der Ofen bei mir aus. Das könnte ich nicht verzeihen. Auch andere Schimpfwörter würde ich nicht dulden können. Das Vertrauen wäre eindeutig dahin.
Also mein Freund ist auch eifersüchtig. Und da kamen auch Sachen wie: " Ich will dich nicht kontrollieren, aber immer wenn wir ein Telefonat beendet haben, bist du online auf WhatsApp". Er wurde von seiner Ex betrogen, deswegen habe ich da mehr Verständnis, als es für mich üblich ist. Aber ich finde das ganz furchtbar. Er kann mir nicht richtig vertrauen und manchmal reagiere ich dann auch echt genervt. Ich bin nicht seine Ex. Von daher kann ich die Reaktion deines Freundes irgendwo verstehen. Allerdings sollte er nicht ausfallend werden.
Mein Freund hat mich in nem Eifersuchtsanflug auch mal Schlamperei genannt. Danach war ich weg. Er hat sich entschuldigt. Ich hab es angenommen mit der Verwarnung, wenn es eine Wiederholung gibt, war es das für mich.
Lg
Du solltest langsam mal an dich denken. Dir ein dickeres fell zulegen.
Sorry das ich so grob schreibe aber wenn ich lese oder höre das man sich Dinge gefallen lässt oder verhalten entschuldigt weil man eine schwierige Kindheit hatte und daraus irgendwelche Ängste entwickelt hat geht mir die hutschnurr hoch.
Viele ruhen sich nämlich darauf aus. Vorallem mit den Worten das sie keinen Therapie Platz oder ähnliches finden.
Viele hatten eine schwierige kindheit. Andere die Hölle auf Erden. Zu letzterem zähle ich.
Aber ich Ruhe mich nicht darauf aus. Ich weiß was ich nie wieder will. Und kein Mensch beleidigt mich oder was auch immer. Und wenn dann nur 1x.
Ich bin da tatsächlich Knall hart. Denn gerade mit einer miesen Vergangenheit muss man selbst dafür sorgen das es einem gut geht . Du hast dazu nicht das Selbstbewusstsein? Ich auch nicht . Aber ich habe den willen.
Mein Wille war gebrochen, dass kannst du mir glauben. Und es war ein hartes Stück Arbeit da hinzukommen wo ich heute bin.
Aber Vllt versuchst du an dein Kind zu denken? Wann beleidigt er das wohl das erste mal? Was tust du dann?
Du musst für dich und dein Kind kämpfen. Es muss euch gut gehen...
Ich wurde auch betrogen. Habe auch Ängste. Aber ich reibe sie meinem Partner nicht laufend unter die nase. Es bringt nix.
Mein Freund is auch mal ne Weile online und schreibt mit weiß ich doch nicht wem.
Es würde nix bringen ihn dann noch unter Druck zu setzen.
Du hast Verlust Ängste und kein hohes selbstbild. Das ist ok. Aber es ist dein Problem. Lerne damit umzugehen. Du bist 30. Du schaffst das.
Für alle die jetzt auf mich schimpfen wollen weil ich so schreibe. Ich weiß
Wovon ich rede. Ich habe das alles durch.
Und Mitleid oder ähnliches funktioniert nicht. Denn das führt zu Bestätigung und dazu sein eigenes Verhalten zu rechtfertigen.
Mitleid brauch keiner. Höchstens verständniss. Aber das auch eben nur von Menschen die in der direkten Umgebung sind. Die im Notfall da sind und dann wissen wir sie helfen können.
Werd dir selbst klar was du willst und vor allem, stell dir die Frage der Fragen: willst du so den Rest deines Lebens verbringen?
Wenn ja, dann rede ernsthaft mit ihm und bitte darum das ihr euch Hilfe holt.
Wenn nein, schieß ihn ab!
Klar ist es leichter gesagt als getan, aber ich denke dass es eh nur eine Frage der Zeit ist.
Ob er dich betrügt, weiß ich nicht, aber leider sind sein Verhalten typische Zeichen.
Euch bleibt nur ein Gespräch, am besten an einem öffentlichen Ort, so dass niemand ausfallend werden kann.
Vielleicht fehlt ihm ja auch was und er weiß nicht, wie er es sagen kann.
Viel Glück für euch