Hallo, ich bin seit 5 Jahren verheiratet und habe zwei kleine Kinder. Ich liebe meinen Mann, auch wenn ich mir nicht mehr so sicher bin. Seit nem 3/4 Jahr kriselt es gewaltig. Die Aufmerksamkeit, Wertschätzung und „Paarzeit“ ist völlig abhanden gekommen. Von ihm und sicherlich auch von mir. Kein Kuscheln, wenig Küssen und Sex eher selten. Wir haben über das Thema auch schon sehr deutlich geredet, aber geändert hat sich nichts.
Und dann treffe ich da diesen anderen Mann, für den ich sicherlich nur so etwas wie eine Eroberung bin und seine Art zieht auch noch bei mir. Wir hatten zweimal etwas miteinander (alles bis auf den eigentlichen Akt, da hatte ich dann ein schlechtes Gewissen). Und nun steh ich hier und will irgendwie mehr, weil es mich auch einfach anmacht mit ihm. Gleichzeitig will ich nicht nur ne Nummer sein, will mehr persönlich von ihm erfahren, freue mich über jede Nachricht und frage mich gleichzeitig warum ich mehr Gedanken an ihn habe als daran meine Ehe zu retten, und das nach erst 5 Jahren?
Die Möglichkeit sich mit dem anderen allein zu treffen, beschränkt sich auf 3-4mal im Jahr, außer ich würde aktiv werden in der Hinsicht.
Keine Ahnung, was ich hören will.. es musste einfach mal raus..
Was will ich eigentlich?
Als ich deinen Text gelesen habe, habe ich mich 1 zu 1 in dir gesehen.
Wir sind auch seit fünf Jahren verheiratet und haben zwei Kids und auch bei uns ist seit knapp zwei Jahren eine totale Flaute in der Ehe. Keine Aufmerksamkeiten, wenig bis keine Zärtlichkeiten, Sex hatten wir in den letzten zwei Jahren viermal und da wurden auf meine Bedürfnisse/Wünsche nicht eingegangen. Paarzeit haben wir so gut wue nicht und das liegt nichtmal an der fehlenden Betreuungsmöglichkeit, sondern daran, dass mein Mann die Kinder nicht "abschieben" möchte, obwohl die Kids gerne zu ihren Großeltern gehen diese die Kinder auch gerne mal für ein paar Stunden nehmen würden.
Weißt du, ich halte meinem Mann komplett den Rücken frei.
Ich mache den ganzen Haushalt, habe zu 80% der Zeit die Kinder und gehe 10-12 Tage im Monat arbeiten.
Ich schaue, dass ich immer alles soweit fertig habe, dass wir abends noch etwas Zeit für uns haben, aber es kommt da einfach nichts zurück.
Wenn ich mich dann zu ihm auf die Couch kuschle, kommt dann direkt ein genervtes Seufzen oder die Ansage, dass wir dies und das noch erledigen müssen, er ist müde, .... etcpp.
Ich investiere unheimlich viel in unser Familien- und Paarleben, aber es kommt nichts, gar nichts zurück und das zermürbt mich aktuell. Jeder Versuch, mich anzunähern wird abgewendet, ich traue mich nicht mal mehr, ihn zu verführen, weil die Angst vor der Enttäuschung gerade so unheimlich groß ist.
Wenn ich ihm das sage, dass ich mir mehr Zweisamkeit und Aufmerksamkeit wünsche ist er entweder total ei geschnappt und redet nicht mehr mit mir oder gibt mir sehr verletzende Antworten.
Da hat er mich neulich ziemlich getroffen, als er meinte, seine Liebe und Zärtlichkeit wird von den Kids völlig aufgebraucht, bzw reicht nur für die beiden aktuell.
Ich kann dir wahrscheinlich nicht viel helfen und könnte, wäre ich in deiner Situation, dem anderen Mann wohl nicht widerstehen.
Ich glaube, man ist irgendwann an dem Punkt angekommen, an dem man sich seinen Bedürfnissen hingibt.
Fühl dich ganz dolle umarmt ❤
Hallo,
bei deiner Schilderung werde ich ja schon allein vom lesen traurig.
Warum tust du dir das denn weiterhin an ?
Liebe Grüße und fühl‘ dich gedrückt 🌺
Warum tue ich mir das an? Gute Frage, er und meine Familie mit beiden kleinen Kindern ist mir wichtig und es sind ja noch sehr viele gefühle für ihn da. Er ist ein guter Mann, versucht mich in allem zu unterstützen, aber dennoch fehlt mir das „gesehen“ werden als seine Frau. Ich will nicht nur mama sein und die Frau die dafür sorgt das alles „läuft“.
Deswegen sicherlich der andere, er sieht nur mich in dem Augenblick.
Hallo,
ich finde deine Gedanken sehr nachvollziehbar.
Natürlich sollte der Wille, an der Ehe zu arbeiten, im Vordergrund stehen.
Aber, wenn nach mehrfachen Gesprächen und Aktionen keine Änderung eintritt - dann ist die logische Konsequenz, dass man die eigenen Bedürfnisse auslebt.
Und warum auch nicht? Man lebt nur einmal.
Ich kenne doch einige Paare, die an den moralischen Grundfesten einer Ehe/Beziehung festhalten - weil man es "eben so macht". Obwohl da einiges in Schieflage geriet. Besonders im sexuellen Bereich.
Wie schade. Und wie unsinnig. Die Lebenszeit ist endlich...sie zu verschwenden, ist der eigentliche Frevel.
Gibt es keine Lösung, weil dein Mann die Probleme nicht sieht - dann ist er es selbst Schuld, wenn du Avancen nachgibst. Die Möglichkeit, die sich dir bietet, solltest du dann nutzen.
Es gibt nichts schöneres, als begehrt zu werden. Dann spürt man sich endlich wieder. Warum sollte man darauf verzichten?
LG
ich bin in dem fall ein fan von ultraklaren worten.
Ich würde wissen wollen, ob die beziehung geöffnet werden soll.
ich denke jedoch, dass das nur plan b ist. Eigentlich möchtest du eine gesunde paarbeziehung zu deinem mann. Gut, der wunsch ist durch den neuen jetzt verschütt gegangen.
werde noch klarer und konkreter.
Beschreibe ihm genau, wie du die beziehung mit ihm weiterleben willst.
alles gute.
Beim Lesen deines Textes hab ich mich und meine Ehe total wiedererkannt! Und ehrlich gesagt bin ich über die Antworten überrascht und gleichzeitig erleichtert! Ich bin mit meinem Mann seit 15 Jahren zusammen und seit Jahren läuft alles eher auf Sparflamme! Anfangs hat mich das nicht mal so gestört, ich war mit den Kindern beschäftigt und es war okay! Jetzt sind meine Kinder nicht mehr so klein und ich habe auf der Arbeit IHN kennengelernt! Es lief noch nichts zwischen uns, aber ich denke ständig an ihn!
Gleichzeitig wurde mir bewusst, was mir in meiner Ehe alles fehlt! Wir haben vor über einem Jahr deutlich und ausführlich darüber gesprochen, geändert hat sich nichts... Jetzt habe ich es nochmal angesprochen und mein Mann ist ganz verwundert, dass es für mich immer noch nicht okay ist und ich mir das in der Form auch nicht mehr lange vorstellen kann!
Ich gebe ihm, mir und unserer Ehe noch eine Chance und hoffe wirklich, dass sich was ändert! Gleichzeitig kann ich mir immer mehr vorstellen, dass wenn sich mit dem anderen mehr entwickeln sollte, ich da nicht widerstehen kann!
So richtig hilfreich ist das für dich wahrscheinlich nicht, aber ich habe nicht mehr ganz so ein schlechtes Gewissen, dass man solche Gefühle hat, obwohl man gleichzeitig um seine Ehe kämpfen möchte!
Hallo und guten Nachmittag
Ein anderer Mensch, andere Haut, hat immer einen Vorteil und du bist da schon recht weit gegangen. Dein Interesse scheint aktuell mehr dem Neuen zu gelten als deinem Mann, was ich nicht als Vorwurf verstanden haben möchte.
Du schriebst ihr hättet deutlich darüber geredet. Wie deutlich aber? Ist deinem Mann bewusst dass es um "sein" oder "nichtsein" geht? Da kann seine Antwort doch nicht sein, für ihn wäre alles in Ordnung. Du musst ihm schon die Augen öffnen dass sein "Einzelgefühl" in keiner Weise entscheidend sei in dieser Situation. Du musst dem Herrn Gatten klar machen, dass es ins Aus läuft mit diesem Level. Wenn er dann immer noch der Meinung ist es sei alles oke >>> dann will er nicht und schiess ihn ab. Sorry die heftige Formlierung aber bei gewissen Leuten braucht es mehr.
Sei dir bewusst was du aufs Spiel setzt. Versuche zuerst alles um die Ehe zu retten. Es ist sonst nicht ausgeschlossen dass du irgendwann bereust nicht mehr in die Ehe investiert zu haben. Wohbemerkt, das ist ein Gemeinschaftsprojekt. Dein Mann muss sich auch bewegen und zwar ganz gehörig. Viel Glück, R