Ich glaube ich habe den falschen Mann geheiratet.
Meine erste Beziehung ist gescheitert weil ich Mist gebaut habe. Wir waren ziemlich lange zusammen und ich habe es bitterlich bereut.
Ich habe mich mit seiner Familie so gut verstanden, seine Mutter war für mich wie meine eigene.
Das fehlt mir besonders..dieses Family- Gefühl.
Leider hab ich selbst nicht viel Familie.
Bin dann mit meinen jetzigen Partner zusammen gekommen. Haben uns kennen gelernt, fand ihn total sympathisch. Erst war es nur sex, daraus wurde dann mehr.
Jedoch muss ich ehrlicherweise sagen ( ist mir total unangenehm) das ich kurz vor dem 30.Geb stand...ich wollte unbedingt eine Familie..ein Baby..da hab ich dann gedacht ich probiere es einfach mit ihm, also die Beziehung ..gucke ob es klappt.
War dann auch alles supi, bin dann nach 3 Jahren geplant schwanger geworden und eigentlich ist alles super. Unser Baby ist gesund, könnte glücklicher nicht sein.
Aber nun kommen mit Zweifel- denke viel an meinen ex. Auch daran was ich ihm angetan habe. Verstehe nicht wie ich ihn betrügen und so verletzen könnte.
Mit ihm war es einfach anders- das Gefühl. Habe mich mit ihm so stark verbunden gefühlt- wir gegen den Rest der Welt
Das habe ich mit meinen jetzigen Mann nicht. Denke auch oft das es nicht so richtig passt.
Wir sind halt zusammen gekommen und ich war nicht wirklich richtig verliebt- war mir unsicher dachte ich probiere es einfach und wir gucken ob es was ernstes wird.
Denke noch oft an meinen ex, die Familie..
Dann fühl ich mich wieder so schlecht weil ich eigentlich glücklich sein müsste.
Wie geht man denn damit um?
Falschen Mann geheiratet?
"und ich war nicht wirklich richtig verliebt"
Das ist glaube ich der große Punkt.
Dein Ex (samt Familie) war nicht schlechter oder besser als dein Mann. Aber deine(!) Gefühle sind anders...
Wie sich das lösen lässt?! Keine Ahnung.
Am besten wäre eine Zeitmaschine, alles retour und nix mit deinem jetzigen Mann anfangen sondern auf den richtigen warten. Geht leider nicht...
LG
Ja, das wird es sein.
Es war „perfekt“ es hat alles gepasst. Nur das Gefühl war nicht 100%ig. Wollte das es funktioniert..
Naja zurück gibt es keines mehr.
Ich denke das Kapitel ist von deinem Ex abgeschlossen.
Du trauerst etwas hinterher, dass von der anderen Seite nicht mehr existent ist.
War das schon immer so, also auch als du deinen jetzigen Mann kennengelernt hast?
Du sagst zwar, dass du nie richtig verliebt warst. Meinst du die anfänglichen Schmetterlinge usw. oder bist du bis heute nicht in ihn verliebt?
Du schwelgst in Erinnerungen "wir gegen den Rest der Welt", enge Verbundenheit... und doch hast du ihn betrogen. Das soll kein Vorwurf sein, aber so super kann es dann ja doch nicht gewesen sein.
Ohne Grund und wenn man über beide Ohren verliebt ist, macht man das doch sonst nicht.
Mir kommt eher vor, dass du mehr seine Familie vermisst, weil du das sehr betonst.
Ich kann damit natürlich auch völlig am falschen Dämpfer sein. Aber es sticht schon sehr heraus.
Ich selbst habe auch kaum noch eine Herkunftsfamilie, aber ich habe Freunde und eine eigene Familie. Du hast das doch auch.
Vielleicht kannst du freundschaftsmäßig noch mehr ausbauen? Die kann man sich immerhin aussuchen.
Du hast recht- es war nicht alles toll. Aber es bleiben nur die tollen Erinnerungen. Das negative schieb ich von mir weg.
Das mit seiner Familie passt auch- das ist das was ich so sehr vermisse. Ich habe leider nicht viel Familie. Fühle mich oft alleine. Mein Mann ist den ganzen Tag arbeiten, wir sind grade erst umgezogen und ich kenne hier noch niemanden.
Hoffe ich lerne bald ein paar neue Leute kennen.
Ich finde du wälzt dich gerade in etwas Selbstmitleid.
Die Vergangenheit ist vorbei. Du spinnst dir utopische Gedanken zusammen, dass mit dem Ex alles besser gewesen wäre.
Die Realität sieht anders aus.
Ein schlechtes Gewissen bringt dich nicht weiter.
Du musst aber aus deinem Loch raus und nach vorne schauen. Schauen was du in Zukunft besser machen kannst. Von "ich bin so allein" kommen dir keine sozialen Kontakte zugeflogen.
Ich war selbst mal in der Lage, dass ich durch einen Ortswechsel niemanden hier kannte. Auch mein Mann war viel arbeiten.
Es lag an mir auf andere zuzugehen.
Ja, ich hätte auch hier sitzen können und sinnieren, dass früher alles besser war,aber hätte mich das weiter gebracht? Kein Stück.
Also weg damit und selbst dahingehend aktiv werden.
Ob du mit einem Mann zusammen bleiben willst, den du eigentlich nie geliebt hast, musst du selber wissen.
Ich könnte es nicht, dazu wäre mir mein Leben zu kurz.
Ich will nicht irgendwann alt sein und feststellen, dass ich vielleicht Jahrzehnte in meinem Leben unglücklich war.
Dann ist es nämlich zu spät.
Ich denke du vermisst die Zeit mit ihm, DIE Zeit vom Früher, die Momente, den Mann von damals, weil du und dein jetziger Mann nicht so glücklich seid, wie du es mit dem Ex warst.
Wenn du jetzt aber überlegst, wenn die Zeit vergangen wäre, wenn ihr zusammen geblieben wärt, hättet ihr bestimmt eure Höhen und Tiefen und es kann keiner gerantieren, dass du mit ihm bis heute glücklich gewesen wärst.
Schöne Erinnerungen kann uns keiner weg nehmen, lebe damit, aber bereue es nicht, dass ihr nicht mehr zusammen seid.
Vielleicht kannst mal mit deinem Ex reden, einfach so, nicht unbedingt von dem Problem, sondern einfach mal so, um dir ein Bild von ihm zu machen und los zu lassen. Wenn das mit dem Reden nicht klappt, dann ist das so, aber halte dich nicht mehr fest an ihm.
Erinnerungen bleiben, und es ist gut so.
Das stimmt- wahrscheinlich wären wir nicht mehr glücklich, da bin ich mir sogar ziemlich sicher. Zumindest wenn alles so geblieben wäre ..
Ich versuche mich nicht mehr an ihn fest zu halten.
Ja, bin einfach nicht glücklich mit meinen Mann. Das Gefühl ist einfach anders. Ich wollte einfach das es mit ihm passt
Ich musste gerade wirklich schlucken. Du könntest dich mit meinem Mann zusammentun. Auch wir haben aus Vernunft geheiratet und waren nie so wirklich verliebt. Auch wir haben ein Kind zusammen. Und auch mein Mann konnte seine Ex nie vergessen. Für mich nur schwer nachvollziehbar.
Wie geht es denn deinem Mann? War er in dich verliebt? Wie geht ihr in Alltag miteinander um? Möchtest du diese Ehe wirklich aufs Spiel setzen für eine Person aus deiner Vergangenheit? Wieso kannst du damit nicht abschließen? Wieso reicht das was man hat nicht? Sorry aber mich interessiert es wirklich sehr, weil ich ja halt auch so etwas erlebe momentan.
Er liebt mich , war von Anfang an in mich verliebt.
Und ich dachte auch das ich verliebt bin.
Im Nachhinein glaube ich aber, dass es nicht wirklich verliebt war sondern ich es gerne wollte , mir das eingeredet habe.
Nein, aufs Spiel setzen für meinen ex auf keinen Fall. Das ist vorbei.
Ich glaub ich komme nicht darüber hinweg, weil ich ein total schlechtes Gewissen habe ihm gegenüber.
Der Alltag läuft hier eigentlich ganz gut.
Ihr habt aus Vernunft geheiratet...ich glaube, da fehlt einfach dieses tiefe Gefühl..so wie bei mir. Für dich klappt es aber- vermisst du nicht dieses Verliebtsein? Dieses angekommen Gefühl?
Danke für die ehrliche Antwort.
Fühlst du dich nicht bei deinem Mann "angekommen"? Bei mir hatte sich das trotz fehlender Verliebtheit über die Jahre entwickelt, ich fühlte mich bei meinem Mann angekommen und geborgen. Deshalb hat es mich so geschockt als er mich für seine Ex verlassen hat.
Du schreibst, du hast ein schlechtes Gewissen. Auch das ist wie bei meinem Mann, vermute ich zumindest, er muss seiner Ex auch was schlimmes angetan haben. Ist vielleicht das nur der Antrieb? Man will was wieder gutmachen. Und hinterlässt dafür den nächsten verletzten Menschen und zerstört eine Familie. Kann man sich nicht aufs Hier und Jetzt konzentrieren? Wieso könnt ihr die Vergangenheit nicht los lassen? Hast du Kontakt zu deinem Ex?
Du hast deinen Ex nicht ohne Grund betrogen....und wenn doch, solltest du dich mal fragen warum du dich so schäbig benimmst wenn es dir zu gut geht.Jetzt möchtest du ja wieder jemanden verletzen....
Ich habe ihn nicht ohne Grund betrogen..es lief vieles schief aber jetzt denk ich nur an die tollen Momente etc.
Die Liebe war aber da- leider hab ich das erst wieder richtig gemerkt als es vorbei war. Wir hatten uns auseinander gelebt. Waren ewig zusammen- wir beiden uns nicht mehr um
uns gekümmert- keine Aufmerksamkeit ..alles war verständlich, wir haben es beide nicht mehr zu schätzen gewusst. Ich wusste nicht mehr ob es liebe oder Alltag ist
Es war ein Riesen Fehler aber das ist jetzt leider so.
Ich will meinen jetzigen Mann nicht verlassen. Mir fehlt nur einfach etwas..ich bin aus den falschen Gründen mit ihm zusammen gekommen. Aber da bin ich ja selbst schuld.
Naja so wie ich das verstehe, bist du damals fremd gegangen? So perfekt kann es ja nicht gewesen sein. Also wenn es meine große Liebe ist, gehe ich nicht fremd.
Ich denke, du siehst das verklärt und redest dir die Vergangenheit schön. Machen wir alle Mal ;)
ich rede mir das schön..das stimmt. Ich merke nur jetzt, dass mir in meiner jetzigen Beziehung die Basis fehlt...die gab es bei meinem ex.
Die Beziehung war nicht perfekt- es hat zum Schluss eine Menge gefehlt. Aber man hätte sie bestimmt retten können. Aber nun ja, es ist zu spät.
Möchte jetzt nicht den selben Fehler machen.
Konzentriere Dich auf Deinen Mann! Guck ihm in die Augen und frage Dich selbst bewusst warum er Dich liebt.
Du vermisst ja letztlich nicht deinen Ex, sondern die "Idee" deines Ex, eben die verklärten Dinge, die in der Erinnerung viel schöner sind, als sie es damals wirklich waren.
Du weißt selbst, dass dein Ex nicht mehr der selbe Mann wie damals ist und es auch nicht wäre, wenn ihr euch nicht getrennt hättet.
Aber du wirst nie im Jetzt ankommen, wenn du dich nicht davon löst. Sowohl von diesem fiktiven Idealbild, als auch von deinen Schuldgefühlen.
Vielleicht schreibst du alle deine Gedanken dazu einmal handschriftlich auf, auch welche rosige Zukunft du mit ihm hättest haben können. Danach bist du mal realistisch und gräbst die Leichen aus, die du durch die Romantisierung verdrängt hast. Lass deinen jetzigen Mann erst mal außen vor.
Schlafe eine Nacht darüber und entscheide, ob du beide Teile des "Briefes" oder nur den rosa-roten Teil verbrennen möchtest.
Genieße das Loslassen.
Du möchtest die Ehe nicht beenden, also musst du schauen, wie du in ihr glücklich wirst. Dafür wäre eine Eheberatung (zB bei der Caritas) eine gute Möglichkeit. Dort könnt ihr als Paar hingehen oder auch nur du alleine.
Ich weiß nicht, ob du mit dem ersten Teil meines Posts etwas anfangen kannst, aber die Beratung solltest du auf jeden Fall mal ausprobieren.
Alles Gute!
Los lassen...das fällt mir sehr schwer.
Das mit den Briefen ist eine gute Idee, probiere ich mal aus.
Eheberatung wäre auch noch eine Möglichkeit. Obwohl ich , glaub ich, erstmal gerne alleine mit jemanden darüber sprechen würde.
Ich mache mich mal schlau..danke