Hallo,
Es fällt mir grad schwer hierrein zu schreiben. Aber ich brauch mal eure ehrliche Meinung.
Sorry wenn der Text länger wird.ich fang von vorne an. Meine Kindheit ist wenig auf Liebe Nähe und Vertrauen aufgebaut mehr auf materielle Dinge geld Urlaub ect.(das was man als Kind nicht unbedingt braucht) Hab nie aufbauende Worte gehört oä. Mein selbstwert wurde mir im Laufe meiner Kindheit schon zerstört. Würde sie/er nur nie zugeben. Nun bin ich seit Mitte 20 selber Mama und hab Angst das ich genauso zu unserem klein bin wie meine Eltern zu mir waren. und ich möchte eine starke Mama sein die für ihr Kind da ist ihm Nähe liebe Geborgenheit schenkt das tu ich schon. Nur streite ich mich oft über banale Sachen mit meinem Mann er gibt mir dann immer/meistens das Gefühl das ich an allem schuld bin teilweise sind sehr verletzende Worte mit dabei wo ich oft das weinen Anfang dann heisst es nur was ich schon wieder heul. Ich will nicht das unser kleiner mich noch öfters so sieht ich versuch mich schon zusammenzureisen gelingt nicht immer.. mein mann versteht mich und meine Gefühle aber auch nicht keinerlei Verständnis. Was sehr verletzend ist und wenn ich mal über mich sprechen möchte dreht er mir alles im Mund rum das meine Worte ihn verletzten und schon hab ich wieder ein schlechtes Gewissen. Wenn mich andere verletzten (Familie) da hört er zu und versteht mich. nur was ihm betrifft ist er so.
Ich muss sagen ich bin aber was den klein angeht auch sehr übersensibel was man zu ihm sagt (weil ich so mistig aufgewachsen bin) letztens sagte mein mann zu unserem Baby das er nichts wert sei. wo ich hin bin und zu mein mann sagte ob er das ernst meint und er nur so "er versteht das doch eh noch net und du weisst doch wie ich das meine." Ich so das ist mir wurscht hier geht es nicht um mich sondern darum was du zu unserem kind sagst. Riesen streit thema ich bin ins Schlafzimmer und hab geheult. Bin dann raus und wollte den klein füttern mein mann wollte ihn mir nicht geben weil ich noch zu aufgebracht war. Dadurch hat er sie situation noch verschlimmert. In mir ist eine Welt zusammengebrochen und er hat es nicht kapiert und kein Verständnis gehabt
Zum klein ist er lieb spielt und macht quatsch mit ihm. Bringt ihn abends auch zum schlafen. 😊
Meine Angst wenn ich über eine Scheidung nachdenke hab ich Angst das er mir dann den kleinen abnehmen kann wenn er alleiniges Sorgerecht beantragen würde ich weiss nicht wie da die Chancen stehen würden weil er ist arbeiten ich bin in elternzeit 2 jahre.was gibt es den für Möglichkeiten ist das ein grund über Scheidung nachzudenken was meint ihr über eure meinung würde ich mich freuen.
ich muss viell. Noch erwähnen das mein Mann sich großteils selber großgezogen hat in seiner kindheit selber viel Mist erlebt und miterlebt hat.
Vg
Kein selbstwert
Hallo,
erstmal tut es mir leid, dass Du grade so ein Chaos erlebst.
Ich möchte Dich gerne ermutigen, nicht gleich wegzulaufen. So wie Du schreibst seid Ihr beide, also Dein Mann UND Du in schwierigen Verhältnissen aufgewachsen und müsst Euch einen Weg suchen, ein Familienleben zu leben, mit dem Ihr alle glücklich werden könnt. Scheidung würde ich gleich mal wegschieben und einen anderen Weg versuchen. Weglaufen kann jeder.
Eine Familie werden ist nicht immer wie im Fernsehen rosarot und immer gleich harmonisch. Dazu gehören ein längerer Findungsweg, gemeinsame Vorstellungen und Werte. Manchmal muss man diese eben erst im Kompromiss erarbeiten. Das braucht eben Beziehungsarbeit und Geduld.
Erstmal zu Dir:
Ich denke Du darfst ruhig etwas selbstbewusster sein. Halte Dir doch die Dinge mehr vor Augen, in denen Du gut bist. Dass Du zB eine liebevolle und beschützende Mutter bist.
Schaue nicht so viel zurück wo Du her kommst sondern wo Du hin möchtest.
Du bist noch recht jung, gestehe Dir selbst Deine Stärken und Schwächen ein. Man darf auch Fehler machen, wichtig ist, sie nicht ein zweites mal zu tun. Ändere die Dinge, die Dich stören aber sei nicht wütend auf Dich selbst. Lerne draus.
Zur Beziehung:
Setzte Grenzen. Wo Dein Partner Dir Grenzen überfährt, musst Du ihm das sagen. Das geht freundlich aber bestimmt. Auch er muss sich weiterentwickeln können, ich hoffe, auch er möchte Eurem Kind eine schönere Kindheit bieten, als er es hatte.
Ihr müsst Euch einen Fahrplan gemeinsam schaffen, wie ihr Familie leben möchtet und gemeinsam ihn dann leben.
Und wenn etwas nicht gleich klappt bitte nicht gleich eine Welt zusammen brechen lassen. Dann darf man sich ärgern aber sucht einen anderen Weg.
Ich hoffe, das hilft Dir ein wenig.
Alles Liebe Euch und lass Dich nicht so leicht aus der Ruhe bringen. 
Ja was die Erziehung angeht sind wir uns einig. Gott sei dank nur weiß ich nicht ob er das wirklich verinnerlicht hat das gefühl hab ich nicht. Weil er meines Erachtens viel und schnell vergisst. Aber wenn man ihn kritisiert oder seine meinung sagt ist er oben draussen und zeigt keine Einsicht. Dann ist der nächste Streit vorprogrammiert und das ist meine angst bzgl der Paartherapie wenn ich da meine meinung und Gefühle äußere bzgl ihn das er während der Sitzung auf verständnisvoll tut und sobald wir heim fahren dann das Geschrei ganz gross ist. Ich mir anhören darf das ich nicht für ihn da bin und nicht hinter ihn stehe ect pp.
Hallo,
deine Kindheit hat in meinen Augen sehr viel mit deinem niedrigem Selbstwertgefühl zu tu. Das du nie aufbauende Worte gehört hast ist ein Punkt davon. Ich denke es gibt noch vieles Andere was zu deinem Zustand beigetragen hat.
Allerdings vermute ich, das dein Mann dich noch weiter herunter zieht und deine Probleme noch verstärkt. Wenn er dich verletzt wirst du dich wieder in Situationen aus deiner Kindheit zurück versetzet fühlen und schon beginnt sich eine Spirale zu drehen. Das alles sagt aber nicht das du eine schlechte Mama bist. Du kennst deine Probleme und möchtest das es eurem Kleinen gut geht und das er in Geborgenheit aufwächst. Somit hast du feste Ziele für seine Entwicklung.
Hast du schon mal darüber nachgedacht eine Therapie zu beginnen um alles zu verarbeiten und dein Selbstwertgefühl zu stärken. Schau auch bitte zurück auf das was du schon alles erreicht hast. Ich kann mir vorstellen, das du jetzt denkst: Was soll ich schon in meinem Leben erreicht haben? Ich bin mir aber sicher das es da etliche Dinge zu finden gibt du sie aber selbst nicht erkennst oder sie als ganz bedeutungslos ansiehst.
Vielleicht kann euch auch eine Beratungsstelle helfen da ich auch denke das dein Mann genügend eigene Baustellen hat die euer zusammenleben erschweren.
Versuche dir alles von der Seele zu reden /schreiben damit es dich nicht innerlich auffrisst.
Viele Grüße
blaue-Rose
Ja das ergibt irgendwie Sinn da muss ich mal sehen ich würde ja gerne eine Paartherapie machen wollen. Das da mal jemand auf den Grund geht.
Vg
Hey!
Ich habe auch in meiner Kindheit wenig Wertschätzung erlebt bzw wurde mir- um mich vor Enttäuschung zu schützen- ein gut gemeintes schlechtes Selbstbild vermittelt.
In der Zwischenzeit habe ich eine Therapie gemacht, in der mein Selbstwert besprochen wurde. Es war erleichternd!
Ich habe mir vor der Therapie ein Umfeld geschaffen, das genau so mit mir umging und mich schlecht machte. Davon habe ich mich mittlerweile getrennt.
Lass dir dieses Verhalten nicht mehr bieten!
Ich kann dir auch nur empfehlen, dir auch einen Therapeuten zu suchen und an dir zu arbeiten.
Zu deinem Mann: setz dich mit ihm hin und nenne ihm ein paar Worte, die du dir zuvor zurecht legst. Ggf nennst du ihm ein paar Beispiele und schilderst, was das mit dir macht.
Dieses Verhalten duldest du nicht mehr und erwartest in Zukunft mehr Wertschätzung von ihm. Es ist bedauernswert, dass er keine tolle Kindheit hatte- aber das rechtfertigt nicht, dass er das an dir ablässt. Du kannst ihm noch eine Chance geben und mit ihm an der Beziehung arbeiten. Eine Paartherapie wäre eine gute Maßnahme. Wenn er dich halten will, wird er mitziehen. Wenn er sich weigert, musst du dir Konsequenzen überlegen. Fertig.
Ich erwarte auch, dass Menschen mich mit Respekt und Wertschätzung behandeln. Diese Einstellung teilen leider nicht alle- und diesen Menschen, die das nicht machen, muss man Grenzen aufzeigen. Macht man das nicht, wird sich nichts ändern. Man bekommt, was man akzeptiert.
Bedenke auch, dass deine Kinder lernen, mit dir umzugehen. Irgendwann werden sie sich aufführen wie ihr Vater. Das ist eine Spirale, die sich immer weiterzieht.
Die solltest du verlassen.
Liebe Grüße
Schoko
Hallo ich würde gerne eine therapie machen wie ich mein Mann darauf ansprach meinte er wozu ich eine Therapie brauche ich soll den Platz doch für jemand frei lassen der wirklich Probleme hat.auf Paartherapie hat er bisher nie reagiert und ist ausgewichen. Werden solche Therapien von der Kasse übernommen? Und wenn ich alleine geh wohin mit meinem Kind? Zu Oma und Opa nein definitiv nicht! Freunde hab ich keine Bekannte genauso wenig.
Dein Mann ist kein Arzt und kann das nicht beurteilen.
Therapien werden zum Beispiel verordnet, wenn Menschen aufgrund einer Sache Leidensdruck haben und sich im Weg stehen. Das ist bei dir ja deutlich. "Die Sache" ist dein Selbstwertgefühl.
Meine Eltern leben übrigens in einer ähnlichen Partnerschaft. Mutter wird von meinem Vater klein gehalten. Mein Vater würde den Teufel tun und eine Therapie unterstützen. Er weiß sehr wohl, dass meine Mutter dann stark genug ist, die Beziehung überdenkt und sich wahrscheinlich trennt. Keine gesunde Frau würde sich sowas bieten lassen! Er hat ihr sogar gesagt, dass er sie dann verlässt. Dann braucht sie nicht mehr zurückzukommen.
Vielleicht tickt dein Partner ja ähnlich.
Diese Ansagen, die dein Partner dir macht, würde sich eine Frau mit einem (guten) Selbstwertgefühl nicht bieten lassen. Hier wäre Polen offen! Eure Beziehung läuft deswegen, weil du dir das gefallen lässt. Dein Partner müsste an sich arbeiten, wenn du dir helfen lässt, und würde seinen Fußabtreter verlieren. Was er davon hat, wenn er dich nieder macht? Dann fühlt er sich nicht mehr wie ein kleines Würstchen, weil er sein Ego auf deine Kosten aufpoliert. Kann gut möglich sein, dass er darauf nicht verzichten mag.
Dann wäre deine Beziehung zutiefst toxisch.
Es ist an dir, ob du so weiter leben möchtest. Es gibt Beratungsstellen, die dir helfen könnten, dich aus der Beziehung zu lösen und ein eigenständiges Leben ohne verbale Gewalt und Kleinhaltung zu führen.
Wenn du mich fragst: Ich würde nie wieder so leben wollen, da das Leben so viel mehr bietet.
Dein Mann bekäme eine Ansage von mir. Wenn er mir eine Therapie ausreden würde und eine Paartherapie verweigert, würde ich die Beziehung abhaken.
Ich bin niemandes Prellbock und viel mehr wert, als mich so behandeln zu lassen.
Du lebst in einer giftigen Ehe ohne Respekt und Liebe. Das macht dich kaputt.
Versucht eine Paartherapie. Wenn er ablehnt, hole dir Hilfe beim Jugendamt, Caritas, Pfarre etc.
Vielen Dank für deine Antwort und das möchte ich ändern. Weil eine Scheidung wollte ich meiden solang ich nicht alles versucht habe.
Die Krux ist: Es bringt nichts, wenn nur du "versuchst". Er ist dran. Er sieht aber die Notwendigkeit nicht.
Dein Mann müsste tätig werden und sich ändern. Da hat er doch gar nichts von, wenn er über dich die Kontrolle verliert.
Hallo wollte nur bescheid geben das ich nun zum Therapeuten gehe bzgl meines selbstwerts. Mein Mann lässt sich nur widerwillig auf eine paarberatung ein und das bringt ja dann auch nichts wenn er kein handlungsbedarf sieht.
Vg