Hallo ihr Lieben,
Um ehrlich zu sein, weiß ich gar nicht welche Antworten ich hier "erwarte", vielleicht einfach nur, dass sich das jemand durchliest. Ich weiß nicht.
Ich bin seit ca. 9 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit 2 Jahren verheiratet. Ich selbst werde bald 30.
Ich liebe meinen Mann.
Natürlich haben wir auch Höhen und Tiefen und der Alltag holt uns ein.
Er ist desöfteren reserviert was Zärtlichkeiten und Sex angeht.
Nun ist da ein Kollege, er flirtet ca. Schon ein halbes Jahr mit mir.
Am Anfang waren das eigentlich nur so kleine Neckerein und Komplimente.
Aber irgendwie wird das immer mehr.
Bitte verurteilt mich nicht.
Ich habe Spaß daran mit ihm zu flirten, ich mag ihn, als Mensch.
Manchmal fühle ich mich schlecht deswegen. Aber irgendwie find ich das aufregend, diese Blicke, mal eine kleine Berührung. Er macht kein Geheimnis daraus, dass er Interesse an mir hat und sagt auch immer wider, dass er auf mich warten würde.
Ich denk in letzter Zeit immer öfter an ihn.
Ich hab in letzter Zeit immer mehr das Gefühl, der Alltag frisst meine Ehe. Mein Mann ist zufrieden. Er versteht nicht was ich habe.
Ich verurteile Fremdgehen absolut und für mich ist das auch völlig ausgeschlossen. Aber ich fühle mich schon sexuell zu meinem Kollegen hingezogen.
Ich sitze hier grad und heule, weil ich mich so absolut nicht kenne und es sich schon so anfühlt als hätte ich ihn betrogen. Ich fühle mich schlecht.
Ich bin froh, dass ich nächste Woche meine Überstunden abbauen kann und vielleicht etwas Abstand Gewinne.
Danke für's lesen.
LG
Flirt mit Kollegen
Hallo,
genauso fing es bei mir mit 30 auch an, nachdem ich seit neun Jahren mit meinem Mann zusammen und zwei Jahre verheiratet war. Ich habe mich auch verleiten lassen, weil in meiner Ehe der Wurm bzw Alltag drinnen war
. Ich würde das heute nieeeeeeeeeeee mehr so machen, es war absolut unfair und gemein meinem damaligen Mann gegenüber. Ich hätte zumindest den Arsch in der Hose haben sollen, um ihm zu sagen, dass ich eine Zeit lang eine räumliche Trennung möchte, um mich wieder zu orientieren.
Klar, auch ich habe dieses Flirten und alles genossen, es war aufregend und so verboten...vielleicht hat mich auch das so gereizt. Fakt ist aber, dass dies alles nicht die Lösung für euer/dein Problem (?) bzw die vielleicht etwas eingeschlafene Ehe ist. Eine Affäre bzw ein Seitensprung macht alles nur schlimmer, nicht besser...und ich trau mich das zu behaupten, nachdem ich es am eigenen Leib erfahren habe.
Ich hätte mich irgendwann wohl sowieso von meinem damaligen Mann getrennt, wir haben einfach nicht zusammen gepasst und ich war früher zu jung, um das zu merken...aber dann wäre der Schnitt sauber und fair gewesen, und nicht wegen eines anderen Mannes. Darauf bin ich rückblickend gesehen (es ist schon fast 10 Jahre her) überhaupt nicht stolz und mir tut es echt sehr leid, was ich ihm damit angetan habe. Ich habe daraus aber auch viel über mich und Beziehungen gelernt, heute würde ich mich zu so etwas nie mehr hinreißen lassen bzw weiß ich, dass diese Flirtereien nur kurze Strohfeuer sind, die schnell wieder vergehen.
Also nutze die Zeit deines Überstunden Abbaus um dich wieder auf den "wahren" Mann in deinem Leben zu fokussieren, deinen Ehemann. Und solltest du irgendwann dennoch merken, dass eure Beziehung am Ende ist, dann trenne dich bevor du irgendwas mit einem anderen anfängst. Besinne dich darauf, dass mit einem neuen Mann auch irgendwann der Alltag einkehren und der Reiz des Neuen verflogen sein wird. Ein neuer Mann heißt nicht unbedingt besser oder spannender, er kann sich auch als absoluter Griff ins Klo herausstellen und dann erkennst du, was du doch an deinem Mann so hattest.
Noch ist nichts passiert, du hast ihn noch nicht betrogen. Es gibt daher keinen Grund, warum du dich selber so geißeln solltest. Aber damit eben genau das nicht passiert, konzentriere dich wieder auf deinen Mann und lasse dich von deinem Kollegen nicht so blenden. Im Endeffekt kocht er auch nur mit Wasser
! Ich würde die Flirtereien auch total einstellen und deinem Kollegen keinen Anlass mehr dazu geben, sich Hoffnungen zu machen. Das ist ihm gegenüber auch ungerecht.
Lg
Danke.
Du hast so recht. Mit allem was du sagst. Ich bin grade wirklich sehr froh, dass du mir geantwortet hast. Jemand der das alles selbst durchgemacht hat.
Ich werde heute nochmal das Gespräch mit meinem Mann suchen, ob wir nicht mal eine Kleine Auffrischungungskur machen wollen.
Und meinem Kollegen, werde ich auch ganz klar sagen, dass er sich keine Hoffnungen machen muss. Und die Flirterei einstellen.
Ich finde es toll, dass du das so siehst und an eurer Ehe arbeiten willst. Man sollte wirklich nicht alles gleich hinschmeißen, wenn es mal Probleme gibt...das musste ich auch erst erkennen
.
Ich wünsche euch alles Gute und ein frohe neues Jahr
So geht es mir auch gerade. Sind seit fast 10 Jahren verheiratet, allerdings sind wir Ende 30 und haben Kinder. Theoretisch ein tolles Leben mit einem wunderbaren Mann der alles für mich tut.....wenn ich ihm sage was ich möchte
Nun das gilt auch für Sex, sage ich nichts vergehen Wochen ohne und so war es schon immer, den ersten Schritt geht er nie, flierten tut er nie, Komplimente machen eher selten. Und dann ist da dieser Mann, der mich ständig zum Lachen bringt, flirtet, mir sagt wie wunderschön er mich findet und wie gern er mich in seinem Bett haben will, wie toll eine Affäre mit uns wäre 🙈 Ich habe auch oft gedacht "scheiß drauf, ich tu es einfach" Die Liebe zu meinem Mann hält mich ab, bisher zumindest. Stelle ich es mir ernsthaft vor mit einem anderen zu schlafen ist da eine Blockade an der ich nicht vorbeikomme, ich weiß nicht ob ich es dann, sollte es wirklich soweit kommen überhaupt könnte. Manchmal überlege ich mit meinem Mann darüber zu reden, mir eine "Auszeit" zu nehmen in der ich mal einfach wieder "eskalieren" kann, flirten, Spaß haben usw. Dann denke ich wieder darüber nach und frage mich will ich wirklich eine nahezu perfekte Beziehung/Ehe für ein wenig Spaß aufs Spiel setzen? Bisher lautet meine Antwort auch darauf, nein. Aber ich verstehe dich wirklich sehr gut. Es ist nicht leicht wenn der Partner einen als "selbstverständlich" sieht und der Flirt aufhört. Vielleicht kannst du darüber mit ihm reden? Das du dir wieder etwas mehr Spannung (im positiven Sinne) wünscht?
Ich werde das Gespräch mit meinem Mann auf jeden Fall suchen und darüber sprechen, dass wir mal wider mehr für uns tun sollten.
Ich weiß genau wie du dich fühlst, wenn auf einmal ein anderer Mann einem wider das Gefühl gibt begehrenswert zu sein. So ergeht es mir auch.
Hallo,
mir erging es wie dir:
Ich war elf Jahre mit meinem Freund zusammen. Keine Kinder.
Ich verliebte mich in meinen Arbeitskollegen und war so durcheinander. Es war aufregend aber ich hatte auch ein schlechtes Gewissen. Ich bin schwach geworden und ging fremd.
Ich redete viel mit meinen damaligen Freund. Ich wollte eigentlich die Beziehung retten. Wir machten eine Paartherapie. Aber es scheiterte. Unter anderem auch an meinem damaligen Partner. Wir trennten uns. Er wusste, dass ich mich in einen anderen verliebt hatte.
Naja nach Trennung stellte ich fest, daß eine Beziehung mit meinem Kollegen aber auch nicht funktioniert und ich habe es beendet.
Nach zwei Jahren trafen wir uns wieder (inder Zwischenzeit hatten wir keinen Kontakt)... Tja und es wieder gefunkt. Mittlerweile sind wir verheiratet und haben ein Kind. Nr 2 ist unterwegs.
Bei uns gab es ein happy end.
Was kann ich dir rückblickend empfehlen?
Bleib ehrlich. Zu dir, zu deinem Mann, zum Kollegen. Die Gewissensbisse sind ekelhaft.
Das du in deiner Ehe nicht glücklich bist, ist ja offensichtlich. Sonst würdest du nicht die Aufmerksamkeit deines Kollegens genießen.
Rede mit deinen Mann, leg die Fakten auf den Tisch. Öffne ihm die Augen. Überlege was sich ändern muss, damit du wieder glücklich wirst.
Und wenn das alles nicht hilft, kannst du dich immer noch trennen. Was dann als Single passiert, steht in einem anderen Kapitel.
Heute weiß ich, daß mein jetziger Mann der richtige für mich ist und ich mir gar nicht mehr vorstellen kann einen anderen an meiner Seite zu haben.
LG
Ich bin so, so froh das es mir nicht nur allein so geht/ging. Ich werde mich wider auf das wesentliche konzentrieren. Ich möchte uns nicht aufgeben.
Hallo,
aus eigener Erfahrung kann ich dir nur raten keine Grenzen zu überschreiten die andere verletzen.
Mein Mann und ich waren in der gleichen Situation (vor 5 Jahren ca.), es kam zu einem Kuss mit einem anderen Mann und dann habe ich die Notbremse gezogen.
Obwohl nicht viel passiert ist hat es einiges angerichtet, man hängt ja doch schon viel eher emotional drin.
Kurz gesagt: Wir sind noch immer verheiratet, es war ein ganzes Stück Arbeit und ich bin noch heute jeden Tag glücklich, dass es so ist wie es ist.
Wie jemand schon vor mir schrieb: Der andere Mann ist anfangs aufregend, aber das bleibt ja auch nicht so.
Konzentriere dich wieder auf deinen Mann, auf eure Ehe und was immer am wichtigsten ist: Reden, reden, reden.
Euch alles Gute!
Danke ♡
Hallo, ich habe das genau so durch wie du.
9 Jahre zusammen, geheiratet. Ich war damals 28. Durch mein Studium und den anschließenden Berufseintritt hatte ich mich sehr verändert. Dann lernte ich einen anderen Mann kennen. Er war tatsächlich nur eine Affäre, aber es hat mir die Augen geöffnet, dass ich ein anderes Leben haben möchte. .Mit mehr Spaß und Begehren. Dass mein Mann zwar ein toller Mensch ist, aber für mich der falsche.
Ich habe mich getrennt und mich nochmal einige Jahre ausgelebt. Mit 31 hab ich dann meinen Mann kennen gelernt. Ich wusste sehr schnell, dass das passt. Wir haben bald Kinder bekommen und natürlich haben wir auch Höhen und Tiefen, aber es fühlt sich trotzdem gut und richtig an.
Was ich dir raten: Stürze dich nicht gleich wieder in etwas neues Festes. Versuche herauszufinden, ob du mit deinem Mann so wie er ist alt werden möchtest. Und dann entscheide dich ohne einen neuen im Hintergrund. Lebe erstmal dein Leben. Ich hatte meine erste Beziehung so jung begonnen, war noch lange nicht bei mir angekommen und habe diese Freiheit nach der Trennung genossen und gebraucht.
Mach dir keine Vorwürfe, Leben ist nun mal Veränderung und Bewegung und du hast nur dieses eine Leben.
Alles Gute
Wenn Du Sex und Liebe nicht trennen kannst, solltest Du es lassen. Ich arbeite seit 42 Jahren in einer größeren Firma. Wenn ich da aufgeschrieben hätte, wer mit wem, da wäre bis heue ein dicker Wälzer dabei rausgekommen. Für die allermeisten Kollegen/Kolleginnen war das nur Sex. Was sich da an Sommerfesten und Weihnachtsfeiern alles abgespielt hat ! Aber sobald Gefühle ins Spiel kommen, wird aus dem Casual Date eine Affaire und dann wird es kompliziert. Nicht nur zu Hause, sondern auch in der Firma, wo nämlich den Kollegen/Kolleginnen das nicht verborgen bleibt, dass ihr eine Affaire habt. Im Kollegenkreis endeten die meisten Affairen mit Trennung, Scheidung und sehr viel Stress. Dennoch bleibt eine Firma ein großer Beziehungsstifter, da man dort Menschen über ein sehr langen Zeitraum in Alltagssituationen kennen lernt. Ganz anders als sonst, wo sich der Alltag erst langsam in die Beziehung schleicht und man erst dann feststellen wird, ob man auch da zusammenpaßt. Du mußt Dich nun entscheiden, ob Du nun einen Neuanfang starten willst.
Ich lebe in einer offenen Beziehung, denn für mich war es befreiend gewesen festzustellen, dass Monogamie nicht für jeden die erfüllende Beziehungsform ist. Treue, Vertrauen, Ehrlichkeit und Offenheit sind immer die wichtigsten Dinge in einer Beziehung und doch gehen so viele fremd. Für mich ist es ein Wunsch nach Perfektionismus, dass ein Partner auf Lebenszeit alle Bedürfnisse erfüllt. Das Sexleben entwickelt sich nicht weiter, dann versucht man die Standarddinger: Rollenspiele, Dessous, andere Orte usw. Das mag kurz etwas bringen, aber auf Dauer nicht für jedes Paar.
Ich habe mich entschlossen nie wieder monogam zu leben und fühle mich seither sehr wohl damit, da mein Partner diese Form der Beziehung mit(er)lebt. Nein, wir poppen uns nicht quer durch alle Betten, wir hegen und pflegen eher langfristige sexuelle Bindungen zu anderen Menschen. Natürlich gibt es Regeln, safer Sex, keine Frage, aber es ist schön sich keine Gedanken machen zu müssen, wenn man sexuell außerhalb der Beziehung genießt.
Nun musst du entscheiden, wie es weitergeht, ob eine Veränderung mit deinem Mann das Sexleben wieder auffrischt, ob ihr etwas Andere probiert. Redet offen.
Dazu muss ich unbedingt ein paar Fragen loswerden.
War das bei euch von Anfang an "geklärt" oder hat es sich entwickelt? Sagt ihr vorher "hab jemanden kennengelernt und treffe diesen zum Sex oder erzählt ihr euch gar nicht davon aber beiden ist klar das es bei dem anderen jemanden anderen gibt? Habt ihr beide jeweils feste Affären?
Als ich mit meinem Mann zusammen kam sagte ich ihm das ich nicht an Treue bis dass der Tod uns scheidet glaube, er meinte das tue er auch nicht. Wir redeten über das Thema und einigten uns sollte mal die Situation eintretten das jemand anderes ihm oder mir gefällt reden wir darüber und schließen Sex für den anderen mit jemand anderem nicht aus. Nun sind wir fast 12 Jahre verheiratet, haben drei Kinder und sind Anfang 40. Ich wäre jetzt an einem Punkt an dem ich irgendwie Lust hätte was neues zu probieren bzw jemand neuen und er sagt jetzt, dass könnte er sich nicht mehr vorstellen und möchte mich nicht teilen. Wie würdest du damit umgehen? Ich liebe ihm sehr, er ist toll auch unser Sex ist Welterschütternd gut, ich will ihn auch nicht verlassen aber irgendwie bin ich an einem Punkt wo ich mich nach jemand neuem sehne, fremde Hände, einfach was neues. Ich kann Sex und Liebe sehr gut trennen, vor meinem Mann war ich in mehreren Freundschaft plus Geschichten und hatte auch mehr als genug ONS's. Auch mein Mann hab ich erst im Bett gehabt ein paar mal bevor wir anfingen auszugehen und uns verliebten.
Nun, schwierig für mich da ich ja eigentlich von Anfang an ehrlich war und theoretisch sagen könnte "sorry, du wusstest worauf du dich einlässt und wen du heiratest" aber ich war jetzt 14 Jahre (2 Jahre vorher in der Beziehung) treu. Keine Ahnung wie ich damit nun umgehen soll.
Ich kann zu dem Thema nix beitragen und wollte dich nur fragen, ob es beabsichtigt war mit deinem Foto den Thread zu eröffnen? Nicht dass Kolleginnen, Bekannte etc. sich hier auch tummeln und mitlesen und das so dann an deinen Mann oder Kollegen weitergetragen wird…
Ist überhaupt nicht böse gemeint, aber vielleicht bin ich da auch etwas zu vorsichtig.
Ist mir auch aufgefallen, find ich auch mutig😅
Hi, danke. Hab es gleich geändert. War nicht bedacht! Danke.
Ist doch nicht schlimm, ich find das völlig normal.
Ist mir vor ca 2 Jahren auch passiert.
Da kam ein neuer Arbeitskollege rein und es hat direkt geknistert.
Wir haben auch mehr oder weniger geflirtet, ABER! wir sind BEIDE in langjährigen Beziehungen und mir zumindest war von Anfang an klar, dass ich nichts tun würde, was meine Beziehung gefährdet.
Mein Partner wird mir immer der wichtigste sein, denn Liebe definiert sich für mich nicht nur aus kurzfristiger sexueller Spannung, die durchaus Mal bei Menschen vorkommen kann. Was ich daraus mache, das ist meine eigene Entscheidung.
Ich hab's genossen und hab auch die ein oder andere Fantasie zugelassen. Mehr auch nicht.
Mein Partner und ich sind wieder Eltern geworden und glücklicher denn je.