ich muss mich mal kurz auslassen.
geht (natürlich) um meinen Mann (33) und mich (26) wir sind seit ca 5 Jahren zusammen. 2 davon verheiratet. Kind ist geplant, will aber nicht. unterm strich führen wir eine harmonische Beziehung. sind beide Vollzeit arbeiten, machen beide den Haushalt etc. alles gut. an sich ist mein Mann auch ein sehr lieber und netter Mensch...ABER
er hat eine so krasse streit Kultur. ab und an komm ich darauf einfach nicht klar. am Anfang war es deutlich schlimmer. deshalb finde ich es "in Ordnung" dass er so ist. letzte tage ist es aber wieder so krass eskaliert, dass ich nicht weiß, ob da so in Ordnung ist.
folgendes:
Mein Mann liebt es mich zu piesacken. den ganzen Tag werde ich gezwickt und gezwackt und gekitzelt und leicht geboxt etc. normalerweise hält sich das in grenzen und ich tu das entweder mit einem lachen ab oder mach das mit. in letzter Zeit hat es sich aber so krass angehäuft, dass ich quasi nicht neben ihm stehen oder sitzen konnte, ohne das er mich geärgert hat.
hab ihm dann auch öfter gesagt, dass er bitte aufhören soll und ich jetzt gerade einfach nicht möchte. er äfft mich dann nach und macht weiter.
nach 3 oder 4 tagen bin ich dann auch mal was lauter geworden. da wurde er schon ein bisschen angenervt und meinte ich soll mich halt nicht so anstellen ist doch nur spaß. hat dann aber trotzdem weiter gemacht. irgendwann wurde mir es dann zu bunt und ich bin aufgestanden (wäre ich mal einfach nur aus dem Zimmer gegangen, dass wäre glaube ich besser gewesen) hab die Fliegenklatsche geholt und den halt so halb leicht damit ein bisschen gehauen. fand der natürlich nicht so toll und meinte das war viel zu doll usw. hat dass dann auch bei mir gemacht und ich hab mich entschuldigt, das tut wirklich mehr weh als gedacht. (dachte halt das zwiebelt nur so ein bisschen)
soll das jetzt nicht rechtfertigen, aber ab und an boxt er ein bisschen zu feste und ich sag ihm dann, dass das in bisschen zu grob war. er sagt dann immer "bist halt zu empfindlich" (er ist ein 95KG schwerer Kampfsportler und ich halt nicht :D)
er wollte es dann gut sein lassen ich hab aber meine Chance gerochen ihn jetzt auch mal zu nerven ohne dass er da bock drauf hat. haben dann halt ein bisschen gekäbbelt und ich hab ihm aus versehen fies am zeh erwischt (den halt ein bisschen zu doll gebogen oder so. im Eifer des Gefechts weiß ich das nicht mehr) hab mich natürlich wieder entschuldigt und dann haben wir es bleiben lassen.
für mich war die Sache damit gegessen. er ließ mich in ruhe, ich hatte mich entschuldigt. war ja jetzt auch an sich Kindergartenquatsch. dachte ich. jetzt redet er seit 3 tagen nicht mehr mit mir "weil er ja angst haben müsse, ich würde wieder ausrasten und ihm weh tun, wenn er mich anfasst." und "er würde ja nicht so ausrasten wenn ihm was nicht passt"...
hab ich einen "an der Waffel" und seh das zu locker oder sieht er das zu eng???
jetzt muss ich noch dazu sagen; diese nerv - hört nicht auf - ich werde ein bisschen zu fies - Situation haben wir öfter. gerade wenn mein Mann länger keinen Sport gemacht hat. er sagt dann immer "hör auf so zu übertreiben" und ich sage "dann hör doch auf, wenn ich nein sage!". ich entschuldige mich natürlich im nachhinein immer, aber das kann er (fairerweise) langsam auch nicht mehr hören, weil es ja immer wieder passiert. es passiert ja aber nur immer wieder, weil er einfach nicht aufhört.
er will immer dass ich mich änder und einsehe, dass ich zu weit gegangen bin. das er meine grenzen absolut misachtet (sag ich ihm auch) ist ihm aber egal. und er hat nichts falsch gemacht und muss nichts ändern. weil für ihn ist es ja nur spaß. meine eigene schuld wenn ich das nicht so sehen kann.
wenn ich das so schreibe und lese könnte man meinen wir sind beide 5, sorry dafür. aber ich brauch einfach mal ne Meinung von jemand unbeteiligten. habe schon mit meiner besten Freundin darüber geredet (die ist natürlich auf meiner seite, aber das heißt ja nix) und nächste mal werde ich wirklich einfach den raum verlassen, mal gucken ob das besser funktioniert. dann kann er mir zumindest nicht vorwerfen wieder übertrieben zu haben.
wie seht ihr das? wie würdet ihr reagieren?
wer übertreibt hier?
Nein heißt nein!
Am Anfang unserer Beziehung haben mein Mann und ich uns auch gerne gekabbelt oder er mich gekitzelt (er selbst ist nicht kitzelig). Hat im Laufe der Jahre nachgelassen und inzwischen ziemlich aufgehört.
Wenn nein nicht funktioniert, dann macht doch ein Safe word aus. Wenn das fällt, hat der andere sofort! aufzuhören, gilt für beide Seiten.
Liebe Grüße, jukimaus
das beste saveword wäre halt "nein". aber das hab ich auch schon versucht. hat 2 oder 3 mal funktioniert und dann äfft er mich wieder nur nach. der respektiert mich halt nicht. ich weiß nur nicht warum und wie ich das ändern kann. 90% der Zeit ist das halt auch ganz anders. da packt der an wo geht, stellt meine Entscheidungen nicht in frage, hört auf mich (und ich halt auch auf ihn so wie das halt bei gegenseitigem Respekt ist)
kann mir halt absolut nicht erklären, warum der ab und an so "aussetzter hat"
Du hast recht, "Nein" sollte reichen, tut es bei deinem Partner aber aus irgendeinem Grund nicht. Und im Gegensatz zu dem Wort "Nein" ist so ein abgemachtes Saveword ein nicht alltäglicher Begriff und reißt euch vielleicht aus der Situation raus.
Stell es dir mal bildlich vor, er ärgert, du lässt es ein, zweimal zu, dsnn sagst du möchtest das nicht, er macht weiter und du sagst "Affenbrotbaum" - minimum ein Hä?! wird da vermutlich bei ihm aufblinken, denn checkt er, Saveword - und während dieser Überlegungen ist die Situation unterbrochen und er fängt hoffentlich nicht erneut an.
Liebe "Schlimme" ,
ein Mann, der permament meine persönlichen körperlichen Grenzen überschreiten würde, wäre nicht mein Mann.
Ich würde in einer Situation, in der er gerade nicht an mir rumgrabbelt nochmal eine Ansage machen. "Ich will nicht, dass du mich ständig befummelst. Das ist mir unangenehm." Ende der Durchsage. Dabei in die Augen schauen und ruhig und langsam sprechen. Wenn dann so was kommt wir "Ja, aber" oder "Du ja auch.." den Satz wiederholen. Keine Möglichkeit für Relativierung oder Schuldumkehr geben.
Wenn er das dann wieder macht, demonstrativ die Hände heben und auf Abstand gehen.
Du schreibst ihr wollt Kinder. Möchtest du deiner Tochter vorleben, dass sie jemand gegen ihren Willen antatschen kann? Oder deinem Sohn, dass das in Ordnung ist?
Vielleicht macht ihr auch ein Safeword aus, wenn er nicht merkt, wenn er zu weit geht. Das funktioniert allerdings nur, wenn er grundsätzlich anerkennt, dass du ein Recht auf körperliche Integrität hast. Das müsst dann so was Absurdes sein wie "Diskokugel" oder "Apfelbaum".
Viel Erfolg,
Lexa
wie oben schon geschrieben. 90 % der Zeit (bzw. bei allem wo es nicht um das käbbeln geht) ist er nicht so. z.b. bin ich sehr geräuschempfindlich. wenn wir irgendwo hingehen und ich Ohropax bräuchte aber vergessen habe, hat er immer welche dabei. ich bin nicht gut zu fuß, er geht aber gerne spazieren und hat absolut kein Problem damit für mich (mehr und längere) pausen zu machen. wenn ich Probleme habe hört er mir zu und gibt Ratschläge (im Gegensatz zu "stell dich nicht so an"). wenn er kocht, kocht er für mich extra nicht scharf, obwohl er das sehr gerne isst.
ich weiß einfach nicht, was sich da in diesen Momenten für ein Schalter umlegt. ich werde nicht gerne an den Füßen angefasst, weiß er. macht er auch nicht. außer in diesen Momenten um mich halt "extra" doll zu ärgern. keine Ahnung was er da beweisen will.
Ich finde, was du an netten Verhaltensweisen (Pausen machen beim gehen weil du nicht schneller kannst, nicht scharf kochen weil du das nicht magst) von deinem Mann aufzählst sind doch eigentlich Selbstverständlichkeiten - was wär das bitte für ein Partner der beim gemeinsamen Spazierengehen ein für die andere Person unhaltbares Tempo anschlägt oder so kocht, dass es der Partner nicht essen kann?
Sei doch mal ein bisschen anspruchsvoller!
Nicht gepiesackt werden ist mal das allermindeste was du künftig verlangst. Mach eine klare Ansage, so geht das künftig nicht mehr, dir reicht es jetzt. Im übrigen finde ich es lächerlich, dass ein 95 Kilo Typ zu jammern beginnt, weil du dich mit der Fliegenklatsche oder was auch immer zur Wehr setzt.
Ich empfehle dir das Gespräch in einer neutralen Situation zu suchen. Ohne, dass du direkt genervt bist. Z.b. direkt nach Feierabend in einem Restaurant oder auf einen Spaziergang treffen.
Erkläre aus der Ich Perspektive wie es dir dabei geht und entschuldige dich für das, was du nicht richtig gemacht hast.
Das erinnert mich wirklich an das Verhalten meiner Kinder im Kindergartenalter.
Dieses Getue mag anfänglich in einer Beziehung noch spassig sein - aber irgendwann ist auch mal gut damit. Spätestens wenn einer sagt "Jetzt bitte nicht" sollte es der andere auch verstehen - normalerweise spürt man innerhalb einer Partnerschaft das aber schon bevor der andere den Mund aufmacht.
Da werdet ihr mal in Ruhe drüber reden müssen und hoffentlich eine Lösung finden. Denn einem Kind sowas dann vorzuleben ist "ziemlich dämlich".
LG
Er hat ein Nein zu akzeptieren!
Gleiches mit Gleichem zu vergelten ist falsch. Dann schaukelt es sich immer weiter hoch.
Würde er ein Nein konsequent ignorieren wäre er die längste Zeit mein Mann gewesen.
Hey!
Für mich wäre das keine Beziehung. Auch wenn 90% der Zeit absolut "harmonisch" sind. Er hat eine Art, dich zu demütigen und kleinzuhalten. Wenn mich ständig jemand angrabbeln würde, zwickt, kitzelt oder patscht und bei "nein" nicht reagiert wird, ist das eine Form von körperlicher Gewalt und absolut übergriffig.
Er betreibt Gaslighting, indem er dir nun an den Kopf wirft, dass du dich anstellst oder zu empfindlich seist. Geht gar nicht.
Nun straft er dich mit Liebesentzug. D.h. er will dich mit psychischer Gewalt weichkochen, dass du ihm wieder zu Kreuze kriechst.
Ist das eine tolle Beziehung? Nö.
Das ist eine Gewaltbeziehung, die nur so lange harmonisch ist, wie du dich gegen seine Gewalt nicht wehrst.
Oder ist es gerade harmonisch, wenn er dich seit 3 Tagen anschweigt?
Ganz ehrlich, deine Aktion mit der Fliegenklatsche finde ich, anbetracht der Umstände, schon legitim. Ist halt ein schon verzweifelter Versuch, ihm deine Grenzen zu zeigen. Und ich würde erwarten, dass jemand, der so "lustig" ist, selbst einstecken kann. Aber du siehst eben, dass da eine Schieflage besteht und er dein Verhalten absolut nicht akzeptiert.
Ihm tat etwas weh? Da habe ich nun kein Mitleid. Oft kommen 5.Klässler zu mir, die jammern, dass"Spaßkämpfe" in die Hose gegangen seien. Denen sage ich dann, dass sie damit rechnen müssen, wenn sie anderen gegenüber Grenzen "aus Spaß" übertreten, dass ihnen das um die Ohren fliegt. Das lernen die Kinder schon mit 10.
Ich würde nochmal versuchen, mit ihm zu sprechen. Geht natürlich nicht, wenn er dich ignoriert. Aber dann würde ich mich trennen. So möchte ich nicht mit jemandem zusammenleben, der mich körperlich so angeht. Das ist ja widerlich.
Ganz klar bekäme ich mit ihm keine Kinder. Ich möchte nicht vor Kindern so herabgewürdigt werden. Außerdem möchte ich nicht, dass jemand ihnen vorlebt, dass meine oder irgendwelche Grenzen so plattgewalzt werden können. Zudem würde ich nicht wollen, dass er auch an ihnen rumgrabbelt und sie so lernen, dass Erwachsene Rechte an ihrem Körper haben.
Ganz gruselig.
Meld dich mal bei der Hotline "Gewalt gegen Frauen", 116016. Dort kannst du dich beraten lassen.
Aber ganz ehrlich- ich würde sein Verhalten keinen Tag lang dulden.
Dich scheint er schon so weit zu haben, dass du seine Übergriffe schluckst und dir selbst den Schuh anziehst, etwas falsch gemacht zu haben. Lass dich unabhängig beraten und dir sein Verhalten nicht gefallen.
Liebe Grüße
Schoko
Aber nochmal: ich würde solche Aktionen mit der Fliegenklatsche sein lassen. So schaukelst du die Gewaltspirale weiter hoch.
Versuch, ein Gespräch zu führen, vermittel ihm, dass du sein Verhalten nicht mehr willst. Es klingt so, als hättest du dich bereits entschuldigt, oder? Wenn dieses Gespräch nicht funktioniert, hast du die Wahl, ihn weiter zu ertragen oder die Beziehung zu beenden.
Du vergleichst euch ja selbst schon mit 5jährigen also greife ich dieses Beispiel gerne mal auf: was würde man mit Kleinkindern tun, die sich so verhalten?
Wenn du zwei Kinder hättest, die sich so piesacken, was würdest du dem Kind raten, dass du selbst darstellst (eher unterlegen, ständig darum bittend, mit dem Generve aufzuhören, aus der Situation fliehend und oft kurz vor der Weißglut) und was würdest du dem Kind sagen, welches sich verhält wie dein Mann (provozierend, womöglich lachend, gemein und maximal Grenzüberschreitend)?
Also ich als Mutter würde deinem Mann 1-2 Mal sagen, dass er bitte damit aufhören soll und ihn beim dritten Mal aus der Situation nehmen.
Und dir würde ich von Anfang an ans Herz legen, die Situation zu verlassen und sich auf das Geärgere möglichst nicht einzulassen.
Es ist also ganz einfach. Sag ihm 1-2 Mal deutlich, dass er aufhören soll damit und wenn das nicht klappt - gehe. Sag ihm dass du bei diesem lächerlichen Kindergarten ab sofort nicht mehr mitspielst. Und dann verlasse die Wohnung, trink einen Kaffee oder iss ein Eis. Sag ihm, er solle sich melden wenn er vorhat sich wieder wie ein Erwachsener zu benehmen. That's it. Lass ihn damit dann erstmal sitzen.
Du willst Respekt von deinem Mann? Dann fordere ihn aktiv ein, denn er scheint es anders nicht zu begreifen.