Guten Abend,
vorab: ich bitte euch, davon abzusehen, mir zur Trennung/Scheidung zu raten. Ich erhoffe mir einfach Einschätzungen der Situation. Es ist alles schon schwer genug für mich 
Ich fange mal an: mein Mann (35) und ich (37) sind seit 13 Jahren zusammen und seit 2017 verheiratet. Wir haben 2 Kinder. Bis zum Jahr 2022 haben wir kaum gestritten. Wir haben auch die Babyzeit von Kind 1 wirklich gut hinter uns gebracht ohne Probleme. Wir hatten in all den Jahren immer regelmäßig Sex, aber nie sonderlich oft, außer natürlich in der Anfangszeit. Kurz noch Infos zu mir: ich bin ein Typ Frau, der sich eher sportlich/unauffällig/normal kleidet, ich trage NIE hohe Schuhe und auch nie Röcke und Kleider. Ich laufe im Alltag in Jeans und Sneakers rum. Ich hatte noch nie ein gutes Selbstwertgefühl, ich kämpfe seit jeher mit meinem Gewicht und es fällt mir schwer, mich meinem Partner gänzlich zu öffnen. Das nur als Vorabinfo.
Nun zur eigentlichen Schilderung des Problems. Ende 2022 hat mein Mann angefangen Dinge anzusprechen, die ihn stören in Bezug auf unser Sexualleben. Es sei viel zu selten (kann ich nachvollziehen!), er hätte gerne am liebsten jeden Tag Sex. Ihm ist aber bewusst geworden, dass ich so nicht bin. Des Weiteren steht er auf schicke Outfits und hohe Schuhe. Aber ich bin ja so nicht. Er kennt mich ja lange genug, ich bin nicht der Typ Frau, der gerne hohe Schuhe anzieht oder sich gerne im Bett mal schick macht. Das ist ihm bewusst geworden und er weiß nicht wie er damit umgehen soll. Ebenso wünscht er sich spezielle Praktikten, Analsex, Sperma im Mund oder im Gesicht und dirty Talk. Aber ich habe ja keines dieser Dinge je gemacht, also ist ihm klar geworden, dass er das nie wieder haben wird. Denn selbst wenn ich es nach seiner Ansprache machen/ausprobieren würde, dann ja nur ihm zuliebe und das will er nicht. Es sollte schon von mir aus kommen, aber er weiß ja, dass ich so nicht bin.
Ich stand erstmal da wie der Ochs vorm Berg. Ich hab die Welt nicht mehr verstanden. Das alles wurde noch untermalt von der Aussage, dass er das ja schon immer vermisst, ergo all die Jahre unzufrieden war. Ich sagte ihm dann, dass ich auch gerne mehr Sex hätte und in Richtung Anal und schicken Outfits nicht abgeneigt bin. Seine Reaktion, wie eben bereits gesagt: nein, vielleicht lassen wir das mit dem Sex lieber ganz, denn wir sind nicht kompatibel. Die Dinge müssten ja von mir kommen und nicht nur, weil er es jetzt angesprochen hat.
Meiner Ansicht nach ist es doch normal, dass eine Person sagt worauf sie steht und entweder mag die andere Person das auch oder eben nicht. Und wenn sie es mag bzw. ausprobieren will, dann macht man es einfach. Oder sehe ich das vollkommen falsch?
Wir sind auf jeden Fall seit Monaten nur noch am Streiten. Wenn es mal zum Sex kommt, kommen hinterher Diskussionen auf. Dann war ich wieder zu still, hatte keine Schuhe an was auch immer. Ich habe das Gefühl, dass ich es ihm absolut nicht Recht machen kann. Ich bin fast schon soweit, dass ich sage er soll sich seinen Sex woanders holen. Er soll zu einer schlanken Frau in hohen Schuhen gehen, die ihm seine Wünsche erfüllt. Vielleicht ist es das was er braucht
Ich weiß einfach nicht mehr weiter.
Es kann doch nicht sein, dass das Thema Sex unsere Ehe zerstört…
Thema Sex zerstört unsere Ehe
Ich denke nicht, dass es das Thema Sex ist, was an eurer Ehe rüttelt, sondern, dass ihr all die Jahre nicht wirklich über eure Bedürfnisse geredet habt.
Aus irgendeinem Grund, ist es deinem Mann nun aufgefallen und er spricht es an. Nun strömt wahrscheinlich erst einmal der ganze Frust der vielen Jahre aus ihm raus. Du schreibst, ihr habt früher nie viel gestritten. Das passiert ja oft bei Konfliktscheuen Personen und das bedeutet auch, dass man seine Bedürfnisse zurückhält. An dem Thema Sex entlädt sich dieses Problem nun, ihr habt aber tiefergreifende Probleme.
Ich finde, es ist ein gutes Zeichen, dass ihr nun streitet und über Bedürfnisse redet. Ein Zeichen für Veränderung. Vielleicht machst du dir auch mal Gedanken, was du dir sexuell wünschen würdest, ihr teilt eure Phantasien. Vielleicht müsst ihr ja noch gar nichts entscheiden oder ausprobieren, erst einmal sich nur öffnen und reden.
Ansonsten würde ich eine Beratung oder Paartherapie empfehlen.
Ich würde auch eine Beratung /Paartherapie empfehlen, denn so wie er reagiert, gibt es da noch einiges mehr was nicht stimmt. Ich habe fast den Eindruck, er sucht Streit und will dir dafür die Schuld geben.
Denn genauso wie du es beschreibst, funktioniert es bei uns... Wir formulieren sexuelle Wünsche und Phantasien und schauen, ob sie uns Spaß machen.
Vielleicht vermisst er, dass von dir in der Richtung nichts kommt oder er kennt dich wirklich gut und weiß, dass deine Bereitschaft, die Dinge auszuprobieren, einfach nicht zu dir passen.
So ganz kann ich das bei der Beschreibung von dir selbst nämlich auch nicht vorstellen.
Denn erst schreibst du, du ziehst nie hohe Schuhe an, aber für ihn würdest du es machen und dich schick machen. Das passt nicht wirklich. Und mir würde es auch keinen Spaß machen, wenn jemand nur mir zuliebe etwas tut...
Naja aber es mal ausprobieren? Selbst wenn sie es erstmal nur ihm zuliebe probiert - vllt findet sie gefallen dran oder sie sagt „nee, ist wirklich absolut gar nichts für mich!“
Ihr direkt abzusprechen, dass es ihr ja nie gefallen wird und sie es nicht mal „ihm zuliebe“ ausprobieren darf, grade wenn sie es gerne möchte, ist ja schon bevormundend und komisch.
Sie ist erwachsen und sagt bei bestimmten Sachen ja, dass sie es nicht testen will. Anderes passt eigtl nicht zu ihr, aber vllt ist man grade ja deswegen neugierig, es zu testen?
Hallo Du,
Deine Zeilen tun mir sehr leid und die ersten Gedanken, die mir da so durch den Kopf gehen, sind die, dass ich es von Deinem Mann total unfair finde.
Ich kann nicht jahrelang eine Situation so akzeptieren, wie sie ist, den Anschein erwecken, dass alles in Ordnung ist, ich zufrieden bin und auf einmal stelle ich alles in Frage.
Es spricht ja grundsätzlich überhaupt nichts dagegen, sich weiterzuentwickeln und auch mal neues ausprobieren zu wollen. Das muss kommuniziert werden und im Idealfall einigt man sich und entwickelt gemeinsam neue Vorlieben, Interessen und Spaß.
Aber er sollte so fair sein, Dir die Zeit zu geben, Dich damit auseinander zu setzen und anzufreunden.
Ihr müsst unbedingt weiter dran bleiben, viel reden und versuchen, eine Lösung zu finden.
Ich wünsche Dir alles Gute
Liebe Grüße
Malba
Auf jeden Fall solltest du dich nicht unter Druck setzen lassen und nicht irgendwas tun, wonach du kein Bedürfnis hast.
Soweit ich weiß, gibt es speziell geschulte Therapeuten, vielleicht wäre ein Sexualtherapeut etwas.
Es soll aber nicht darum gehen, dass du anfängst irgendwelche Praktiken mitzumachen sondern zu schauen, dass ihre eure Gemeinsamkeiten wieder entdeckt und wohl dabei fühlt.
Mein Mann träumt auch von Strapse, schöne Strümpfe…
Er weiß, ich finde das totalen Schwachsinn und eine unsinnige Geldausgabe, er akzeptiert das. Ich trage dann eher mal richtig sexy BH und Höschen, da diese ja trotz sexy auch einen einleuchtenden Zweck haben. Ebenso Negligés trage ich, ist eben ein Schlafkleid in Sexy.
Wenn du dich danach fühlst, könntest du dich auch für dich, etwas mit deinem eigenen Körpergefühl beschäftigen, wenn man sich nicht so richtig wohl fühlt, dann ja meistens auch nicht so richtig sexy. Damit meine ich jetzt nicht zwingend Sport sondern vielleicht mal Shopping mit professioneller Beratung.
Alles Gute und lieber arbeiten als los lassen.
Dein Mann hat sich vor 13 Jahren so in dich verliebt wie du bist. In Turnschuhen und Jeanshose. So wollte er dich zur Frau und Mutter seiner Kinder. Das ist Liebe. Was bei euch fehlt ist Lust.
Hast du denn garkeine Lust, mal ein bisschen herum zu probieren? Hast du keine Phantasien, die bei dir ein kribbeln auslösen?
Hier geht es doch um etwas sehr intimes was dein Partner mit dir teilen möchte. Hast du keine exotischen Träume?
Ganz ehrlich... ich fühle mich manchmal auch affig, wenn ich zu ruhiger Stunde Wollsocken und Fellpuschen gegen Stilettos tausche. Schuhe, die ich nicht für 1000 Euro auf der Straße tragen würde, geschweige denn vernünftig darauf laufen kann 😂 Aber Herr jeh. Es bringt den Herrn in Wallung und 10 Minuten später hat er dann auch mein Getriebe zum ölen gebracht.
Das ist Intimität.
Zu einigem sage ich nein. Zu eigenem überwinde ich mich und teste aus - aus eigener Neugierde. Zu anderem habe ich richtig Lust!
Welche Vorstellung bereitet dir Kribbeln im Bauch?
Das ist kein Fall für eine Trennung. Und wenn man mich fragt auch kein Anlass für eine Therapie. Eher für ein gemeinsames Glas schweren Rotweins und dann ran an die Kandarre🙂 Schäm dich nicht. Der Mann hat Lust auf dich!
Doch, ich habe Lust, Dinge auszuprobieren. Ich finde es auch gut, wenn ich ihn durch gewissen Dinge geil machen kann. Denn dann macht es mich auch geil! Aber genau da liegt ja sein Problem. Ziehe ich mir Schuhe an, heißt es: „du machst das ja eh nur mir zuliebe, das muss nicht sein, ich will das nicht“. Er blockt es ab, weil ich nicht „so bin“. Dabei lehne ich das ja nicht ab!
Ich selbst habe keine besonderen Fantasien. Aber ich bin auch ehrlich: es würde mir auch schwerer fallen als ihm, darüber zu sprechen. Ich kriege auch beim Sex kein Wort raus. Ich würde mich einfach dafür schämen… das bin eben nicht ich.
Erst hatte ich den Eindruck, dass dein Mann dich absichtlich unter Druck setzen könnte, damit er Fremdvögeln darf. Aber bei jemandem, der nicht einmal sprechen kann beim sex hätte ich auch Probleme, versaute phantasien auszuleben. Es ist nicht fair von ihm, es dir nach 2 Kindern und all den Jahren vorzuwerfen, weil er es ja von dir kannte. Aber tatsächlich finde ich deine Reaktion auch „nicht normal“ (bitte entschuldige die Formulierung, ich weiß nicht, wie ich es besser sagen kann) bei einer Ehe. Ich weiß nicht, wie es bei euch war, aber mein Mann war auch bei der Geburt dabei. Da hat er mich am verletzlichsten gesehen, da sollte man doch drauf vertrauen, dass der Partner einen mit allen Ecken, Kanten und Kilos liebt? Vielleicht solltet ihr erst einmal am vertrauen und der Nähe arbeiten? Gemeinsam duschen, den Körper des anderen erkunden, sowas? Ich finde schon, dass man sich nach 13 Jahren fallen lassen können sollte. Wenn es dich nicht antörnt, völlig ok, dann macht man das nicht. Aber schämen finde ich schade. Ich hoffe es wird klar, was ich meine.
Oh man, das tut mir leid. Hört sich nicht schön an. Hast du ihm deinen letzen Satz mal gesagt? Also dass es doch nicht sein kann dass Sex euer Leben zerstört.
Ich finde seine Reaktion nach seiner Ansage komisch. Du bist gewissen Sachen nicht angezeigt aber anstatt sich zu freuen, will er direkt einen Schlussstrich drunter machen. Verstehe ich nicht! Wollte er, dass du die Blöde bist die ihm ja nichts gibt und er deswegen die Ehe öffnen MUSS? Ging ja nun nicht, nachdem du nicht abgeneigt warst.
Davon mal abgesehen, hat er gewisse Vorlieben. Etwas angleichen wäre vielleicht drin aber wahrscheinlich wünscht er sich in Gänze was anderes. Und nun? Etwas unfair. Aber ich denke, dass das sehr viele Männer so sehen. Die wenigsten sagen aber was. Einige davon holen sich einfach still draussen was sie wollen.
Ich verstehe es wirklich nicht, warum er jetzt plötzlich damit kommt. Vielleicht möchte er tatsächlich eine Art Freifahrtschein, damit er sich den Sex woanders holen kann? Oder sucht er vielleicht eine Art Ausweg aus der Ehe, weil er nicht mehr will, aber sich nicht einfach trennen möchte?
Es tut mir für dich auf jeden Fall einfach leid. Du bist bereit etwas auszuprobieren, aber er will das nicht. Versteh ich nicht. Man kann es doch versuchen und dann mal schauen. Vielleicht gefällt dir ja doch das ein oder andere. Vielleicht findet man auch gemeinsam etwas anderes, was beiden gefällt...
So oder so denke ich, dass ihr da offen drüber sprechen müsst. Das sollte jetzt nicht einfach totgeschwiegen werden. Das nimmt sonst definitiv kein gutes Ende.
Es ist eine Sache, im Verlauf einer längeren Beziehung zu entwickeln, eine ganz andere aber, diese dem (angeblich) geliebten Partner aufzudrängen und ihn unter Druck zu setzen.Das gilt hier umso mehr, als du unter einem eher geringen Selbstwertgefühl leidest und dich bereits von ihm hast verbiegen lassen. Und vor allem: Egal, wie sehr du dich seinen Wünschen fügst und dich duckst - Er ist sowieso nicht zufrieden und gibt dir die Schuld an seiner Unzufriedenheit.
Für mich ist das eine Schieflage, die tief blicken lässt. Unter Paarsexualität verstehe ich das Ausleben von gemeinsamer Lust und nicht das Fordern von einem, wie der andere zu sein hat, um sich dann zu beschweren, dass er immer noch nicht anders geworden ist.
Ich kann dir nur empfehlen, zu dir zu stehen, authentisch zu bleiben und zu ergründen, ob das tatsächlich noch Liebe ist oder warum sonst er sich so verhält. Fragt er eigentlich, wie es dir damit geht bzw. geht es überhaupt noch euch?
Eine Paarberatung kann weiterhelfen.
Jemand hier hat geschrieben, dass viele Männer halt außerhalb suchen, was es daheim nicht gibt. Das mag schon sein. Fragt sich nur, was das für das eigene Verhalten bedeuten soll (machen, was der Mann will wie in den 50ern?) ob man so leben möchte und warum in so vielen Beziehungen das Erfüllen von Wünschen eine Einbahnstraße ist, in der sich Frauen aufrüschen, verbiegen und ihre Authentizität opfern. Die Antwort kennen wir wohl alle.