Ihr Lieben Menschen und Mitmenschen,
Mich beschäftigt folgende Problematik:
Mein Partner mitte 40 und Ich Ende 30 leben seit etwas über drei Jahre zusammen.
Als wir uns kennlernten lernte ich schnell seine Familie kennen, passte - war rundherum Symphatisch, man hat zusammen gefeiert, Kaffee getrunken, alles in Ordnung.❤️
B I S es zwischen meinem Partner und mir zu einem Streit unter Alkoholeinfluss gekommen ist.
(Niemand der Familie war dabei.)
Im Nachhinein wusste man nicht warum wieso weshalb der besagte Streit überhaupt anfing.
(Lieber den Akohol weg lassen.🙏)
Jedenfalls haben wir uns beide gegenseitig unschöne Worte an den kopf geworfen.
Warum weiß keiner so richtig.
Ich weiß, super unerwachsen.😒
Ich benutzte vor Wut, Kränkung & unüberlegtheit ein Wort, welches auch seine Mutter tendenziell beleidigt.
Ich möchte das Wort H .... ungern auschreiben.
Am nächsten Tag wusste ich nichts von mein Äußerungen, er hingegen schon.
Natürlich habe ich mich entschuldigt.
Und das sehr bewusst und einsichtig ein Wort benutzt zu haben, welches mal so gar nicht geht.🤢
Reicht denn überhaupt eine Entschuldigung?!
Er hat diese Entschuldigung angenommen, jedoch nie vergessen.
Wenn etwas im argen ist, wie nach diesem Tag geht er zu seiner jüngeren Schwester, war schon immer und vor mir so.
Dort hat er den Vorfall geschildert, seither um es kurz zu fassen, bin ich unerwünscht sowohl bei seiner Schwester als auch seiner Mutter.
Bedeutet er geht alleine zu Feiern oder Geburtstagen, womit ich gut leben kann weil ich mir einfach frieden wünsche und nicht das neue schwarze Schaf dieser Familie sein möchte.
Er Findet diese Situation mittlerweile sehr unschön und würde sich wünschen das ich mitkomme.
Auch wenn ich mich unerwünscht fühle.
Einfach drüber stehen, sagt er.
Einfach mitkommen..
Seine Schwester möchte dies aber nicht.
Ich weiß nun nicht welchen Weg man einschlagen kann, wie ich mich verhalten soll ect. ect..
Habt ihr Rat?
Was sagt ihr dazu?
Unerwünscht in der Familie meines Partners
Du hast Ihn beleidigt und dich am nächsten Tag direkt entschuldigt? Er nimmt die Entschuldigung an und geht trotzdem zu seiner Schwester und spricht über euren Streit inkl de Beleidigung? Und jetzt sind alle Sauer auf dich, weil du in einem Streit, der zwischen einem Partner und dir passiert ist eine Beleidigung ausgesprochen hast?
Klingt für mich jetzt nicht nach Personen im Alter von Mitte 40 und Ende 30.
Ich würde es weiterhin so machen, wie es bisher gelaufen ist, zumindest wenn zwischen dir und deinem Partner sonst alles gut ist. Zudem würde ich deinem Partner erklären, dass er einen Streit mit dir zu klären hat und nicht mit seiner Schwester.
Exakt so ist es gewesen.
Im Streit möchte er nicht mit mir reden, sondern möchte sein Unmut bei seiner Schwester lassen.
Er brauch Sie zum reden, seine Worte.
Dann sollte er ab jetzt eben sein Unmut mit dir besprechen. Dafür seid Ihr in einer Beziehung und er kein Teenager mehr.
Seine Schwester ist doch nicht eure "Streitschlichterin", zumal er es damit ja einfach schlimmer gemacht hat als es war.
Ich an deiner Stelle würde überlegen, wieviel mein Partner mir wert ist, wie wahrscheinlich, dass ihr die nächsten Jahre zusammen bleibt und evtl. Kinder wollt - und dann das Gespräch mit seiner Mutter suchen, um diese Sache zu klären. Also, ihr einen Brief schreiben und sie darin schonmal um Entschuldigung bitten und eventuell zu einem Abendessen einladen.
Was seine Schwester angeht: Sie wirkt recht präsent, aber es kann gut sein, dass, wenn die Mutter einlenkt, sie dich auch mit der Zeit wieder akzeptiert. Aber ich würde hier auch nochmal mit meinem Freund reden, denn er kann an der Stelle auch viel für dich tun: Er kann seinen Part an der Stelle verdeutlichen, welche Verletzungen er dir in dem Streit zugefügt hat, die dich dazu gebracht haben, ihn so zu beschimpfen. Und dass er zu dir steht und sie mit dir leben müssen, da du bleiben wirst und er das will. Und eventuell bringst du ihn dazu, sich in Zukunft zu überlegen, ob er sich wirklich bei seiner Schwester über dich auskotzen will...
Und ja, wenn Alkohol bei euch zu so einer Streitkultur führt, solltet ihr abstinent bleiben
Vielen dank für deine Worte, dass mit dem Brief finde ich gut, somit habe ich nochmals meinen beitrag geleistet, es gut werden zu lassen - so hoffe ich.
Ich kann erklären das ich Sie zu keiner Zeit persönlich angreifen wollte.
Das war zu keiner Zeit eine Intention meinerseits, es ging nicht um seine Mutter.
Ich habe verbal schneller reagiert, als mit dem Kopf zu denken.
Er bedeutet mir trotz der Schwierigkeit sehr viel.
Hallo du,
da läuft einiges schief und damit meine ich nicht mal nur den auslösenden Streit. Da muss man nichts weiter dazu sagen.
Dass du zu Veranstaltungen der Familie wieder mitgehen solltest, sehe ich grundsätzlich auch so, allerdings unter der Bedingung: er muss die Rahmenbedingungen dafür schaffen. Er muss voll und ganz zu dir stehen (tut er doch hoffentlich?), den anderen klarmachen, dass zwischen euch alles geklärt ist (ist es doch, oder?), und vor allem mal anfangen, erwachsen mit euren Konflikten umzugehen. Ihr streitet und er rennt jedes Mal zu seiner Schwester und erzählt ihr jedes gefallene Wort, statt die Situation vorher ordentlich mit dir zu klären (wahrscheinlich klammert er seinen Anteil an der Situation dabei auch jeweils großzügig aus)? Ist ihm bewusst, dass er so jedes Mal wieder dafür sorgt, dass du den Status "Sündenbock" bei denen nicht mehr loswirst?
Wenn er das nicht leisten kann oder will, würde ich seine Loyalität als Partner und somit im Grunde genommen auch die Beziehung selbst in Frage stellen. Es wäre für mich ein Zeichen, dass ihr eure Konflikte nicht abschließend lösen könnt, was euch ohne Intervention früher oder später auf die Füße fallen wird.
Liebe Grüße,
DieKati
Meinst du mit Intervention, Hilfe von dritten - sprich einer Paartherapie?
Danke für deine Antwort.🙏
Wenn er von alleine nicht einsieht, dass er mit seiner Rennerei zu seiner Schwester verantwortlich für die Zwickmühle ist, in der du dich befindest - ja. Er muss lernen, Konflikte so mit dir zu lösen, dass seine Familie dabei außen vor ist.
Oh weh. Auch wenn die Beleidigung natürlich nicht geht, empfinde ich das irgendwie trotzdem als illoyal von ihm.
Ich glaube, ich würde ihn dann bitten, mit seiner Schwester und Mutter zu sprechen. Er hat die Situation ja irgendwie herbei geführt, dass dich da keiner haben will und leidet jetzt vermutlich am meisten drunter (naja, darum bespricht man sowas halt eigentlich mit nem Kumpel, aber das Kind ist in den Brunnen gefallen). Aber da sehe ich ihn jetzt auch in der Verantwortung. Ob berechtigt oder nicht, er hat dafür gesorgt, dass deine Familie dich nicht sehen mag. Und nicht mit dir reden will. Ich finde, er sollte hin gehen und mit seiner Schwester darüber reden, dass er unter der Situation leidet, es dir ja auch Leid tut, ihr euch beide unschöne Dinge im Suff an den Kopf geworfen habt und er sich wünscht, dass ihr wieder einen normalen Kontakt aufbaut. Und dann würde ich aber auch hingehen, wenn sie nicht mehr mauert.
So wie du es schreibst, hat er es schon bei seiner Schwester angesprochen.
Wie intensiv genau, kann ich nicht sagen da ich nicht dabei bin.
Sie mauert dennoch - Was ich persönlich nicht gänzlich nachvollziehen kann, liegt aber eventuell daran das ich keine Geschwister hab?!
Weiß nicht. Ich habe einen Bruder. Wenn. Er mir sowas von seiner Verlobten erzählen würde, wäre ich etwas überrascht, denn sie ist sonst eher ruhig und bedacht und mein Bruder der mit dem eher überschäumenden Temperament. Aber auch so, wenn ich das Gefühl habe, ansonsten stimmt die Beziehung, würde ich mit ihm wahrscheinlich darüber sprechen, warum sie sich so sehr besaufen und wie man seine Streitkultur verbessern kann. Dann würde ich ihm raten, es nicht unserer Mutter zu erzählen, weil das nachher immer als Elefant im Raum stehen wird und dann würde ich es vergessen. Da hätte ich jetzt keine Lust, für sowas eine zerstrittenen Familie zu riskieren
Aber was will denn dein Partner, das du tust? Es will dich ja gerade keiner sehen? Wie stellt er sich das vor? Und nachher geht er zu seiner Schwester und erzählt ihr, dass du dich unwohl und angespannt gefühlt hast?
WTF!!! Was ist denn mit deinem Partner los, dass er möchte, dass du wieder mit zu Familienbesuchen gehst, aber er ist nicht gebacken bekommt, mit seiner Schwester /Rest der Familie zu reden um diese dumme Geschichte wieder gerade zu biegen!?
Diese ganze Misere ist so unnötig und albern!
Meine Güte, man sagt schonmal Dinge, die unüberlegt und nicht nett sind, aber eine Entschuldigung sollte doch reichen, um als Familien wieder zu funktionieren, oder? Verstehe das Problem überhaupt nicht🤷🏻 rede mit ihm, er hat "gepetzt" und soll es jetzt auch wieder in Ordnung bringen!
Alles Liebe!
Wie sehr wünschte ich mir diese Leichtigkeit aus deinen Worten in unserem Fall.
Jedoch sieht die Familie das besagte Schimpfwort als sehr beleidigend und kränkend an.
Und ich habe es ja benutzt, nicht er.
Es geht wohl mehr darum seine Mutter damit beleidigt zu haben.
Was leider nicht abzustreiten ist.
Ja okay, mag ja sein, aber was sollst du denn noch tun, ausser dich zu entschuldigen? Irgendwann muss es ja auch mal wieder gut sein! Ich finde, er sollte was dafür tun, dass ihr euch aussprechen könnt!
Ich finde Katis Antwort wie (fast) immer am besten. Die sagt eigentlich alles!
Dennoch läuft mir was durch den Kopf! Hat dein Partner sie noch alle? Wie illoyal kann man sein? Wie armselig wenn er nach jedem Streit (wie oft streitet ihr bitte?) zu seiner „zweiten Frau“ läuft und ihr alles haarklein erzählt? Hat er (oder seine Schwester) noch nie was gesagt oder gemacht was nicht so gemeint war, was man hinterher bereut? Ja es ist ein doofes wort, aber mal ehrlich, es wurde in Wut und mit Alkohol gesagt. Zu inflationär gebraucht! Ich habe letztens zwei Brüder (Teenager) streiten gehört, die genau dieses wort benutzt haben.
Wäre ja ganz schön dämlich, wenn das gegen die Mutter ging.
Dein Partner ist hier dran. Er muss mit seiner Mutter sprechen und mit seiner Schwester.
Mir reicht aber folgendes um die Beziehung in Frage zu stellen:
- er hat die Entschuldigung angenommen kann es aber nicht vergessen
- rennt wegen Pipifax zu seiner Schwester, obwohl er weiß wie sie es dreht
- ist illoyal
- will dass du drüber stehst statt es wie ein erwachsener Mann selber zu klären was er verbockt hat
- geht weiter zu seiner Schwester, obwohl sie wegen nichts so zu dir steht
Nein, einfach mitkommen würde ich nicht. Und keine Kinder bekommen. Sollte das mal euer Plan sein, muss er vorher mal einen Hintern in der Hose haben und das klären.
Wer noch nie mal blöde war, werfe den ersten Stein.
Sorry, ich bin jetzt hier mal die Böse. Wenn du das gesagt hast, wovon ich ausgehe, dann hast du seine Mutter nicht nur tendenziell, sondern massiv und völlig unter der Gürtellinie beleidigt. Ok, du hast es betrunken und im Glauben, es werde nicht an die betroffene Person herangetragen, gesagt. Dass es in der Familie publik geworden ist, hat dein Partner verursacht. Das ist natürlich dumm gelaufen, ändert aber nichts daran, dass du dir eine unfassbar unpassende verbale Entgleisung erlaubt hast. Vielleicht hast du es schon geschrieben hast, aber hast du dich auch schon aufrichtig bei der Schwiegermutter entschuldigt? Wäre ich Schwiegermutter, hätte ich aller Wahrscheinlichkeit nach auch keine große Lust mehr, bei Feierlichkeiten mit dir auf Happy Familiy zu machen.
Hi.
Ähnlich sieht es die Familie.
Mehr als mich entschuldigen oder auf blutigen Knien nieder gehen - kann bzw. könnte ich nicht tun.
Ich habe gefragt ob es eine möglichkeit gibt mich zu entschuldigen, dies wurde verneint.
Was ich gerade noch dachte, es gibt ja auch unterschiedliches Familiensprachjargon. Da gibt es solche, in denen "Hu...." inflationär genutzt wird und andere, wie in meinem familiären Umfeld beispielsweise, da ist es im aktiven Sprachgebrauch überhaupt nicht präsent. Wenn es jemand aus meiner Familie sagen würde, dann wäre ich mir sicher, dass es nicht einfach "herausgerutscht" ist, sondern bewusst und gezielt verwendet wurde. Vielleicht ist es in deiner Schwiegerfamilie ähnlich und sie können sich daher gar nicht vorstellen, dass es unbedacht ausgesprochen wurde. Möglicherweise kannst du darüber versuchen, die Wogen zu glätten.
Mich macht das ehrlich gesagt richtig wütend! Dein Partner ist unglaublich unverschämt. Baut selber den Mist und kann es nicht klären.
Alleine dieses „Entschuldigung annehmen aber nicht vergessen“. Meine Güte, du hast was falsches gesagt. Im Streit. Und nicht jemanden ermordet.
Dein Partner ist die Illoyalität in Person. Der könnte gerne bei seiner Schwester bleiben, die recht einfältig zu sein scheint. Die geht eure Streitigkeiten nichts an. Vor allem nicht, wo sie so über dich denkt. Der steht doch nicht hinter dir.
Das Thema wäre so einfach zu klären, wenn er denn wollte. Je länger er für diese Nichtigkeit besucht, umso schwieriger wird es.
Den einzigen tip oder rat den ich geben kann: bekommt so keine Kinder! Und: du hast nichts dramatisches gemacht, was deren Verhalten rechtfertigt.