Hallo!
Ich bin völlig verzweifelt. Leider passiert es immer mal wieder, dass der Schmerz, den mein Ex-Mann bei mir verursacht, über mich hinwegrollt und raus will. Das war heute morgen im Bett. Ich bin leider nicht leise genug gewesen. Ich habe mich wirklich bemüht, aber da wollten so viele Schluchzer aus mir raus und ich habe mich wie gelähmt gefühlt, es ging nichts mehr 
Mein Sohn, hat sein Zimmer neben mir und die Wand dazwischen ist sehr dünn und er hat es mitbekommen. Das tat mir so furchtbar leid.
Jedes Mal, wenn ich was mache, was meinem Ex-Mann nicht schmeckt (Wochenendurlaub an einem Papa-Wochenende, ihn bitten unseren Sohn von der Schule abzuholen, als er krank war und ich nicht konnte, auf Fehler hinweisen), bestraft er mich. Dann erklärt er mir, warum ich nicht in der Lage bin unser Kind zu versorgen, warum ich schuld an seinem Fremdgehen bin, dass ich nicht in der Lage sei sachlich mit ihm zu reden, etc.
Ich habe das alles bisher unkommentiert gelassen, weil das eh nur eskalieren würde. Ich habe ihm stets nur in kurzen Sätzen mitgeteilt, was in der Woche wichtiges passiert ist und was ansteht.
Jetzt geht es um eine Einigung zum Wechselmodell und obwohl er davon seit März spricht, hat er nichts in Bewegung gesetzt, hat sich nicht informiert und war ernsthaft der Meinung, dass unser Sohn ab Dezember ohne jede Vereinbarung so betreut werden kann. Ich habe ihm klar gesagt, dass ich seine Ansichten zur Durchführung für unzureichend halte, das Thema komplex ist und es daher Abstimmung braucht und dass wir beim Jugendamt eine Elternvereinbarung treffen müssen. Seine Reaktion darauf war extrem kränkend.
Ich weiß, dass dieser Mann ein Idiot ist. Ich weiß, dass ich - rein rechtlich - auf der sicheren Seite bin. Wenn er die Situation eskaliert und sie vor dem Gericht geklärt werden muss, bin ich safe.
Ich gehe nächste Woche zur Mutter-Kind-Kur und hole mir da Hilfe beim Ausformulieren der Vorschläge für das Wechselmodell. Das bekommt mein Ex per Post zugesendet. Wenn er darauf nicht einsteigt, dann erfolgt wahrscheinlich die Auseinandersetzung über das Gericht, weil er sich weigern wird den Unterhalt weiter zu zahlen - immerhin bin ich schuld daran, dass er seinen Sohn nicht im Wechselmodell betreuen darf.
Es ist immens kräftezehrend. Aus mir wollen viele klare Worte an ihn raus. Wie egoistisch er ist. Wie sehr es mich ankotzt zu lesen, wie wichtig ihm die Zeit mit "seinem Sohn" sei, er aber einen scheiß von ihm weiß. Er verhindert den Kontakt unseres Sohnes zu Freunden, er kümmert sich nicht um seine Belange, und glaubt, dass seine Interessen immer noch die von vor 5 Jahren sind.
Wie widerwärtig ich es finde, dass er mir die Schuld dafür gibt, dass er sich eine andere Tussi gesucht hat, die ihm seine widerwärtigen sexuellen Wünsche erfüllt und dass ich es für gelogen halte, dass die ganze Story spontan entstand. Er hat so spezielle Wünsche - das macht doch kein normaler Mensch mit Selbstachtung spontan mit! Ich habe mich ein paar mal dazu überwunden, aber dann klar gesagt, dass mich das anekelt und mir das weh tut und ich das nicht mehr mache. Hier hatte er dann die mögliche Trennung ins Spiel gebracht, weil Sexualität für ihn der Grundpfeiler der Beziehung darstellt.
Also, ich habe viele Dinge, die ich ihm gern sagen würde. Viele Entgegnungen, die er wirklich mal hören müsste, aber ich unterdrücke sie, um die Situation nicht zu eskalieren. Ich übernehme viele Aufgaben, die seine wären, weil er entweder wirklich blöd ist, oder sich nur so anstellt und dass zum Teil gravierende finanzielle Folgen hat. Das Wechselmodell liegt überhaupt nicht in meinem Interesse, weil er überhaupt nicht in der Lage ist, sich um unseren Sohn zu kümmern. Das ist für ihn nur ein Machtspiel. Und trotzdem werde ich mich hinsetzen und das Modell für ihn in Form bringen.
Schon in unserer Beziehung war es so, dass ich mich nach seinem ausdrücklichen Wunsch an ihn und seine Hobbys angepasst habe. Es hat nie lange gedauert, dass er dann keine Lust mehr auf das Hobby hatte. Auch im Haushalt hat er, wenn mir was leicht gefallen ist, nach Wegen gesucht, die Dinge komplizierter zu machen. Also Beispiel Bad putzen - erst sollte es ein eigener Lappen sein (verstehe ich), dann ein getrennter Lappen für Oberflächen und Toilette (obwohl ich stets das Klo zuletzt geputzt habe), dann sollte ich das Bad statt von hinten nach vorne von vorne nach hinten wischen (was blödsinn ist, weil man sonst über das gewischte laufen muss, wenn man nicht warten will bis alles trocken ist), dann sollte ich einen eigenen Eimer fürs Klo benutzen... Am Ende ist ihm aufgefallen, dass ich regelmäßig vergessen habe die Türzarge ganz oben zu reinigen.
Es versteht sich von selbst, dass dieser Mann keinen Handschlag im Haushalt gemacht hat.
Also egal, wie ich diesem Menschen entgegen komme, er findet etwas, wie er mich weiter unter Druck setzen kann. Ich MUSS das beenden!
Mich macht das fertig. Ich bin psychisch völlig im Eimer und jenseits meiner Belastungsgrenze. Ich gehe zum Psychologen, habe aber auch hier kein Vorankommen.
Wie kann ich diese immerwährenden Schikanen unterbinden? Wie kann ich überleben? Ich bin seit 3 Monaten nicht mehr in der Lage meinen beruflichen Tätigkeiten nachzukommen. Ich mache ausschließlich administrative Aufgaben. Gestern bin ich auf Arbeit zusammengebrochen, weil eine zu beaufsichtigende Auszubildende Radio gehört hat und mich die Musik getriggert hat (warum kommen denn so viele Liebeslieder im Radio????? 
)
Ich habe eine panische Angst, selbst irgendwann nicht mehr erziehungsfähig zu sein.
Was kann ich tun? Ich bin nicht immun gegen diesen Menschen! Wie wird man das?
Ex-Mann setzt mir schlimm zu - wie damit umgehen?
Chipstuete, diese paar Tage, bis die Kur beginnt, musst du noch durchhalten. Mein Vorschlag: Geh in die Apotheke und lass dich beraten, ob es etwas harmloses zur Beruhigung und Nervenstärkung gibt.
Und schreib hier immer weiter.
DU SCHAFFST DAS! 🍀💐🫂
Danke!
Ich werd morgen wirklich mal in die Apotheke gehen. Danke für den simplen, wirkungsvollen Rat!
Womit setzt er dich denn unter Druck? Was sind das für Schikanen? Was würde passieren, wenn du ihm deine Meinung sagst und es eskaliert?
Ach herrje, da machst du ja wirklich etwas mit.
Ich würde dir raten, dich an deine eigenen Worte zu erinnern: Der Mann ist ein Idiot.
Du hast viel zu lange dich selbst klein gemacht, um ihm entgegen zu kommen und JA!, am Ende wird dir deine psychische Belastung noch im Weg dabei stehen, für euren Sohn erziehungsgeeignet zu sein.
Gönn ihm diesen Triumph nicht!
Gut, dass du bald in die Kur kannst!
Und toll, dass du das angeleiert hast, ehrlich, das ist nicht selbstverständlich!
Du bist auf dem richtigen Weg und der wird immer richtiger werden, je weniger du zulässt, dass dein Ex dich noch so verletzen kann.
Denke an den Phönix aus der Asche. Zeit, dass du wächst, aufstehst und sein Verhalten nicht mehr an dich ranlässt.
Gib auf DICH Acht und auf den Sohn. Ihr verdient beide, dass es dir gut geht und du genügend Kraft und Stärke hast.
Sei froh, dass du den Tyrann los bist, hab Mitleid mit der Neuen, die ihn jetzt ertragen darf. Welche Frau, die auf sich selbst etwas gibt, hält es denn mit so einem aus?!
Du gehst jetzt einen neuen Weg, viele neue Wege und du wirst merken, mit jedem Schritt, den du tust und je mehr du seine Boshaftigkeiten von dir abprallen lässt, wie es dir immer besser gehen wird.
Hör dir gar nicht mehr an, wenn er zum Austeilen ansetzt, wiegel ihn gleich ab: "Hey Soundso, wir können uns normal über Dinge unterhalten, die unseren Sohn betreffen, alles andere möchte ich nicht mehr bereden, Vergangenheit. Wenn du weiter redest, lege ich auf/ mach dir Tür zu/ gehe, je nachdem, in welcher Situation.
Du packst das ❤️💪
Eine weise Mituserin hat mir vor kurzem die "grey rock Methode" empfohlen. Google da mal. Das könnte, denke ich, für dich auch sehr interessant sein.
Alles Liebe ❤️
Danke dir!
Es gibt schon gar keine persönliche Kommunikation mehr. Weder telefonisch noch im direkten Kontakt. Hier ist es ja ultraschnell eskaliert, weil er sofort provoziert. Ganz besonders bringt mich sein gewinsel wegen der Trennung auf die Palme. Die Trennung hält für alles als Begründung her 
Außerdem bin ich ja so ein intriganter und toxischer Mensch und es wäre keine vernünftige Begegnung mit mir möglich 
Es gibt nur noch den schriftlichen Kontakt per mail. Aber hier spammt er mich jetzt voll (die letzte Mail habe ich ausgedruckt - 4 A4 Seiten!) und ich werde ab nächste Woche ankündigen, dass ich seine mails nicht mehr lese, sondern ausschließlich über das Übergabebuch von Liam gehen werde.
Das wird ihn wieder provozieren und er wird sich wieder irgendeinen Müll ausdenken.
Mich macht meine Machtlosigkeit ihm gegenüber so fertig.
Höre auf, ihm alles vorherzusagen, was du tun willst. Tue, was du musst und schweige darüber. Weshalb muss er wissen, dass du seine Mails nicht liest. Lies sie einfach nicht. Du machst dich angreifbar.
Was die Wut angeht, habe ich es seinerzeit so gehandhabt, dass ich Briefe geschrieben habe, welche natürlich nicht versandt werden.
Alles Gute für dich
und
sonnige Grüße
Ich kenne das Bedürfnis gut, noch viele Sachen zu sagen und schier zu platzen, weil sich das alles so anstaut. Was mir hilft, ist mir klarzumachen, dass es rein gar nichts ändern würde. Dein Gegenüber wird sich nicht ändern, ganz egal, was du sagst oder tust. Das einzige, was du tun kannst, ist dafür zu sorgen, dass er und seine Handlungen dir egal werden. Ich weiß, wie verdammt schwer das ist und dass es nahezu unmöglich ist, wenn ein Kind im Spiel ist, aber das ist aus meiner Sicht der einzige Weg, nicht komplett irre zu werden.
Ich würde das so gern können.
Was unsere Ex-Beziehung angeht, ploppt gelegentlich ne doofe Erinnerung auf und ich kann mich davon ganz gut distanzieren.
Was weh tut, ist der aktuelle Kokolores. Ich komme ihm entgegen und statt hier konstruktiv zu werden, fordert er eben neues.
Er will das Katz und Maus Spiel aufrecht erhalten. Und so lange, die Sache mit unserer Eigentumswohnung nicht geklärt ist - was er auch rausgezögert hat - bin ich in seiner Hand.
Wäre diese Abhängigkeit nicht, hätte ich ihm schon lange gesagt, was er mich mal kann. Dann fiele es mir wesentlich leichter, mich zu distanzieren. Aber so lange ich Angst habe, dass er die Vereinbarungen wegen der Wohnung platzen lässt, kann ich mich gar nicht wehren und muss bei jedem Grenzen setzen Angst haben, dass er mir doch noch mal eins auswischt.
Ich kann total verstehen, dass es sich für dich so anfühlt. Aber ist es wirklich so, dass du ihm gänzlich ausgeliefert bist? Was ist das Schlimmste, was passieren kann - und wo kommst du ggf. gerichtlich zu deinem Recht? Die übergroße Macht, die er über dich hat, die gestehst du ihm zu. Kannst du die formalen Belange rund um die Wohnung nicht an jemanden abgeben, der das beruflich für dich klärt?
Ich finde aber den Tipp, eine Traumatherapie anzugehen, auch sehr gut. Es wirkt nicht so, als ob du da alleine rausffindest.
Ich weiß ja nicht genau, was da vorgefallen ist, aber du solltest mal klären lassen, ob du eine Traumafolgestörung hast. Deine Reaktion auf Kontakt mit dem Ex einschließlich deiner Ängste, könnte darauf hindeuten.
Sollte das so sein, suche dir bitte einen qualifizierten Traumatherapeuten und besprich mit diesem, wie du den unvermeidbaren Kontakt so gestalten kannst, dass du keine zusätzlichen Schäden davonträgst.
Was genau ist das Problem mit der Wohnung?
DAs Problem mit der Wohnung ist, dass mein Ex noch mit im Eigentum steht. Da er aber ein so unberechenbarer Idiot ist, will ich ihn da raus haben. Ich habe sehr sehr viele Zugeständnisse gemacht und mich bis zur finanziellen Belastungsgrenze gebeugt.
Verlangt er mehr, werden sich meine Zukunftspläne für die nächsten Jahre in Luft auflösen.
Eigentlich steht die Scheidungsfolgenvereinbarung. Aber durch seine Blödheit (oder Kalkül) musste der Termin beim Notar gecancelt werden. Da ich erst mal zur Kur fahre, dauert alles noch. Ich hoffe, es kann bald ein Ersatztermin stattfinden.
Das mit dem Trauma weiß ich. Die PTBS durch den sexuellen und den psychischen Missbrauch ist bereits diagnostiziert. Ich muss jetzt einen Weg finden, wie ich mir diesen Mann vom Hals schaffe.
Er hat mich heute wieder mit einer seitenlangen Mail bombardiert. Ich habe nach den ersten drei Sätzen aufgehört zu lesen, weil er mir in diesen Sätzen versucht klar zu machen, wie unreif ich bin. Ich habe ihn, da wir morgen zur Kur fahren, am Donnerstag ne kurze Info per SMS geschickt, was wichtig ist. Diesmal keinen Newsletter. Ich bin nicht auf seine letzte Mail eingegangen, weil es sinnlos ist die Themen so zu diskutieren. Ich tu mir das nicht mehr an! Wahrscheinlich hat ihn das auf die Palme gebracht. Er fing schon wegen der einen SMS an Details zu diskutieren. Vollkommen unnötig. Ich habe alles deutlich und in kurzen Sätzen erklärt. Es gab keinen Klärungsbedarf und es ging nur darum, ob er unseren Sohn am Montag noch mal sehen will. Mein Ex sagte, dass ihm das nichts bringt und damit ist für mich klar: nein. Dass ich ihn so verstanden habe, habe ich auch noch mal in einem Satz zusammengefasst und damit ist doch alles geklärt. Alles drumherum, wann ich am besten in den Zug steige, ob eine Übernachtung zwischendurch wirklich notwendig ist, habe ich genau abgewogen, mich entschieden und liegt außerhalb seines Bereichs. Er ist von mir über alles informiert worden und da ich mit unserem Sohn fahre, ist das meine Sache. Ich mache auch keine Vorschriften bezüglich seiner Fahrweise, obwohl ich das gerne würde und jedes Mal bete, sie kämen gesund und ohne Unfall wieder zurück.
Zur Immobilie: Die Lösung heißt Teilungsversteigerung. Du kannst selbst ersteigern. Es gibt spezialisierte Anwälte dafür. Ich glaube nicht an eine gütliche Lösung.
Was sagt die Traumatherapeutin? Solltest du noch keine haben, priorisiere das bitte. Du hast was das angeht, keine Zeit zu verlieren.
Alles Gute!
Gut, dass du dir das jetzt alles von der Seele geschrieben hast und zur Mutter Kind Kur gehst! Hast du noch anderweitig (mentale) Unterstützung von Freunden/ Familie?
Ich lese, dass dein Ex noch ganz viel Raum mental einnimmt und deine Kräfte zerrt- wie weit wohnt ihr räumlich auseinander? Gäbe es die Möglichkeit dir einen Anwalt zu nehmen und nur noch über den die Korrespondenz bezüglich eures Kindes laufen zu lassen?
Ich habe eigentlich viel Unterstützung, aber langsam das Gefühl, die Leute um mich herum sind sich nicht im klaren, was dieser Mann abzieht. Die sehen nur, wie ich von ihm genervt bin und manchmal keinen Ausweg sehe, oder einfach nicht runter komme und sind mit der Zeit genervt.
Ich habe inzwischen das Gefühl das alles hier alleine machen zu müssen. Deswegen werden die Beiträge hier immer mehr. Es tut mir furchtbar leid. Irgendwann antwortet auch hier niemand mehr ordentlich, weils nur noch nervt.
Ich werde in der Kur fragen, welche Möglichkeiten ich bezüglich Kommunikation habe.
Ich habe gehört, dass man in die Kommunikation jemanden vom Jugendamt oder von der Diakonie zwischenschalten kann, damit die Mails einfach sachlicher werden. Also derjenige würde nicht als eigentlicher Mediator arbeiten, sondern die Mails gehen an ihn und er prüft sie und dann gehen sie an den eigentlichen Adressaten. Das wäre mir das liebste.
"Also derjenige würde nicht als eigentlicher Mediator arbeiten, sondern die Mails gehen an ihn und er prüft sie und dann gehen sie an den eigentlichen Adressaten. Das wäre mir das liebste."
Ja, ich denke das ist genau was du brauchst. Solange er dich mit Mails terrorisieren kann, solange wird er das tun und solange hast du keine Ruhe.