Jetzt muss ich schon sagen: Letztes Jahr.......

Hallo,

eigentlich hatte ich gehofft das es mir an Silvester/Neujahr etwas besser geht, denn ich war der Meinung das beschissenste Jahr meines Lebens endlich hinter mir lassen zu können.
Doch alles kam anders. Es fühlt sie so verdammt schei.... an jetzt sagen zu müssen : Letztes Jahr ist mein Sohn gestorben.

Ich kann es einfach nicht begreifen. Warum? Warum mein Kind? Warum durfte er nicht leben? Er hat doch niemandem etwas getan! Warum werden wir so gestraft?

Weihnachten war das schlimmste meines Lebens, meine Hochschwangere Schwägerin, die natürlich einen Jungen bekommt, meine andere Schwägerin bekommet vor uns allen einen Heiratsantrag, ich werde also Patentante und Trauzeugin in diesem Jahr.
Ich gönne es beiden, ich freue mich auch mit, aber warum passiert mir so ein Unglück und alle anderen sind so glücklich? Warum durften wir nicht glücklich werden im letzten Jahr. Und zu allem übel klappt es jetzt bei uns nicht mit schwanger werden.........

Der ein oder andere kennt meine Geschichte bestimmt noch....... Wen es interessiert:

Ich hatte eine sehr schöne und überwiegend beschwerdefreie Schwangerschaft, ok am Anfang war ich sehr von Übelkeit geplagt und im restlichen Verlauf die üblichen Wehwehchen, aber im Großen und Ganzen ging es mir gut. Eine Schwangerschaft, die ich sehr genossen habe, denn es sollte die letzte sein. Nach unserer wundervollen Tochter bekamen wir nun einen Jungen. Perfekt, ein Pärchen, damit war unsere Familienplanung abgeschlossen. Klar, es war nicht immer einfach, denn meine Tochter war erst sechs Monate alt als ich wieder schwanger wurde, mit schonen und ausruhen war da nicht viel. Aber die beiden würden nur 15Monate Altersunterschied haben. In meinen Augen ideal.
Nach unserem Jungenouting dachten wir, unser Sohn würde immer namenlos bleiben, auch über den Geburtstermin, es wäre der 07.08.12 gewesen, hinaus. Mein Mann und ich kamen einfach auf keinen gemeinsamen Nenner. Doch dann, ganz plötzlich, stand es fest: Amelies kleiner Bruder wird ein NICO. Von da an hieß das Baby in meinem Bauch NICO. Wir sprachen immer mit seinem Namen von ihm. Wir redeten mit ihm. Amelie streichelte meinen Bauch und sagte immer "Baby". Mit wahnsinnig starken und teilweise schmerzhaften Tritten, die sehr gut nach aussen sichtbar waren, zeigte NICO uns jeden Tag das es ihm gut ging.
Wir konnten es kaum erwarten, alles stand bereit. Der Geschwisterwagen war gekauft, das Bettchen aufgebaut, die Sachen gewaschen und eingeräumt, die Wiege wollten meine Eltern bringen, wenn der Kleine geboren ist.
Am 30.07.12 war es dann endlich soweit. Unser kleine Mann wollte auf die Welt. Um 0.45uhr hatte ich einen Blasensprung. Da unsere Tochter in dieser Nacht bei meinen Eltern schlief, welch Zufall, waren wir bereits eine halbe Stunde später im Kreisssaal.
Nach den ersten Untersuchungen und den Formalitäten bezogen wir erstmal unser Zimmer. Voller Vorfeude packte ich direkt meine Tasche aus. Dann machten wir uns wieder auf den Weg in den Kreissaal, es war der grüne, unsere Tochter wurde im rosanen geboren...., denn solangsam kamen die ersten Wehen.

So zog es sich. Die Eröffnungsphase lief super, seine Herztöne waren die ganze Zeit perfekt. Ich brauchte keine Schmerzmittel. Während der gesamten Geburt hatte ich keine PDA oder sonst irgendetwas. Irgendwann wollte ich pressen, ich hatte einen unheimlichen Druck nach unten. Da der Muttermund vollständig war, durfte ich dann endlich. Die Ärztin kam dazu, ein paar Mal pressen und sein Köpfchen war geboren, zumindest fast. Seine Augen waren auf der Welt, doch Nase und Mund waren noch nicht geboren. Doch dann nahm das Drama seinen Lauf. Seine Schulter verkantete sich unter meinem Symphysenknochen, die Ärzte nennen das Schulterdystokie, und er steckte fest. Er konnte nicht raus, aber auch nicht mehr rein das man einen Notkaiserschnitt hätte machen können. Er steckte in mir fest, ich spürte seine Bewegungen, seinen Kampf ums Überleben......
Plötzlich wurde es hektisch, ich mußte mich bewegen um die Schulter los zu bekommen. Also schnell in den Vierfüßlerstand und pressen......nichts tat sich,hinstellen, pressen, wieder nichts, also wieder auf den Rücken, Dammschnitt, Saugglocke, pressen, nichts rührt sich. Mein Sohn hängt fest. Auf einmal stehen zwei weitere Ärzte im Kreisssaal, nun sind sie zu fünft, mit den beiden Hebammen. Plötzlich merke ich das die Ärztin beide Hände in mir drin hat um meinen Sohn zu befreien, die eine Hebamme wirft sich auf meinen Bauch um ihn raus zu schieben.

Ich habe in diesem Moment jedes Zeitgefühl verloren. Dann die Erleichterung, er kommt, er ist draussen.......Aber warum schreit er nicht??? Ich will mich vorbeugen und gucken, aber dazu kommt es nicht mehr, er muß schnellstmöglich abgenabelt werden und kommt vorne auf den Tisch. Da sehe ich ihn dann liegen, er rührt sich nicht. Die Ärzte reanimieren und beatmen ihn, jagen ihm eine Spritze nach der anderen in seinen kleinen Körper. Ich frage was los ist, als Antwort bekomme ich zu hören das sein Herz nicht schlägt. Dann, auf einmal die Worte: "Es schlägt!!" Doch im gleichen Moment sehe ich wie die Ärztin wieder den Kopf schüttelt.
Sein kleines Herz wird nie wieder schlagen, er hat den Kampf verloren. Wir verlieren unseren Sohn, bevor er bei uns war. Der größte Alptraum einer sonst so glücklichen, jungen Familie ist wahr geworden. Unser NICO ist tot.
Er wurde mir dann in den Arm gelegt, man hat uns , auf unseren Wunsch, allein gelassen. Auch mein Mann, der die ganze Zeit dabei war und alles mit angesehen hat, hat ihn im Arm gehalten. Doch dann wurde es Zeit das meine Nachgeburt kommt und ich genäht werde. Ich habe sehr viel Blut verloren. Am Ende wurde es für mich auch noch eng, beinahe wäre auch ich gestorben. Ich wurde in eine Kurznarkose gelegt, damit die Ärztin in aller Ruhe alles zunähen kann. Mein Mann hat in der Zeit alle benachrichtigt. Unser Sohn wurde gebadet und angezogen.
Als ich wach wurde habe ich gedacht, alles nur ein Traum, wo ist mein Kind? Da kam auch schon die Hebamme und brachte mir meinen Sohn......es war leider kein Traum, er lebte nicht.

Wir durften ihn den ganzen Tag bei uns haben. Er durfte mit aufs Zimmer und hat den ganzen Tag mit in meinem Bett gelegen. Meine Eltern waren mit unserer Tochter da, alle konnten ihn im Arm halten und Abschied nehmen. Auch unsere Tochter durfte ihn sehen. Sie hat ihn gestreichelt und ihn geküsst. Herzzerreissend......
Am Abend wurde er dann aus unserem Zimmer geholt, aber er durfte die Nacht im Kreisssaal verbringen, so hatte ich die Möglichkeit jederzeit nochmal hin zu gehen. Das habe ich dann in der Nacht auch noch mal gemacht. Die Hebamme hat ihn mir in den Arm gelegt und mich dann auf meinen Wunsch hin mit ihm allein gelassen. So konnte ich mich ganz in Ruhe von ihm verabschieden, mit ihm sprechen, ihn drücken und küssen und am aller wichtigsten: mich bei ihm entschuldigen das ich es, als seine Mama, nicht geschafft habe, ihn auf die Welt zu bringen. Am nächsten Morgen kam mein Mann und wir sind gemeinsam wieder zu unserem Sohn, auch er hatte dann noch mal die Möglichkeit seinen Sohn zu halten, zu drücken, zu küssen. Die Seelsorgerin des Krankenhauses kam noch, sie segnete unseren Sohn und wir beteten gemeinsam.

Irgendwann war es dann soweit und der Bestatter stand in der Tür. Und wir als junge Eltern die gerade ihen Sohn verloren hatten mussten nun eine Beerdigung organisieren. Der Bestatter brachte einen weißen Sarg mit, gemeinsam wickelten wir NICO in seine Kuscheldecke und legten ihn in den Sarg. Dazu kamen zwei kleine Stofftiere, die wir für ihn gekauft hatten. Wir durften ihn noch einmal küssen, dann wurde der Sarg geschlossen. Doch der Bestatter versicherte uns, das wir ihn nochmal sehen können wenn er im Leichenschauhaus aufgebahrt ist.

Ich mußte dann noch auf die Ärztin warten wegen der Abschlussuntersuchung und bin dann nach Hause gegangen. Ich hätte zwar noch bleiben sollen, aber da die gynäkologische Station die gleiche ist wie die Neugeborenenstation wollte ich nach Hause, ich wollte nicht die ganzen glücklichen Familien sehen dessen Babys schreien und leben. Natürlich gönne ich jedem sein Baby und sein Glück, aber ich wollte das so kurz nach dem Tot unseres Sohnes nicht sehen.
Noch am gleichen Nachmittag kam der Bestatter zu uns nach Hause und wir besprachen die Einzelheiten der Beerdigung. Wir machten auch eine Uhrzeit aus, am Abend durften wir dann nochmal zu NICO. Er lag ganz friedlich in seiner Decke. Von aussen an seinen Sarg klebten wir seinen Namen, ursprünglich waren die fröhlichen bunten Buchstaben an seiner Zimmertür. Wie legten die Stofftiere in seinen Arm, deckten ihn richtig zu und nahmen dann in aller Ruhe nochmal Abschied. Mein Mann, unser Sohn und ich. Wir weinten und weinten. Irgendwann mussten wir uns trennen und sein Sarg wurde für immer geschlossen.
NICO *30.07.2012 , 8.32uhr, 4270g, 54cm, 35cm Ku

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