Hallo zusammen. Ich habe mich heute hier angemeldet, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß.
Mein mann und ich haben einen 2-jährigen sohn und ich bin in der 19.ssw. Beide kinder waren absolute wunschkinder.
Mein mann arbeitet sehr viel und ist viel unterwegs. Am mittwoch hat er mir nach einem streit, (wie sie häufiger vorkommen, aber nie so dramatisch wirkten) gesagt, dass er nicht mehr kann und nicht mehr glücklich ist.
Es passt ihm nicht, dass wir häufiger streiten, dass der haushalt nicht komplett erledigt ist, wenn er heimkommt.
Wir haben jetzt jeden tag telefoniert, geschrieben. Ich habe ihm gesagt was und wie ich mich ändern möchte, was ich aber auch von ihm erwarten würde. Eine eheberatung vorgeschlagen. Seine antwort ist nur, dass er zeit braucht und erstmal abstand will.
Natürlich habe ich mich auch hinreißen lassen ihm vorwürfe zu machen. Diese situation ist einfach nur der größte albtraum. Ich weine nur, versuche aber für meinen kleinen süßen sohn stark zu sein, aber ich kann nicht schlafen, ich übergebe mich, ?ann nicht regelmäßig essen, zwinge mir nur das nötigste rein, weil ich schließlich schwanger bin.
Ich habe das gefühl zu sterben. Ich bin am ende und einfach nur verzweifelt. Ich habe angst vor der zukunft. Alleinerziehend und überhaupt ohne meine große liebe leben zu müssen. Die kinder werden keine intakte familie erleben dürfen. Es gibt keine schlimmere vorstellung für mich. Ich habe angst, dass ich das finanziell nicht schaffe und will nicht vollzeit arbeiten müssen, weil unser plan immer war, dass ich in seine firma halbtags mit einsteige.
Und dann diese hoffnung, dass er doch zurück kommt... die mit dem nächsten Gedanken sofort wieder ins genaue gegenteil umschlägt.
Zum glück habe ich meine familie, die immer für mich da ist und meine mama würde sogar aufhören zu arbeiten um sich noch mehr kümmern zu können. Danke mama!!! Aber ich weiß einfach nicht mehr weiter.
Danke fürs zuhören. Ich habe ja niemand sonst zu reden. Ich möchte es keinem außerhalb der familie erzählen. Das schaffe ich nicht...
Verzweifelt- mein mann verlässt uns
Das tut mir leid. Fühl dich gedrückt.
Ich kann dich verstehen. Diese Situation hatte ich drei Monate vor meiner Schwangerschaft und es stand alles auf der Kippe.
Seit wann geht das bei euch so? Erst seit der Schwangerschaft oder vorher schon?
Und warum bzw worüber streitet ihr euch immer? Wegen dem Haushalt?
Ich finde deinen Ansatz mit der Eheberatung sehr gut. Das würde euch vielleicht helfen.
Aber du musst jetzt auch mal an dich und deine Zwerge denken. Versuch runter zu kommen. Ich weis es ist schwer. Vielleicht tut euch beiden der kleine Abstand jetzt mal gut um die Gemüter zu beruhigen. Schnell schaukelt sich alles wegen einer Kleinigkeit auf.
Such dir auf jeden Fall einen zum Reden und Fress es nicht in dich rein.
Fühl dich gedrückt und Kopf hoch. Das wird wieder wenn ihr zwei euch beruhigt habt. Keine Panik jetzt schieben und ihn nerven. Das macht es nur noch schlimmer
Liebe Grüße
Danke für deine lieben worte.
Ich hoffe es so sehr. Ich habe ihm heute gesagt, dass ich alles tun würde, dass wir wieder glücklich werden, aber nicht ewig warten kann. Jeder tag warten kostet unendlich kraft und falls er sich gegen mich entscheidet, brauche ich diese kraft für unsere kinder.
Ich habe ihm auch gesagt, dass ich ihn jetzt 2 wochen nicht anrufen oder ihm schreiben werden, nur wenn es um die kinder geht oder er sich selbst meldet. Er wird sich jeden tag melden, weil er den kleinen auch sehen und hören will. Er wollte den kleinen am wochenende sehen und ich habe ihm vorgeschlagen, dass er samstag bis sonntag hier bleiben soll und ich im hotel übernachte und es mir "gut" gehen lasse. (So gut es eben geht.) Ein wenig kraft tanken, etwas gutes für mich und das baby tun.
Ich denke das wäre ganz gut. Der kleine wäre im gewohnten umfeld.
Nach diesen 2 wochen soll er sich dann bitte entscheiden, ob er uns noch eine chance gibt. Und er soll sich nächste woche urlaub nehmen um auch selber mal zum denken zu kommen.
Die streits gehen meistens um "ich habe da mehr gemacht als du" "du nimmst dir nie zeit für mich" "warum hast du den haushalt nicht geschafft" "du bist nie zu hause, du arbeitest zu viel".
Alles einzeln genommen eigentlich kleinigkeiten. Aber sie machen unzufrieden.
Ich hoffe dass das jetzt richtig ist und ich ihn wieder überzeugen kann, dass wir auch wieder glücklich werden können. Wir waren wirklich sehr glücklich und immer höchst verliebt. Deswegen bin ich richtig geschockt, dass es jetzt so schrecklich werden konnte.
Ich wünsche mir nichts mehr als eine glückliche familie. Er wünscht sich auch, dass es so wäre, aber ich befürchte, dass er nicht mehr daran glaubt und er sich durch die pause noch viel mehr von mir entfernt..
Genau so war es bei uns auch. Wegen diesen "Kleinigkeiten"
Wir waren auch bei dieser Beratung. Die hatten wirklich hilfreiche Tips.
Jeder hat sich eine pro und kontra Liste gemacht. Zudem was wir uns von dem Partner wünschen....was wir uns für die Zukunft wünschen bzw wo wir uns in der Zukunft sehen.
Es kamen viele Sachen auf die Tapete die weh taten, aber wo es gut war das sie raus sind. Man schluckt doch vieles runter.
Was uns sehr gefehlt hat und kaputt gemacht hatte....wir hatten zu wenig Zeit zu zweit und als Familie. Ich hätte nie gedacht das dieser Grund so viel ausmacht.
Wir haben uns gegenseitig vernachlässigt.
Mein Mann ist auch jemand der alles in sich reinfrisst. Ängste für die Zukunft zum Beispiel.
Mach dich doch mal schlau für eine Beratung. Dann kannst du ihm demnächst vorschlagen das du dich darum kümmerst. So sieht er das du kämpfst und nicht tatenlos rum sitzt.
Du könntest auch für das Wochenende wo er mit dem kleinen euch zuhause ist, alles pickobello machen und was leckeres vor kochen für die zwei. Dann Mama hilft dir bestimmt. Ist mit dickem Bauch alles nicht so einfach.
Schreib ihm doch an diesem Wochenende wenn du Zeit für dich hast ihm einen Brief.
Schreib auf was du an ihm liebst, was eure liebe ausmacht und wie du dich auf eure gemeinsame Zukunft freust. Verkneif dir Vorwürfe. Ich weis das ist schwer und man neigt dann dazu.
Den Brief könntest du ihm zustecken wenn er geht. So hat er in einer ruhigen Minute eine tolle Liebeserklärung von dir.
Ich drücke euch so dolle die Daumen. Auch wenn es Ausweglos erscheint....es lohnt sich. Man sagt ja in guten wie in schlechten Zeiten.
Ich weis wovon ich rede. Mein Mann hatte eine Affäre. Mit viel liebe und Geduld kann man alles reparieren. Man muss nicht alles weg werfen.
Haben Oma und Opa früher auch nicht gemacht 
Hallo liebe Anja,
ersteinmal möchte ich dir schreiben, dass es mir sehr Leid tut, dass du das durchmachen musst und dir einen lieben Drücker und ganz viel Kraft schicKen.
Da ich als Außenstehender natürlich schlecht eure Ehe beurteilen kann, freue ich mich ersteinmal sehr , dass deine Mama für dich da ist und den Rücken stärkt.Du hast Jmnd der hinter dir steht und immer an deiner Seite sein wird.
Ich kann verstehen, dass du nach dem Schock nicht mit Anderen reden möchtest.
Vllt schaffst du es in ein paar Wochen oder Tagen dich einer guten Freundin anzuvertrauen.
In so einer Stresssituation würde ich es persönlich auch in Erwägung ziehen mir professionelle Hilfe / Rat zu holen und ersteinmal mit meiner Frauenärztin sprechen, die hat bestimmt Tipps an wen man sich wenden kann.
Es gibt auch Familien Beratungstellen, auch was das Finanzielle angeht.
Auf jeden Fall ist es eine Stärke sich Hilfe zu holen und keine Schwäche.Die Leute haben diesen Beruf gewählt, um anderen Menschen zu helfen.
In der Situation hätte Jeder Zukunftsangst und wäre traurig, das ist völlig normal und menschlich.Aber du hast das Wunderbarste auf der Welt, ein Kind dass du liebst und starken familiären Rückhalt.
Und auch dem Baby gegenüber wirst du eine tolle Mutter sein.
Du schaffst das und es wird sich für Alles eine Lösung finden.
Ersteinmal musst du an die Gesundheit für dich und dein Baby denken und wieder regelmäßig essen.
Nimm jede Hilfe von außen an ( Freunde, Familie, Hausarzt, Gynäkologe, Psychologe, Beratungsstellen) , es gibt absolut keinen Grund sich zu schämen und du musst das nicht alleine durch.
Liebe Grüße und einen lieben Drücker
PS : Unabhängig davon , wie ihr euch einigen werdet, vertraue dich Freunden/ Beratungsstellen / Ärzten an und rede bzw lass dich unterstützen.
Hallo.
Auch dir herzlichen dank für diese lieben worte. Es tut wirklich gut.
Ja. Momentan brauche ich noch niemanden. Aber sollte es mir schlechter gehen oder wirklich eine trennung anstehen, werde ich mir ganz sicher professionelle hilfe suchen. Ich bin mir da schon drüber im klaren, wann ich jemanden brauche. Darüber bin ich ganz froh.
Und ja du hast recht. Das tollste habe ich bereits. Einen tollen sohn und ein weiteres baby noch im bauch. Sollte er mich wirklich verlassen, dann müssen wir die bestmögliche lösung für die süßen finden. Das hat dann oberste priorität.
Das ist ja echt hart und tut mir sehr leid für dich. Ich denke, eine Eheberatung ist da echt das Beste. Zu einer Beziehung gehören immer 2 und auch er wird Dinge ändern müssen, nicht nur du. Wo wir gerade dabei sind, stelle ich mir die Frage, wie viele Familien dein Mann mit einem kleinen Kind kennt, bei denen der Haushalt abends immer komplett erledigt ist? Sind ihm die Strapazen einer Schwangerschaft eigentlich bewusst? Vor allem bei der Affenhitze, die sich jetzt bundesweit wieder breit macht. Ich bin schwanger mit dem 1.Kind und muss mir das einteilen. Was spricht denn da dagegen, eins nach dem anderen zu machen? Vor allem, wenn auch dein Kleiner noch seine Mama braucht. Klingt für mich irgendwie gerade nach überzogenen Vorstellungen.
Alles Gute und viel Kraft!
LG Cala
Nein. Da hat er wirklich recht. Ich habe mich da echt etwas gehen lassen. Aber so dumm es eben im leben manchmal läuft, erkennt man das erst oft, wenn es zu spät ist.
Unabhängig vom ausgang dieser geschichte, muss ich mich da ändern!
Und ja er weiß auch was er ändern hätte müssen. Zum glück. Die frage ist nur, ob er überhaupt noch eine chance sieht und er noch gefühle hat. Ohne gefühle kann ich ändern was ich will und es wird nichts bringen. 
davor habe ich angst!!
Dann zeig ihm, dass du es ernst meinst. Und suche immer wieder das konstruktive Gespräch mit ihm. Eine Garantie gibt es nicht, aber es lohnt sich zu kämpfen.
Hallo meine Liebe,
Oh man das tut mir leid, ich hoffe ihr bekommt das wieder hin...
Ich kenne deine Situation nur zu gut!
Bin mit dem ersten Kind schwanger. Bin nun in der 34. Ssw...es war ein geplantes Wunschkind und mein Traummann hat mich dann in der 14. Ssw verlassen.
Seine Begründung war das er keine Gefühle mehr für mich hat.
Es kam sehr plötzlich und alle aus seiner familie haben ihn gefragt an was es liegt aber er sagte immer das er es selber nicht weiß...es wäre die beste Beziehung gewesen die er je hatte, ich eigenlich die perfekte Frau für ihn bin und er sich hasst dafür ect.
Da wir noch lange zusammengewohnt haben bis er was neues gefunden hatte, habe ich noch lange gekämpft (Liebeserklärung in einem Brief, gekocht ect) und konnte die Schwangerschaft lange nicht genießen weil ich so damit beschäftigt war dem Baby eine intakte Familie ermöglichen zu möchten...bis dann der Tag kam wo ich ihn sozusagen vor die Tür setzten musste (oder eher zu seinem Bruder geschickt habe) weil ich einfach nicht mehr konnte und ich mich auf meine Schwangerschaft konzentrieren wollte...von ihm kam leider nicht sonderlich viel Interesse...das ist allerdings etwas besser beworden...
Also ich versteh dich super gut...habe auch meine große Liebe verloren, wir hatten sogar noch über eine standesamtliche Hochzeit gesprochen vor der Geburt usw....und nun werde ich alleinerziehend sein...
Ich habe ihn viel in Schutz genommen vor anderen aber mittlerweile hat sich zum Glück auch mal etwas Wut aufgebaut aber vermisse ihn natürlich trotzdem...wenn er mal da ist zum noch ein paar Sachen holen dann geht es mir an dem Tag emotional nicht gut weil ich ihn einfach auch so gern küssen würde...
Also meiner wird nicht mehr zurück kommen, auch wenn er mir sagt das ich eine so tolle Frau bin...von ihm ist es nur freundschaftlich, ich brauche allerdings noch seeeehr viel Zeit und das Vertrauen ist auch komplett kaputt weil noch ein paar Sachen vorgefallen sind (zwar schon als wir getrennt waren sagt er aber er war dennoch nicht ehrlich zu mir)....
Habe zum Glück auch meine Familie und vor allem meine Mutter die mich unglaublich unterstützt, worüber ich so dankbar bin, sie ist schon in Rente und wird mein Kind ab 1 ganztags betreuen da ich ja wieder voll arbeiten muss :( was auch nicht so geplant war aber aber bei meiner Mama weiß ich meine Tochter in guten Händen...
Ohje Entschuldigung für den ewigen Text...musste wohl auch mal raus^^...
Ich wünsch dir auf jeden Fall das du und dein Mann wieder zueinander finden und deinem Mann klar wird was er verliert...
Liebe Grüße
PS: meinem Partner hatte ich auch eine paartherapie angeboten und vorgeschlagen aber er wollte nicht...er hat nicht für mich und unser Baby (unsere kleine Familie) gekämpft sondern uns kampflos aufgegeben...sehr traurig
Oh nein. Sowas zu lesen hat mir immer schon leid getan, aber jetzt wo man in der selben situation ist, ist es einfach nur noch schrecklich.
Ich hoffe es sehr, aber befürchte auch dass es wie bei euch ist.
Ich weiß nicht wohin mit meinen gefühlen. Denke immer daran. Alles was ich mache oder sehe, höre usw bewerte ich, indem ich mir vorstelle, wie es ohne ihn sein wird.
Ich wünsche dir, dass es dir bald wieder besser geht und wenn das baby da ist, wird er sich bestimmt kümmern.
Ja so ging es mir in der ersten Zeit auch...jedes Lied im Radio...sogar Werbung im fernsehr war kacke weil ich immer an seine Kommentare denken müsste usw...es war wirklich ne harte Zeit aber ich kann dir nur sagen, es ist besser es raus zu lassen als entweder in sich rein zu fressen oder es Stück für Stück zu machen...so war es bei mir...auch wegen dem (damals noch) Krümel...
Wenn du mal reden magst oder ähnliches kannst mir gerne eine Nachricht schicken zum Austausch oder einfach zum ausheulen...werdd dann versuchen dir mit Rat und Tat zur Seite zu stehen...
Ein mann sollte seine Frau in der Schwangerschaft nicht allein lassen...das ist das letzte und zeugt von Schwäche......und das musst du dir auch sagen damit du auch etwas Wut aufbauen kannst...find ich wichtig...
Dein Mann ist ein egoistischer Arsch. Schwanger den ganzen Tag mit einem 2 Jährigen daheim und dann soll abends alles blinken wenn der Gatte zurück kommt?
Andere Männer unterstützen ihre Frauen in so einer Situation. Ich finde absolut nicht das es deine Schuld ist und du dich ändern musst. Das ist bestimmt nur vorgeschoben von ihm um sich dafür zu rechtfertigen das er Frau und Kinder sitzen lässt.
Armselig. Er soll gefälligst jedes zweite Wochenende euren Sohn holen und sich kümmern, kochen ect. Vielleicht merkt er dann was du leistest.
Ehrlich den würde ich nicht zurück wollen. 
Du schaffst das schon mit den beiden Kindern. Jedes zweite Wochenende hast du frei, dass ist doch auch nett. 
Er muss ja Unterhalt zahlen, auch für dich. Also such dir was in Teilzeit.
Vielleicht merkt dein Mann ja das es auch nicht so nett ist Unmengen an Unterhalt zu zahlen, die Hälfte der Wochenenden und seines Urlaubs alleine Kleinkinder zu betreuen und seinen dämlichen Haushalt neben der Arbeit selbst zu erledigen und denkt noch mal nach..
Hallo.
Nein er hat da schon wirklich recht mit dem haushalt. Habe das wirklich gehen lassen und er hat da oft nach einer 60-stunden woche noch vieles miterledigt, auch als ich noch nicht schwanger war. Ich war da zu bequem. Ich war traurig, dass er keine zeit mit mir verbringen will, er war sauer, dass es so aussah und er sich nicht mehr wohlgefühlt hat. Deswegen. Ich verstehe ich das und ich habe da einen arschtritt gebraucht.
Aber sauer bin ich trotzdem, dass er uns jetzt keine chance mehr geben will oder zumindest noch ewig zeit braucht. Angeblich bin ich ihm noch wichtig, aber dann würde man es doch einfach probieren.
Ich dachte schon ich bin die einzige die so "hart" denkt. Ich sehe es aber ehrlich gesagt genauso wie holly, wenn mein Mann sich so verhalten würde ; bib ebenfalls schwanger und habe einen ein jährigen zu Hause, dann würde ich ihm persönlich seine Koffer packen. Er weiß,dass ich momentan nicht besonders fit bin, hilft wo er kann, er weiß auch, dass das wieder vorbei sein wird Wenn das kind da ist und ich wieder auf den Beinen. Wenn er mir solche Vorwürfe machen würde...und ich finde auch, dass das was er macht ein bisschen nach emotionaler Erpressung klingt. Er weiß wie sehr du leidest, er weiß, dass du schwanger bist und lässt dich so zappeln. Das ist für mich echt ein Unding. Du tust mir von ganzen Herzen leid und ich hoffe sehr für dich, dass die Geschichte gut ausgeht, für dich und deine Mäuse! Darf ich fragen, ob dein Mann schon immer so verständnislos war? Also bist du das gewohnt von ihm so ein Verhalten oder ist das jetzt "neu"? Ich hoffe du fühlst dich von mir nicht angegriffen, ich meine nichts davon böse was ich schreibe - jedenfalls dir gegenüber nicht lediglich deinem Mann- ich bin aber auch ein viel zu stolzer Mensch und würde nie in so einem Ausmaß bitten, dass jemand bei mir bleibt (diese Eigenschaft sehe ich aber nicht als gute Eigenschaft es erklärt nur ein wenig meine Haltung).
Ich finde es auch total super dass du eine Familie hast die hinter dir steht, ich wäre in so einem Fall komplett alleine. Aber da ich das gelernt habe, ein alleinkämpfer zu sein, würde ich wahrscheinlich auch genau aus dem Grund früher das Handtuch werfen. Aber ich möchte dir unbedingt noch ans Herz legen: denk mal für dich selbst darüber nach, wie viel du dir selbst wert bist. Und dann Kämpfe ruhig um die Ehe, Aber vergiss dabei nicht, dass du auch einen Wert hast und er nicht der König überhaupt ist.
Und ich bin auch ein Scheidungskind, meine Familie war allerdings immer kaputt und meine Eltern wollten sich trennen als ich vier war, waren dann aber doch zu bequem und haben diese Ehe viele Jahre weiter gezogen. Mein Leben wurde so viel Lebenswerter, als die beiden sich endlich getrennt haben. Also was ich damit sagen will ist, dass nur weil man sich nicht trennt, nicht gleichzeitig eine intakte Familie ist. Das bedenken glaube ich viele immer nicht.
So bei mir ist es nun auch sehr geworden, Ich wünsche dir von Herzen alles gute und Pass auf dich auf! Egal wie es kommt das Leben hält noch so viel bereit und oftmals ist es doch so , wo sich eine Tür schließt, öffnet sich eine neue! Liebe Grüße
Hallo!
Auch wenn wir uns nicht kenne, fühle dich einfach mal gedrückt! Ich bin aktuell in der 18. SSW und habe eine 2,5-jährige Tochter.
Auch bei uns gab es vor einer Weile einen großen Knall wegen solcher vermeintlichen Kleinigkeiten wie du sie beschrieben hast. Es war ein riesen Streit, er machte mir Vorwürfe und ich ihm... am Ende haben wir eigentlich beide total aneinander vorbei geredet.
Da ich aufgrund eines BV (Erzieherin) nun seit gut 3 Monaten daheim bin, ist er der Meinung, dass ich komplett für den Haushalt zuständig bin. Und ja, da ich daheim bin und er arbeitet findet ich es auch an sich völlig in Ordnung, dass ich mich darum kümmere.
Wofür ich dann aber kein Verständnis habe ist, wenn MANN dann alles einfach nur noch überall liegen lässt. Sei es Klamotten oder er nimmt sich ein Eis und das Papier und der Stiel liegen dann am nächsten Morgen immer noch auf dem Wohnzimmertisch. Oder wenn man ein Glas am Abend in die Küche trägt und einfach auf die Arbeitsplatte stellt, anstatt es gleich in den Geschirrspüler (der direkt darunter ist) zu räumen. Oder er misst etwas aus und der Meterstab bleibt dann da einfach liegen, anstatt ihn wieder aufzuräumen.
Ich könnte wohl noch hunderte Beispiele nennen. Und ja, dass sind im Einzelnen alles Kleinigkeiten aber im Gesamten ist es viel und mich macht das echt verrückt und es hat mich sehr genervt.
Und dann kommen so Situationen ins Spiel, wie du sie beschrieben hast, dass er sich dann beschwert, wenn der Haushalt nicht fertig ist. Finde ich auch nicht ok, vielleicht ging es dir an diesem Tag wegen der SS nicht so gut oder warum auch immer. Haushalt kann sehr viel Arbeit sein und ja manchmal schafft man nicht alles an einem Tag!
Was ich damit sagen will ist, dass ich dich verstehe und du dich nicht verrückt machen sollst und du nicht allein die Schuldige bist. Das führe ich auf deine Aussage "wie ich mich ändern will" zurück... ihr müsst beide an euch "arbeiten" und vor allem miteinander!!
Ich hoffe sehr, dass ihr einen Weg findet normal miteinander zu sprechen, vielleicht habt ihr ja eine Person der ihr beide vertraut die evtl. als "Vermittler" fungieren kann und einfach nur darauf achtet, dass ihr ruhig miteinander sprecht, nicht laut werdet usw.!
Das mag jetzt vielleicht nach "typisch Erzieherin" klingen aber ich findet an der Sache ist etwas dran: Versucht das Gespräch mit etwas positiven zu beginnen und sag ihm z.B.: das du dich sehr freust, dass er da ist um darüber zu sprechen und versuche alles aus deiner Sicht zu formulieren "Ich fühle mich gut, wenn...." oder "Ich fühle mich schlecht, wenn..." und nicht mit Vorwürfen "Du hast, dass und das gemacht oder nicht gemacht". Das gilt natürlich auch für ihn, bei "Du hast..." will man sich sofort verteidigen...
Wenn dieses Gespräch dann hoffentlich stattgefunden hat, kann ich euch noch diesen Tipp geben. Dieser hat uns super geholfen: Wir haben gemeinsam eine klare Aufteilung erstellt. Er räumt seine Sachen (z.B.: wie oben beschrieben) gleich weg, ich mach den Haushalt. Bei Dingen die täglich anfallen, hilft er auch mit z.B.: wenn am Abend/Wochenende der Geschirrspüler voll ist und ausgeräumt werden muss oder auch so Sachen wie Tisch abräumen nach dem Essen (hat er davor aber auch schon), er kauft Getränke ein (die Kisten sind halt einfach zu schwer im Moment) und ca. 1 mal im Monate bringt er das Recycling weg.
Zusätzlich habe eine Liste geschrieben mit den Dingen die ich speziell in dieser Woche im Haushalt erledigt (Geschirrspüler, Küche und Kochen sind ausgenommen, ist ja jeden Tag) und Dinge die allgemein erledigt werden sollten aber nicht ständig anfallen z.B.: Kleiderschrank meiner Tochter ausmisten, was ist zu klein etc.
Wenn es erledigt ist, streiche ich es durch. So hatte mein Mann direkt vor Augen, was im Haushalt eigentlich alles so anfällt. Er war wirklich überrascht, dass es mehr ist wie er dachte!
Er hat es halt oft gar nicht gesehen, wenn ich am Vormittag Wäsche wasche und die bis zum Abend aber schon zusammengelegt im Schrank liegt. Als Frau fühlt man sich dann schlecht, unverstanden usw. und dann macht man natürlich dem anderen auch Vorwürfe.
Gebt euch ein paar Tage Zeit, beruhigt euch und dann redet wirklich miteinander. Wenn die Probleme noch tiefer sitzen, kann ich mich den anderen auch nur noch anschließen, dann versucht es mit einer Paarberatung. Ich wünsch euch alles gut!!