Hallo!
Ich würde gerne Meinungen hören:
Mein großer hat einen Vater der sich kümmert, sowohl zeitlich als auch finanziell. In diesem Sommer fahren sie noch nach Kärnten zu den Großeltern und nach Italien. Die Unternehmen viel an den besuchswochenenden (Zoo, Bowling, Kino) oder spielen einfach spiele oder kochen zusammen. Tut manchmal weh das zu hören das sie so ein tolles eingespieltes Familienteam sind die drei (er, mein Sohn, die neue)
Auf der anderen Seite steht mein Kleiner. Der Vater kümmert sich weder zeitlich, noch finanziell. Und hier ist mein Dilemma: ich versuche die Urlaube des großen
Mit besonderen Aktivitäten für den kleinen auszugleichen. Aber natürlich merkt er, dass das was anderes ist. Der große bekommt natürlich von einer gesamten Seite, die des Ex, mehr Geschenke als der kleine. Seit die neue da ist sogar noch mehr, da sie immer wieder was aus Urlauben etc mitbringt. Hier das einzig positive: sie bringt auch dem kleinen was mit (keine Ahnung wieso, aber es hilft beim ausgleichen).
Wie würdet ihr das machen?? Soll ich dem
Ex des großen sagen sie sollen ihm nicht mejr so viel außertürlich und zum Weihnachten etc schenken? Der kleine wird ja komplett benachteiligt. Ich hab auch wirklich stark überlegt den großen mit auf ZWEI Urlaube fahren zu lassen, wäre ja aber wieder unfair ihm gegenüber. So ist aber nun der kleine arm.
Ich hab es dann so gemacht, dass der große all seine Geschenke mit dem
Kleinen teilen muss - es ist aber einfach nicht dasselbe. Habt ihr Ideen?? Sollte der Ex evt sogar auch an den kleinen mehr denken ? Ich kenne eine Familie da nimmt der Vater des großen zb hin und wieder auch den kleinen wohin mit, mein Ex hat NULL mit dem kleinen zu tun. Was sagt ihr?
Liebe grüsse
Unterschiede 2 Kinder 2 Väter
Wie nett das du den Großen es büßen lässt das du dir den falschen als Vater deines 2ten Kindes rausgesucht hast 
Ich hab ja die anderen Threads von dir auch gelesen, freu dich doch wenigstens für den Großen das der Papa sich kümmert und gönn es ihm. Er kann nix dazu das der Papa vom Kleinen nicht so ist. Du hast so Glück das wenigstens der Papa sich um sein Kind kümmert und sogar an seinen Kleinen Bruder denkt.
Der Kleine wird lernen müssen mit umzugehen, genauso wie wenn die Großeltern ein Kind bevorzugen.
Mach von mir aus was mit im besonderes wenn der Große beim Papa ist, das reicht.
Du kennst jemand wo das Kind auch nimmt was absolut nix mir ihm zu tun hat, geschwiegen den das Kind kennt? Ahja... wäre das jetzt die andere Konstellation er wäre der Papa vom kleine und kennt den Großen, ja ok das kenne ich, aber umgekehrt?
Auch wenns du es nicht wahrhaben willst, du bist übelst neidisch an dem Papa vom Großen, er hat jetzt das vermeintliche perfekte Leben und du sitzt da mit 2 Kindern, von 2 Männern und keiner der beiden ist mehr bei dir.
Danke! Aber trotzdem wird sie es nicht kapieren!
Ich sehe das etwas anders. Auch der Kleine kann nix dafür.
Meine Großeltern haben uns immer unterschiedlich behandelt und meine Eltern haben erst als wir im Teeniealter waren etwas dagegen unternommen. Das war schon sehr schmerzhaft und hat auch unsere Beziehung untereinander beeinflusst.
Ich würde den ersten Mann und seine Neue bitten, auf gemeinsame Aktivitäten zu achten sowie Geschenke für beide. Du kannst dann ja zu Weihnachten was zukaufen oder so.
Auch wenn sie mit dem Jüngeren nicht blutsverwannt sind. Familie macht halt mEn mehr aus.
Erzwingen kannst du es natürlich nicht.
Danke für all die bisherigen Antworten!
Ich weiß, ihr seid teils beeinflusst von meinen anderen Beiträgen. Die meisten von euch greifen mich dafür an, aber eine wirklich Lösung kann ich selten lesen, oder zumindest einen Ansatz davon.
Abgesehen von all dem was vorher passiert ist, könnt ihr mich hier nicht ein wenig verstehen? Was würdet ihr tun?
Mich für den Großen freuen, das würde ich tun.
Mich weiterbilden, einen vernünftig bezahlten Job suchen, ausreichend Geld verdienen und dem Kleinen aus dem dann üppigen Gehalt die Defizite seines Looser-Vaters ausgleichen und dabei den grossen Sohn nicht vergessen....Das würde ich tun, wenn ich mich schon in der Vater-Wahl des zweiten Kindes so arg vergriffen hätte.
Als Arsch von der Couch und Finger vom Handy und krempel dein Leben um...Niemand anderes wird dies tun...Und auch niemand anderes wird deine Situation verbessern... Das musst DU schon selbst wollen.
Alles andere hier ist Klagen auf hohem Niveau! Krass, dass der Große Sohn Seine Sachen, die er von Seinem Vater bekommt mit seinem Bruder teilen MUSS!!!!
Das kann böse Persönlichkeitsentwicklungen verursachen...
Du schon wieder 🙄
Du hast zuerst nicht zu entscheiden, ob dein Ex und „die Neue“ mit dem Großen in den Urlaub fahren oder nicht.
Sie denken an den Kleinen und das ist nett.
Wie du es schaffst auszugleichen, für das zweite Kind einen Idioten ausgewählt hast, ist in erster Linie dein Problem.
Das Einzige worum man evtl. bitten kann ist, dass Geschenke an den Großen im Rahmen bleiben und eben nur zu den entsprechenden Tagen wie Geburtstag etc. erfolgen.
Ich frage mich bei dir allerdings, ob du nicht eher ein Problem machst wo dein Kleiner vielleicht gar keines hat.
Nein, das ist definitiv nicht der Fall. Es ist nicht erst einmal vorgefallen, dass mein kleiner weinend dagesessen ist und gefragt hat warum sein Papa nie mit ihm auf Urlaub fährt oder er nie Geschenke hat für sich selbst. Er weiß zu schätzen das der große teilt, er ist tapfer. Aber ich frage hier aus gegebenem Anlass.
Das der Ausgleich mein Problem ist ist mir klar, ich frage hier ja auch nach Ideen, damit ich dies schaffe. Hast du welche?
P.s.: ich habe sehr wohl mitzuentscheiden ob er auf Urlaub fährt ;)
Nein hast du nicht. Was er in seiner Umgangszeit macht ist sein Thema.
Klar, du könntest dein Einverständnis verweigern bei Auslandsreisen, allerdings wird das nach hinten los gehen.
Das du ein Problem hast, wenn der Kleine weint kann ich verstehen. Das ist schlimm und traurig, aber das ist nicht das Problem deines Ex. Das Problem deiner Postings ist aber, dass du es hier so darstellst.
Ich weiß aus deinen anderen Posts, dass du nicht die finanziellen Mittel hast die gleichen Reisen zu unternehmen, aber vielleicht ist parallel ein Freizeitparkbesuch oä möglich. Die Wertigkeit von Reisen sehen die Kinder nicht. Es geht um Erlebnisse!
Du kannst von deinem Ex nicht verlangen sich weniger um seinen Sohn zu kümmern, das geht einfach nicht.
Weiß er um deine Probleme?
Meine Große hat auch einen sich sehr gut kümmernden Papa inkl neuer Partnerin.
Mit meinem neuen Partner bekomme ich Nachwuchs Nr. 2.
Mal ganz davon abgesehen, dass meine Tochter ein Kind ist, das sowieso alles teilt was sie bekommt ohne dass sie gefragt oder gebeten wird, mache ich mir grundsätzlich keine Sorgen darum. Ihr Papa möchte nicht, dass sie vom Baby erzählt auf das sie sich sehr freut. Er ist der Meinung ich hätte das vorher mit ihm absprechen müssen, da es ihr Leben beeinflusst und ich das nicht allein hätte entscheiden dürfen ob noch ein Nachwuchs kommt.
Er ist also ein Problem , aber seine Partnerin absolut das Gegenteil. Sie ist vor kurzem noch mit meiner Tochter unterwegs gewesen und hat mit ihr etwas fürs Baby ausgesucht. Da sie Rettungsassistentin ist, kann sie sehr viele Dinge sehr gut und genau erklären, was sie auch tut. Und sie hat auch schon angeboten bei Engpässen, Problemen ( hatte am Anfang lange Blutungen) etc einzuspringen. Trotz Ärger mit meine ex dann. Es sind ja beides nicht ihre Kinder. Vielleicht ist es deshalb etwas anderes.
Aber DU gibst den Kindern das Gefühl dass sie unterschiedlich sind. Und dass es schlecht ist. Du erziehst dem kleinen den Neid und dem Großen die Konkurrenz an. Es ist doch genauso schön Zeit mal ausschließlich mit der Mama zu haben.
Weihnachten etc... da musst du dann ausgleichen ja. Der große bekommt dann von dir weniger. Damit es hintenraus aufs gleiche kommt. Aber den großen Teilen lassen bzw es verlangen... Die Brüder werden später arge Probleme miteinander bekommen.
Es ist meine Schuld?? Also ich glaube du erfasst die Situation nicht ganz richtig. Ich versuche auszugleichen wo es geht, mein kleiner ist ganz allein auf diese Idee gekommen, dass irgendetwas nicht passt.
Und nur weil mein großer lernt zu teilen wird er später sicher keine Probleme
Mit dem kleinen haben. So eine Eigenschaft würde ich mir auch wünschen wenn es nicht solche Probleme gäbe.
Sieh es wie du willst.
So ist es nunmal, wenn man nicht in der Lage ist 2 Männer zu halten, sich aber Kinder machen lässt. Entweder man arbeitet das Beste aus der Situation heraus oder lässt es bleiben. Den Schuh musst du dir anziehen. Kinder merken immer dass etwas anders ist. Aber man muss sie nicht in ihrer negativen Sichtweise bestärken.
Huhu, das ist eine äußerst schwierige Situation und ich verstehe dein Dilemma. Ich habe mehrere Gedanken dazu, vllt hilft dir ja einer weiter. Ich würde mich darauf konzentrieren, die fehlenden Anteile des Vaters auszugleichen. Der Große sollte seinen Vater und die Zeit dort genießen können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Also auch nicht seinen Vater/ Geschenke etc teilen. Wie bei anderen Familien, in denen sich der Vater rauszieht musst du ihn weitesgehend ersetzen. Für deinen Kleinen wird es nie das Gleiche aber leider ist das Leben ungerecht. Verbring mit deinem Kleinen während der Besuchswochenenden des Großen so schöne Zeit wie möglich. So, wie es dein finanzieller Rahmen zulässt. Es muss kein Urlaub oder Freizeitpark sein, es kann auch ein gemeinsames Picknick am Badesee, Tagesausflug ins Freibad oder das Sammeln von Naturmaterialien, die im Anschluss kreativ verbastelt werden können sein. Dann solltest du den Vater auf den Pott setzen. Bekommt dein Kleiner Unterhalt? Wenn nicht einklagen, dann kannst du auch mehr Materielles für ihn kaufen und ihm das auch so kommunizieren. Dann: wie sieht es mit anderen Verwandten väterlicherseits aus? Hat er Großtern, Tanten, Onkel. Die solltest du mit ins Boot holen. Der Bater hat kein Interesse? Aber vllt der Opa oder die Oma! Die können sehr viel ersetzen und den Schmerz verringern. Ich joffe du konntest Ideen finden oder etwas inspiriert dich. Ich wünsche euch viel Erfolg. Übrigens kann man auch als Alleinerziehende eine kleine Traumfamilie haben
Danke!
Danke für deine Ideen. Leider gibt es nur eine Oma väterlicherseits die sehr alt und leider auch krank ist. Daher kann ich hier leider niemand ins Boot holen.
Wo du recht hast ist, dass eigentlich auch Kleinigkeiten reichen können, gerade die Picknick Idee find ich toll. Danke für deine Inputs!
Ich kenne deine vorherigen Posts nicht und so, wie ich das hier lese, ist das auch ganz gut so :)
Als erstes würde ich mit dem Vater deines ersten Kindes und seiner neuen sprechen und mich bedanken, dass sie manchmal auch den Kleinen mit einbeziehen, auch wenn sie es ja gar nicht müssen. Denn das ist nicht selbstverständlich und hilft dir mit deiner Situation ja offensichtlich.
Dann musst du wohl oder übel dem Kleinen die Situation erklären, wie sie eben ist. Der Große sollte nicht dadurch benachteiligt werden. Der kleine muss eben verstehen, dass sein Vater nunmal keine Zeit für ihn hat (die harte Wahrheit muss er ja jetzt noch nicht erfahren). Dass der Große seine Geschenke teilt, finde ich in Ordnung. Er soll es aber nicht müssen. Allerdings sollte er als großer Bruder auch Verständnis für die Situation des kleinen entwickeln. Dann teilt er vllt ganz freiwillig. Wenn er es nicht möchte, wird er das schon sagen.
Was du mit deinem Kleinen machen könntest, weiß ich auch nicht. Ich würde ihn fragen, was er gerne machen möchte, du musst quasi Mutter und Vater gleichermaßen sein. Also doppelt so viel Zeit aufbringen. Das ist tatsächlich das einzige, was mir dazu einfällt
Danke für deine Meinung.
Der große teilt natürlich sehr viel freiwillig. Ich setze ihn hier nicht sonderlich unter Druck, das ist vorhin vielleicht nicht so rübergekommen wie gewollt. Das Verhältnis zu Ex und neuen ist für mich ein wenig schwierig, und auch mein Ex redet nur das notwendigste mit mir. Bei der neuen habe ich mich bereits bedankt.
Das ich Vater und Mutter gleichzeitig sein muss weiß ich, es fällt nur schwer. Wir reden viel, der kleine und ich, und oft ist er sehr verständnisvoll und tapfer. Genau dies tut mir weh, das er das sein muss. Danke jedenfalls für deinen Beitrag!
Es wird seinen Charakter später auf jeden Fall stärken, so muss man es auch mal sehen. Auch der Große wird ein ganz anderes Verständnis für andere Menschen aufbringen, die es schlechter haben als er. Manchmal muss man auch einfach das Positive sehen 😊
Hallo!
Dass ist natürlich keine schöne Situation, aber ich bin etwas irritiert wie materiell Du eingestellt bist. Wer hat das tollste Geschenk, wer macht den schönsten Urlaub? .......
Das ist doch alles unwichtig, zumindest für ein Kind. Ich weiß nicht was ich früher für Geschenke bekommen habe, aber ich weiß noch mit wem ich Feste gefeiert habe und was wir zusammen gemacht haben.
In Urlaub war ich in meinem Leben 2 mal, das erste mal mit 18. Aber wir hatten trotzdem immer tolle Ferien.
Wenn Dein grosser nicht da ist dann unternimm was mit dem Kleinen, z.B. zelten ( kostet nix, Zelt kann man leihen, mords Gaudi für den kleinen), Hauptsache ihr seid zusammen und habt Spaß. Das geht auch im Umkreis, dafür muss man nicht verreisen.
Die Geschenke des Großen würde ich nicht weiter thematisieren, je mehr Du rs aufbauschst desto mehr bekommt es der kleine mit.
Ich wünsche Dir alles gute
Sunny
Das
"Ich hab es dann so gemacht, dass der große all seine Geschenke mit dem
Kleinen teilen muss"
macht mich tatsächlich grad sprachlos. In dem unsäglichen Schuhthread bist Du nicht müde geworden, das "Geschenk" des Kindsvaters herauszustellen und zu betonen, dass der Kindsvater natürlich keinerlei Verfügungsgewalt mehr hat über das "Geschenk". Und Du selbst verfügst über die Geschenke an Deinen Sohn und zwingst ihn, alles zu teilen?